Wakati Unataka Kuwa Peke Yako

Video: Wakati Unataka Kuwa Peke Yako

Video: Wakati Unataka Kuwa Peke Yako
Video: Joel Nanauka: Kuna Wakati Kwenye Maisha Unatakiwa Kusimama Peke Yako. 2024, Machi
Wakati Unataka Kuwa Peke Yako
Wakati Unataka Kuwa Peke Yako
Anonim

Hivi karibuni, mada mengi yameibuka juu ya upweke. Mada hii inastahili umakini maalum na ina maandishi ya wazi ya semantic, ikiwa utachambua kwa uangalifu na kutafakari kwa undani ujanja wote wa kisaikolojia.

Upweke ni nini? Ni nini kupenda kuhisi kutamani na kuhisi upweke? Hizi ni mada muhimu sana katika maisha ya kila mtu - haiwezekani kuishi bila upweke, lakini kuishi katika upweke kabisa haifikiriwi kabisa. Inageuka mduara mbaya …

Niliamua kufungua sehemu mpya, ambayo nitajibu maswali ya wasomaji yaliyovutia macho yangu. Kwa hivyo, maoni ya kwanza: "Mpendwa Larissa! Uliruka juu ya mada ya upweke badala ya kawaida, nilikuwa nikitarajia maelezo ya kina zaidi. Inamaanisha nini - wakati unataka kuwa peke yako? Nani ana hitaji kama hilo, ambaye hana, kwa nini? Je! Kutoweza kuwa peke yako kunaathiri vipi ikiwa watu wanaishi katika hali nyembamba?"

Je! "Unataka kuwa peke yako" inamaanisha nini? Kila kitu hapa ni rahisi sana, na kila mmoja wetu amewahi kupata matakwa kama haya - tunataka kujiondoa wenyewe, kutafakari mada zenye kusumbua, kufikiria tena uzoefu na maarifa yaliyopatikana, kuunganisha matukio yote yaliyotokea hapo awali (mahusiano, mawasiliano na haiba mpya - kila kitu kinahitaji kuchambuliwa na "kuiweka kwenye rafu"), na wakati mwingine unataka tu kuota, kuota juu ya kile unataka kupata zaidi kutoka kwa maisha yako, andaa mpango wa utekelezaji au orodha ya majukumu.

Kwa maneno ya mwanasaikolojia, hamu hii inamaanisha kuwa mtu tayari amechora kiwango cha juu kutoka kwa rasilimali zingine, kwa hivyo unahitaji "kurudi kwako" na "kufinya" kila kitu kinachowezekana kutoka kwa rasilimali yako ya ndani, na hivyo kusawazisha miti hii miwili.

Katika mwili wa kila mtu kila wakati kuna "dichotomy" fulani (mgawanyiko mtawaliwa na mbili, matawi). Hii inamaanisha nini? Kwa maneno rahisi, ni mzozo wa kudumu katika akili zetu. Kwa upande mmoja, nataka kuhisi kuwa wa mtu, kuungana, wakati mwingine hata kuhisi utegemezi - niko na mtu, sio peke yangu (mmoja), lakini kwa upande mwingine, kwa wakati huo huo nataka kujitenga.

Mfano wa kushangaza sana ni kujitenga kwa kwanza katika maisha ya mtoto (hufanyika takriban kwa miaka mitatu). Watoto wana hamu mbili - wanataka kukimbia kutoka kwa mama yao, lakini wakati huo huo, ni muhimu sana kwao kwamba mama yao yuko karibu. Ipasavyo, mtoto ataweza kumwacha mama pale tu anapogundua kuwa yuko kikamilifu na yuko pamoja naye kila wakati na atamsaidia ikiwa atarudi.

Ikiwa mtu hana hisia hii ya kina kuwa kuna mtu karibu ambaye atamsaidia bila kujali hali yoyote ya maisha, kujitenga na kujitenga haitawezekana, kwa sababu hiyo - mtu kama huyo atahisi hamu ndogo ya kuwa peke yake na yeye mwenyewe, au hitaji la upweke litakosekana kabisa. Kwa nini hii inatokea? Jambo ni kwamba, alikosa unganisho. Hali inaweza kuonekana kwenye mfano wa maisha ya banal - chakula. Mtu amekula kwanza, ya pili na compote, amejaa na kwa masaa mawili au matatu anaweza kufikiria juu ya chakula kabisa. Tunabadilisha hali hizi katika muktadha wa mada - hitaji limeridhika, nataka kuwa peke yangu na mimi, kutenganisha na kufikiria tena uzoefu uliopatikana.

Nani ana haja ya upweke, ambaye hana? Kwanza kabisa, hali kama hiyo ni tabia ya watu ambao hawajapata muunganiko wa kutosha, ambao hawajasikia kabisa hisia za utangamano, mali, ushirikiano na usawa, labda hata katika kazi ya ugumu wa aina fulani. Kama matokeo, wataitaka zaidi.

Chaguo jingine linawezekana pia - hii ni hitaji la ugonjwa kutoka utoto wa mapema, aina fulani ya kiwewe inayohusishwa na mama (kwa mfano, ukosefu wa mawasiliano). Katika kesi hii, mtu huyo hatajisikia kamwe kuwa wa mtu mwingine hadi baada ya matibabu. Ikiwa kiwewe sio kirefu sana, unaweza kupata mtu ambaye atatangaza "niko pamoja nawe, haijalishi ni nini" na athibitishe hili, lakini hii ni zoezi lenye kuchosha katika maisha halisi. Kwa ujumla, kadiri jeraha linavyozidi, ni ngumu zaidi kutibu mwenyewe.

Je! Kutokuwa na uwezo wa kuwa peke yako na wewe mwenyewe kunaathiri vipi ikiwa watu wanaishi katika hali nyembamba? Jibu la swali hili ni dhahiri na dhahiri - mbaya, haswa ikiwa mtu ana uhitaji wa kuwa peke yake. Wakati mwingine hitaji hili linaweza kukosa fahamu. Katika kesi hii, ushawishi ni uharibifu zaidi - mtu huanza kumrudisha mwenzi wake ("Kwa sababu yako, ninajisikia usumbufu katika maisha yangu!"). Hali ni kawaida haswa kwa uhusiano na mwenzi, tunapotupia makadirio yetu kwa kila mmoja ("Kwa sababu yako wewe katika maisha yangu …"). Kwa kuongezea, ikiwa mtu amezoea kutupa jukumu kila wakati, ni ngumu sana kujipatia mwenyewe, kwa hivyo ni rahisi kuendelea kutenda kwa njia inayojulikana kwake mwenyewe - "Ndio hivyo. Hii ni kwa sababu yako … ". Kinyume na msingi huu, mizozo, kutoridhika, kashfa, nk zinaanza kutokea.

Wacha tufikirie hali wakati vizazi vitatu au vinne vinaishi katika nyumba moja (babu na babu, watoto wao, wajukuu (wenzi wa ndoa wenyewe), wajukuu …). Hata kama ghorofa hiyo ina vyumba vinne, kuna angalau maeneo matatu ambayo watu hupishana - jikoni, choo na bafuni (kuoga). Maswali ya kawaida yanaibuka: Jinsi ya kutumia jikoni? Ni nani wa kwanza (wa pili, nk) kwenda kuoga? Kama matokeo, hali hiyo inaonyeshwa na kuongezeka kwa mvutano - mtu hawezi kukaa kwenye kona na kupumzika, kutafakari, kuota. Ikiwa angalau mmoja wa wanafamilia anahitaji kuwa peke yake, kuota, kupanga mipango ya siku zijazo, hatasimama kwa muda mrefu katika mazingira kama haya na ataanza kulipiza kisasi kwa wengine (kila mtu karibu ana lawama), fanya kashfa au onyesha kutoridhika kwake kwa kila njia inayowezekana, kutafuta makosa na vitu vitapeli (walipika kitu kibaya, waliondoa kitu kibaya, hawakutia shati n.k.). Yote hii inaitwa uchokozi wa kimapenzi. Tofauti nyingine ya tabia - mtu ataanza kutoweka kazini, anza bibi. Pia kuna visa wakati watu wanajaribu kujizamisha kabisa katika kimbunga cha mvutano wa kila wakati, hawataki kudhoofisha mzigo mzuri wa kisaikolojia - kuna watoto watano katika familia, babu na babu wanaishi, na wenzi huamua kuwa na mbwa, paka, kasuku, kisha hamsters kadhaa na panya wawili … Kama matokeo, hakuna nafasi sio tu ya kuibuka na kuchukua pumzi ya hewa safi, lakini pia kufikiria kuwa kitu kibaya.

Ni mantiki kabisa kuwa mvutano unaokua mara kwa mara kwa sababu ya ukosefu wa fursa ya kuwa peke yako na wewe mwenyewe kwa sababu ya hali duni ya maisha inaweza kusababisha kuvunjika, kisaikolojia, na kuzuka kwa hasira. Mmenyuko wa nyuma pia inawezekana - mtu atajiondoa mwenyewe na kutengwa, kwa sababu karibu naye hakuna mtu anayeelewa, anahisi kuwa mbaya katika "kagala" hii na hukata kutoka kwa kila kitu kinachomzunguka - "Ninaishi kati ya maadui, lakini hii sio shida! Nitaishi kama hivyo!"

Ilipendekeza: