Utegemezi Wa Pamoja. Nini Cha Kufanya?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mimi huulizwa mara nyingi swali: ni nini cha kufanya wakati hofu ya kupoteza, hofu ya upweke inawapata? Tunazungumza juu ya kutegemeana, uhusiano wa kutegemeana na "lulu" zote zinazohusiana na shida hii. Na kisha: "Jinsi ya kushinda hii? Nifanye nini haswa ili kuacha kuteseka na hofu ya hofu ya kupoteza mpendwa, hofu ambayo ina uzoefu katika kiwango cha mwili kama kujiondoa, hofu ya hofu, hisia kwamba ikiwa sioni kitu cha kupenda tena au kufa au sehemu ya mwili wangu utakufa? " Dalili za hali hii ni za kutisha: mwili hutetemeka, ni ngumu kupumua, mara nyingi watu wanaotegemea hulalamika juu ya ubaridi kifuani au hisia ya "jiwe baridi" moyoni, utupu moyoni, inaonekana udongo unaondoka kutoka chini ya miguu na mtu hana msaada. Hali ina uzoefu kwani hofu ya kifo kinachokaribia na kutoka kwa hali hii mtu yuko tayari kwa chochote kurudisha kitu cha upendo kwa kutegemea sana - anaomba asiiache, anajidhalilisha, anaweza kutambaa kwa magoti, wakati wengine, nje ya kiburi, usifanye vitu kama hivyo, lakini stoically kuvumilia maumivu ya kupoteza, wanatetemeka, wanateseka, wanateseka bila kujifanya kuwa wana uchungu sugu na wanangojea, wanamsubiri kwa uvumilivu apigie simu.. Na kwa kweli, wanaweza kusubiri wito kwa miaka, ingawa wanaelewa kiakili kuwa kila kitu kimepita zamani. Bado wengine huvumilia udhalilishaji katika mahusiano, hupoteza utu wao, kudanganywa, kutumikia na kuchukia wakati huo huo, lakini hawawezi kutoka kwenye uhusiano wenye sumu, kwa sababu hofu ya kupoteza mahusiano haya - kama chanzo cha lishe ya kupendeza - ni mbaya zaidi kwa kuliko kuvumilia mahusiano mabaya.

Ni wanandoa wangapi wategemezi walinijia kwa matibabu ya familia karibu na talaka. Je! Unafikiria nini? Mara tu wanaposema: "Ndio hivyo! Tunahitaji kupata talaka! Haiwezi kuendelea kama hii!" Na kwa nguvu mpya walionekana kuwa "wamefungwa" kwa kila mmoja, wakishikamana pamoja kwa hofu ya kupoteza katika kiumbe kimoja. Wanasema juu ya uhusiano wa kutegemeana: "Haiwezekani kuishi pamoja na haiwezekani kuondoka." Wanandoa wengi huishi siku zao zote, wakiwa wamejaa frenzy ya uhusiano wa kutegemeana. Kwa kweli, ni kama ulevi wa dawa za kulevya au ulevi, lakini badala ya dawa au chupa - mwenzi. Na kwa akili, mtu hugundua kuwa kuna kitu kibaya kwake, lakini hawezi kufanya chochote - anabaki hoi mbele ya nguvu ya kutisha ya kupoteza yule mwingine.

Niliona wanandoa ambao mmoja wa wategemezi alifanya uamuzi wa kupoteza fahamu kuacha uhusiano huo kupitia ugonjwa mbaya mbaya, kwa sababu ilikuwa ya kutisha kuondoka tu.. Wakati mwingine kifo changu mwenyewe mbele ya maumivu yanayosababishwa na kupoteza kitu hugeuka. nje kuwa ua nyekundu.

Ninajua mada hii vizuri na sio tu kutoka kwa mazoezi yangu kama mwanasaikolojia. Ninajua hali hii ya hofu na hofu ya kupoteza kutokana na uzoefu wangu wa kibinafsi, kwa sababu mimi mwenyewe ni kutoka kwa familia inayotegemea, ambapo baba yangu alikuwa mlevi na mama yangu alikuwa psychopath ya kutegemea. Nilitembea njia yangu ya uponyaji, ndefu, yenye uchungu, lakini nilienda mbele, nikigundua kuwa sitaki kuteseka kwa siku zangu zote kutoka kwa kile ambacho hakuna mtu anayehitaji, kuachwa kila wakati, kutelekezwa, kupata hii pori. hofu ya kupoteza na kwa hofu hii kuruhusu vurugu dhidi yako mwenyewe na kuzalisha vurugu dhidi yako mwenyewe, na kama matokeo, dhidi ya wengine. Ilikuwa ni lazima kuhama haraka kutoka kwa uhusiano mmoja kwenda kwa mwingine na hakuna kesi inapaswa kuwa na pause kati ya uhusiano, ambayo naweza kupata mwenyewe, upweke wangu na hofu ya ulimwengu wote. Kwa kweli, ilikuwa sawa na nani awe, ikiwa hakuna hata mmoja. Lakini hatima hairuhusu tuachane na somo lisilojifunza na tena na tena inatoa pigo kwa kona ile ile ya kulia. Niligundua kuwa sikuwa nikishikilia pigo hili na kwa makusudi baada ya kutengana kwa kutisha kuingia katika hatua ya upweke ili kumjua, kuimiliki na kuacha kuogopa, jifunze kuishi kwa kujitegemea. Niligundua kuwa bila uzoefu huu wa upweke, ninaweza kudhibitiwa kwa urahisi, kudanganywa juu ya hofu hii. Niliamua kuacha kukimbia na nikaamua kuishi peke yangu kwa mwaka mzima na kupitia maumivu ya moyo. Kwangu ilikuwa kama kuangalia kifo machoni.

Nakala hii ni jaribio la kushiriki uzoefu wangu wa kushinda utegemezi. Ni wazi kuwa uzoefu wangu wote hauwezi kukufaa, kwa sababu sisi sote ni tofauti, lakini ikiwa unaweza kuchukua angalau kitu kwako kutoka kwa nakala hii na kitu hiki kitakuwa kupatikana kwako kwenye njia ya uponyaji, nitafurahi sana na wewe. Lakini juu ya jinsi nilikwenda hatua kwa hatua baadaye kidogo.

wacha wacha tuangalie shida hii kutoka kwa maoni ya kibaolojia kuanza. Kama tunavyojua katika ufalme wa wanyama, wanyama wengi mara moja hujitenga na wazazi wao baada ya kuzaliwa na wanaweza kuishi bila wao. Chukua papa, kwa mfano. Baada ya kuzaliwa, papa, bila hata kumtazama mama yake, mara moja huanza kuogelea bure. Lakini mwanadamu ndiye kiumbe tegemezi zaidi ya vitu vyote vilivyo hai. Yeye, akizaliwa, hawezi kuishi bila mama kwa muda mrefu. Hadi ujana, au hata zaidi, yeye ni mraibu. Kuzaliwa tu, mtoto haelewi hata kwamba sasa ana mwili wake mwenyewe, atagundua mipaka ya mwili wake baadaye. Hadi wakati huo, ulevi. Mtoto hajui upendo mwingine wowote, isipokuwa utegemezi, anaogopa kufa, akiwa amepoteza upendo wa mama yake. Na yeye huwa nyeti sana kwa kudanganywa juu ya hofu hii ya kupoteza. Anapata hofu ya kwanza ya kifo wakati mama yake alikaa kwa dakika kadhaa jikoni, na anapiga kelele akiwa na njaa. Katika nyakati hizi, wakati kuna njaa, lakini mama sio, mtoto hupata tishio la kifo. Njaa kwake ni kifo. Huu ndio mawasiliano ya kwanza na hofu ya kupoteza. zaidi, ikiwa mama mwenyewe ni kutoka kwa familia inayotegemea, anaanza kumdhibiti mtoto kwa msaada wa ujanja. Mama anajua kuwa hataishi, hawezi kuvumilia bila yeye, na hata ukimya rahisi wa mama (kupuuza, kuadhibiwa na ukimya) inaweza kuwa ishara kwa mtoto: Nimenyimwa upendo, na bila upendo wa mama yangu sitaweza kuishi. Na kisha mtoto hufanya kila kitu kuishi, anakuwa tegemezi. Na kadiri kiwango cha kutegemea kadiri inavyokuwa, ndivyo vurugu za kihemko na za mwili zinavyomzidi nguvu na wazazi wake. Kwa hivyo mtoto hupoteza mwenyewe na anakuwa mateka wa mapenzi.

Baadaye, mtu hukua na kumbukumbu yake imepangwa kwa njia ambayo anasahau jinsi wazazi wake walimtisha na hasara, jinsi walivyomtukana, kumlaumu, kumkataa, kumpuuza. Lakini basi katika uhusiano wa watu wazima na mwenzi, uzoefu huu wa hofu ya kupoteza hufufuka kama roho mbaya. Tunaonekana kuacha kumtegemea mama yetu, tunaondoka hata kwenda jiji lingine au mara chache kuwasiliana naye, lakini tunashikamana na mwenzi wetu na utegemezi wetu, na hiyo ndio yote ambayo haikuisha basi inakuwa shida ya urefu kamili sasa. Na kadri tunavyoshikamana, ndivyo mpenzi anahama zaidi. Katika kushikamana kwa hofu ya kupoteza, kuwa peke yetu, tunakuwa watawala, wasio na imani, wasiwasi, tunatoa woga huu na mwenzi huanza kukasirika au kujiondoa. Hivi ndivyo tunavutia hasara - kile tunachoogopa sana, bila kujua na matendo yetu, tunavutia. Kwa nini? Ili kushinda kile tunachoogopa. Kuna nguvu nyingi katika kiwewe na sisi wenyewe hufanya sehemu ya matukio ya maisha yetu ili kujua nguvu za kiwewe chetu.

Kwa hivyo mwenzi tayari "amevukiza" na wewe unakaa nyumbani na kunyoosha mikono yako au ufuatilia muonekano wake kwenye mitandao ya kijamii, fanya uchunguzi wako mwenyewe juu ya kile kibaya na wewe na ni nani alikubadilisha. Una hisia ya utupu usio na mwisho, faneli, shimo ambalo liliunda ndani yako baada ya kupoteza. Na ni vizuri ikiwa haumfukuzi mkimbizi lakini nenda kwa mwanasaikolojia ili ujue. Na yeye ni mkweli, anakuambia: "jitunze, jipende, jiangalie mwenyewe" … Unakasirika: "Niambie jinsi ya kujijali mwenyewe, ujipende mwenyewe? Ni nini haswa kinachotakiwa kufanywa Je! Maagizo yako wapi? Katika vitabu vipi vimeandikwa, jinsi ya kuondoa uondoaji huu wa kutegemea? " Mtaalamu yuko kimya! Hakuna vitabu vile! Hakuna maagizo kama hayo. Unamkasirikia mtaalamu na tiba hii ya kisaikolojia. Huwezi kujua jinsi ya kujipenda mwenyewe ikiwa haukupata uzoefu wa upendo wa hali ya juu wa mama katika utoto wako wa mapema. Unaendelea kuvunja, miguu yako inachukuliwa wakati unafikiria kuwa utarudi nyumbani na kuna tupu na roho yako haina kitu. Na kwa kweli, unataka kuomboleza, na sio kujijali mwenyewe.

Ukweli ni kwamba hatua hizi zote: "chukua jukumu la maisha yako", "jiangalie mwenyewe", "jipende mwenyewe" - hazifanyi kazi na mtu kama huyo, kwani zinaelekezwa kwa sehemu yake ya utu mzima, ambayo kwa sasa "imezimwa" kwa sababu kiwewe cha utoto kilikuwa halisi. Mbele yako sasa ni mtoto mdogo ambaye alipotea bila mama katika jiji kubwa na midomo yake inatetemeka, machozi yanatiririka na magoti yake yanatoka kwa hofu kwamba hatamwona mama yake (mwenzi) tena. Na unamwambia: "jivute pamoja", jiangalie mwenyewe, rufaa kwa sababu, mantiki, uwajibikaji … Na anaweza kujifanya kuwa amekusikia, atarudi nyumbani na tena kutisha - kutisha, hofu, kutetemeka katika mwili na hisia za kuzimu katika nafsi.

Ikiwa unajikuta karibu na mtu kama huyo, basi katika hali hii, msimamishe ili asikimbie maumivu yake kwenda kwenye uhusiano mpya, lakini aingie, kwa uaminifu na kwa ujasiri. Mpe mkono wako na useme: "Mimi niko karibu, niko pamoja nawe, hauko peke yako (peke yako)." Mkumbatie, umpigie kichwa, wacha alie begani mwako.. Katika hali kama hiyo ya kujitoa, hana uwezo wa kuchukua msaada ambao unavutia watu wazima na uwajibikaji. Analia, amekata tamaa, anaomboleza kupoteza, anahuzunika na wewe, pamoja naye, mumruhusu kuishi kwa upotezaji huu na kugundua kuwa mwishowe yeye mwenyewe hakufa, lakini aliweza, kukabiliana, hakuepuka hofu ya kupoteza, lakini aliiishi.

Sasa hebu tuendelee kwenye hatua ambazo nililazimika kupitia, kushinda hali za kujiondoa, hofu, hofu, uponyaji kutoka kwa kutegemea na kuunda katika maisha yangu nafasi mpya iliyojaa amani, utulivu, uaminifu ulimwenguni na hali ya furaha ya kuwa …

1. Nilijizuia kukimbia na niliamua kuishi kwa hofu yangu na kuwa peke yangu kwa mwaka. Kwa makusudi sikutafuta mikutano na mtu yeyote, na hata sikuruhusu wanaume katika maisha yangu.

2. Nilijiruhusu niangukie katika unyogovu wa ndani kabisa, nikazama chini na kuishi. Ukweli, wakati huo marafiki kadhaa wa kuaminika walikuwa karibu nami, ambao walinipigia simu, walikuja, walinishika mkono, wakasikiliza kishindo changu na mtaalamu wangu, ambaye kwa simu alifanya kazi nami mara tatu kwa wiki kwa dakika 30. Ilitoa hisia kwamba yeye ndiye kisiwa pekee chenye utulivu katika maisha yangu, japo kisiwa cha mbali (kutoka nchi nyingine). Katikati, nilimwandikia, ghali wakati huo, sms kwa simu yangu ya rununu na nikalia kwa siku. Akajibu kifupi jioni. Ilinituliza.

3. Mara kwa mara, maumivu ya kupoteza yalinisaidia kuishi zoezi ambalo nilikuwa nimejitengenezea mwenyewe: Nilipakua kuomboleza kwa mbwa-mwitu-upweke kutoka kwa mtandao na kujaribu kulia pamoja naye kujisaidia kupitia mateso haya ya upweke na kifo kisaikolojia. Kisha kitu kimoja kilipigwa kwenye ubongo: "Moja, moja, moja …!"

4. Baada ya miezi michache ya unyogovu, rafiki yangu alinitishia na mtaalamu wa magonjwa ya akili na ilifanya kazi: Nilianza kuelewa kuwa sikuhitaji sehemu ya chini ya pili na nikaanza kusogea kidogo, haswa kwani wimbi la kwanza la maumivu ya kupoteza lilikuwa tayari imejifunza. Nikaendelea. Niligundua kuwa zamani nilikuwa nikipata mapumziko, na baadaye, ambayo niliona nyeusi bila mtu. Nilianza kupekua. Kitu kilipaswa kuwa kati ya siku za nyuma na za baadaye. Nami nikapata: Nilianza kusuka shanga kwa mikono yangu mwenyewe, nikazungusha sufu na kuunda maua, shanga, pete.. Kulikuwa na usiku usiku kucha nilifunga shanga zenye rangi nyingi kwenye laini ya uvuvi, bila kugundua kuwa shanga hizi tayari zingeweza kusuka yote ghorofa, lakini kwa wakati huu nikisuka hapa na sasa nilianza kuhisi amani ya kushangaza. Wakati nilikuwa nikisuka shanga, sikuwa nikifikiria juu ya chochote.

5. Niligundua: hapa ni ufunguo wa amani: "hapa na sasa" na nikazingatia. Nilijiangalia halisi: ikiwa nilikula, basi nilikula tu na nilikuwa na shughuli na rangi, ladha, joto … na kadhalika.chakula changu, ikiwa nilikuwa nimelala kitandani, basi labda nilisikiliza kupumua kwangu, au nilizingatia hisia hiyo ya blanketi kugusa ngozi, ikiwa nilitembea, nilielekeza macho yangu kwa miguu yangu, ikiwa nilipata bafuni, basi mimi nilifikiria tu juu ya mawasiliano ya maji na ngozi. Kuzungumza juu ya bafuni, katika hatua ya kwanza, wakati mawasiliano ya mwili yalipohitajika, lakini sivyo, kulala katika bafuni kwa masaa kadhaa kulinisaidia vizuri sana, kama vile kwenye tumbo la uzazi. Sio mpya sana, lakini ilifanya kazi.

6. Nilipoanza kwenda barabarani, nilielekeza mawazo yangu juu ya mguso wa upepo usoni mwangu, kwenye jua, nyimbo za ndege na.. watu wa kushangaza zaidi, tabasamu zao.. Ilikuwa furaha kwangu kuzungumza na sufuria ya kahawa ya Natasha, kubadilishana misemo michache na concierge, angalia jinsi mpita-njia alitabasamu na kumtabasamu tena … vitu hivi vidogo vilikuwa muhimu sana wakati huo..

7. Nilijinunulia chakula dukani kwa muda mrefu, nikichagua kitamu zaidi na kitamu.. kwa hivyo nilijifunza kuwa mama yangu mwenyewe.

8. Siri yangu muhimu zaidi: Kwa kweli, wakati huu wote nilikuwa naandika mashairi, pia walinisaidia kuishi kupitia maumivu, lakini katika hali hii pia nilianza kuandika kitabu juu ya msichana mdogo ambaye hakupokea upendo kutoka kwake mama katika utoto na ilibidi aende njia ndefu, ili kutoka kwa mtego wa kutegemea. Kwa kweli, wakati wa miaka hii 5, wakati nilikuwa ninaandika, nilipata uzoefu mwingi na polepole nikapona. Sasa nilielewa jinsi ya kujijali mwenyewe, kujitunza mwenyewe, kujaza utupu na mimi mwenyewe. Katika maisha yangu sasa, badala ya shimo kubwa ambalo nilianguka kila wakati kutoka kwa hofu ya upweke na upotezaji, kuna nafasi kubwa ya kushangaza ya ubunifu wangu, kusaidia watu na wanyama wasio na makazi..

Ningefurahi ikiwa nakala hii ni muhimu kwako.