Kwa Nini Unakaa Kimya Wakati Kitu Hakikufaa?

Orodha ya maudhui:

Video: Kwa Nini Unakaa Kimya Wakati Kitu Hakikufaa?

Video: Kwa Nini Unakaa Kimya Wakati Kitu Hakikufaa?
Video: NI KWANINI, AMBASSADORS OF CHRIST CHOIR, COPYRIGHT RESERVED 2012 2024, Machi
Kwa Nini Unakaa Kimya Wakati Kitu Hakikufaa?
Kwa Nini Unakaa Kimya Wakati Kitu Hakikufaa?
Anonim

Ustadi wa kuzungumza juu ya kupendeza

Shida yangu ni kwamba sitoi chochote. Sijui kuelezea hasira; badala yake, nina saratani. Woody Allen

Umati wa flash na hashtag # mayuprofoskazatinі hivi sasa unafanyika kwenye mitandao ya kijamii. Watu huelezea jinsi, baada ya kusema "hapana" kwa kitu fulani, walikuja kwa kile wanachosema "ndio". Hizi ni maneno ya kuhamasisha ya kushtakiwa, yanakuhimiza usivumilie kile usichopenda.

Kwa nini wakati mwingine tunavumilia? Moja ya sababu ni kutokuwa na uwezo wa kuelezea kwa usahihi kile kisichokufaa. Katika jamii ya kisasa, kuna ustadi wa kujifunza uliowekwa ili kupongeza na kutuza tunachopenda. Linapokuja suala la kuripoti ukosoaji na mambo mabaya, mara nyingi hatujui jinsi ya kuifanya vizuri.

Kwa mfano, Katya

Katya anamiliki duka la nguo za mavuno mkondoni. Rafiki wa Katya Sonya ni mtaalam wa uhusiano wa umma ambaye hivi karibuni alifutwa kazi wakati wa shida nyingine. Ili kumsaidia rafiki yake na kuanzisha biashara yake mwenyewe, Katya alifungua nafasi kwa mtaalamu wa mawasiliano wa uuzaji na akamwalika Sonya kwenye kazi yake. Mawazo yake yalivutia wateja wapya na kuboresha maisha ya ofisi. Ukweli uligeuka kuwa tofauti. Licha ya ukweli kwamba wasichana walikuwa na urafiki wa muda mrefu, haraka ikawa wazi kwa Katya kuwa ilikuwa ngumu kwao kufanya kazi pamoja. Sonya alikuwa akichelewa kila wakati, hakufanya kazi ambazo hazikumpa moyo, na alitania maoni. Katya alifikiria sana juu ya kumwomba atafute kazi nyingine, lakini wiki zilipita, na bado hakuthubutu. Aliogopa kumkosea, hakutaka kumuumiza rafiki yake. Aliogopa kuharibu uhusiano. Kwa hivyo, Katya alikuwa kimya na alitumai kuwa Sonya mwenyewe angeelewa na kubadilika, au kwamba kazi ingemvutia zaidi. Lakini wakati huo huo, kuwasha kulionekana juu ya vitapeli, na vitu vya kawaida vya urafiki wao vilikuwa vikipungua.

Je! Ni salama kukaa kimya kuliko kujihatarisha na kuzungumza?

Je! Unadhani ni kwanini Katya alipata mbinu ya ukimya salama zaidi? Alichagua uhakika wa kile kinachotokea, ingawa hakupenda, badala ya kutokuwa na uhakika juu ya kile kitatokea ikiwa angezungumza. Uvumilivu wa kutokuwa na uhakika ni wazo linalojadiliwa katika saikolojia sasa. Ya juu ni, mtu huru anahisi, ni rahisi kwake kuishi katika ulimwengu usiotabirika. Katya hakuweza kufikiria jinsi Sonya angefanya. Je! Ikiwa inamuumiza vya kutosha kutikisa imani yake katika umahiri wake, au ikiwa hataki kuwa marafiki tena, au ikiwa hatamchukulia kwa uzito na kumwona Katya hayatoshelezi? Kwa hivyo, alikuwa kimya, akiogopa kumkosea rafiki yake na kuharibu urafiki. Unafikiri hii ilisababisha nini? Je! Wasichana walikaa karibu?

Kwa bahati mbaya hapana.

Kwanza, usawa wa kihemko unafadhaika na hutoa nguvu ya kiakili kutoka kwetu, ikiingilia maisha karibu na mzozo huu. Katya alijifunga mikono yake mwenyewe na kuteseka kimya, akihisi hoi na kutokuwa na tumaini. Tunapokuwa tumechoka kihemko na viwango vyetu vya ushujaa vinashuka, tunaweza kulipuka. Wakati ulifika wakati Katya hakuweza kusimama tena, alikuwa ameelemewa na mhemko, na alimwonyesha rafiki yake kwa njia mbaya.

Pili, Katya anaweka masilahi ya rafiki yake juu yake na kwa hivyo husababisha usawa. Anataka kuwa rafiki mzuri, lakini ni rafiki kwake, kusema ukweli, sio sana. Lakini hii ni jukumu letu kuu - kuwa rafiki mzuri kwetu, kujisaidia na kujitetea. Kwa kweli hii ni kuzuia uhusiano wa uraibu na husababisha hisia ya msaada wa ndani na utulivu - uzoefu unaorudiwa ambao sijiachilii kwa ajili yangu mwenyewe na sivyo.

Tatu, uhusiano na Sonya ulizidi kuwa mgumu. Katya alihisi kukasirika zaidi na zaidi - na lugha yake ya mwili ilianza kutuma ishara zisizo za urafiki, akatoa kutoridhika kusanyiko kwa njia ya baa za kejeli, pamoja na mbele ya marafiki zake. Wakati hakuna mazungumzo, watu huhama na, bila kujua sababu za kweli, fikiria, pata hadithi na sababu ambazo ni mbali na ukweli. Hivi karibuni au baadaye inaweza kuwa kama utani:

- Jana usiku nilikuwa na kila kitu kulingana na Freud. Nilimwita mume wangu jina la mpenzi wangu wa kwanza. Ilibadilika kuwa mbaya.

- Jambo lile lile lilinitokea. Nilitaka kumwambia mume wangu: "Tafadhali, pitisha viazi," lakini nikapasuka: "Scoundrel, umevunja maisha yangu yote."

Jinsi ya kujenga mazungumzo ili mtu mwingine atusikie?

Ninatumia miradi kadhaa: sheria za jumla za mawasiliano na uelewa wa mhemko, mpango wa Alfried Langle, matokeo ya Kerry Patterson na waandishi wenzake.

Sheria kuu za mawasiliano na uelewa wa mhemko

Kuna njia tofauti za jinsi ya kuunda mazungumzo, lakini katika kila mazungumzo kuna vitu vitatu: ukweli, hisia, ulinzi.

Mazungumzo hayafanyi kazi ikiwa tunahisi kuwa tunashambuliwa - basi moja kwa moja tunakuwa katika nafasi ya kujihami na kushambulia kwa kujibu. Kwa mwingine kutusikia kweli na kuona hali hiyo kwa macho yetu, tunahitaji kumruhusu aokoe uso. Ripoti maoni muhimu kwa njia ambayo mtu huyo anajiheshimu na anahisi kuwa hakupoteza heshima yako pia. Hapo tu ndipo anaweza kutusikia na kubadilisha kitu katika tabia yake.

Kanuni ya msingi ya kukosoa ina mfano wa sandwich: kwanza sema kitu kizuri, sema maoni muhimu katikati, na funika na kitu kizuri tena. Ni muhimu sana kusema kwa dhati, ukitoa pongezi kutoka kwa moyo wako. Ili kufanya hivyo, unahitaji kujiandaa kwa mazungumzo kwa kufanya kazi ya awali ya ndani.

Ni muhimu pia kusema ukweli tu na jinsi unavyohisi juu ya ukweli huo. Inashauriwa kutumia sentensi "mimi". Kwa kuongeza ukweli kwamba hatumdhuru mtu kwa njia hii, haiwezekani kubishana na ukweli na hisia zetu, tofauti na maoni. Ikiwa Katya anamwambia Sonya "haufanyi kazi vizuri na hauna uwezo," basi Sonya, akiwa amechukua nafasi ya kujihami, anaweza kuipinga hii, akionyesha diploma yake na kusema kuwa watu wengine kumi wanafikiria tofauti. Lakini ikiwa Katya anasema "Nimekutumia mgawo wiki iliyopita na bado sijapata jibu, na inanikasirisha" (ukweli + kuhisi kuhusiana na ukweli), basi haiwezekani kubishana na hii.

Mtu anafikiria kuwa kufuata fremu ya mazungumzo inamaanisha kutokuwa waaminifu. Hii sio kweli kabisa. Hisia zetu huenda kulingana na sheria fulani. Tunaposhambuliwa, tunajitetea. Ikiwa umeelekezwa kwetu, tunafungua. Katika maisha ya kila siku tunasema "hello" na "asante", tunapeana zawadi - hii pia ni sura. Ni muhimu kuweka kwa dhati hisia zako za kibinafsi ndani yake.

Mpango mbaya wa matamshi ya Alfried Langle

Mfumo bora wa mazungumzo mazito niliyoyapata ulitengenezwa na mwanzilishi wa uchambuzi wa uwepo, Alfried Langle. Langle anaonyesha jambo la kupendeza sana: Kwa kweli rufaa ya kibinafsi haiwezi kuumiza. Ikiwa tunakaa kimya juu ya kitu, tunamficha mtu mwingine mambo muhimu, basi sio wa kibinafsi, tunamtenga kwenye mazungumzo na hii inazidisha hali hiyo. Ikiwa tunazungumza wazi, kupata fomu ambayo haidhuru, basi tunazingatia masilahi yetu na masilahi ya mtu mwingine, na kuboresha uhusiano, kuhifadhi mipaka, bila kujitolea wenyewe na sio kushambulia nafasi ya kibinafsi ya mwingine.

Kwa mazoezi, hii itafanya kazi ikiwa hatuzungumzii mwingine, lakini juu yetu wenyewe, na kuacha nafasi nyingine ya bure bila kukiuka mipaka yake. Badala ya "sio usafi wakati unaacha uchafu kwenye vyombo" - "Ninaogopa vijidudu." Badala ya "wewe ni mkali, haiwezekani kuzungumza na wewe" - "Nimezidiwa na mhemko wakati wanapaza sauti yangu kwangu, na siwezi kuendelea kuwasiliana." Badala ya "kwenda haraka, vinginevyo utachelewa" - "duka linafungwa saa sita kabisa."

Kulingana na mpango huu, hatutaki kuunda shida ya mtu huyu, bali shida yetu wenyewe, kumwalika yule mwingine atuangalie ili mwingine aone jinsi tunavyohisi mbele yake, kibinafsi. Hii inahitaji ujasiri wa ndani, kwa sababu, kumshambulia mwingine, tunahisi katika hali ya ubora na tumelindwa kihemko. Na kuelezea shida yetu wenyewe (kwa mfano, kusema, "Kila wakati unapuuza maagizo yangu, mimi hukasirika na sijui la kufanya"), tunakuwa hatarini na hatarini.

Je! Hii inafanywaje kwa vitendo? Wacha tuangalie sura ya Alfried Langele kutumia Katya kama mfano.

Hatua ya 1. Tafadhali chukua muda wa kuzungumza. Tayari katika hii - heshima na matibabu ya kibinafsi

Mfano wa Katya: "Samahani, unaweza kunipa dakika mbili?"

"Ikiwa sio sasa - ni lini inafaa kwako? Kesho saa ngapi?"

Hatua ya 2. Orodha ya mema ambayo huunganisha. Tunapata alama za mawasiliano. Pongezi. Tunasema maneno mazuri. Tunasifu. Inatokea kwamba mzozo hukufanya usahau mema ambayo huunganisha na mtu - inafaa kujikumbusha hii. Hii itampa mazungumzo sauti inayofaa kwa washirika, sio maadui, na epuka kukataliwa. Kwa njia hii, tunapendekeza kukuza uhusiano.

Inafaa kwenda kwenye mazungumzo haya tu wakati tunahisi kweli dhamana ya mtu - hatuoni tu ukosefu wake, lakini pia mambo mazuri.

Mfano wa Katya: "Tumekuwa marafiki na wewe kwa miaka saba tayari, tumepata nyakati nyingi nzuri. Kumbuka safari hiyo ya Sardinia? Haisahau. Wewe ni hadithi ya uchawi na ninakupenda sana. Wewe ni wa kuaminika na mcheshi, mwerevu na una ladha nzuri. Ni baridi sana kwamba tumepatikana, wewe ni mwenzi wangu wa roho."

Hatua ya 3. Majuto kwamba kuna sababu ya mazungumzo mabaya.

Onyo kwamba tunajiandaa kwa jambo lisilo la kufurahisha.

Tunaacha dhana hii wazi - hatufanyi kuthibitisha kwa mtu mwingine kwa ujasiri, tunadhani tu, kujiandaa.

Mfano wa Katya: "Kile ninachosema hakiwezi kupendeza sana, sikuamua mara moja, na mimi mwenyewe sina furaha sana."

Hatua ya 4. Kudumisha kujithamini kwa mtu - ni muhimu kusema kitu ambacho kitamruhusu kuokoa uso.

Mfano wa Katya: "Labda hauzingatii sana hii."

Hatua ya 5. Hesabu ya ukweli. Ukweli lazima uwe ukweli. Kunaweza kuwa na mashahidi. Kwa hali yoyote, ukweli uliotajwa haupaswi kuwa na shaka, washiriki wote katika mazungumzo wanapaswa kuelewa kwa njia ile ile.

Mfano wa Katya: “Wiki iliyopita ulikuja ofisini saa mbili au tatu alasiri, na nilipokutolea maoni, ukatania na siku iliyofuata ukaja tena saa mbili. Siku ya Alhamisi, niliwasiliana nawe kuhusu orodha ya barua, na uliniambia maneno haya … (kama ukweli, hakuna tathmini)

Hatua ya 6. Kuwasiliana na hisia zako kuhusiana na ukweli huu. Ongea juu yako.

Mfano wa Katya: "Katika wiki hii nilikukujia mara tatu juu ya matokeo ya kupandishwa kwa ununuzi mpya na sikupokea jibu, na inanifanya nikasirike sana, ninajisikia hasira na wakati huo huo nimechanganyikiwa."

“Muda unapita, ninatumia sehemu ya maisha yangu kwenye mradi huu. Niliweka bidii na roho yangu katika duka hili na ningependa sana kupata matokeo, lakini nina shida kwa sababu sioni matokeo ya kazi yako, na ninapowasiliana na wewe, unacheka."

Hatua ya 7. Kuhesabiwa haki, kwa nini tunasema, kwa nini tuna haki ya kusema.

Hatuitathmini au kuihukumu.

Hatuwezi kuunda shida ya mtu huyu, lakini shida yetu wenyewe.

Tunamkaribisha mwingine ajitazame, ili aone jinsi tunavyohisi mbele yake, kibinafsi.

Mfano wa Katya: “Jinsi mambo yanavyokwenda sasa, yananichosha sana kihemko. Na mimi huumia. Na hii ni shida kwangu. Ni muhimu kwangu kukuweka kama rafiki, na ninaogopa kwamba ikiwa tutaendelea kufanya kazi pamoja zaidi, hii inaweza kuharibu urafiki wetu."

Hatua ya 8. Kukamilisha.

Mfano wa Katya: “Tafadhali usikasirike. Nisingependa ujisikie vibaya. Usinichukulie vibaya."

“Imekuwaje kwako? Sitaki ujisikie vibaya baada ya mazungumzo haya."

Kerry Patterson et al. Mchoro

Kerry Patterson ndiye mwandishi wa wauzaji wanne wa New York Times na nakala nyingi juu ya mazungumzo magumu, mwalimu, na mwandishi wa mtaala. Ninapenda mpango wa kujifanyia kazi kabla ya mazungumzo mazito, ambayo Patterson na waandishi wenzi wanapendekeza katika kitabu "Mazungumzo Mazito juu ya Uwajibikaji. Nini cha kufanya na matarajio yaliyokata tamaa, ahadi zilizovunjika na tabia isiyofaa. "Mpango huu wa kufanya kazi kwa ndani una vifaa viwili:

  1. Kuelewa ni shida gani ya kujadili. Kwa hivyo, kulingana na mpango huu, Katya anahitaji kujadili sio kuchelewa kwa Sonya, lakini kupata mzizi wa kinachomtia wasiwasi. Tuseme, wakati wa tafakari, Katya aligundua kuwa alikuwa amekasirika, kwamba Sonya alikuwa akitumia uhusiano wao, kwamba huko nyuma Sonya alikuwa amemsaidia zaidi ya mara moja na sasa hatimizi majukumu yake ya kazi, kwa sababu anajua kuwa Katya kumwadhibu, kwa sababu wao ni marafiki. Halafu ni juu ya matarajio haya yaliyokatishwa tamaa kwamba swali linahitaji kuulizwa.
  2. Kabla ya kufungua kinywa chako, washa akili yako. Ni muhimu kuwa na akili sahihi, na sio rahisi kila wakati, haswa ikiwa mpinzani wako amekuacha. Nafasi ni nzuri kwamba utampigia kelele na shutuma. Mara tu baada ya kuona na kusikia kile mtu mwingine amefanya, na kabla tu ya kupata hisia zinazohusiana, tunajiambia hadithi. Tunafanya mawazo juu ya sababu gani iliyoongoza tabia ya mtu huyo, na tunaleta uamuzi wetu, tathmini nzuri au hasi kwenye hadithi. Na kisha mwili wetu hujibu mawazo na hadithi zetu na mhemko. Hatua ya pili ya kujiboresha imejitolea kwa ustadi wa kudhibiti mhemko kwa kuchambua hafla zilizowasababisha. Kujaribu kuwasilisha ukweli, hadithi, na hisia kwa njia ambayo inamfanya mtu mwingine kuwa mtu mzuri, sio minyoo ya ardhi.

Ujanja wa wazazi wenye talanta

Ikiwa bado uko tayari kuingia katika mazungumzo ya wazi na kutangaza kile kisichokufaa, hauitaji kujibaka. Unaweza kutumia samaki kutoka kwa programu ya uwezo wa uzazi wa miaka ya kushangaza, ambayo imekuwa karibu ulimwenguni kwa zaidi ya miaka thelathini.

"Wakati mtoto wako hajakaa kimya kwa dakika, anapiga kelele, anatupa kila kitu karibu, unapaswa kuwa mpelelezi wa kweli na utafute kwa uvumilivu, subiri wakati mtoto ataketi kwa utulivu. Baada ya kukamata sekunde hizi kumi, bila kuchelewa, pongeza mtoto wako mara moja. Niambie unajivunia yeye na alikuwa mtu mzuri kiasi gani kwamba anaweza kuwa kimya."

Sio watoto tu, bali pia watu wazima wanataka kupendwa, hii ni asili yetu katika kiwango cha mifumo ya kuishi. Tunaposifiwa, ubongo huamua kuwa ni nzuri kwa kuishi kwa kikundi, na neurons za mfumo wa tuzo hutoa dopamine - mtu anafurahi na hupata hisia kali za raha. Walakini, haitoi hisia ya kuridhika kwa kudumu, na baada ya kutolewa kwa dopamine, kawaida kuna hitaji la kutolewa kama hiyo, na baada yake - kwa mwingine. Kwa tabia nzuri tunayopenda, tunaunda raha kwa watoto na watu wazima na kuwahimiza kurudia tabia tena na tena. Kujipongeza pia kunafanya kazi!

Mara nyingi sisi huwa kimya kwa sababu hatujui jinsi ya kusema. Hatutaki kukosea, kukasirika, tunaogopa kwamba hawatatuchukua kwa uzito na kusema "unafanya nini, ni nani anayejali hii kabisa"? Lakini ikiwa tuna wasiwasi, hii tayari ni sababu ya kutosha ya mazungumzo. Ikiwa tunavumilia na kukaa kimya, kwa ukimya wetu tunaturuhusu kukiuka mipaka yetu. Ni jukumu letu kusema kwamba kitu hakitutoshei, kwamba mipaka yetu inakiukwa. Kumngojea mwingine ajifikirie mwenyewe ni msimamo wa kitoto. Mazungumzo mazuri sio juu ya kuvuta vita juu ya nani yuko sahihi na nani ni mpumbavu, bali ni uwezo wa kuunda jukwaa la kawaida na kutoa nafasi kwa hisia na matarajio ya wote wanaohusika.

Soma juu yake:

Alfried Langle, Guyon Condro, Lisolette Tucch, Karl Ruhl, Hubertus Tellenbach "Hisia na Kuwepo"

Kerry Patterson, David Maxfield, Joseph Granny, Ron McMillan na Al Switzer"Mazungumzo mazito juu ya uwajibikaji [Kukabiliana na matarajio yaliyokatishwa tamaa, ahadi zilizovunjika na tabia isiyofaa]"

Kerry Patterson, Al Switzler, Joseph Granny na Ron Macmillan "Majadiliano magumu [Nini na jinsi ya kusema wakati vigingi viko juu]"

Alberti RE, Emmons ML. "Jua jinsi ya kusimama mwenyewe"

Nakala: Evgeniya Chernega, mtaalamu wa saikolojia, mtaalam wa tiba ya tabia ya utambuzi, uchambuzi wa uwepo na tiba ya schema

Unaweza kujiandikisha kwa kushauriana na Evgenia kwenye wavuti yake ya kibinafsi: trueself [dot] com [dot] ua

Ilipendekeza: