Je! Nimemkandamiza Mume Wangu?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Habari Yana! Mara nyingi nilikuwa na hamu ya kukuandikia, lakini baada ya muda nilikuwa nikipata njia zingine za kushughulikia shida hiyo na sio kuchafua hewa kwako. Lakini hali ambayo nitaelezea hapo chini, kwanza, ni kali sana na siwezi kuipunguza peke yangu, na pili, sio ya kipekee na inaweza kuwa na wasiwasi kwa wasomaji wengine.

Mume wangu anasema kwamba nilimvunja.

Hapana, sikufanya kitu cha kutisha sana ambacho kitamuumiza sana hadi akavunjika moyo. Anadai kuwa tabia yangu wakati wa uhusiano wetu ilimfanya awe mwepesi na mpole zaidi. Alifikiri kwamba nilikuwa tofauti, lakini nikawa hivyo tu. Kwanza, inasikika kuwa wazimu kwangu, kwani mimi, nikijihukumu mwenyewe, sielewi jinsi mtu anaweza kuvunjika. Na pili, inasema ukweli juu ya ujanja. Lakini ninampenda sana na ninataka kuigundua bila kufanya hitimisho la haraka.

Tumeolewa kwa miaka kadhaa, hatujui wengi zaidi, ambayo ni kwamba, tulioa haraka na tukatambuana tayari kuwa tumeolewa. Hatuna watoto, ingawa tayari niko tayari. Yeye sio.

Tangu mwanzo kabisa, mume wangu alianza na juhudi maalum ya "kunibadilisha". Sikuvaa vile, nilikuwa nikipenda hiyo, wazazi wangu na marafiki walikuwa na ushawishi mbaya kwangu. Ilifikia ujinga: ilibidi nibadilishe sura yangu ya uso na tabasamu katika hali zingine.

Hapa lazima nifafanue kuwa hatuna hali wakati mtu mzima na tajiri anaoa msichana mchanga kutoka kwa viboko na anaanza kufundisha adabu zake.

Mume wangu bila shaka ni kijana mwerevu sana na mwenye talanta kutoka familia iliyosoma na ana mengi ya kujifunza. Mimi, hata hivyo, nilijijenga, baada ya kuondoka katika mji wangu mdogo mapema. Nilijifunza kila kitu mwenyewe, nikatatua shida zangu mwenyewe, nilianza kufanya kazi mapema na wakati tulikutana na mume wangu, ingawa sikuweza kujivunia diploma kutoka chuo kikuu bora nchini, nilikuwa mtu huru, aliyeendelea. Nilikuwa na kazi ya kupendeza, matamanio mengi na nilijisaidia.

Hapa lazima niongeze kwamba miaka miwili ya kwanza ya uhusiano, nilifanya kazi na mume wangu, mara moja aliniweka chini ya amri yake na hali wakati nilifanya kila kitu kibaya sio tu nyumbani, bali pia kazini. Alisema kuwa sikuweza kukabidhiwa chochote, kwamba nilikuwa nikiharibu kila kitu, na kwamba ningewezaje kukabidhiwa watoto?

Kwa ujumla, baada ya miaka miwili ya uhusiano huu, niligundua kuwa ukuaji wangu ulikuwa umesimama, nilikuwa nimepoteza kujithamini, na nilikuwa mgonjwa sana kwa muda mrefu.

Baada ya hapo, nilianza kutoka hatua kwa hatua, kujifunza kujenga ulinzi, kupunguza msukumo wake kuingia kwenye nafasi yangu ya kibinafsi.

Nilipitia matibabu ya kisaikolojia (nina utoto uliyofadhaika na mwanzoni nilienda kukabiliana nayo), nilijifunza kujikubali, kujipa haki ya kufanya makosa, n.k.

Kuanzia wakati huo, nilianza kupata nguvu ndani tu. Niliacha kukimbilia juu, nikaamua juu ya kile ninachotaka kutoka kwa maisha na mahusiano. Kwa maneno mengine, ilitengwa:)

Na haswa wakati huo, mume wangu alibadilika. Sambamba, alibadilisha shughuli zake, akarudi kwa sayansi na kwa sababu ya mapumziko marefu, ilibidi aanze tangu mwanzo, chini ya shinikizo kali, katika nchi nyingine. Ambayo ilihatarisha "hadhi" yake. Na hapo nilikuwa na maendeleo yangu:) Kwa njia, aligundua tiba yangu ya kisaikolojia vibaya sana, akasisitiza niachane, niliongea kwa jeuri juu ya mtaalam wa kisaikolojia na nilijaribu kwa kila njia kupunguza thamani ya matokeo ambayo nilikuwa nimepata. Kwa bahati nzuri, nililipa kila kitu mwenyewe na nilikataa kuacha, na mwishowe nilianza kuificha.

Na wakati huo huo nilipokuwa na nguvu na kuinuka kwa miguu yangu, alikua mwepesi, mpole zaidi, na mwathirika zaidi. Sasa mikono yake imepotea kabisa, kazi yake na maisha hayamfaa, lakini pia hataki kubadilisha chochote, kwa sababu anuwai. Ninajaribu kumuunga mkono, sibonyeza, simkimbilii. Nina maisha kamili (hakuna mengi kwa mbili, lakini ni sawa), nimekuwa nikitafuta kwa muda mrefu, lakini sasa nimepata kazi, kwangu, pole pole, kila kitu kinakuwa bora.

Isipokuwa kwamba sasa nina mume wa kupita ambaye ana huzuni. Jana alisema kuwa nimemfanya kuwa hivi. Kwamba hasira yangu kali ilimkandamiza.

Sijui niamini nini. Mimi sio mmoja wa wanawake watulivu, laini. Mimi ni mchangamfu, mwenye shauku, mwenye sauti kubwa. Lakini kwa upande mwingine, sioni kuwa ninahitaji mengi au kwamba ninajikaza sana. Sikuzote nilimwambia mume wangu kuwa niko tayari kungojea na watoto ikiwa anahitaji muda wa kujipanga mwenyewe. Siombi zawadi, umakini mwingi, au kitu kingine chochote. Mimi hufunga maisha yangu, sipaki na wasiwasi wangu au shida. Lakini sijui tena jinsi ya kumsaidia. Labda anahitaji tu mwanamke mwingine kando yake.

Nimechanwa. Ninampenda, nataka watoto kutoka kwake. Ana maoni mazuri na ninajua kuwa yeye ni mtu mzuri. Lakini kumtazama au kutazama nyuma, ninaelewa kuwa hajakomaa na sipendi jinsi anavyotenda, pamoja na mimi. Nimechoka kwamba wananiita na hatia ya kila kitu (hata kama mzaha), nimechoka kwamba hawanikubali, nimechoka kuhisi uwajibikaji, kwamba mume wangu hafurahi.

Yana, nitashukuru sana kwa jibu lako! Ninataka pia kujua maoni ya wasomaji wako. Siitaji uamuzi wa kuachana au la. Labda mtu amegundua shida kama hizo au anaweza kunishauri juu ya mbinu, fasihi juu ya mada hii. Napenda kushukuru kwa ushauri wowote! Kwa kuwa inaonekana kuwa sina mtu mwingine wa kurejea kwa:)

Kwa heri, N.

Halo! Mara nyingi hufanyika ya kupendeza sana: Nilijifanyia kazi, lakini nikaharibu ya mtu mwingine. Na ni nani wa kulaumiwa kwamba ujenzi wake ulijengwa kwenye eneo lako (kwa hiyo ambayo imeoza kwa muda mrefu na inapaswa kubomolewa?:-)) Na mtaalamu wako wa akili yuko wapi sasa? Ikiwa angekuwapo, angekuwa amekuambia kuwa huwezi kumvunja mtu mwingine kwa kujifanyia kazi.:-) Na kwa ujumla kuna maoni kwamba huwezi kuwarudisha watu wengine, na huwezi kuwavunja (sawa, bila kuhesabu njia za jeshi, au ugaidi kwa kupigwa). Swali lingine ni kwamba inawezekana, kwa mfano, kumnyima mpendwa aina fulani ya "toy" au "msaada" au burudani muhimu sana, au hata kudharau kujistahi kwake na kujiamini kwake wakati anafanya kazi mwenyewe. Lakini (kufuata mantiki rahisi ya kibinadamu) hii ingefanya kazi ikiwa kujithamini kwake na usawa wa ndani unategemea jinsi anavyoshirikiana nawe. Na tangu ulitaka kuboreshwa na ukaondoa kile usichokipenda. zinageuka kuwa alijiimarisha na kujithibitishia mwenyewe kwa gharama ya vitu ambavyo haukupenda. Wale. wewe tu ulichukua "burudani" hii yenye madhara kwako kutoka kwake. Lakini hilo sio shida yako, ni yake. Hakukuwa na chochote cha kujenga faraja yako ya ndani juu ya mateke au kuona mpendwa. Na ikiwa anaumwa sana, kutokana na ukweli kwamba sindano zake zimeacha kuchukua hatua kwa mwathiriwa wa karibu, basi anahitaji matibabu ya kisaikolojia. Kimsingi - unaweza kumfanyia nini? Inama nyuma kwa nafasi yoyote ambayo ilikuwa sawa kwake? Sio chaguo, kwa sababu unajisikia vibaya hapo. Ili kumpa talaka - inaonekana hauna haraka, ingawa chaguo hili tayari limesikika. Labda hauitaji ushauri hapa - utajitenga mwenyewe wakati chaguzi zingine zote hazifanyi kazi. Kwake kwenda kwa matibabu ya kisaikolojia - ndio, labda itakuwa nzuri. Lakini hii (unajijua mwenyewe) ni muhimu ili atake. Kwa hivyo, itakuwa nzuri kwako kwenda kwa mtaalamu yule yule ambaye alikusaidia vizuri (ikiwa anaweza), au kwa mwingine mzuri sawa, na kuzungumza juu ya hali hii. Kwa kweli, sio tu kupona kutoka kwa wazo kwamba ilikuwa "umefanya", lakini pia kwa ushauri. Sijui ni nini wataalamu wa saikolojia wanashauri katika visa kama hivyo, lakini nina hakika kuna njia kadhaa za kuzungumza kwa kujenga na mume wangu. Ili usimkosee, lakini badala yake - kuonyesha kwamba haukutaka kumfanya chochote kibaya. Tulikuwa tunajifanya tu. Na unamtakia sawa: kwamba alijifanya vizuri, kwa kiwango cha juu. (Inashauriwa tu kutafuta njia wakati hii haijafanywa kwa gharama yako, kwa sababu uzoefu tayari umeonyesha kuwa hii ni njia ya mwisho.) Na kwa kweli, ndio, kuna nini, sisi sote tunajua kuwa kuna watu ambao hawataki kubadilisha chochote. Na wanashikilia aina fulani ya mfano ambao uliwahi kuwafanyia kazi. Watu kama hao hukasirika sana wakati njia zao zinaacha kufanya kazi na ujanja unakoma kufanya kazi kwa mwathiriwa. Na, baada ya kusubiri kila kitu kuvunjika, wanajikuta mpya. Ikiwa ataamua kufuata hali hii, hautafanya chochote naye. Hapa, wanaume wanaofuata kanuni hii wanajaribu kuelezea kuwa wao wenyewe wanajiletea shida kubwa. Jamii imeachiliwa. Kuna wanawake wengi ambao huenda kutatua shida zao kupitia tiba ya kisaikolojia na vitabu vyenye akili. Na kwa hivyo, kuna uwezekano mkubwa kwamba mtu kama huyo atatafuta mke mpya kwa kila miaka michache. Ikiwa hakubali kufanya kazi kwa njia ya maendeleo yake mwenyewe. Kwa kweli, katika kesi hii ni muhimu kujifanyia kazi mwenyewe, kwa sababu dhana zote ambazo "kila mtu isipokuwa mimi analaumiwa kwa kufeli na shida zangu" ni chekechea. Na hautaishi kwa muda mrefu juu yao. Chukua, na kwa mwanzo, kila wakati wewe (kwa utani au sio kabisa) unatuhumiwa kumvunja, jibu (kama vile utani wa nusu, lakini sio bila chembe ya uzito): "Unafikiria sana kuwa katika shida zako zote mimi ni kulaumiwa? Lakini hii haiwezi kuwa? " Na "mpeleke kwenda kufanya biashara yake." Sema: "Wala sitaki chochote kutoka kwako. Wewe ni vile ulivyo, sio kwa sababu nilikufanya uwe hivyo - ulijichagua mwenyewe, hakuna haja ya kulaumu jukumu juu yangu - sikuuliza kwa aina yoyote. kubadilika katika hii Ikiwa unataka kutenda tofauti, tenda sasa hivi. Ikiwa hautaki, usinilaumu kwa hilo! " Wale. angalau mashtaka haya ya moja kwa moja (na ya kipuuzi) humrudishia kila kitu, na kila wakati onyesha jinsi ni ujinga wakati anaanza kusema vitu kama hivyo. Kwa kweli, kitu pekee ambacho kinaweza kufanywa na madanganyifu ni kuchukua levers zote kutoka kwao. Ili kuwaonyesha kuwa hii haifanyi kazi kwako, umewagundua, mantiki haibadiliki katika madai yao. Wakati huo huo, kaa urafiki, na uwaalike kujenga ngome zao wakati mwingine peke yao, na sio juu yako. Ikiwa anakubali hii, unaweza kupata njia ya kuingiliana. Napenda uifanye.:-):-)