Mhasiriwa Na Mbakaji - Pande 2 Za Sarafu Moja

Orodha ya maudhui:

Video: Mhasiriwa Na Mbakaji - Pande 2 Za Sarafu Moja

Video: Mhasiriwa Na Mbakaji - Pande 2 Za Sarafu Moja
Video: UKO TAYARI KUWA SHAHIDI (SEHEMU YA #2) 2024, Machi
Mhasiriwa Na Mbakaji - Pande 2 Za Sarafu Moja
Mhasiriwa Na Mbakaji - Pande 2 Za Sarafu Moja
Anonim

Mhasiriwa na mbakaji, sadist na masochist ni pande mbili za sarafu moja. Mhasiriwa ana sifa za mbakaji, na mbakaji mara nyingi huanguka katika hali ya mwathiriwa. Moja haiwezi kuwepo bila nyingine. Wao hubadilika, na hivyo kufunga mduara mbaya wa mateso, utaftaji wa haki na ushindi wa adhabu.

Je! Mfano huu mbaya wa tabia huundaje ndani ya mtu?

Wabakaji wa siku za usoni na wahasiriwa, kama watoto, hukua katika takriban hali sawa za unyanyasaji wa nyumbani au mwili. Mara nyingi, wazazi wao wanapiga marufuku usemi wa hisia za joto kwa mtoto na mihimili ya kugusa - hawatakuwa na vya kutosha, hawatampiga kichwa, hawamungi mkono wakati anajifunza juu ya ulimwengu, lakini kwa ukarimu mpeeni ukosoaji na mateke. Mtu ambaye amekumbana na vurugu akiwa mtu mzima atasema kwamba mama na baba hawakuwahi kumwambia kwamba wanampenda, kwamba alikuwa mzuri, hawakucheza naye mara chache, lakini mara nyingi walimfanya awe na hatia na kuadhibiwa. Kwa hivyo, mtoto ana msimamo potofu juu ya ukweli kwamba ni kwa vurugu tu anaweza kupata mawasiliano, umakini, na uhusiano wa kihemko wenye nguvu na mzazi. Ikiwa mtoto atakutana na vurugu wakati wa malezi ya hatua ya ukuzaji wa jinsia moja, basi katika siku zijazo ataweza kuzaa vurugu na mwenzi wake, au atapendezwa na BDSM.

Hapa kuna mfano wa jinsi ahadi kama hii inatokea:

Mama na mtoto wanatembea kwenye bustani. Mama anakaa kwenye benchi na anazunguka kwenye mawazo yake, au ananing'inia kwenye mtandao, na mtoto wake wa miaka 6, bila kupata marafiki kwenye wavuti, anajaribu kuvutia - anauliza maswali yake, anaruka karibu naye, bila kupokea majibu yoyote, anachukua mpira na kumtupia. Mama, mwishowe, amevurugika kutoka kwa mawazo yake, hasira tayari imekusanyika ndani yake wakati wa saa moja na nusu ya kupuuza mtoto, na anaanza kumkemea na kumpiga chini. Na yule kijana hutulia, huwa kimya na hata anafurahi kuwa mwishowe walimsikiliza, hata ikiwa ilikuwa ya fujo, lakini anahisi kuwa yuko hai, kwamba yeye sio mahali patupu. Kwa wakati huu, muundo uliopotoka wa mahusiano ulirekodiwa, kwa sababu hii ndiyo njia pekee ya kushirikiana na mama, kwa hivyo, katika familia kama hizo, watoto hujiingiza kwa makusudi kwa wahuni ili kupokea adhabu ambayo ukaribu na mpendwa na njia inayowezekana tu ya kugusa imefichwa.

Kukua na kwenda kwenye jamii, mtoto kama huyo huanza kupitisha ishara za dhabihu kupitia tabia, mkao, sauti, na hivyo kumalika mbakaji kuingiliana. Haitakuwa mwendawazimu wa watoto wanaodhulumu, inaweza kuwa mwanafunzi mwenzake wa Petka, ambaye huvuta nguo zake za nguruwe na kugeuza mkoba wake, au wanafunzi wa shule ya upili ambao walichukua kifungu wakati wa mapumziko. Kwa kuongezea, mwathiriwa (mtoto na mtu mzima) ana faida yake mwenyewe iliyofichwa, kwa hivyo anapata kutolewa kwa kihemko - anaondoa hisia za hatia na anahisi unafuu. Ndani ya moyo, ana imani ndogo kwamba anastahili matibabu kama hayo.

Ikiwa mtoto ana uchokozi zaidi kuliko hatia, basi tabia za mbakaji huundwa. Anataka kurudia matukio yote ambayo yalifanywa naye, kwa hivyo huenda kwenye jamii kutafuta mwathirika. Kwa kuongezea, yeye hawakaribii wenye nguvu na watu wazima, lakini anasoma ishara za dhabihu kutoka kwa dhaifu. Yeye hutambua mwathirika wake, ambaye ana idhini ndogo ya kunyanyasa. Kwa njia, maniacs pia huchagua mwathirika wao kwa njia hii. Kwenda kuwinda, wanaweza kukutana na wanawake mia na kuwaacha wapite, na kuwabaka 101 ambao walionyesha ishara anazohitaji, kwa hivyo ili kuwa salama, ni muhimu sana kuhudhuria sio kozi za kujilinda tu, bali pia kuacha utangazaji ishara za mwathirika.

Kukua, watoto kama hao hukutana, hupendana, huunda familia, na huzaa hali hizi ndani yao ili kukidhi mahitaji yao ya vurugu, kwa sababu ikiwa haufanyi kazi na urekebishaji huu katika tiba, inaendelea kwa maisha.

Familia zilizo na vurugu huwa na nguvu sana. Lakini hakuna upendo katika familia kama hizo. Watu wanachukiana, wanateseka, wanataka kuua mwenzi, lakini usimalize uhusiano huu kwa sababu ulevi umeibuka. Na unapoanza kufanya kazi na mwanamke ambaye amekuwa mwathirika wa unyanyasaji wa nyumbani, unakabiliwa na hitaji lake la kudhalilishwa, kubakwa na kukandamizwa. Anaihitaji, na hana njia nyingine ya kuingiliana na mpendwa, hakuumbwa katika utoto.

Au, kama mtu mzima, mtoto ambaye amekabiliwa na unyanyasaji wa kisaikolojia au wa mwili, jihusishe na BDSM. Atakapokuja kumwona mwanasaikolojia, atasema:

- Kwa nini mara nyingi huwa na mawazo mazuri ambayo mimi hubakwa au mimi kubakwa? Kwa nini ninafurahia hii?

Mwanasaikolojia:

- Je! Umepata ukatili wakati wa utoto? Katika familia?

Yeye:

- Hapana. Nilikuwa na familia ya kawaida. Sikumbuki kitu kama hicho.

- Na unaangalia jinsi uhusiano wako na wazazi wako unakua sasa? Labda wamesukwa kutoka kwa ujanja. Na ujanja ni nini - hii ni aina ya vurugu za kisaikolojia. Mtu ambaye alijifunza lugha ya udanganyifu kutoka utoto hajui jinsi inaweza kuwa vinginevyo, anachukua udanganyifu kama kawaida, hajisikii inapomtokea, na hatambui wakati yeye mwenyewe hutumia wengine kwa njia hii. Hii inaweza kulinganishwa na hewa katika jiji kuu chafu, mtu huizoea na kwake hizi ni hali za kawaida za maisha. Lakini mara tu anapokwenda msitu, anaweza kuanza kukosa hewa, kwa sababu mwili hautumiwi hewa safi na inahitaji muda kuzoea. Wakati, baada ya muda, mtu anarudi nyumbani, husikia kwa urahisi harufu kali ya gesi ya moshi na ya viwandani.

Kuanza kufanya kazi na mwanasaikolojia, mtu polepole hupata uzoefu wa uhusiano mzuri na anaanza kuona udanganyifu wa wengine. Anaanza kugundua wakati jamaa huweka shinikizo kwa hisia za hatia na wajibu, wakati wanatia ndani yeye hofu ya kupoteza uhusiano, wakati wanacheza kiburi chake au ubatili ili kupata kitu kutoka kwake. Hii ni hatua ya kwanza kutoka kwa mzunguko mbaya wa vurugu.

Upande wa kivuli wa mwathiriwa na mbakaji

Je! Mhasiriwa anaonyeshaje upande wao wa kivuli? Yeye hukasirika, kwa kila njia inayowezekana na kuonyesha kutokuwa na hatia kwake: “Unaona, nina chubuko! Ni kosa lako!”, Kwa wale walio karibu naye ni dhaifu na mzuri, lakini kwa kweli, kwa ujanja na ujanja anaua mbakaji wake. Mnyanyasaji huanza kujiona mwenye hatia na kuteseka. Kwa wakati huu, upande wake wa kivuli umeonyeshwa - mwathirika. Baada ya muda, hawezi kuhimili shinikizo hili la hatia. Hatia mara mbili inageuka kuwa uchokozi. Hasira yake inakua, na wakati kuna vita tena. Urafiki wao uko kwenye wimbo uliopigwa tena. Kila mmoja wa washiriki anapata kutolewa kwake mwenyewe, na hukidhi hitaji lake la kivuli.

Watu ambao hufanya BDSM wanajua zaidi kuliko wahasiriwa wa nyumbani na wabakaji. Kwa sababu wanajadili hadharani mahitaji yao ya kivuli na orchestra, badala ya kukimbilia kwenye ngumi na ujanja na ujanja. Na pia wanazingatia kanuni ya busara na idhini ya hiari kwa vurugu. Hii inaleta uhusiano wao kwa kiwango kipya, kwa sababu hakuna hisia ya hatia kwa kile walichofanya, na washiriki pia wanajadili kizingiti cha mfiduo unaoruhusiwa.

Lakini uhusiano huu bado unaleta kiwewe cha utoto wa unyanyasaji, ukizalisha tena na tena. Marekebisho yasiyofaa ya watoto husababisha ukweli kwamba ni kwa maumivu na udhalilishaji tu mtu anaweza kupokea kutolewa kwa kihemko na / au ngono. Kwa mfano, mwanamume anakubaliana na bibi yake kwamba atampiga sana viboko, au tayari atampiga na goti kwenye kinena, na atapata raha kutoka kwa hii.

Hebu fikiria jinsi ilivyokuwa ya kisasa kumdhihaki mtoto huyu ili kama mtu mzima atake kupata maumivu kama hayo. Kwa kuongezea, katika utoto wake kunaweza kuwa hakuna vurugu za mwili. Unyanyasaji wa kisaikolojia ni nguvu zaidi na kali zaidi kuliko unyanyasaji wa mwili.

Ninaachaje kumtangaza mwathiriwa?

1. Kwanza kabisa, unahitaji kusema kwaheri wazo la kuwa mzuri kwa kila mtu. Kwa kutangaza dhabihu, kujaribu kupendeza, mtu hufuata lengo - kupata upendo. Ananunua mtazamo mzuri na marupurupu mengine, kwa sababu wakati huu wanamuonea huruma, anahisi umakini, joto, msaada wa wengine. Wanamkubali, wanampenda wakati yeye ni mwathirika. Mtu anaogopa kuonyesha nguvu zake, au sura nyingine ya utu wake kwa sababu ya hofu ya kukataliwa. Yeye hayuko tayari kwa hili. Alikuwa ameingizwa vizuri katika utoto kwamba ni wavulana na wasichana wazuri tu wanapendwa.

Tupilia mbali wazo kwamba watu wengine wana deni kwako na ubadilishe mwelekeo kwako:

- Je! Mimi mwenyewe ninaweza kutoa umakini na msaada?

Kujitosheleza kunategemea ukweli kwamba mtu anaweza kumtunza mtoto wake wa ndani mwenye njaa na kumpa kile anachohitaji - joto, umakini na utunzaji. Hatafuti mbadala wa mama kwa wanaume au mbadala wa baba katika wakubwa.

2. Ikiwa umeunda uhusiano ambao unaonekana kama mwathirika wazi, zinahitaji kupunguzwa au kuondolewa, kwa sababu ni vigumu kujitetea katika jukumu jipya na mtu ambaye ameunda tabia ya kujithibitisha kwa gharama yako.. Urafiki huu uliundwa hapo awali kwa sababu ulikuwa mwathirika ndani yake, na ulijiruhusu kukaa kwenye shingo yako. Mtu huyu atapinga mabadiliko yako ya ndani kwa kila njia, atazuia hamu yako ya uhuru katika fedha, maoni yako mwenyewe, na uhusiano na wengine.

3. Jaribu kukataa upendeleo unaofanywa na watu wengine kwako. Jitahidi kujilipa na utatue maswala yako mwenyewe. Chukua jukumu kubwa iwezekanavyo kwa siku yako, mradi wako, maisha yako. Tumia uthibitisho "Mimi mwenyewe / mwenyewe ninaweza kujifanyia kila kitu."

Je! Ni nini kifanyike na sadist wa ndani?

Ili kuondoa hamu ya kuumiza wengine, unahitaji kujiweka chini ya foleni. Kitendawili?

Je! Hamu ya kuumiza imeundwaje?

Kadiri mtu anavyojitahidi kuweka uso wake, kutazama facade ya mbele, ndivyo kivuli chake kinavyokua kinyume na hamu hii. Mtu anataka kuwa sahihi, na hivyo kuhama uchokozi, chuki, wivu, wivu ndani ya fahamu. Inakusanya, hupata nguvu na, kwa muda, inataka kutoka. Na kadiri joka hili la ndani linavyokuwa na nguvu, ni rahisi kwake kuzunguka mfumo na makatazo. Ni kivuli kinachosababisha upotovu - tamaa potofu ya ngono, na jipu - mawazo na maoni ya kupindukia.

Ili kudhibiti joka lake, anahitaji kujitoa. Ikiwa kitu kinasababisha hasira, wivu, wivu ndani yako, ni bora kusema moja kwa moja juu yake - "Mpenzi, inanikasirisha kuwa unaficha simu yako.", "Tanya, nina wivu, pia ninataka pete za almasi kutoka kwa mpenzi wangu." Usiogope kile wengine watafikiria juu yako wakati huu, uwezekano mkubwa kwa wakati huu watajali kile unachofikiria juu yao. Hata kama, kwa sababu ya hii, uhusiano utakua baridi, basi kutakuwa na madhara kidogo kuliko kutoka kwa joka ambalo limekimbilia uhuru, ambalo kwa maneno (na sio tu) linaanza kulowesha kila mtu aliyekamatwa.

Kuruhusu mwenyewe kuwa mwepesi na wa hiari, badala yake, atapata uhusiano wa dhati zaidi. Pia, usiogope kusema "Hapana" kwa kile usichotaka.

Kubali kuwa unaweza kuwa peke yako. Hii wakati mwingine hufanyika kwa kila mtu na kwa hili, kwa kweli, hakuna kitu cha kutisha.

Ikiwa unaona ndani yako tabia ya kuwa mhasiriwa au kuwa mkali, basi haupaswi kuogopa hii na kufunga macho yako kwa matumaini kwamba kwa namna fulani itapita yenyewe. (Nyuso zitabadilika, na matukio yatakua kulingana na hali yao ya kawaida. Mahusiano yenye usawa ambayo yatasaidia kuunda sawa na familia yako na marafiki.

Ilipendekeza: