Anatomy Ya Mapenzi

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Neno la uchawi "upendo" bado linasisimua mawazo ya watu wengi, na wanawake - haswa. Na hutumiwa kila wakati katika muktadha anuwai: "Ninasamehe kila kitu, kila kitu! Huu ni upendo wa dhati! ! Ana sura kama hiyo, ya kuvutia, sielewi … Huu ni upendo! " Anadhaniwa anaelezea kila kitu, hata wakati mwingine mambo ya kushangaza ya uhusiano. Inapaswa kuwa isiyoeleweka, inajulikana kwa nyanja za juu na sio kutegemea akili na mapenzi ya mtu - Upendo umekuja / umekwenda, na "huwezi kuagiza moyo wako." Je! Ni hivyo?

Hapa hatujifanyi kuelewa upendo kama jambo la karibu-la hadithi na tukufu. Badala yake, tunataka kufanya jaribio la kijinga zaidi kuelewa hali ya mifumo hiyo ya akili ambayo inahusika katika kuibuka kwa mhemko anuwai, tamaa na viambatisho ambavyo hupokea lebo ya "Upendo" wakati wa kutoka. Hatutapuuza maoni ya wataalamu wa saikolojia wanaojulikana - "madaktari" wa kisasa, na wakati mwingine hata wataalam wa magonjwa ya uhusiano.

Rafiki yangu Natalya ana miaka 30, na yeye anataka sio tu kuoa na kupata watoto. Hapana, kwanza kabisa, anataka kukutana na Mwanaume na Upendo wa maisha yake. Yeye ni mwerevu, mrembo sana na anajua kujitokeza. Hakuwahi kuwa na uhaba wa marafiki wa kiume. Wakati huo huo, hadithi hiyo hiyo imezingatiwa kwa miaka mingi mfululizo - Natalya anaanza kukutana na mtu anayestahili sana na anayevutia, na uhusiano kila wakati unakua haraka. Mwezi mmoja baadaye, anawatangazia marafiki zake kwamba anampenda na "pamoja naye - kama hapo awali na kwa mtu yeyote"! Uhusiano wao ni wa kimapenzi, mzuri, umejaa shauku na shauku kutoka kwa kila mmoja. Lakini hivi karibuni "mbele ya radi" huanza kukaribia. Inageuka kuwa kijana huyo amefungwa katika aina fulani ya uhusiano wa karibu na mwanamke mwingine, ambaye jukumu lake ni msichana wa kila wakati lakini anayesumbua, basi mke wa zamani, halafu mama, au hata binti kutoka kwa ndoa yake ya kwanza… Natalia anaanza kupigania hadhi ya "kuu na wa pekee" Katika maisha ya mpendwa, na kiwango cha upendo wake kwa mteule wake kinazidi kuongezeka. Matokeo ya vita vya kuchosha ni chaguo la mwisho la mtu aliyechoka aliyechaguliwa wa uhusiano na mtu. Ikiwa huyu ni Natalya, basi katika kesi hii furaha inayoonekana isiyo na wingu haidumu kwa muda mrefu, na baada ya ugomvi mkubwa kwa sababu ya kujitolea kwa kujitolea kwa mpendwa wake, ambaye tayari amekuwa na wasiwasi sana, mwanamume huyo anamaliza uhusiano, na Natalya anaendelea kumpenda kwa shauku na unataka kurudi. Lakini sio kwa muda mrefu. Miezi michache baadaye, mkuu mwingine anaonekana kwenye upeo wa macho. “Ah, mpenzi mpya tayari ni Sergey? Na nini, je! Anampenda kama vile anavyompenda Maxima? Au alikuwa Maxim kabla ya Vova? " - marafiki wa kawaida wamechanganyikiwa katika kumbukumbu za maisha yake ya kibinafsi. "Wasichana, nimevaa taji ya useja, labda," Natalya anaugua kwa kujiuzulu, "kwenda kwa mtabiri au kitu …"

Kwa nini uhusiano wa mapenzi mara nyingi huhamia kwenye mduara mbaya? Je! Uhusiano wa mwanzo mzuri unageuka kuwa nini? Je! Ni hatima, uharibifu, au matokeo ya mchango wetu wa fahamu kwa shirika la uhusiano kama huo, pamoja na? Au labda "upendo tu kama huo" hauwezekani bila shida na maigizo? Wacha tujaribu kuigundua kwa utaratibu.

MTO UNAANZA NA MTI WA BUUU … Kweli, mapenzi huanza na kupendana.

Kuanguka kwa upendo na upendo - wengi hutumia maneno haya mawili kwa kubadilishana. Na watu wengi wana hakika kuwa hakuna tofauti kati yao. Maoni ya wachanganuzi wa kisaikolojia, kwa mfano, Otto Kernberg, Rais wa Jumuiya ya Kimataifa ya Psychoanalytic na mwandishi wa kitabu "Mahusiano ya Upendo. Norm and Pathology”, inashuhudia kinyume chake. Mahusiano mengi kati ya mwanamume na mwanamke, kwa njia moja au nyingine inayoitwa "mapenzi", huanza haswa na kupendana, ambayo ni, kama wachambuzi wanavyoamini, hali maalum ya kufikiria. Mteule anaonekana kuwa mtu mzuri, bora zaidi, kuwa naye - furaha, kuna kuongezeka kwa nguvu, maana maalum ya maisha … Watu wanaonekana kuvutiwa na kurogwa na kila mmoja. Haishangazi kwamba watu wengi wanafikiria kuwa hii ndio upendo haswa. Je! "Upendo" wa nguvu kama hiyo huruka wapi?

Ukweli ni kwamba kupendeza kunapungua kwa muda. Mara nyingi bora inakadiriwa kabisa, bila kuzingatia ukweli. Ikiwa inasema: ya fadhili, ya kuaminika, yenye nguvu, basi inatosha kwa mtu kuonyesha angalau kidokezo cha fadhili ili kwamba tayari amesajiliwa kama wa kuaminika na hodari … Kwa muda, zinageuka kuwa hii sio kabisa kweli, halafu utimilifu unashindwa … Na kadiri ilivyokuwa kali, ndivyo tamaa ilivyokuwa kubwa. "Miaka kadhaa imepita, namtazama mtu huyu na kufikiria - ni kweli mume wangu? Huyu ni nani?! Simjui kabisa. Macho yangu yalikuwa wapi wakati nilioa?! "," Hakuweza kunifurahisha! Aliibuka kuwa mwanaharamu, lakini nilifikiri alikuwa tofauti sana …"

Kawaida, kupendana hudumu, kwa wastani, karibu mwaka (kwa hivyo, mwaka wa uhusiano mara nyingi hurekodiwa wakati wa shida) au hadi kuishi pamoja, kuonekana kwa shida kubwa, ambayo ni, hadi wakati au hali inapoanza kurekebisha mtazamo huu. Kwa kweli, hakuna chochote kibaya na hii - inachangia maoni ya kweli zaidi ya mteule, na uhusiano, kwa hivyo, unaweza kuhamia ngazi inayofuata, au inaweza kukamilika kwa wakati, kwa sababu ya kutokubaliana halisi kwa washirika. Walakini, kupindukia kupindukia mara nyingi hubadilika kuwa kushuka kwa thamani sana kwa mwenzi, ambaye anashikwa na mapungufu kama usaliti na udanganyifu. Na upendo wa shauku unageuka kuwa chuki isiyo na shauku.

Kuna pia matoleo makubwa ya hali ya uhusiano, ambapo mambo hayaendi zaidi ya kupendana - wakati kitu cha kuugua hakiwezi kufikiwa na lazima kishindwe, kuna mapenzi ya kupenda ambayo hupotea mara tu nyara inapoenda kwa "mshindi", na furaha ya ushindi hupotea haraka. Hivi karibuni, kitu kama hicho tayari kinasababisha kutokujali na ladha kidogo ya majuto na utupu (sio bure kwamba Pechorin tayari amepokea jina la "shujaa wa wakati wetu"). “Niligundua kuwa sikuwa nikipenda mtu. Ninapenda serikali,”alisema mteja mmoja wa kitapeli. Hofu ya msingi ya uhusiano wa karibu wa kweli na kutokuwa na uwezo wa kuamini mwingine ni dhahiri haswa katika hali wakati maisha yote yamewekwa kwenye "mapenzi kali" kama hayo kwa mtu asiyeweza kufikiwa (hufanyika, na marehemu tayari), ambayo hakuna mahali kwa kuishi kwa uhusiano wa kibinadamu na mtu ambaye hafai kanuni bora iliyolindwa.

Kwa wanawake, kuanguka kwa upendo mara nyingi ni kubwa zaidi kuliko wanaume. Ikiwa wanaume mwanzoni mwa uhusiano huwa na hali ya busara zaidi ya kutathmini hali kama bado haijulikani, ingawa ni ya kupendeza au ya kimapenzi, basi wanawake, walio chini ya mhemko, wanajiingiza katika ndoto ambazo tayari wanakusanya mifuko ya shule kwa watoto wao wa kawaida. Ndoto hizi tamu hazina madhara, isipokuwa zinaanza kuchanganyikiwa na ukweli. Halafu matarajio ya mwanamke (na wakati mwingine shinikizo kwa mwanamume) huongezeka kwa kadiri ya ndoto zake, na ikiwa uhusiano utaisha, basi mwanamke huomboleza sana mwishowe sio tu kile kidogo kilichokuwa, lakini pia mipango hiyo mingi ya furaha ambayo ilikuwa amekosa, kama inavyoonekana kwake, "kivitendo nje ya mkono". Kwa hivyo, mwanzoni mwa uhusiano, licha ya matarajio ya uchawi, ni muhimu kudumisha sehemu nzuri ya Nafsi yako, ambayo itakumbuka kuwa kipindi fulani cha kutokuwa na uhakika na mkusanyiko wa habari ya kweli inahitajika.

Kwa hivyo, chini ya shinikizo la ukweli, wenzi huanza kusaga kila mmoja, kuhusishwa na kutofautiana kwa matarajio yao ya pande zote kuhusu uhusiano (ambao hauepukiki kwa kiwango kimoja au kingine). Na ikiwa uhusiano hauvunjika, basi itabadilika. Na, licha ya tofauti nyingi za kibinafsi, kuna njia kuu mbili za mabadiliko.

MIMI NI WEWE, WEWE NI WANGU, WALA HATUHITAJI MTU. Au unganisha wimbo.

"Tumekuwa pamoja kwa zaidi ya mwaka mmoja … Na maoni ni kwamba kwa miaka mingi. Hatuna ngono tena, lakini sisi wakati wote tunavumilia akili za kila mmoja. Lakini hatuwezi kutawanyika pia, labda kwa sababu tunapendana. Kwa upande mmoja. Kwa upande mwingine, zile hisia ambazo zilikuwa hapo awali hazipo tena. Ilikuwa kana kwamba tumekwama kwenye kinamasi. Na uhusiano hauendelei, lakini ugomvi ni ngumu zaidi na zaidi … "Hadithi ya kawaida, na ishara zingine za ukiukaji wa mipaka katika uhusiano, kama inavyoonekana hivi karibuni, ni dhahiri - ukaguzi wa kawaida wa simu za rununu na udhibiti wa Facebook, nywila ya pamoja kutoka kwa barua ya kila mmoja, inapiga marufuku kwenda nje au bila mshirika, ukaguzi wa kila wakati, wapi na ni nani mwenza huyu, kwa mfano, kazini na wakati gani, na kadhalika. Uwezekano wa maisha ya faragha ya mwingine unakataliwa: "Hatuna siri kutoka kwa kila mmoja", "Tuko pamoja - lazima tujue kila kitu kutoka kwa kila mmoja." Wakati mwingine mmoja wa wenzi anasisitiza juu ya haya yote, kwa sehemu kubwa, na yule mwingine hupiga brashi dhaifu na analalamika jinsi uchovu huu unavyochoka na kwamba uhusiano huu unaweza kumalizika, lakini, kama inageuka, hii haiwezekani. Msingi wa uhusiano kama huo ni utegemezi wa kihemko unaoitwa kuungana - ambayo ni, hali ambayo mipaka kati ya wewe na mwingine imefifia. Mwenzi lazima awe wazi na ageuke ndani - vinginevyo, wasiwasi huongezeka, na kashfa hufanyika. Hakuna tena umoja wa mimi tofauti mbili, haiba mbili tofauti, kuna sisi. Tofauti katika maoni, masilahi, matamanio yako yanaonekana kutishia uhusiano. "Tumeamua, tunadhani, tunataka …" Na dhabihu iliyoongezeka, hamu ya kufikiria nyingine na juhudi kubwa za kudhibiti nyingine hufanyika kwa sababu. Kwa kweli, maisha bila mwenza katika siku za usoni haiwezekani. Sababu ya msingi ya ulevi kwa kiwango kidogo cha ufahamu ni kwamba Nyingine inatoa kitu ambacho hakiwezi kutolewa peke yake kwa sababu fulani - huongeza kujithamini, hutoa amani ya akili, huokoa kutoka kwa upweke, wasiwasi, inajua jinsi ya kutulia - hiyo ni, inalinda kutoka kwa mhemko usiohitajika na hutoa sehemu muhimu ya utendaji wa maisha ya akili. Ukosefu kamili na ugomvi wake unaweza kuzingatiwa na upotezaji usiyotarajiwa wa mwenzi katika uhusiano kama huo. Kazi zingine kama sehemu ya psyche yake, na kwa kweli, mara nyingi mtu anaweza kusikia kwamba anajulikana katika maisha kama sehemu yake. Uaminifu unabadilishwa na udhibiti - hundi isiyo na mwisho, ripoti na udanganyifu wa hatia husababishwa na hitaji la kuhakikisha kila wakati kuwa mwenzi haendi popote. Kwa hivyo, inakuwa mali (wengine wanaamini kuwa leseni ya kumiliki mwenzi hutolewa katika ofisi ya usajili), na usemi "anapaswa / anapaswa" unaonekana zaidi na zaidi katika hotuba juu yake. Udanganyifu anuwai hutumiwa - hii ndio jinsi majaribio yanafanywa kumlazimisha mwingine kutumikia kuridhika kwao kisaikolojia kwa hakika na kuzuia tishio la upotezaji uliopo katika uhusiano wote wa kibinadamu. Mahusiano katika muunganiko kawaida hudhibitiwa na ujanja na mashtaka, kwa mfano, kwa tamaa zisizotarajiwa za mwenzi ("Mume wangu alinifanyia kitu kizuri jana, na nilijiumiza kama keki kwake, ingawa nilijisikia vibaya, na jioni nilikuwa nimelala kwenye tabaka, na hakugundua … Kweli, bado kulikuwa na kashfa! "), au kwa tamaa zao wenyewe, zisizofaa kwa mwenzi (" Kila wakati ninataka kukutana na marafiki zangu, Nadhani - lakini vipi juu yake bila mimi? Atafanya nini? "). Usaliti kwa kuvunja pia hutumiwa - hofu ya kupoteza mwenzi ni zana yenye nguvu ambayo hutetemesha uhusiano, ikikumbusha mipaka inayowezekana. Walakini, kwa kweli, vitisho kama hivyo havichukuliwi kwa uzito, kwani kuna makubaliano ya fahamu kati ya wenzi kwamba "kila kitu kimefungwa na uhusiano hauishii", na wote wawili wanajua kuwa usaliti kama huu sio ujanja tu. Kwa hivyo, mpasuko kamili haufanyiki, pamoja na mabadiliko yoyote katika hali ya jumla ya uhusiano.

KWA NINI "SYMBIOSIS" AU HERUFU KATIKA MAHUSIANO?

Symbiosis ni umoja unaofaidi pande mbili za viumbe vinavyolenga kuishi. Ukomavu wa kisaikolojia wa mtu unadhania uwezo wa kufanya kazi bila kujali watu wengine, chini ya uwezo wake wa kisheria, uadilifu wa akili, wakati wa kufikia utu uzima na kabla ya uzee. Kwa hivyo, ishara kwamba mtu mwingine ni muhimu kwa maisha yake mwenyewe ni ishara kwamba uhusiano fulani wa utoto na mzazi, ambao mtoto alikuwa bado anategemea kabisa, ulibaki haujakamilika, na kazi zingine za kisaikolojia ambazo zinamruhusu mtu kujitegemea, na hawajaunda, kwa hivyo, "mkongojo wa kudumu" mbele ya mtu mwingine katika utu uzima ni muhimu kabisa kwa kuishi. Na nini inaweza kushikamana?

MIFANO YA KISENARIO, MIGOGORO YA NDANI NA UPUNGUFU WA KISAIKOLOJIA

Je! Unalinganisha maisha yako na kazi gani kubwa na kwa aina gani? - Swali hili huulizwa mara nyingi na wafuasi wa njia ya kisaikolojia ya Eric Berne. Katika kitabu chake Games People Play, alipendekeza kwamba watu mara nyingi hupanga maisha yao na uhusiano wao kulingana na hali fulani. Kwa kweli, mara nyingi watu wanaweza kuelezea hali ya kawaida ya mzunguko wa uhusiano wao, hadi athari za kawaida na maoni wakati wa ugomvi. Alama zinatabirika na kusambazwa bila kujua wakati mwigizaji wa jukumu la mwenzi hubadilika mara kwa mara.

Hati huundwaje? Mara nyingi, kulingana na uchunguzi wa mifumo ya mwingiliano wa familia, kama matokeo ya kuchunguza ni mlolongo gani wa vitendo hutumiwa kupata kile unachotaka - ambayo ni "faida" ya kisaikolojia. Lakini pia kuna bei ya kulipa hii - mhemko hasi. Wacha tuangalie kwa karibu hii.

Ili kudumisha uhuru katika mahusiano, mtu lazima ajitegemee, ambayo ni uwezo wa "kujitumikia mwenyewe" kuhusiana na mahitaji mengi ya wanadamu. Kwa mfano, kuwa na hali ya kujistahi kawaida, ambayo haibadiliki sana juu na chini kulingana na maoni ya mtu mwingine, kiwango cha kutosha cha kujidhibiti kihisia, ambayo hukuruhusu usichoke na wewe mwenyewe na utumie wakati wa kupendeza bila kushikamana na wengine. Hii pia ni pamoja na uwezo wa kujitunza mwenyewe kwa ujumla. Kazi kama hizi za "kujitolea" zinalimwa katika familia: tabia yoyote ya mtu mzima ilikuwa tabia ya mmoja wa watu wazima kuelekea mtoto. Ikiwa tabia hii ilipotoshwa - hawakumtunza mtoto vya kutosha, hawakujua jinsi ya kumtuliza kwa wakati, hawakumheshimu vya kutosha, au walidai tu kupita kiasi na hawakumsifu (orodha inaweza kuendelea kwa muda usiojulikana) - basi katika siku zijazo mtoto huyu atatafuta kila wakati mtu mwingine ambaye anaweza kufidia upungufu huu, tofauti na wazazi. Huwezi kufanya hivyo peke yako - muundo muhimu wa kisaikolojia haujaundwa. Mtoto pia hujifunza mtindo wa kudanganywa kwa familia - njia ambayo unaweza kutikisa kile unachotaka kutoka kwa mtu mwingine. Kama matokeo, kila wakati, shida na mwingiliano juu yake hutengenezwa wakati huo huo - psyche inajaribu kurudia kutatua mzozo wa zamani kwa njia mpya.

Wakati wa uchambuzi wa hali ya uhusiano wa mteja wangu Anna, kwa kweli mwanamke wa kutosha kabisa, alitaja uhusiano na mwanaume mmoja ambaye kila wakati alimdhalilisha na kumdanganya. Baada ya kutafakari, Anna alisema: "Nadhani ilikuwa aina ya 'ushuru' kwa mama yangu, ambaye alivumilia sana katika uhusiano wake na baba yake. Ilikuwa muhimu kwangu, kuvunja uhusiano kama huo, kujithibitishia kuwa sitafanya kama yeye! " Walakini, rasilimali mpya hazipatikani kila wakati kubadilisha mzozo wa zamani, na nyingi hubaki katika uhusiano usioridhisha, kujaribu kurekebisha mwenzi, kutengeneza pipi kutoka kwa "ubaya". Yote hii inakumbusha ulevi wa mtoto, na kumlazimisha mtoto kuvumilia ujanja wowote wa mzazi, akitumaini muujiza na kukusanya kumbukumbu za jinsi anavyoweza kuwa mzuri wakati mwingine. Hivi ndivyo utegemezi kwa mwenzi wa sasa unavyoundwa: yeye mara kwa mara hufanya kazi ya mzazi anayepatikana mzuri, ambaye humfanyia mtoto kile ambacho hawezi kufanya yeye mwenyewe (mume wa mmoja wa wateja wangu alimlaza kitandani kila usiku na alikuwa sharti la kupikia chakula cha kawaida - kwa kukosekana kwake angeweza kula Do Chirac), au uhusiano wa mgogoro naye unaendelea kwa matumaini ya mabadiliko kuwa bora ("Ni sawa kwamba ananipiga, hana uovu, hafai sielewi anachofanya, alichanganyikiwa tu. Hujui, yeye ni mimi kwa kweli anapenda, ni mwema, wakati mwingine atasema kitu kizuri, lakini Machi 8 iliyopita alitoa maua.. ")

Olga, mwanamke mzuri wa miaka 32, anaamini kuwa maisha sio sawa - mmoja anapenda na mwingine anaruhusu. Katika uzoefu wake wa maisha, hii ni hivyo: maadamu kijana huyo ni mbichi na uhusiano hautabiriki, anapenda sana yeye, na mara tu anaposhikamana naye, hivi karibuni anapoteza hamu naye. Baba ya Olga, mfanyabiashara na mchezaji wa kucheza maishani, aliondoka kwenye familia wakati alikuwa na miaka sita, na alimsikiliza msichana huyo kutoka utoto tu katika hali wakati bibi mwingine hakujaliwa, na alihitaji faraja. Kwa muda mrefu Olga alizalisha hali hii katika maisha halisi - aliwahi kuwa "mwokozi" kwa wapendezaji wa wanawake wa narcissistic, na akavunja uhusiano na wanaume ambao walimtendea vizuri mara tu sababu ya kutofikiwa kwao na mashindano kwao na wengine wanawake walipotea. Na sasa Olga amekuwa akiendelea na mapenzi yake na raia wa Ufaransa kwa mwaka wa tano - kila mwaka anaahidi kumuoa, lakini hatimizi ahadi yake kwa visingizio anuwai. Lakini wakati anakwenda kwake, yeye hupanga hadithi ya hadithi kwa ajili yake. "Kama msichana mdogo!" - anasema Olga. Hapoteza tumaini. Na hutumia pesa zake zote kwa safari kwake.

Msingi wa pili wa matukio ambayo madawa ya kulevya hutengenezwa ni mfano wa kijamii unaofananishwa na msichana kutoka utoto. Hakuna hali bora ya kijamii ya mwanamke anayejitosheleza nchini Urusi. Lakini kuna bora ya mwanamke, mama wa kijinsia na wa kujitolea. Ujasusi wa kike na udhalili huhimizwa: "Lazima uvumilie, huu ndio msalaba wako," "Usijifikirie mwenyewe, jambo kuu ni kuweka familia yako pamoja!" Msichana hapokei ujumbe wowote unaothibitisha thamani yake yenyewe, bila kujali idhini ya nje ya umuhimu wake. Lakini kukubalika kwa nguvu zote kwa uwajibikaji kwa kila mtu na kila kitu kunatiwa moyo: "Familia nzima imekaa juu ya mwanamke" (Je! Mtu ni nani basi na kwa nini yuko? Kiambatisho cha malighafi? (Kwa wazi, ikiwa mtu huyo ni mbwa wa Pavlov). Haishangazi kwamba wanawake wanakabiliwa na hisia za kujiona kuwa na hatia kwa kila kitu kilichotokea vibaya, na mara kwa mara hufanya majaribio ya kukata tamaa kwa njia ya wasi wasi kuhamishia mzigo huu wa hatia kwa mtu.

Lakini kama tunakumbuka, mwanamke ana maoni bora ya mwanamume na familia, katika maandishi ya maandishi imeandikwa kwamba anatawala kila mtu na anajua kila kitu bora kuliko mtu mwingine yeyote, na hati hiyo inapata maendeleo yake. Huko Urusi, mara nyingi ni takriban yafuatayo: mwanamke huchukua jukumu la kumsomesha mwenzi wake kwa shauku, au, kama Mikhail Boyarsky alivyosema, "kwa kukata na jigsaw bila anesthesia": "Kwa hivyo, sasa tutaoa, nami nitamfanya mtu kutoka kwake.” Wakati huo huo, kidogo huzingatiwa kuwa malezi ni hatima ya mama, halafu mwanamume anageuka kuwa mwana wa mkewe. Huko Urusi, ambapo wanaume kutoka utoto mara nyingi hulelewa peke yao na wanawake kwa sababu ya baba walewale ambao waliwahi kupitishwa na mke wao au baba wa kunywa tu, hii hufanyika haraka sana. Mwanamume, hata ikiwa alijaribu kudhibitisha uanaume wake hapo awali, haraka hutupa jukumu lote kwa mwanamke ambaye amejaa maagizo na suluhisho zilizo tayari … njaa kwenye jokofu kamili, pamoja na malalamiko juu ya kama -lavu au uwajibikaji wa mpendwa, hauepukiki. Nira ya kazi ni malipo ya mwanamke kwa ushindi - hisia ya uwezo wake mwenyewe: "Kila kitu kinategemea mimi", na vile vile mahitaji yake mwenyewe na thamani: "Yeye na watoto watapotea bila mimi". Na jukumu la bure la mtu hubadilishwa na elimu ndani yake ya hisia ya hatia na wajibu. Ingawa mwanzoni amerubuniwa, inaonekana, na hisia na ahadi za upendo usio sawa.

Njia moja au nyingine, kuungana kunategemea hali ya mwingiliano au fidia ya upungufu wowote wa akili kutoka utoto. Ndio sababu hutokea kwamba wenzi hubadilika, lakini uhusiano mpya unafanana tena na "reki ya zamani". Kwa kuongezea, mwenzi huanza kutambuliwa kwa muda badala ya jamaa, na sio kama mwakilishi wa jinsia tofauti. Kwa upande mwingine, hii inaua mvuto wa kihemko, kwa sababu hawafanyi mapenzi na jamaa! Wakati mwingine, hata hivyo, inaamilishwa chini ya shinikizo la wasiwasi wa kupoteza mpenzi (baada ya kashfa nyingine na kukusanya vitu) na kwa sababu ya kudhibitisha udhibiti juu yake ("ngono wakati mwingine inapaswa kuhimizwa, vinginevyo ataenda upande"). Kwa hivyo, ngono hutumiwa kwa sababu zisizo za ngono.

Hali inayosababisha ulevi mara nyingi huwa haijui. Lakini, hata hivyo, shukrani kwa kurudia kwa shida, inaweza kutekelezwa kikamilifu, nia za msingi zinaweza kuchunguzwa, na hii tayari ni hatua kuelekea mabadiliko, anaamini Eric Berne katika kitabu chake "Michezo Watu Wanacheza". Hii inamruhusu mtu asiwe tena mtumwa wa hati yake na kuchagua jinsi ya kuishi, kwa kujitegemea.

Ni nini kingine kinachoweza kufanywa kwa muda mfupi (ambacho hakihitaji mabadiliko ya kina na ya kudumu)?

Marejesho yoyote ya mipaka kwa wanandoa hutumikia upya na kurekebisha uhusiano kwa ufanisi zaidi kuliko ujanja wowote. Makatazo mengine yanapaswa kuondolewa - unahitaji kutenganisha matakwa yako na yale ambayo sio yako na kushinda haki ya kufanya, mwishowe, unachotaka, bila kujali idhini ya mwenzako - kwa mfano, kuwa peke yako, nenda mahali pengine na marafiki bila yeye mbele ya macho yake, sema habari zote za zamani na ujifunze kwa uchungu kila kitu anachokumbuka juu yake … Ni mipaka inayounda tofauti ya uwezo, ambayo inadumisha riwaya katika uhusiano na inatufanya tujitahidi. kuelewana kila mmoja mara kwa mara.

UPENDO KIKOMAVU NA UHALISI

Na kuna mahali pa upendo mzuri katika utegemezi wa kihemko, wateja wengi huuliza. Hakuna jibu tayari, lakini kuna takwimu kadhaa za takriban. Kulingana na masomo ya kisaikolojia, baada ya kushughulikia shida zinazosababisha ulevi kwa mwenzi mmoja au wote wawili, karibu 60% ya wanandoa huachana na upotezaji mdogo wa akili ili kuanza uhusiano wa kuridhisha zaidi na mwenzi mpya kwa muda, na 40% huunda yao uhusiano kutoka mwanzo juu ya misingi mpya. Walakini, wenzi wengi wanakataa kuendelea na tiba mara tu uhusiano wa fusion unatishiwa - baada ya yote, kitu cha wazazi ni cha msingi kwa psyche na hofu ya kupoteza kaimu. ya kitu hiki mara nyingi huzidi matarajio yasiyo wazi kabisa kwa wateja wengi wa ukuzaji wa uwezo wa kujitegemea.

Nini maana ya uhusiano wa upendo uliokomaa? Kwa ujumla hawaitii hati, na kwa hivyo ni ngumu zaidi kuelezea. Katika fasihi na sinema, tahadhari kidogo hulipwa kwao - kwa mchezo wa kuigiza, mateso, upendo usio na furaha na shauku, mahitaji ni ya juu sana. Walakini, watafiti katika uhusiano wa wanandoa wenye afya wamebaini mifumo kadhaa.

Kuanguka kwa mapenzi kunabadilika kuwa uhusiano wa kukomaa na mwanzo wa mtazamo halisi wa mwenzi kama mtu, na mapungufu yao wenyewe, lakini, hata hivyo, kwa ujumla, ni ya kutosha, sio bora, lakini inafaa kabisa.

Utayari wa uhusiano uliokomaa umedhamiriwa, kwanza kabisa, kulingana na Murray Bowen, mwanzilishi wa tiba ya kimfumo ya familia, kwa kiwango cha kutofautisha kwa kila mwenzi - ambayo ni, uwezo wa kujisikia raha kwa wakati mmoja na kuwa na kubwa rasilimali ambayo hukuruhusu "kushikamana" na watu wengine. "Ninajisikia kuwa peke yangu, na uhusiano wa mapenzi ni ziada ya juu, sio lazima kabisa," mmoja wa wateja wangu aliwahi kusema. Kwa kuongezea, kubadilika kwa kiwango cha urafiki katika wanandoa ni muhimu ni muhimu, anabainisha Otto Kernberg. Kila mtu hutatua shida ya milele: jinsi ya kuonyesha ubinafsi wao bila kuachwa peke yake, na jinsi ya kudumisha mawasiliano na wengine bila kujipoteza. Katika uhusiano wa upendo uliokomaa, wenzi wanaweza kufupisha na kuongeza umbali wa mawasiliano, wote kulingana na mahitaji yao wenyewe na kuzingatia Mwingine. Urafiki wao unasita - ama wenzi hao hutumia wakati mwingi pamoja katika unyakuo, au kila mmoja hulipa kipaumbele kidogo kwa marafiki, watoto au burudani inayopendwa. Kuongezeka kwa umbali husababisha raundi inayofuata ya kujitahidi kuunganishwa kwa pande zote, ambayo huongeza mvuto na kuhakikisha uhifadhi wa mambo ya mapenzi na mapenzi katika uhusiano. Kwa kuongezea, kwa sababu ya kujitosheleza kwa kila mmoja wa washirika, kupungua kwa muda kwa umakini wa mwingine hakuonekana kama usaliti. Kwa kuongezea, hakuna mtu anayejitahidi kuwa mtu wa pekee katika maisha ya mpendwa wao. Kila mwenzi anafurahi kuwasiliana na marafiki zake, watoto kutoka ndoa za zamani, jamaa na wenzake, akipokea rasilimali zingine za kuongeza nguvu kihemko. Katika uhusiano wa kulevya, kuna wazo kwamba wenzi wanapaswa kutumia wakati wao wote kwa kila mmoja, na wenzi hao wanazidi kutengwa na watu wengine, kulinda umoja wao - marafiki wa karibu wanakuwa marafiki wa mbali, na mawasiliano na jamaa hubadilika kuwa utaratibu - na kwa kila mmoja wa wenzi wako chini ya mzigo unaoongezeka wa kihemko, mtawaliwa.

Kubadilika sawa kunazingatiwa katika kubadilisha majukumu - wenzi wanaweza kuchukua zamu katika jukumu la mtoto au wakati mwingine hupeana, lakini nafasi kuu kwao ni mtu mzima na mwanamke, na kwa hali yoyote - sio jamaa, lakini wapenzi na washirika. Kwa kweli, hii inamaanisha kuchukua majukumu fulani, lakini kwa hiari - sio chini ya nira ya maagizo ya umma juu ya jinsi "ilivyo sawa na inapaswa" na sio kwa sababu ya hatia kwa mwenzi, lakini kwa hamu ya kumtunza.

Uchokozi unachukua nafasi muhimu katika uhusiano wowote, na sio chini ya hisia za zabuni. Kwa bahati mbaya, ni ngumu kuelezea vizuri na kuitumia kwa faida ya wenzi hao. Lakini hii ni muhimu kabisa - kwani uchokozi huzaliwa ambapo mahitaji muhimu ya wanadamu hayatimizwi, na ni madai juu yao. Ikiwa hii haifanyiki moja kwa moja, basi itaelezewa kwa njia isiyo ya moja kwa moja (kawaida wanaume hutupa uchokozi kwa njia ya mambo ya nasibu, na wanawake huwafanya wanaume wahisi kama mafisadi, kulia, kulalamika na kuugua). Kugombana vyema, japo kwa sauti iliyoinuliwa, inamaanisha kujadili shida, kuileta kama aina ya mazungumzo, na sio sababu ya matusi na shutuma za mwenzi. Jambo muhimu ni kujaribu kuelewa motisha ya yule mwingine, na sio "kumpiga" au kuwasilisha malalamiko yako tu.

Pia ni muhimu kuheshimu mipaka - sio tu kwa mipaka ya mwenzi, lakini pia kwa ya muda na ya ulimwengu wote. “Mkuu wako ni mtu yule yule. Inaweza kushuka, au inaweza kufa, "anabainisha mtaalam mashuhuri wa kisaikolojia Yalom katika kitabu chake" Tiba ya Upendo na Riwaya zingine za Saikolojia ". Otto Kernberg, kwa upande wake, anaamini kuwa ufahamu wa hiari ya mtu mwingine, kutokuwa na msimamo wa kuwa, udhaifu wa mahusiano mbele ya kupita kwa wakati na kifo huongeza upendo.

Kwa kweli, uhusiano wa usawa ambao hutajirisha ulimwengu wa ndani wa mtu, huleta furaha na kutoa msaada kwa shughuli za kuthubutu, sio rahisi kuunda, kukuza na kudumisha. Hili ni suala la miaka mingi na juhudi kubwa na hatari. Haiwezekani kufanya chaguo moja sahihi mara moja katika maisha. Ikiwa tunatambua au la, tunapaswa kuchagua kila siku upendo ni nini kwangu leo, ambaye ninashiriki maisha yangu, kwa sababu gani, na ni nini "gharama ya suala" la kisaikolojia. Lakini mchezo unastahili mshumaa. Kama inavyosemwa vizuri sio na mwanasaikolojia, lakini na mtu mmoja mwenye busara: "Kumbuka kuwa uhusiano bora ni wakati upendo kwa kila mmoja unazidi hitaji la kila mmoja" (Kanuni za Maisha: Maagizo ya moyo kutoka kwa Dalai Lama.)