2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Kuna wazo maarufu sana kwamba mtu huona tu kile anataka kuona. Kwa kuongezea, inategemea ukweli wa kuaminika kabisa juu ya uteuzi wa umakini wetu, uliogunduliwa mwishoni mwa karne ya 19 na mwanasaikolojia wa Amerika na mwanafalsafa William James (aliiita, ikiwa kumbukumbu yangu inanitumikia, "umuhimu wa yaliyomo ndani na kuona matukio ya nje "). Walakini, baada ya kugonga raia, ukweli huu - kama kawaida katika kesi kama hizo - umerahisishwa kupita kiasi na kupata fomu ya zamani kabisa, iliyoonyeshwa kwenye kichwa. Neno muhimu ni "tu".
Ikiwa kila kitu kilikuwa rahisi, basi masomo hayangewezekana. Na mtazamo wa mpya pia. Na kukubali makosa na kuyasahihisha, pia. Na uzushi sana wa ufahamu wa kitu (ambayo inamaanisha uwezo wa kuangalia hali kutoka kwa mtazamo mpya) - pia. Baada ya yote, tunaona TU tunataka kuona, sivyo? Kwa ujumla, ikiwa utaona uchafu mahali pengine - vema, unaelewa, "nguruwe atapata uchafu kila mahali." Na mada ya majadiliano haitakuwa uchafu (ukweli, michakato, matukio …). Na nguruwe, ambayo ni wewe.
Jambo la kushangaza kwangu ni kwamba wazo hili lilipendwa sio tu na wafanyabiashara wa kupigwa anuwai (juu yao - chini tu), lakini pia na wanasaikolojia. Ukweli, wanasaikolojia, kama watu wakati mwingine "wameendelea", hutumia fomu za hali ya juu kuliko juu ya nguruwe. Kwa mfano, katika Facebook yangu mwenyewe, kwa kujibu maoni juu ya hali iliyopo ya chuki katika Urusi ya kisasa, nilipokea maoni mawili kutoka kwa wenzangu:
Ndio, hakuna hali kama hiyo, unahitaji kutazama TV kidogo
Kuhusu "mazingira karibu" ningejaribu kukukumbusha kwamba mtu huona karibu naye kile anataka na anaweza kuona. Ni kawaida huvutiwa naye na humkumbatia karibu naye. Kwa hivyo, nadhani, jambo la kwanza ambalo mtu anapaswa kufanya wakati wa "kuhisi anga" ni kujitazama kwa karibu na waziwazi iwezekanavyo kwake.
Maoni yote mawili - kwa viwango tofauti vya neema - yanakana utoshelevu wa maoni ya mwandishi, na huhamisha mazungumzo kwa sifa zake za utu (kwa kweli, tabia mbaya). Kuna nukta moja muhimu sana hapa ambayo hutenganisha udanganyifu kutoka kwa kutokubaliana rahisi (baada ya yote, mtu yeyote anaweza kuwa na makosa na vibaya kwa maoni yao). Kwa kutokubaliana rahisi, wanasema: "Sikubaliani na wewe, nina maono tofauti ya hali / hisia za anga" - ni juu yangu mwenyewe, juu ya ulimwengu wangu na maono yangu. Kuwasiliana kati ya watu wawili kunawezekana, au angalau kufahamiana kwa picha mbili za ulimwengu. Wakati "jiangalie sana" mawasiliano ya wawili "sawa" haiwezekani, mmoja wao, kulingana na hali ya hali hiyo, haitoshi.
Maoni mengine mazuri kwa mtindo huo huo. Ikiwa unakutana na LJ au mtandao wowote wa kijamii juu ya matusi au vitu vyovyote ambavyo haupendi kabisa, na ukazungumza juu yake, basi unaweza kupata kitu kama hiki:
Ninashangaa ni aina gani ya makazi duni unayohitaji kupanda ili kujikwaa juu ya matusi haya. Siwezi kugonga ndani yao, hupita kupita umakini, au labda haipo. Lakini nakubali, lakini sijisikii mhemko wa hasira ya haki kwa wale wanaowakosea J) labda inafaa kutafuta miteremko kuwa na hasira kamili pia? J)
Kwa ujumla, wazo ni wazi: ikiwa unazungumza juu ya kitu ambacho hakioni, hakitaki kuona au ambacho hakiingilii umuhimu kwa mwingine, basi hii haionyeshi tofauti ya maoni, lakini kwamba kuna jambo baya kwako … Wazo hili (na ujanja unaofanana) tayari limepewa jina maalum - "taa ya gesi". Sipendi jina hilo, kuanzia na ukweli kwamba hata tafsiri yake kutoka kwa Kiingereza haitakupa chochote kwa kuelewa hali hiyo (tofauti na neno lingine lisilopendwa sana "victimblaming"). Neno hili linatokana na jina la sinema ya Hollywood, "Gaslight", ambayo inaonyesha udanganyifu huu. Kwenye mtandao, hupatikana katika toleo laini, lakini katika uhusiano wa kweli kati ya watu mara nyingi hubadilisha maisha kuwa jehanamu.
Sifa kuu mbili za taa ya gesi ni hii ni) shaka juu ya utoshelevu wa mwingiliano
b) kukataa kile ambacho ni muhimu kwa mwingiliano (ukweli au hisia).
Mara nyingi inakuja kwa wazo kwamba mwingilianaji sio wa kawaida kiakili. Nimekutana na hali ambazo wazazi, kwa kujibu majaribio ya watoto wao kufikisha madai yao kwao, moja kwa moja walianza kutilia shaka hali yao ya akili. "Mama, umenipiga!" “Haikutokea. Unatengeneza. " Watoto, wakisukumwa kukata tamaa na wazazi wao kukataa kabisa ukatili wao, kutokujali, na ujinga, wanaweza kuanza kukasirika na hata kupiga kelele, na mara ghiliba wanawasha sehemu ya pili: “Sikiza, hali yako inanitisha. Una wazimu. Nenda kaulize daktari wa magonjwa ya akili."
Kuna maumbo mawili ya kimsingi katika taa ya gesi: "Inatosha" ("Kawaida") na "isiyo ya kawaida" ("Haitoshi"). "Inatosha", badala ya kusikiliza maneno ya "isiyo ya kawaida" (sio lazima kukubali, kwa njia), inawakataa tangu mwanzo - kwa kweli, ni kitu gani cha maana ambacho "mchafuko", "asiye kawaida" na kadhalika anaweza kusema ? Mara nyingi wanaume hucheza mchezo huu kuhusiana na mwanamke. Ikiwa mwanamume anaogopa hisia kali, basi wale wanaoelezea mara nyingi hurekodiwa moja kwa moja katika "Kutosha". Nakumbuka maneno ya kijana mmoja aliyesikia kwenye basi dogo, kwa sauti kubwa kwenye simu ya rununu: “Sasa, kama usingejitapeli, hakungekuwa na shida. Jidhibiti, hiyo ni yote - na kisha kila kitu kitakuwa sawa. " Inaonekana kwamba kwenye picha ya kijana huyu kuna "rafiki wa kike anayeshtuka" tu, na sababu za "psychosis" yake ziko ndani yake tu, na sio kwa kumpuuza.
"Hakukuwa na kitu kama hicho", "unabuni", "unaelewa kila kitu kibaya" ni maneno ya mara kwa mara kwenye safu ya "Inatosha", ambayo ina ukiritimba juu ya "uelewa sahihi". Kisaikolojia "mjuzi" kama kukimbilia "haya yote ni makadirio yako" (kwamba makadirio yanaweza kuwa ya kutosha, yamesahaulika kabisa) au "hizi ni hisia zako kwa sababu ya kuwa haujasuluhisha shida zako na mwanasaikolojia" kwamba hata athari "ya kupindukia" ya kihemko haimaanishi kutokuwepo kwa shida inayosababisha - pia imesahauliwa). Wakati mwingine kuna ukosefu kamili wa majibu kwa maneno ya mwingine. Nilisikiliza tu - ndio tu. Niliamka na kuendelea na biashara yangu.
Mwishowe, mtu aliyepewa jukumu la "isiyo ya kawaida" anaweza kuanza kufikiria kuwa kuna kitu kibaya kwake, anahisi kukasirika, msisimko, kiburi sana, na kadhalika. Nilikuwa na hali wakati wateja waliniuliza kila wakati, "Je! Hii ni majibu yangu - hii ni kawaida kabisa?" au "binti, kunywa valerian, vinginevyo unapata wasiwasi" ("binti" amegundua tu kuwa mama yake ametoa pesa zake zote kwa mpenzi wake). "Kutosha" sio lazima awe mjinga mkali, anaweza kuwa "anayeelewa", "mwenye huruma" - kwa mfano, akijibu kutoridhika kwa mkewe, jibu "Nimekuelewa, umefadhaika, ndio sababu unasema hivyo. Tafadhali pumzika na uone daktari wa magonjwa ya akili, niko tayari kulipa gharama yoyote."
Kuna chaguzi kadhaa za kawaida za punguzo na kupuuza ambazo hutumiwa katika taa ya gesi
- "Inakusumbua - ni juu yako kuamua." Shida ni kwa yule ambaye alianza kuzungumza juu ya shida. Yeye na kuelewa. Ikiwa kila kitu kinanifaa mimi, sitafanya chochote. Sheriff hajali shida za Wahindi.
- "Daima hayuko mahali." Wakati wowote mwenzi hafai mazungumzo ya moyoni, kila wakati inageuka kuwa isiyofaa, isiyofaa na "sio sasa".
- "Nilizingatia." Kujibu ujumbe mrefu na anwani - kifupi "sawa, nitafikiria juu yake", "nilizingatia" au "sawa". Na hiyo ni yote - baada ya hapo, hakuna matokeo.
- "Mwanaume / mwanamke halisi haishi kama hivyo." Hiyo ni, ikiwa ungekuwa bora / tofauti, hakungekuwa na shida hata kidogo. Jifanyie kazi, ukue!
- "Ninaelewa jinsi wewe ni mbaya." Badala ya kujadili maswala maalum - huruma na huruma isiyoalikwa, kupuuza kile kilichosemwa. Wanaume wanapenda kulaumu kutoridhika kwa wanawake kwa PMS.
- "Unaona tu kile unachotaka kuona." Kwa asili, hii ni mashtaka ya kupinga, kuhamisha mazungumzo kutoka kwa somo kwenda kwa makosa ya kibinafsi.
"Je! Unataka kuhatarisha uhusiano wetu?" Kidokezo ambacho kinajaribu kufafanua kitu kitasababisha kuzorota kwa sasa. Wakati huo huo, mkosaji / mkosaji tayari ametambuliwa, "Nimekuonya!"
Kuna toleo laini la mwangaza wa gesi, ambayo ni ya kawaida zaidi: "Kweli, kuna kitu, lakini kwa kweli unazidisha kila kitu kwa sababu una …".
Nini cha kufanya katika hali kama hizi ikiwa umerekodiwa wazi katika "isiyo ya kawaida"? Kwa wanaoanza: ikiwa katika uhusiano wa kudumu na mtu unaanza kuhisi "vibaya", msisimko, umegawanyika (dhidi ya msingi wa kung'aa "Adequates"), unavutiwa na ujanja huu, kiini chake ni kufunza ujanja, mradi mapungufu yake yote kwako …
Ni muhimu kukumbuka vidokezo vichache zaidi.
Kuna tofauti kati ya kupuuza na uchakavu na kutokubaliana. Mtu mwingine ana haki ya kutoshiriki maono yetu ya uhusiano au hali, lakini sio kuunganisha maono yetu na kasoro zetu.
Kuna tofauti kati ya kupuuza hali na kupuuza kwa utaratibu. Wala sisi, wala wenzi wetu sio wakamilifu, na kunaweza kuwa na ujinga na kusita kujadili chochote kwa wakati fulani kwa wakati. Tofauti ni kwamba katika taa ya gesi, hali hii ni kawaida, msingi wa kila wakati, na sio kipindi cha nadra.
Kukosa "kufikia" kwa mwingine kunaweza kuhusishwa na jinsi tunavyofanya na tabia za yule mwingine na sisi wenyewe. Lakini sio tu TU na sisi. Hata tukifanya kitu "kibaya" (kwa mfano, tunachagua aina ya maoni ya hisia zetu ambazo hatutaki kuingia kwenye mazungumzo), mtu mwingine ambaye anataka kwa dhati kutatua shida iliyoibuka atajaribu kufanya hatua za kukabili kwa njia ya maswali, ufafanuzi, ukionyesha hisia zako mwenyewe. Pamoja na taa ya gesi, hii yote haipo, juhudi hufanywa peke na "Wasio wa kawaida".
Taa ya gesi sio lazima ifanyike kwa makusudi au kwa nia mbaya. Inategemea aibu kubwa, na, kama matokeo, kutotaka kukubali kutokamilika kwako mwenyewe na mchango wako mwenyewe kwa shida. Ikiwa wageni kwenye mtandao wanaanza kuhoji utoshelevu wetu - vizuri, hii ndio kiburi cha kawaida cha narcissistic.
Nini cha kufanya? Kwa kifupi na rahisi - basi toka kwenye uhusiano ambao hakuna nafasi kwako, hisia zako na mawazo. Kupata tena hali ya kujithamini, ambayo bila shaka inateseka katika hali ya shida kwako. Haina maana kucheza na sheria za "Kutosha", kwa sababu hali pekee ambayo itamruhusu kukutambua kama "Inatosha" ni kujisalimisha kabisa na kukataa wote wasio na wasiwasi kwa uzoefu na mahitaji ya "Kawaida". Hata tamko la talaka - linapokuja kwa wenzi wa ndoa - litatafsiriwa kama "vizuri, nilikuambia kuwa ana ubongo upande mmoja."
Na jambo moja zaidi: tunaona kweli tunachotaka kuona. Lakini, kwanza kabisa, ukweli huu haimaanishi kwamba tunaona hii TU. Na pili … Hii haimaanishi kwamba kile tunachokiona hakipo.
Ilipendekeza:
Wewe Ni Wewe. Mimi Ndiye. Na Mipaka Yetu
Vifaa vingi vimeandikwa juu ya mipaka kwenye mtandao na kwenye vitabu. Nikijirudia, samahani. Mipaka ni nini? Je! Vimetengenezwa kwa nini? Jibu la haraka kwa maswali haya ni kwamba mipaka inaashiria ambapo naishia na ulimwengu wa nje huanza.
Mama, Angalia, Nilifanya Kile Unachotaka, Unafurahi?
Wakati mwingine lengo muhimu zaidi katika maisha ya mtu ni kupata kutambuliwa na wale walio karibu naye. Hasa mama. Na kisha maisha yote yanaweza kujitolea kupata idhini hii. Kukubaliwa. Imeonekana. "Mama, angalia," mtoto wa miaka 5 anapiga kelele kwa furaha na anashikilia ufundi wake wa kwanza wa ubunifu.
Kuwa Jasiri: Jinsi Ya Kufanya Kile Wewe Na Sio Wewe Tu Unaogopa
Kwa nini watu hawafanyi kile wanachotaka kufanya na kile wanachofikiria ni sawa? Kwa nini mara nyingi huwa na uamuzi na wanaogopa? Je! Hii inaweza kubadilishwa? Zaidi ya miaka 25 ya kazi, mmoja wa wataalam mashuhuri ulimwenguni katika saikolojia ya binadamu na motisha, Peter Bregman, amehitimisha kuwa sababu ya tabia hii ni ukosefu wa ujasiri wa kihemko.
Jinsi Sio Kupata Kile Unachotaka Katika Uhusiano
Kuna njia nyingi za kutopata kile unachotaka katika uhusiano. Unaweza kudumu sana tena na tena kufanya kile kinachosababisha mwenzi wako awe mzio. Kurudia vitendo vivyo hivyo, na kusababisha athari sawa, hukasirika kwa athari kwamba sio ile inayotarajiwa.
Mwanamume Ndiye Mwenye Nguvu Katika Ulimwengu Huu
Kazi ya mwanamume ni kuufanya ulimwengu wa wanawake na watoto kuwa salama kwa maisha. Usalama wa mwili, akili na kifedha ni muhimu kwa mwanamke. Mtu ndiye mwenye nguvu zaidi katika ulimwengu huu. Wenye nguvu huwatunza wanyonge. Kwa kuunda ulimwengu salama, kufanya vizuri, huamsha hisia za upendo na shukrani kwa mwanamke.
