Maana Ya Siri Ya Ujumbe

Orodha ya maudhui:

Video: Maana Ya Siri Ya Ujumbe

Video: Maana Ya Siri Ya Ujumbe
Video: Code za siri za kupata sms na call bila kushika simu ya mpenzi wako/hata akiwa mbali 2024, Machi
Maana Ya Siri Ya Ujumbe
Maana Ya Siri Ya Ujumbe
Anonim

Maana ya siri ya ujumbe

Mwanasaikolojia wa familia mara nyingi humwuliza mwenzi mmoja au mwenzake katika mashauriano ya jozi: "Unafikiri mke wako (mume) anajisikiaje unapofanya (kusema) hii au ile?", Lakini yule Mwingine anahisi nini, yule ambaye wewe ni nani kushughulikia? Ukweli ni kwamba hata katika umri wa miaka 7, katika mchakato wa ukuaji wako, ilibidi ujifunze, ukiwasiliana na mama na baba, sio tu kujua na kutamka hisia zako, lakini pia kujifunza kutofautisha hisia za watu wengine kwa ishara za maneno na zisizo za maneno, kuelewa na sio kutamka tu mahitaji yao, lakini pia kuwa nyeti kwa mahitaji ya mpendwa. Lakini ole! Kwa kuwa thamani ya mhemko katika jamii yetu ni ndogo, na mahitaji yetu, badala yake, yanafundishwa kupuuza na wazazi wetu, kutokuelewana mengi katika mawasiliano na wapendwa kunatokana na hii, na katika matokeo mabaya ni ukosefu huu unaosababisha. kuangamiza hatima na familia.

Kile ambacho ningependa kujadili hapa bado ni jinsi sisi sote tunajifunza kutambua mahitaji ya mtu mwingine na, ikiwezekana, kujaribu kutosheleza. Hapa, kwa kweli, tunaruka juu ya kiunga kimoja: kabla ya kujifunza kutambua ya mtu mwingine, unahitaji kuelewa mengi juu yako mwenyewe. Lakini mengi tayari yameandikwa juu ya hii. Kwa hivyo, wacha tujaribu pamoja kuwa watangulizi wa jumbe zingine za siri.

Lakini kwanza, nitaelezea hisia 7 za kimsingi ambazo ulipaswa kusoma vizuri katika umri wa miaka 7 na kuweza kuelezea mahali hapo, kwa wakati huo kwa wakati na kwa mtu ambaye, wapi na lini walitokea. Ikiwa hii ilikuwa hivyo, basi watu wasingekuwa wagonjwa na shida ya kisaikolojia. Kwa hivyo, akili 7 za msingi. Kulingana na Karl Izard: furaha, hasira, huzuni, hofu, aibu, hatia, mshangao (riba). Tuseme tulikuwa na bahati sana na wazazi wetu na hawakutufundisha jinsi ya kukandamiza mhemko, na kwa hali hiyo tunaweza kumwambia mtu huyo moja kwa moja: "Ninakukasirikia", "Ninajisikia kuwa na hatia", "Nina aibu, aibu "," Naogopa sasa "," ninafurahi "," nina huzuni "na" nimeshangazwa ". Tuseme sisi pia ni wazuri sana kuelewa mahitaji yetu na kuyatimiza kwa wakati, bila kujipuuza. Ili kufanya hivyo, hebu tukumbuke piramidi ya Maslow: mahitaji ya kisaikolojia (chakula, kulala, usalama, nk), hitaji la upendo na umakini, hitaji la utambuzi wa heshima, hitaji la nguvu na, mwishowe, kujitambua. Hapa kuna alfabeti yetu, ambayo tutatumia zaidi kufafanua ujumbe..

Mara nyingi hatuwezi kumuelewa mtu huyo kabisa. Tunaelewa kuwa anataka kitu kutoka kwetu, lakini hasemi moja kwa moja, lakini kwa kawaida hupunguza mishipa yetu na kutuchosha na shutuma zake, upendeleo, ukosoaji na matamshi yake. Au mtu, bila sababu, bila sababu, ghafla huanza kusema au kuandika kitu kwetu na hasira huchemka ndani yetu, na hatuelewi ni kwanini. Kwa sababu hatuelewi maana ya ujumbe wake na tunaweza kuutafsiri kulingana na makadirio yetu wenyewe. Na mpinzani mwenyewe haelewi maana ya ujumbe wake. Kama mtoto mdogo: "Nataka kitu kutoka kwako, lakini kile ambacho siwezi kusema, mimi mwenyewe sielewi." Hapa, kwa kweli, unaweza kubeba tafsiri na mawazo yako mwenyewe juu ya kile kilicho katika kichwa cha mtu mwingine kulingana na maono yetu. Lakini ili kutochanganya hali hiyo zaidi, tunahitaji kukaa ndani ya mfumo wa mhemko wa kimsingi na mahitaji ya kimsingi. Na ikiwa tunabashiri juu ya ni hisia gani ziko nyuma ya ujumbe wa maneno wa mpendwa na ni hitaji gani ambalo halijatoshelezwa, tunafanya dhana na hakikisha tukiangalia na swali.

Kwa asili, hivi ndivyo mtaalamu wa saikolojia anavyofanya wakati wa kazi yake, anatafuta kile mgonjwa hafunulii mara moja, anasikiliza na kusikia hati ndogo, hutatua vitendawili vya hisia na mahitaji ya mgonjwa, humsaidia kuzitambua na kufanya ujumbe huu kuwa wa moja kwa moja, na, kwa kweli, na ikiwa iko katika uwezo wa mtaalamu na ikiwa inafaa, atakidhi hitaji la mgonjwa.

Sasa nitatoa mifano ya jumbe kama hizo zilizofichwa.

1. Kwa mfano, mwenzako anapenda kujisifu, kujisifu … au anapenda kukushusha thamani, kukosoa, kukosoa matendo na ahadi zako. Je! Unadhani ni ujumbe gani uliofichika hapa na mpenzi? Je! Haja gani haijatoshelezwa? Je! Ni yupi kati ya hisia 7 za kimsingi anazo kwako? Jibu: Ana upungufu wa kutambuliwa na kujithamini, Hitaji lake kwako kumsifu, kumsifu, kujivunia yeye, na hisia anayoipata ni aibu kwamba hayatoshi machoni pa wengine. Ni aibu inayokufanya ushuke thamani na kumdharau, ili kupata utambuzi huu na kujiheshimu kwa njia ya uharibifu. Na ikiwa utasoma kile kiko katika kina cha tabia na maneno ya mpendwa na kujaza upungufu wake kidogo kidogo, basi ataacha kukushusha thamani au kujisifu kila wakati juu yake na kukuudhi.

2. Mwanamke anaelezea ndoto hiyo hiyo kwa rafiki yake na mumewe. Nakala hiyo ni moja, lakini ujumbe kwa watu wawili tofauti ni tofauti: "Unajua, leo nilikuwa na ndoto ya kupendeza na macho kama haya, alinifanyia hivi katika ndoto." Ujumbe kwa rafiki: "Mimi ni nyota mzuri sana, mzuri sana na wa kisasa"; hitaji la kutambuliwa na kupongezwa, hisia ya aibu ambayo inamfanya ajisifu kwa rafiki yake. Ujumbe kwa mume wangu: "Nimekosa upendo wako, niangalie tayari wanaume wengine wanaota na ninataka kukufanya uwe na wivu ili kwa namna fulani uvute mawazo yangu kwangu." Hisia hapa ni hasira (chuki).

Mara moja mimi mwenyewe nilikuwa na hali ya kushangaza. Ninakuja nyumbani na kumwambia mume wangu: "Ah, ninatembea barabarani nikiwa na sketi yangu mpya, na wanaume wote wananitazama." Mume wangu aliniangalia kwa njia ya kushangaza (inaonekana, kwa asili, yeye ni bwana wa kusoma ujumbe uliofichwa) na anasema: "Kwa nini unaniambia hivi sasa?" Ninasema: Ah, samahani, nilitaka kukuuliza unizingatie mimi, na sketi yangu mpya, unisifu na unikumbatie.”Mume:" Ningesema hivyo ")). Hapa kuna mfano wa jinsi wakati mwingine tunapotosha njama za ujumbe wetu na ikiwa hatupunguzi mwendo wakati, hatutambui hitaji letu, basi kunaweza kutokea mzozo mkubwa Tangu wakati huo, kabla ya kusema kitu, huwa najiuliza swali hili: "Na kwa nini? Nataka nini sasa? Je! Ni nini hitaji langu la upungufu kwa sasa? Ni hisia gani na ninahisi nani? Wakati nina majibu yote kwa maswali haya, tayari nina chaguo la kusema au kutozungumza, kufanya au kutofanya.

Lakini wakati mwingine lazima ushirikiane na watu tofauti, katika hali tofauti, na wakati mwingine sisi sote hujikuta katika wakati wa fahamu kamili. Kwa hivyo, ninashauri upitie hisia 7 za kimsingi na mahitaji ya kimsingi na ujiulize, na kisha mpendwa: "Kwanini anakuambia hivi na anataka nini kwako? Ni sababu gani inayomsukuma kusema hivi sasa?" Na ikiwa hakuna jibu kutoka kwa mwenzi, basi tunawasha ujanja! Endesha kupitia hisia na mahitaji ya kimsingi na fikiria.

3. Mfano mwingine: Mpendwa anakulaumu kila wakati na kila wakati unaanguka katika hisia ya hatia, na una hatia, kwa kweli, inafaa sana kwa suala la kukusimamia kwa wale waliokwazwa. Kuna mengi ya kutoridhika, hasira, na hitaji la nguvu katika lawama. Lakini, tena, unahitaji kuangalia hii. Inatokea pia kwamba mwenzi wako hukasirika kila wakati na vitapeli, na tayari unaogopa kuchukua hatua zaidi.. Na ni kweli kwamba kunaweza kuwa na hitaji la nguvu juu yako, lakini ikiwa utaangalia zaidi, basi anahitaji hii nguvu juu yako ili usipotee kutoka kwake na hisia hapa inaweza kuwa chini ya hasira na chuki, hofu iliyofichika ya kukupoteza. Na hii yote inapaswa kujadiliwa wazi na mwenzi. Ingawa shutuma za kila wakati zinaweza kuwa dalili ya kutopenda na ukosefu mkubwa wa upendo kwa mwenzi. Tunafafanua kila kitu na maswali.

4. Mara nyingi kwenye wavuti, tunaona jinsi watu wanavyokuja kwenye ukurasa wako na kuanza kubishana chini ya chapisho lako. Nao wanabishana sana na kutetea maoni yao kwamba inaonekana kwao hii ni suala la maisha na kifo. Unafikiri ujumbe uliofichwa ni nini? Kuna haja gani? Je! Ni hisia gani inayomsukuma mtu kwenye mashindano haya kwa nani aliye na akili kuliko kila mtu mwingine? Kwa kweli, hitaji la utambuzi na hali ya aibu. Kwa sababu ndani hakuna uhakika kwamba mimi ni mzuri jinsi nilivyo. Au watu kama hao hushambulia kwa nguvu - yote ni juu ya utambuzi na aibu, na vile vile juu ya kujishughulisha mwenyewe. Na kisha, ikiwa unaelewa hitaji, una chaguo, mpe mtu au umwache akiwa na njaa. Mara nyingi, unataka kuondoka na njaa, kwa sababu anajaribu kukidhi hitaji lake kinyume cha sheria, kupitia maana iliyofichwa ya ujumbe kwa ulimwengu.

Ni rahisi: tunapitia hisia 7 za msingi na mahitaji ya kimsingi katika akili zetu na kuchagua ni nini, kwa maoni yako, kilicho karibu na hali hiyo. Wakati huo huo, hatutafsiri, hatufikiri, lakini tunauliza: Labda unaogopa kitu sasa, au labda umekasirika, au unajilaumu, au una aibu …? Kuuliza tu swali linaloongoza. Na.. "Je! Ninaweza kukusaidia na kitu?" Kwa mfano, unashutumiwa, na badala ya udhuru: "Mpenzi, naweza kukusaidia sasa, na kitu, labda haujapata upendo na umakini wa kutosha hivi karibuni? Wacha nikukumbatie")) Lakini ikiwa sijapata wakati wa kukasirika kwa kujibu.)). Kwa ujumla, tafuta maana zilizofichwa za ujumbe kwenye orodha ya hisia na mahitaji.

Nawatakia uwazi wote katika mawasiliano.

Ilipendekeza: