Kujali Mauti Katika Mahusiano

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Wacha tuzungumze juu ya utunzaji, ambayo inaweza kukwamisha kukumbatia kwake kwa huruma na kujali. Kila mmoja wetu ana maono yake ya jinsi ya kuwajali wengine na jinsi ya kututunza. Na katika suala hili, tuna matarajio mengi kutoka kwa kila mmoja. Jambo muhimu ni kwamba kujali kunahusiana moja kwa moja na mipaka ya kila mmoja wa washirika katika uhusiano.

Mawazo juu ya kujali, kama upendo, huundwa katika utoto. Wazazi ndio takwimu za kwanza kumtambulisha mtu ni nini na jinsi ya kujali. Na ujamaa huyu anaweza kuwa mbaya sana kwake hivi kwamba akiwa na miaka 35 na 50 bado hatajua jinsi ya kujiondoa kutoka kwa kinga ya wazazi kulingana na wasiwasi mkubwa wa neva. Kutumikia wasiwasi wa mtu sio kazi rahisi, na kwa kweli sio faida. Na kwa ujumla, kutumikia hisia za mtu ambaye ana wasiwasi juu yako tangu utoto inamaanisha kamwe kupata kitambulisho chako na kutohisi uwezo wako na mapungufu. Wateja kama hao katika tiba ya swali "Je! Ni mipaka yako nini? Unajisikiaje? Je! Unajua nini juu yao? " jibu "Sijui ni nini … sijui chochote juu yao hata. Je, zipo?"

Kufanya kazi na ufahamu wa mipaka na zaidi - na kujifunza jinsi ya kuzilinda - ni kazi ngumu inayochukua wateja. Unakumbuka kwa hiari mama yule ambaye alizima wasiwasi wake juu ya mtoto, na kuipitisha kama wasiwasi wenye nia nzuri ya usalama wake … bila kujua, kwa kweli.

Uhamasishaji na hisia wazi za mipaka ya mtu inafanya uwezekano wa kutofautisha utunzaji kutoka kwa ulezi, na kisha mtu ana nafasi ya kuchagua mwenyewe - anachukua utunzaji ambao mwenzi wake anampa au la. Kuelewa mipaka yangu na kuamini hisia zangu, najua hakika ni nini kizuri kwangu na kipi kibaya, kinachonitosha, na kile kilicho nyingi, jinsi unavyoweza kufanya kazi na mimi, na jinsi sio hivyo. Na kisha huduma inaweza kufikia mwenzi, na kwa kweli itatimia. Vinginevyo, wakati mipaka ya mwenzi haizingatiwi, na utunzaji umesababishwa na msukumo, kama nzuri nyingine, haijulikani ni nani anayejali zaidi, juu ya mwingine au juu yako mwenyewe.

Jinsi uangalizi unajitambuaikiwa bado hauna uhakika:

- unapotunzwa, unahisi kukosa msaada, kutokuwa na thamani, hatia, kutokuwa na spin;

- hawapendezwi na mahitaji na matakwa yako, lakini hujaza suluhisho na mapendekezo tayari, mwishowe, kukukosesha fursa ya kugundua kile unachotaka sana na nini uko tayari na nini sio;

- pamoja na ulezi, hisia tofauti huja kwamba wanajaribu kukudhibiti, na vile vile kuingiza maishani mwako aina fulani ya maana ambayo unadhani hauna.

Kujali anauliza juu yako na mahitaji yako: "Je! nikufanyie nini? Ikiwa nitafanya hivi, je! Itakufaa / itakusaidia? Ninawezaje kusaidia? Unataka nini sasa? " na kadhalika.

Mlezi anajitolea mwenyewe na suluhisho lake: “Nimekupa dawa, kunywa. Ninaamini kuwa unahitaji … Wewe mwenyewe hautawahi kudhani, kila kitu kinahitaji kushawishiwa. Nimefanya tayari kwa ajili yako, sio lazima ushukuru”na kadhalika.

Katika ushirikiano, kujali kwa kweli hujidhihirisha kwa kukidhi mahitaji ya wote kwa mapenzi, kwa ombi. Utoto, ambao hatukutambua mahitaji yetu, na kwa hivyo kwetu tuliamua na mama, ambaye aliwaridhisha au la, amepita zamani. Ukiwa mtu mzima unaweza kusema "nijali", ikiwa unahitaji, unahitaji kuzungumza! Ni muhimu kuelewa kuwa mpenzi wako ana mapungufu na anaweza asiweze kuonyesha kukujali kwa njia ambayo ungependa. Kuwasilisha kwa mwingine hitaji lake la kitu, pamoja na utunzaji, inafanya uwezekano wa kuingia katika mazungumzo ya wazi, lakini kwa njia moja au nyingine mwenzi huyo halazimiki kukidhi hitaji hili. Anaweza, ikiwa anataka na ataweza kuifanya haswa kama unahitaji.

Mazungumzo ya uaminifu, salama na kila mmoja hutuokoa kutoka kwa ujinga "nadhani ninachohitaji" au ujanja wa kumwuliza mwenzake kukabiliana na kile ambacho huwezi kushughulikia peke yako. "Nina hasira na mama yako, acha kuwasiliana naye" = "Sishindani na majibu yangu, nifanye kusimamia". Wakati ninakuuliza univumilie, ninakuita utunze. Na basi uhusiano kama huo hauwezi tena kuwa ushirikiano, kwa sababu mmoja wetu anachagua jukumu la mtoto asiye na msaada, akimlazimisha mwingine kuchukua jukumu la mzazi.

Ndio sababu, ili uhusiano wako uonyeshe wasiwasi, sio ulezi, ni muhimu kujua, kuelewa juu ya mipaka yako, kuweza kuitangaza na kuitetea. Na kumbuka - mipaka haisongei, haibadiliki upande mmoja. Ikiwa kitu kinabadilika na mipaka yangu, mipaka ya mwenzi wangu pia hubadilika. Na ikiwa sisi wote tutakubali mahitaji yetu na tunaonyesha nia ya dhati ya kuheshimiana kutunza, basi tutakuwa wapole na mipaka ya kila mmoja.

Kwa kweli, uwezo huu wa kuwa pamoja, bila kuumizwa au kujeruhiwa, tayari ni wasiwasi..