Dhabihu Kamili

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Wakati wale wanaoitwa "Waathiriwa Bora" wananijia kwa mashauriano, hadithi zao zote zinaonekana sawa. Tabia za hadithi hizi ni: kutojali; kutokuwa na tumaini; busara kila wakati hupoteza sehemu ya ujinga isiyo ya kawaida, wateja wanasema: "Ninaelewa kila kitu, lakini siwezi kufanya chochote na mimi mwenyewe"; mahusiano huenda kwenye mduara mbaya kwa njia ya ond ambayo haitoi juu, lakini chini, inachosha badala ya kutajirisha wenzi.

Hapa kuna mfano wa hadithi ya kawaida ya Dhabihu Bora kutoka kwa mazoezi yangu.

Halo, nilikuja kwako kama mashauriano, vizuri, hakuna mtu yeyote ambaye unakuwa naye. Watu wote wa karibu wamechoka tu kusikia juu ya shida yangu. Na nilikuwa nimechanganyikiwa kabisa. Nitaanza upya.

Nina umri wa miaka 30, nina mtoto wa kiume. Mume wangu ni maumivu yangu! Mara ya kwanza nilipomwona, nilianguka kichwa kichwa kwa upendo na sikuona ugeni wa tabia yake, na kuhalalisha matendo yake ambayo hayastahili sana. Baada ya kuzaliwa kwa mtoto wake wa kiume, alibadilishwa au macho yangu yakaanza kufunguka. Mama yake alijiunga, akiingilia kila wakati, akageuza mumewe dhidi yangu. Na kuzimu ilianza. Udhalilishaji, kashfa, vitisho vya mara kwa mara kwamba mtoto atachukuliwa. Sikuweza kuhimili kitisho kama hicho, nilienda kwa wazazi wangu katika jiji lingine, lakini kwa muda mrefu sikuweza kuishi bila yeye, na baada ya miezi michache alinirudisha.

Niliporudi, kila kitu kilirudi mahali pake na baada ya miezi michache, niliondoka tena. Kwa hivyo katika miaka 5 niliondoka mara 3 na kila wakati nilirudi. Kwa miaka mingi, nilikuwa na unyogovu, niliacha kufurahiya maisha, mikono yangu ilianza kutetemeka. Tamaa ya kuishi imetoweka. Miaka miwili iliyopita, niliwasilisha talaka na nikawa huru kulingana na hati, lakini sio kichwani mwangu. Wakati huu wote haniruhusu niende, anaandika, analaumu kwa kuharibu familia. Haitoi tu kutoka kwa kichwa changu. Ninajisikia vibaya bila yeye. Hisia ya hatia iko kila wakati, kwamba nina makosa, na kwamba nina hatia. Lazima tuwasiliane naye, kwani tuna mtoto wa kawaida. Nina utu uliogawanyika, nusu moja inataka familia kamili, ili mtoto wangu akue na baba yake na nimechoka kuwa peke yangu, na ambayo haitoshi kuficha fedha kwa wawili na mtoto. Nusu nyingine inaogopa kwamba nitarudi kuzimu hii. Tena udhalilishaji na kashfa. Jinsi ya kuondoa mawazo juu yake? Je! Nimekosa nini? Familia yangu haitaishi ikiwa nitarudi kwake tena! Niambie, je! Huu ni uraibu?

Unaposikia hadithi kama hiyo wakati wa kwanza unajisikia umepooza kabisa na unataka kujilinda kutokana na hisia ya kukosa msaada na kifungu: "Sitoi ushauri!" Baada ya yote, ushauri wowote ambao "Dhabihu Bora" inataka kupokea, ili mwishowe ifanye uchaguzi wa mwisho kati ya chaguzi mbili anazohamia katika mduara mbaya, inaweza kuwa kurudia kwa kile alichojitolea mwenyewe, au kupokea kutoka kwa jamaa au marafiki, au, hata ikiwa hoja ya moja ya chaguzi zinazozingatiwa ni ya kipekee, itatoa tu unafuu wa muda. Baada ya muda, pia itashushwa thamani na kila kitu kitaanza kwenye duara mpya.

Zaidi ya hayo, kwa wateja kama hao kuna takriban mazungumzo yafuatayo, matokeo yake yanategemea ikiwa mteja ataweza kutumia nafasi hiyo kuvunja "mduara huu matata".

PA: "Wacha tujaribu kuangalia hali hiyo kutoka upande wa pili. Tafadhali niambie, je! Umewahi kusikia usemi kama huo ambao hutumiwa mara nyingi katika saikolojia "nini ndani ni nje"? Tafadhali eleza jinsi unavyoelewa kifungu hiki!"

CL: "Maneno" kilicho ndani ni nje "ni ulimwengu wa ndani ambao unaacha alama juu ya muonekano wa mtu, tabia na maneno. Ikiwa ulimwengu wa ndani ni hasi, basi mtu hawezi kutoa nzuri na anaona mabaya tu kwa kila kitu."

PA: "Unachosema kinaweza kutumika kwa hali yako na mumeo?"

CL: "Hmm, nadhani unaweza."

PA: "Je! Ni nini basi, ni nini hasi katika ulimwengu wako wa ndani ambayo inakuzuia kutoa kile mume wako anauliza kutoka kwako, halafu anakuzama kwa mkondo wa mashtaka?"

CL: "Anadai utii kamili, bila kurudisha hisia ya heshima, wala hali ya usalama."

PA: "Kulingana na kile unachosema, kutegemea usemi" Kilicho ndani ndani, "tunaweza kudhani, angalau kama upuuzi kamili, kwamba sehemu yako, ndani yako, inahitaji utii kamili kwake," ikitoa malipo. wala hisia ya heshima, wala hali ya usalama. " Wakati huo huo, mume wako ni mfano halisi wa mwingiliano wako wa ndani na wewe mwenyewe. Na ukweli kwamba ana uwezo wa kuishi kwa njia ile ile na wewe, "kasoro" yake - uwezo wa kumtesa sana na kumshtaki mwingine, ndicho kitu ambacho kilikupofusha na bila kukusudia kukuvutia kwake."

CL: “Labda umesema kweli! Inageuka kuwa ninapambana na udhihirisho wangu mbaya na msaada wa mume wangu? Kwa hivyo ninajaribuje kutokomeza mabaya ndani yangu? Lakini ikiwa ni hivyo, basi mimi ni mnyama mbaya sana!"

PA: "Ndio, kwa nini ni monster tu! Hii hufanyika na mara nyingi kwa viwango tofauti vya ukali na watu wengi. Nadhani ukweli kwamba una maoni kama yako mwenyewe ni mfano mzuri wa kuona jinsi unavyojishambulia na kujilaumu. Hii inaweza tu kudhibitisha nadhani yangu juu ya kile kinachotokea."

Cl: “Asante sana kwa wazo hili! Inageuka kuwa sipaswi kuelewana na mume wangu wa zamani, ataendelea kunidhalilisha na kunidhulumu? Au atabadilika na mabadiliko yangu ya ndani?"

PA: "Ni chaguo gani kitakukufaa zaidi?"

CL: “Hadi nitakapoelewa, wakati unapita zaidi baada ya talaka, ndivyo nitakavyo chini kuwa naye. Ninakosa zaidi hali ya kuwa katika familia. Nyumba, wasiwasi, mipango. Na inaonekana kwangu kuwa simpendi tayari, lakini ninashikilia zamani tu."

PA: "Unaona, wewe mwenyewe una shaka cha kufanya. Mantiki ya akili ya kawaida haifanyi kazi linapokuja suala la hisia. Kwa hivyo, sijui nifanye nini. Ninaweza kusema tu kwa hakika kwamba tiba ya kibinafsi ni nafasi ya kuvunja "mduara mbaya" - Huwezi kukimbia mwenyewe! Ikiwa utajifunza kuelewa vizuri sababu za tabia yako, utaweza kubadilisha kitu ndani yako na kwa hivyo unaweza kumchochea mumeo kufanya mabadiliko yake mwenyewe. Kama matokeo, uhusiano wako unaweza kupata maendeleo mapya, starehe zaidi au mwishowe kuwa kizamani! Tatizo linaweza kuwa mahali pengine! C unaweza kujiruhusu kutumia fursa hii?"

Ningependa kuongezea kwa kuongeza kuwa siruhusu kwa vyovyote tabia ya mume wangu katika hali hii. Nina maoni kwamba pande zote mbili zinalaumiwa kila wakati kwa uwepo wa mzozo. Ikiwa mume wangu alikuwepo kwenye mashauriano hayo, ningemuuliza moja kwa moja: "Kwanini unamrudisha kila wakati mwanamke" asiyefaa kitu "hivi kwamba" taa imekusanyika kama kabari "juu yake?

Wakati wa matibabu ya wateja kama hao, mara nyingi inawezekana kupata kwamba chanzo cha kiambatisho chungu kwa mtu mwingine ni hisia ya fahamu ya hatia - jambo ambalo Sigmund Freud aligundua wakati wa mazoezi yake.

Katika hadithi ya maisha ya Waathiriwa Bora, mazingira yamekua ili wawe na usadikisho usiofahamu kuwa wao ni wa kulaumiwa kwa kitu na wanahitaji kuadhibiwa. Wana ujasiri, lakini kwa sababu fulani walichagua kusahau kwamba mara moja wao wenyewe walifanya uamuzi kama kwamba uhusiano tu ambao watateseka ndio wanastahili kulipiza hatia yao. "Dhana ya mwathiriwa" ni kwamba mtu kwanza huwa mwathirika wa mtazamo kwake mwenyewe na kisha tu mwathiriwa katika uhusiano wa kweli.

Hisia isiyo na ufahamu ya hatia inageuza uhusiano wa kweli kuwa mbio kwenye mduara mbaya! Ikiwa "Muathiriwa Bora" hata hivyo anapata nguvu ya kuvunja uhusiano wenye uchungu na mwenzi, basi mara moja, mwenzi huyu anaanza kufikiria, kila kitu kibaya katika tabia yake kinaonekana hakijawahi kuwapo hata kidogo. Mtu huyo huanza kujisikia kivutio kisichoweza kushindwa kwa mwenzi wa zamani, au mwenzi mpya anachaguliwa na tabia zile zile hasi."Ninaelewa kila kitu, lakini siwezi kufanya chochote na mimi mwenyewe," - mara nyingi kifungu hiki kinaweza kusikika kutoka kwa midomo ya "Muathiriwa Bora" wakati anafanya uamuzi mbaya kurudi kwenye uhusiano wake wa zamani. Wakati huo huo, baada ya kurudishwa kwa uhusiano, athari tofauti kabisa hufanyika, "Muathiriwa Bora" anaanza kuona monster mbaya kwa mwenzi wake, akipuuza kabisa sifa zote nzuri ambazo zilikuwa sababu ya kufikiria kwake na kurudi.

Wakati wa utafiti wa pamoja, inawezekana kusaidia kukumbuka ni nini mtu anapaswa kulaumiwa, ambayo yeye, kama adhabu, anajihukumu kwa uhusiano kama huo. Inatokea kwamba wakati wa kufanya uamuzi juu ya hatia yake, kwa sababu fulani, mtu huyo hakuwa na habari kamili ya kutosha kufanya uamuzi kamili juu yake mwenyewe. Kwa kweli, hakukuwa na "uhalifu"! Mtu amekuwa mwathirika wa udanganyifu wake mwenyewe, alikuwa na makosa katika kutathmini kile kinachotokea. Kwa kuongezea, sababu ya kujilaumu bila sababu sio vitendo na vitendo halisi, lakini ni mawazo tu, mawazo, tamaa.

Wakati, wakati wa matibabu, hatia ya ndani na imani katika hitaji la adhabu imeondolewa, kuna nafasi ya kuwa uhusiano wa mtu na watu wengine utakuwa mzuri na wa kuridhisha!