Zaidi Juu Ya Tofauti Kati Ya Wanaume Na Wanawake

Orodha ya maudhui:

Video: Zaidi Juu Ya Tofauti Kati Ya Wanaume Na Wanawake

Video: Zaidi Juu Ya Tofauti Kati Ya Wanaume Na Wanawake
Video: KALI YA MWAKA! Jamaa Aoa Wake 3 Siku Moja Kisa...! 2024, Machi
Zaidi Juu Ya Tofauti Kati Ya Wanaume Na Wanawake
Zaidi Juu Ya Tofauti Kati Ya Wanaume Na Wanawake
Anonim

Wakati watu wanaoa, wanategemea uaminifu wa pande zote

Wakati mwingine, baada ya majaribio yasiyofanikiwa kwenye ndoa, watu mara moja wanakubaliana na mwenzi kuhusu uhusiano wazi. Lakini hii ni nadra. Hasa nadra ni mfano mzuri wa mkataba kama huo.

Mara nyingi watu huoa au kuolewa na hufikiria uaminifu kama moja ya hali kuu

Hasa wanaume ni hasi juu ya uwezekano wa ukafiri wa kike. Wengine hawahusiani hata, lakini kutoka kwa tuhuma yoyote katika mwelekeo huu, mara moja hujaribu kuondoa hisia kwa mwanamke. Kuna uhusiano kati ya uhuru wa kijinsia wa wanawake na kuchanganyikiwa kwa wanaume katika mapenzi. Hiyo ni, upendo wa kiume ni hisia nyingi za umiliki. Hii ni kwa sababu ya wajibu wa kijinsia wa wanaume kucheza kama mlezi, jukumu la wazazi kuhusiana na wanawake. Ili kumlinda mtu kutoka hapo juu, unahitaji kumiliki kwa kiwango kidogo. Hizi ni vitu vinavyohusiana.

Kuna maoni kwamba wanaume wengi hawana uaminifu kwa wake zao. Ni ngumu zaidi kwa mwanamume kuwa mwaminifu kwa wake zake, hii ni kwa sababu ya ukweli kwamba wanaume hawavumilii sana kuchanganyikiwa kwa kingono. Haijalishi ni wanawake wangapi wanasema uongo juu ya mikwaruzo yao ya haraka na anuwai, kisaikolojia, libido ya wanawake ni dhaifu mara 10 kuliko ya mtu, ambayo inamaanisha kuwa wanawake wanaweza kuvumilia kwa urahisi kujizuia na kufadhaisha hamu yoyote haraka na rahisi. Ni ngumu zaidi kwa wanaume. Kwa kweli, wanawake wenye mapenzi zaidi wanajamiiana zaidi kuliko wanaume waliofadhaika zaidi, lakini kwa wastani, wanaume wana mapenzi zaidi kuliko wanawake.

Hii inamaanisha kuwa ni ngumu zaidi ya mara 10 kwa mwanamume wa kawaida kudhibiti matamanio yake ya ngono. Siandiki haya ili kushawishi uaminifu wa wanaume na kuwashawishi wanawake kukubaliana na hali hii ya mambo. Uaminifu wa kiume hufadhaisha wanawake, huumiza wanawake, huharibu ndoa na husababisha hatia isiyostahimilika kwa wanaume. Kwa hivyo, wanaume wengi, wanaoingia kwenye ndoa, hujaribu kusumbua libido yao pole pole, au kuepusha kabisa ndoa. Hiyo ni, shida haitatuliwi na marufuku rahisi - ya nje au ya ndani; haina maana kuwaaibisha na kuwaaibisha wanaume, wakidhani kwamba kutoka kwa aibu hii watakuwa waume waaminifu wenye upendo. Wengi wao wataepuka tu ndoa, na wengine watajaribu kujiondoa libido ambayo inatishia familia yao wapendwa. Kwa bahati mbaya, kuchanganyikiwa kwa libido mara nyingi husababisha kutokujali kwa jumla na ulevi. Hiyo ni, badala ya shambulio moja, mwingine, mbaya zaidi, anaonekana.

Kwa hivyo, ni bora kutatua shida kama hizo sio kwa marufuku, lakini kwa kuboresha uhusiano katika wanandoa

Tazama kinachotokea. Wanaume wanaowajibika zaidi, ndivyo wanavyosita kuoa. Wakati mtu yuko tayari kuchukua mwenyewe, ndivyo ilivyo ngumu zaidi kwake kuwasiliana na mwanamke. Mwanaume anayewajibika sana kwa ngono anachagua mwanamke ambaye yuko tayari kumfanya mkewe. Lakini mbele yake ni wanawake wasiojulikana, ambao hataki kuoa bado. Kwa hivyo, mtu kama huyo katika ngono mara nyingi hufadhaika na hujali tu katika mahusiano. Anasubiri misingi kutoka nje.

Ikiwa, hata hivyo, uhusiano ulianza, mwanamume alipenda na mwanamke akarudisha, mwanamume anayewajibika anaweza kuchelewesha ndoa (licha ya maoni potofu kwamba hawa ni wanaume wasiojibika, hapana, wasiojibika kabisa wako tayari kuoa, hawajali), kwa sababu hawana hakika kuwa wana uwezo wa kutimiza matarajio yote ya kike, kujenga ndoa ya kawaida. Ikiwa mwanamume aliamini, kwa mfano, kama ilivyokuwa ikitokea hapo awali, kwamba kwa kuingia kwenye ndoa anakuwa na haki ya uhuru, na mwanamke analazimika kuwa mwaminifu kwake, mwanamume angekubali ndoa hiyo kwa hiari zaidi. Lakini katika ulimwengu wa kisasa, haki za wanaume na wanawake pole pole zinakuwa sawa. Mwanamume anajua kuwa kutaniana kwake upande utampa mkewe haki ya kucheza kimapenzi, na usaliti wake utatambuliwa na yeye kama mwisho wa makubaliano ya pamoja ya uaminifu. Hali hii haifai mtu, ingawa yeye mwenyewe amezoea kuamini kuwa hii ni sawa. Kwa hivyo, wanaume wengi hawataki kuoa na wanawake wanahisi kufedheheshwa wakati wanalazimishwa kuvuta wapendwa wao kwenye ofisi za usajili.

Ninaelezea haya yote ili iwe wazi: tofauti ya kijinsia bado inaendelea na ni muhimu kupuuza. Kuna pia tofauti ya kisaikolojia, ambayo haiwezi kuathiri uhusiano wa ndoa. Kwa mfano, mwanamke anaweza kuhitaji mwanamume kumchukulia mtoto kwa uwajibikaji kama anavyofanya, lakini jukumu lake husababishwa sio na hisia za maadili, lakini na ujauzito wa miezi tisa na kunyonyesha, kama matokeo ambayo anamwona mtoto kama sehemu yake ya mwili, wakati mwingine sehemu yake bora. Haijalishi mtu anajibika vipi, haoni muunganiko wenye nguvu na mtoto kabla ya kuzaa, wakati na mara tu kama mama, kwa hivyo baba yake inapaswa kuundwa polepole na itategemea umakini wa kweli atakaolipa mtoto, mahali gani mtoto atachukua katika maisha yake ya kila siku ni hisia gani zitaunganishwa naye kila siku. Ikiwa hii yote haitoshi, ubaba wake kama huo hautaundwa, utabaki kuwa wa kinadharia, halafu haina maana kupiga hatia yake - hii itakuwa na athari tofauti - itamfanya akimbie.

Tayari nimetolea mfano majaribio ya mwanasaikolojia ninayempenda Kurt Lewin kama mfano. Yeye (na shule yake) alithibitisha kwamba ikiwa mtu atashinikizwa na sababu anuwai, ikifanya hali mbele yake ambapo analazimishwa kutii bila motisha yake mwenyewe, mtu huyo anaweza kutii kwa muda, na kisha mara nyingi hukimbilia ndani, hutengana na ulimwengu, ili usigundue shinikizo lake. Ikiwa unakumbuka picha za kitabu cha waume waliolala kwa upole kwenye sofa, wakati op ya mke wao iko juu ya vichwa vyao, utaelewa kile Levin alimaanisha. Ikiwa nafasi ya kuishi inashirikiwa na hakuna mahali pa kwenda, lakini shinikizo na kulazimishwa kutoka nje, mtu anajaribu kupigana, lakini wengi hukimbia "kwa wenyewe." Pombe husaidia kuzima hisia za hatia na wasiwasi.

Kwa hivyo, kumkandamiza mtu kijinga ni njia mbaya ya kusimamia. Mjeledi katika majaribio yote yanaonekana kuwa motisha mbaya zaidi, na kwa hivyo utumwa mara moja ulishinda faida yake. Watumwa hufanya kazi vibaya sana na huzaa kidogo, mara nyingi huwa wagonjwa. Karoti tu huchochea watu, na fimbo inaweza tu kutenda kama sababu ya vizuizi vidogo wakati kuna karoti pia.

Ni hitimisho gani zinazoweza kupatikana kutoka kwa uchambuzi huu wa uaminifu?

Hitimisho kuu: wanaume wanahitaji kupunguza uwajibikaji, na wanawake wanahitaji kuchukua jukumu kwao

Ninaelewa kuwa hitimisho linashtua. Karibu - wanaume wasiojibika, na pamoja nao - wanawake, wakivuta kila kitu (familia, mahusiano) juu yao wenyewe. Hii ni kweli. Nitairudia tena. Hii ni kweli. Mara nyingi hii ndio kesi.

Lakini angalia kinachotokea. Wajibu wa wanaume kupita kiasi sio jukumu la kawaida. Uwajibikaji hutofautiana kwa kuwa mtu anajiona kuwajibika kwa kile ambacho hakitegemei yeye. Baada ya kupasuka haraka sana kutoka kwa mzigo huu, anaacha tu majukumu yote, ingawa kati ya mambo mengine kulikuwa na kitu ambacho angeweza na angebeba ikiwa hangechukua sana.

Mfano rahisi (na chungu zaidi kwa wanaume) ni matengenezo ya familia. Ikiwa mtu ana hakika kwamba anapaswa kuwekeza nusu ya bajeti yote au zaidi kidogo, bila kuhesabu agizo la muda mfupi, anaweza kukabiliana na jukumu hili. Ikiwa mwanamume anafikiria, kama inavyotokea mara nyingi, kwamba "mtu wa kawaida" analazimika kulipia gharama zote za familia, na kumruhusu mwanamke atumie mshahara wake kwa chochote anachotaka, kwanza anateseka ikiwa hatatoa kile kilichotungwa. na pili, akijaribu kuvuta, hapati shukrani na pongezi (na kinyume chake wakati mwingine: "waume wengine hupata zaidi"). Hii inaweza kusababisha kuchanganyikiwa sana ndani yake, na nayo - kukataa kuchukua jukumu la nyanja ya kifedha ya familia. Uasi wa makusudi huanza, "kwanini nifanye?" na matumizi ya nje ya kudhibiti (kwenye burudani) kama uasi wa fahamu.

Kwa kiwango ambacho waume wengine huacha kufanya kazi kabisa na kuanza kuishi kwa pesa za wake zao. Huu sio udhalimu mara nyingi (kwa uharibifu wote uliofanywa kwa familia), lakini udhihirisho wa kutojali kwa mtu ambaye alitaka kutawala na kujaribu kuchukua mengi, lakini ukweli haukuenda sawa na tamaa. Ikiwa alifikiri kuwa jukumu lake lilikuwa nusu na kwamba hakuna jukumu lingine na haliwezi kuwa, angeweza kukabiliana. Lakini ikizingatiwa kuwa hata nusu haitamsaidia (na mkewe) asijifikirie ujinga, kwa ujumla anaweza "kupata alama" kwenye eneo hili. Ingawa ningeweza kuanza kupata zaidi na zaidi, pampu rasilimali hii na uanze kuifurahia. Badala yake, anakunywa pesa mbali, na wale walio karibu naye wanaona njia ya kutoka kwa kumkumbusha yeye ni aina gani ya ujinga. Analazimishwa kukubaliana na hii, au kuunda mfumo wake wa maadili, ambayo maoni ya wengine ni nafasi tupu. Ya kwanza ni unyogovu, ya pili ni upeo. Na wanaume wengi wanaishi kama hivyo. Hiyo ni, uwajibikaji husababisha kusumbuka kabisa na kukataa jukumu la kawaida.

Sasa kwa wanawake. Ndio, wanajivuta sana (lakini wengi hawana njia ya kutoka, mtoto hugunduliwa nao kama sehemu yao, wako katika kuungana naye, hawawezi kuhatarisha kwa njia yoyote, hata ikiwa walitaka). Lakini kwa nini nasema kwamba hii ni kwa sababu ya uwajibikaji wa kutosha? Kwa sababu uviziaji ambao wanawake wengi huanguka ni kwa sababu wako tayari kuhamishia jukumu lao kwa mtu mwingine. Angalia, wanawake wengi hujikuta bila taaluma inayostahili kwa sababu wanaamini kuwa mume anapaswa kufanya kazi. Tayari katika vyuo vikuu (au mara tu baada ya shule), wasichana wengi wanafikiria tu juu ya ndoa, na sio juu ya kazi. Ikiwa wangeamini kwamba mume anapaswa kuchangia nusu ya bajeti ya jumla, na nusu - wao (bila wakati wa agizo, muda mfupi), taaluma ya lazima na hata kazi itajumuishwa kwenye duara la masilahi yao kuu. Lakini hapana, wanajiona kama sehemu ya viumbe vya "familia", ambayo sehemu ya kazi hufanywa na mwanamume, na sehemu hiyo ambayo bila hiyo haiwezekani kuishi - ujumuishaji wa kijamii. Ikiwa mwanamke hakujibadilisha mwenyewe, isingemtokea kujitoa kwa ukuaji wa taaluma na kuwa mwanamke. Angejaribu kuchanganya kuwa mama na kusoma-kazi, asingeruhusu taaluma kutoka kwenye duara la masilahi, na asingemruhusu mwanamume aelewe wakati wote kwamba, kwa kweli, angependa kamwe asifanye kazi kabisa na kumtegemea ikiwa yeye ni mtu (ndiyo sababu uwajibikaji wa wanaume unakua).

Angalia, uwajibikaji wa wanaume mara nyingi huwakatisha tamaa wake. Waume wanasema "Nataka na nitataka," wake wanafurahi "anataka na atakuwa hivyo." Kama matokeo, hahimili, anajivuna na hukasirika (yeye mwenyewe, udhaifu wake au hali mbaya ambayo inamzuia kutimiza mipango yake, lakini inaingiliana sana), au havumilii na anasubiri shukrani, na yeye hafurahii matokeo na wale, kwamba wanatarajia shukrani kutoka kwake kwa ukweli kwamba tayari anadaiwa (na aliitaka mwenyewe!). Waume huhisi kuchanganyikiwa kwa sababu wanashtakiwa kwa jukumu lisilo la lazima (ingawa wao pia wako tayari kuibeba kwa sababu ya tamaa zisizo za kweli), na wake huhisi chuki kwa sababu walidanganywa, ingawa wao wenyewe walidanganywa pia.

Kama matokeo, wake wengi kweli lazima watekeleze huduma zote za familia, kwa sababu waume wamefadhaika kitandani na wako tayari kufa, na wake hawajafadhaika sana, wana wahamasishaji - watoto, kwa hivyo sio tayari kufa, wanajaribu kuishi na kujivuta kila kitu juu yao. Usifikirie kuwa waume wanajifurahisha kwenye sofa. Hapana, zinaharibika kweli, bila kujali jinsi watakavyokaa na kucheka. Ndio, wake huumia, lakini wana msaada zaidi, wanaishi kwa ajili ya watoto wao (na sio lazima kusema kwamba hii ni kwa sababu ya maadili bora, walivumilia tu na kuwalisha watoto hawa, walijiunga nao), na wanaume kwenye masofa wana shimo jeusi mahali pa maana ya maisha na kuzimu rohoni. Hii ndio picha, na wanandoa wengi wanaishi hivi, kwa bahati mbaya.

kwa hivyo jukumu la kupunguza nusu ni muhimu sana.

Nilianza na uaminifu wa ndoa, kwa sababu katika eneo hili pia ni muhimu sana kugawanya majukumu kwa usahihi, kwa kuzingatia tofauti ya kijinsia.

Tofauti kuu ni hii: wanaume (zaidi) wanahitaji kuzingatiwa kama "mmoja" na wanawake wanahitaji kuzingatiwa "bora zaidi."

Vitu hivi vinaonekana kufanana sana, lakini kwa kweli vinahusiana na sehemu dhaifu za ego, ambazo kwa wanaume na wanawake hujitokeza tofauti katika uhusiano. Kwa wanawake, hii ni kujithamini, na kwa wanaume, ni eneo la kudhibiti. Upande wa kiume wa duara ya ego ni locus + mapenzi, upande wa kike ni kujithamini + kujitolea. Mwanaume huumia wakati anahisi hana nguvu na dhaifu, na mwanamke wakati anahisi hahitajiki na havutii.

Wanawake wana maoni potofu kwamba udhaifu wa wanaume ni kujithamini. Hii sio sawa. Kujithamini kwa wanaume kwa ujumla ni bora kuliko ile ya wanawake. Kwa kuongezea, mwanamke hawezi kuumiza sana kujithamini kwa wanaume. Kujithamini kwa wanaume kunaweza kuumizwa sana na wanaume wengine. Na mwanamke anaweza kuumiza kujithamini kwa njia isiyo ya moja kwa moja ikiwa anaweka wazi au anaonyesha tu kwamba atafungua mipaka ya mahusiano kwa wanaume wengine. Kwa wanaume wengi, hii ni kuanguka kwa uaminifu kwa mwanamke na mwanzo wa mwisho wa mapenzi. Na ukweli kwamba wanaume wamezoea Achilles zao, ambayo ni, kuficha kwa uangalifu sehemu zao dhaifu, inawachanganya wanawake. Ni wataalam tu, labda, wanawaona wanaume kuwa waaminifu kabisa, na kisha tu baada ya kupitia ngome za ulinzi tata.

Kwa hivyo, ikiwa mwanamke anataka kuweka mapenzi katika ndoa, ni bora kwake asilazimishe mwanamume kumdhibiti waziwazi, kumkagua, kuwa na wivu. Huna haja ya kucheza hii (haswa ikiwa haujui jinsi). Ikiwa hii (udhibiti, hundi) tayari imeanza, basi mwanamume huyo anaweka upya mipaka ya uhusiano na hivi karibuni anaweza kuamua kuwa umbali huo ni faida zaidi ikiwa udhibiti ni mgumu sana. Ni faida zaidi kwa mwanamke kwa mumewe kuwa na uhakika wa wapi, yuko na nani na anafanya nini, na hakuhitaji kufafanua na kujua, ambayo ni kwamba, anapaswa kujiripoti mapema. Sehemu ya udhibiti wa wanaume wengi kuhusiana na wanawake imewekwa kwa njia ambayo mipaka ya udhibiti wa mwanamume inakamata mwanamke, kwa hivyo Mungu apishe utani juu ya "Ninampenda bosi wangu mpya" au "ukienda kuvua samaki, mimi nenda kwenye ukumbi wa usiku. " Hii ni mwiko. Unahitaji kuona udhaifu wa mwenzi wako ili usiwaguse kamwe, na sio kuwagonga. Hii ndio njia ya talaka.

Sawa na makosa ni wazo la wanaume (na wanawake wenyewe) kwamba wanawake wanahitaji udhibiti juu ya wanaume. Hapana. Hii sio biashara ya mwanamke - udhibiti. Hapa wanaume wanahitaji, ndio, lakini ni bora kamwe kumleta mwanaume kwa uhakika kwamba anashuku kitu, udhibiti lazima ujengwe katika uhusiano, mwanamke lazima awe wazi. Lakini wanawake hawahitaji udhibiti, mahali pao dhaifu (na muhimu) katika uhusiano sio eneo la kudhibiti, lakini kujithamini. Mtazamo wa kiume una athari ya moja kwa moja kwa kujithamini kwa wanawake, lakini yuko tayari hata kuondoa kabisa udhibiti ikiwa ana uhakika wa kujithamini kwake juu. Mwanamke anaweza kukasirika na kuingia katika msingi kwa sababu mwanamume anampenda mwigizaji. Mwanamume kawaida huwa hajali kupendeza kwa mwanamke kwa mashujaa wengine wa sinema. Anavutiwa na kwamba haitoi sababu ya wanaume halisi, haswa marafiki wake, kufikiria kuwa anapatikana kwa wengine. Na anavutiwa na kwamba anamchukulia kuwa wa kuvutia zaidi kati ya wanawake wengine, hata waliochorwa.

Kwa kweli, tofauti hii sio kali sana, na wote wanataka uaminifu, lakini bado ni tofauti kidogo. Mwanamume haipaswi kuonyeshwa kuwa mwanamke havutii sana kwake, na mwanamke haipaswi kuonyeshwa kuwa anajiona kuwa huru. "Sikutaki" kutoka kinywa cha mwanamume ni ndoto kwa mwanamke (hata ikiwa yeye mwenyewe hataki mwenyewe). "Huko ninakoenda sio jambo lako" ni ndoto kwa wanaume (hata ikiwa yeye mwenyewe huenda anakoenda).

Uangalifu zaidi na pongezi kutoka kwa wanaume, uwazi zaidi na utii kutoka kwa wanawake, na uhusiano katika ndoa utapendeza zaidi. Kweli, jukumu la familia bado linapaswa kugawanywa sawa. Na ikiwa mtu ana jukumu zaidi, basi ana nguvu kidogo zaidi. Lakini tayari niliandika juu ya hii.

Ilipendekeza: