Ukosefu Wa Narcissism - Koo Ya Kina Na Virusi Ya Hofu

Orodha ya maudhui:

Video: Ukosefu Wa Narcissism - Koo Ya Kina Na Virusi Ya Hofu

Video: Ukosefu Wa Narcissism - Koo Ya Kina Na Virusi Ya Hofu
Video: Does A Narcissist Know They Are A Narcissist? [The Narcissist’s Point of View] 2024, Machi
Ukosefu Wa Narcissism - Koo Ya Kina Na Virusi Ya Hofu
Ukosefu Wa Narcissism - Koo Ya Kina Na Virusi Ya Hofu
Anonim

Nakala hiyo inazungumzia watu (kila mmoja wetu anajua wale wanaofanana) ambao huitwa "narcissists wapotovu." Huu ni kielelezo bora cha kuambukizwa na virusi vya hofu katika hatua ya kina, ambapo dutu ya virusi huondoa roho ya mtu na kuchukua udhibiti wa mwili, kuenea zaidi kwa wapendwa

Leo nataka kuzungumza nawe juu ya vampires. Labda habari hii itasaidia mtu kudumisha afya ya akili na mwili, au hata maisha. Utasema kuwa hizi zote ni hadithi za hadithi na katika maisha halisi hakuna mtu, isipokuwa wadudu na leeches hatari, hunywa damu yetu. Kwa sehemu, nakubaliana na wewe. Lakini vampires ambao tunapaswa kukutana hawafanyi biashara ya damu hata, wanahitaji nguvu zetu. Wacha tujue ni nani katika maisha yetu halisi anaweza kuzingatiwa kama vampire halisi na ikiwa ni lazima wewe mwenyewe uwasiliane na watu kama hao.

Kumbuka ikiwa kuna mtu katika mazingira yako (kati ya wenzako, marafiki, jamaa) mbele yake ambaye kila wakati unahisi hisia isiyoelezeka ya hatia, ambaye kila wakati unataka kumpendeza, lakini hakuna kitu kizuri kinachokuja. Baada ya kuwasiliana naye, unahisi kufadhaika / kufadhaika, kudhoofishwa / kudhoofika, lakini haiwezekani kuvunja uhusiano huu, wewe, kana kwamba ni kwa sumaku, unavutiwa naye, na kweli unataka kushinda aina yake mtazamo kwako mwenyewe. Ikiwa jibu ni ndiyo, basi uko katika hatari halisi, lakini wokovu wako uko mikononi mwako mwenyewe. Kila kitu kwa utaratibu. Kwanza, nitazungumza juu ya jinsi viumbe hawa vimelea wanavyofanya kazi. Baada ya yote, adui lazima asome vizuri vinginevyo, mapambano dhidi yake hayana maana. Kwa wale ambao watu hawa haazingatiwi katika mazingira yao, ninapendekeza pia kusoma nakala hii hadi mwisho, kwa sababu ni nani anajua nini kinakuja …

Kwanza, wacha tufafanue neno. Watu hawa huitwa tofauti: psychopaths, vampires za kihemko, narcissists wapotovu. "Kupotosha" - kutoka kwa neno la Kilatini perverere - kupotosha, kugeuka, kugeuka, maana kuu ni mabadiliko katika maana ya kitendo kupitia mabadiliko katika mwelekeo wake. Ninashauri kukaa kwenye kipindi cha mwisho (kilicholetwa na Dk. Irigoyun). Lazima niseme mara moja kwamba kuwasiliana na mwanaharakati mpotovu ni safari ya njia moja, na nafasi ndogo sana ya kurudi. Dhana yenyewe ya narcissism inamaanisha "Najipenda sana."

Lakini kwa ukweli, kinyume ni kweli. Watu hawa daima wana kitu cha kufanya, lakini wakati huo huo - hawana chochote cha kuwa. Wanaogopa sana kujipoteza, kwa hivyo wanatafuta kila wakati fursa za kujitambua na kujiboresha, wakiruka maisha halisi. Na njia rahisi ya kuinuka (haswa kwa kukosekana kwa talanta yoyote) ni kudharau utu wa mwingine. Shida ya narcissism haionekani kutoka nje, lakini kubwa ndani. Haijalishi watu hawa wana bahati gani, siku zote wanahisi kama kitu. Na wanakuchukia kwa sababu tu upo, kwa sababu unayo ambayo hawana. Kwa mfano, unaweza kuimba, kucheza, kuchora, una familia nzuri, kila wakati wewe ni mchangamfu na mtumaini, nk.

Usikimbilie kuwahurumia watu wanaopotoka kimaadili, wanasema, upotovu wao ni matokeo ya ugonjwa wowote wa akili na athari za neva. Hapana, usidanganyike, nakuhakikishia, hii ni busara tu, ikiambatana na kutoweza kwa mtu huyu kuwachukulia watu wengine kama wanadamu, kwao utambuzi wa ukweli huu ni sawa na kuporomoka kabisa kwa utu wao. Tofauti na yule dhalimu, mwandishi wa narcissist potovu hataweza kuthubutu kupigania nguvu waziwazi na kuitumia vibaya waziwazi. Pia, hathubutu kuelekeza mizozo na utumiaji wa nguvu, anakuja madarakani na polepole huharibu watu ambao wamekuwa wakimtegemea kisaikolojia tu kwa msaada wa ujanja wake wa kisaikolojia. Kwa kufurahisha, wataalam wa narcissist hawatawahi kujihusisha na madhalimu na wale kama wao (tutarudi kwa hii baadaye kidogo). Kwa hivyo, ikiwa wewe si mwakilishi wa moja ya aina hizi mbili, basi moja kwa moja huanguka kwenye kikundi hatari na unaweza kuwa mwathirika wa mnyanyasaji kama huyo.

Wakati wapotovu wanapoingiliana na watu wengine, hakuna mwingiliano unaotokea tu, wanakuwa masomo tu ya kila kitendo. Kwa urahisi kabisa, wanaharakati wapotovu huchukua chochote wanachohitaji kutoka kwa mwathiriwa. Hawaoni njia nyingine ya kuishi kwao wenyewe, isipokuwa kwa uharibifu kupitia udhibiti kamili wa kisaikolojia juu yake. Sifa ya wataalam wa narcissist wapotovu sio tu ukosefu kamili wa huruma na huruma kwa wengine, lakini pia ukosefu kamili wa maisha ya kihemko. Hisia zao ni za muda mfupi, kama cheche za moto, hufa haraka kama zinavyoonekana. Lakini hawana uwezo wa kupata hisia za kweli. Hii ndio tabia ya kimsingi ya utu wao. Wapotovu hujionyesha kuwapo kwao wenyewe, wakipeana nguvu ya uhai na sifa za kipekee za wengine.

Baada ya yote, wale ambao hawana maisha yao wenyewe, ni muhimu kufaa ya mtu mwingine, ikiwa hii haiwezekani, basi hakika wanahitaji kuiharibu. Kwa hivyo kulinganisha mara kwa mara kwa wapotovu na vampires. Wanawasiliana na wengine kutoka kwa nafasi ya nguvu, ambayo wanayo katika uigaji (maisha, hisia). Kama ilivyoelezwa hapo juu, kwa kweli, wapotovu hawajali. Hawana kuteseka, hawana athari, neuroses, majeraha ya kihemko (ambayo kwa ustadi na kwa furaha kubwa huiga), hakuna historia, kwa sababu wapotovu hawapo kamwe katika hali maalum.

Tabia za kupotosha, zilizofichwa kwa uangalifu na yeye kutoka kwa wengine

Megalomania … Jaji mpotovu na maadili. Kuwa asili ya asili-ya kazi, wao, kama sheria, kwa ujasiri na kwa raha hukosoa kila kitu. Ni wao tu ndio wanajua ukweli, ni nini sio kweli, ni nini nzuri, ni nini kibaya, ni nini nzuri na nini sio nzuri. Wanalaani wahasiriwa wao, na ikiwa wamekaa kimya, basi kwa njia ambayo wengine watahisi laana ya bubu kwa kutokamilika kwao. Wapotovu hawana nia ya watu wengine. Wanadai kila mtu apendezwe nao tu. Wanakosoa kila kitu kabisa na hawaruhusu mafanikio ya watu wengine.

Wivu wa Vampiric … Wivu wa kiitolojia ni asili ya upotovu. Chochote kinaweza kuwa mada yake: talanta, kuvutia, mafanikio ya kitaalam, kicheko cha kupendeza, macho mazuri, watoto, mbwa, gari, jumba la majira ya joto. Kwa ujumla, kila kitu ambacho sio chake, bila kujali ana nini yeye mwenyewe. Na wivu huu husababisha athari ya fujo kwa upotovu. Anakuchukia tu kwa sababu hawezi kuwa wewe. Shauku pekee ambayo wanyonge hawajionyeshi ni hamu ya ugawaji wa kila wakati, kwa msaada ambao wanapata nguvu zao. Mateso ya wengine huwapa raha: "… sasa watajua mahali pao, vinginevyo wamejifikiria, ni nani aliye bora sasa?" Kwa kweli, hamu hii ya kufaa ni hamu ya kuharibu. Ikiwa mpotovu na kwa kweli aliteua vitu vyote vya wivu, basi hangeweza kujua nini cha kufanya na haya yote.

Upendeleo … Upotovu unachochewa na nguvu nzuri ya watu walio karibu naye, ambayo wanakosa kila wakati. Kwa kurudi, yeye humwaga uzembe wake juu yao. Wapotovu wasioridhika huchukua nafasi nzuri ya mwathiriwa, wakilaumu wengine kwa kutoridhika kwao. Ili kukuza hatia, matumizi mabaya yamejitolea dhabihu na majeraha makali ya kihemko. Zaidi ya hayo, mwathiriwa hutumiwa kwa muda usiojulikana.

Kuepuka uwajibikaji … Wapotovu hupeana wengine makosa yao, shida na kutofaulu, lakini kwao wenyewe hawahisi hatia kabisa. Wanajiona kuwa masomo tu katika ulimwengu huu, na hivyo kukataa ukweli. Negativism inawapa uwezo wa kutoka kwa hisia zisizofurahi. Kukataa ukweli kunajidhihirisha katika upotovu katika kila kitu. Hii ndio sababu wanaharakati wabaya hawawezi kufanya maamuzi (kuchukua jukumu). Wanahamisha haya yote kwa mabega ya wengine. Mbaya, kama leeches, hushikilia psyche ya kibinadamu, ikimlazimisha aamini kwamba yeye kwa hiari alifikia uamuzi wa kumpenda mpotovu zaidi ya maisha na kumlinda kutoka kwa shida yoyote.

Wacha tuzungumze juu ya dhabihu ya mpotovu … Anahitaji tu mbuzi wa Azazeli. Mtu anaweza kuwa mwathirika wa mpotovu tu kwa sababu aliamua hivyo. Kanuni ya kuchagua mwathiriwa ni rahisi sana - alikuwa kwenye vidole vyake na aliingiliwa naye na ukweli wa uwepo wake bila yeye. Mhasiriwa anavutiwa na mpotovu kwa muda mrefu tu kama inaweza kutumika, fursa hiyo inapotoweka, mwathirika anakuwa kitu cha kuchukiwa (adui) wa yule anayeshambulia. Kama ilivyoelezwa hapo juu, madhalimu na wengine kama hao hawatawahi kuwa mwathirika wa wapotovu. Ndugu yake, mpotoshaji mbaya, anaweza kufichua uigaji wake haraka na hatasita kuwaarifu wengine juu yake. Kwa hivyo, mpotovu atamwonyesha meno yake na, akiogopa kufichuliwa, atajaribu kutowasiliana naye.

Kuhusiana na jeuri wa kweli, mpotovu ataonyesha uaminifu wa kujiona na atajaribu kuwa msiri wake. Maneno ya dhalimu hayatofautiani na matendo, hufanya "bila woga na lawama", hutumia nguvu kwa hiari yake mwenyewe na hajaribu kubadilika. Katika kesi ya mpotovu, badala yake, maneno daima hutofautiana na matendo. Kwa maneno, yeye hukataa kila anachofanya. Amebadilishwa kwa mahitaji yoyote ya kijamii, kana kwamba ameamua kuwakilisha mfano halisi wa kawaida ya kijamii. Kwa mara nyingine tena nataka kusisitiza - ikiwa wewe sio mtu dhalimu au mwandishi wa narcissist, basi unaweza kuwa mwathirika wa mtu mbaya. Ili kufanya hivyo, unahitaji tu kuwa.

Mpotovu pia ana upendeleo wake mwenyewe katika kuchagua mwathiriwa. Kama sheria, huchagua watu ambao wanaamini, wana hisia, wana shauku, na hali ya uwajibikaji, ambao wanaweza kubadilika na kuzingatia kila wakati mahitaji ya wengine, kuwa na nguvu, kuwa na matumaini na ujasiri katika uwezo wao. Kwa kuwanyonya watu kama hao, wapotovu hupata faida kubwa.

Sasa wacha tuangalie mienendo ya uhusiano uliopotoka (unganisho la kihemko tu).

Kwa hivyo, njia ya uwepo wa narcissists wapotovu iko katika vimelea vyao vya uharibifu kwa watu, ambao huwashinda kwa msaada wa ujanja wa kisaikolojia.

Mzunguko uliopotoka unaweza kuwakilishwa kama ifuatavyo:

  • Udanganyifu wa mwathirika, kupooza kwake.
  • Uwasilishaji, udhibiti wa mwathiriwa na unyonyaji wake.
  • Uharibifu wa mhasiriwa kama wa lazima na kufunika nyimbo.

Hii inafuatiwa na kurudia kwa mzunguko kwa mwathiriwa ujao.

Narcissist mpotovu kamwe hatatenda kwa nguvu. Anajiwekea jukumu la kupanga kila kitu ili watu kwa hiari watoe kile anachohitaji kutoka kwao, na katika siku zijazo wao wenyewe huiuliza.

Wacha tuangalie kwa karibu hatua mbili za kwanza za mzunguko potovu - upotofu na unyonyaji.

Kwa kumtongoza mhasiriwa, mpotovu hufanya mada yake mwenyewe, akijionyesha kama kitu kinachotakiwa. Katika kesi hii, kwa uhusiano na huyo mwingine, anajifanya kama somo pekee ulimwenguni sio yeye mwenyewe, bali yule mwingine. Kuweka tu, udanganyifu hudanganya upendo.

"Wrapper pipi mkali". Tabia za kweli za wapotovu zinafichwa kila wakati, vinginevyo hakuna mtu anayeweza kuwa na uhusiano wowote naye. Lakini upande wake wa "mbele" ni kinyume kabisa cha upande usiofaa. Kanuni kuu ya uwasilishaji wake ni kuwa mmiliki wa sifa nzuri ambazo mhasiriwa anathamini na sifa hasi ambazo hazimsumbui. Kwa kuongezea, mpotovu hutambua mara moja mfumo wa dhamana wa yule anayeweza kuathiriwa na upendeleo wake. Na ukweli hapa sio kabisa katika intuition yao, lakini kwa ukweli kwamba kawaida watu hawaficha maadili ya maisha, ladha na upendeleo wao, kinyume chake. Na sio kweli kwamba wapotovu hawawezi kujifunza chochote, inahusu tu ukweli kwamba hawapendi kabisa. Ukiona mtindo wa mawasiliano wa mpotovu wakati wa uwasilishaji, unaweza kushangazwa na idadi kubwa ya maswali anuwai ambayo anamuuliza mwathiriwa wake, na anafanya kwa ujanja sana. Anataka kujua kila kitu juu ya mwathiriwa, anavutiwa na kila kitu na anapenda kwa dhati. Anauliza maswali, hutoa taarifa zenye utata, na anaangalia athari kwa karibu. Kwa hivyo anachunguza picha ambayo atacheza mbele ya mhasiriwa aliyechaguliwa.

Upendo wa mabomu. Kusudi la hatua hii ya kutongoza ni kumpooza mwathiriwa, na kuifanya ishindwe kujitetea. Kupooza katika kesi hii kunamaanisha kulemaza uwezo wa mwathiriwa kufikiria kwa kujitegemea. Wakati wa udanganyifu, udanganyifu wa kubadilishana kwa hisia huundwa. Huu ni upendo mwanzoni mwa macho, shauku isiyozuiliwa, nguvu ya athari (ambayo inategemea shauku halisi ya mpotovu - hisia za wivu). Mpotovu hupanga kila kitu ili mwathirika awe kila wakati kwenye uwanja wake wa maono na sio kwa dakika aliachwa mwenyewe, na hata zaidi kwa watu wengine. Saa zote 24 kwa siku, mfululizo, mwathiriwa lazima awe mtazamaji na mshiriki wa uwasilishaji huu: mikutano ya mara kwa mara, kupiga simu na SMS, kutembelea ofisini, ishara anuwai za umakini, kukutana na wazazi wa mwathirika na marafiki, nk. ujamaa, narcissists wapotovu hupenda tu mihuri na miali. Katika uwasilishaji wao wa kupendeza, wapotovu huchukua jukumu, wakizingatia hali ya kawaida ya kijinsia. Kutakuwa na wiki 9 na nusu, na Thumbelina, na Msichana wa theluji. Na wote chini ya pazia nyepesi la kutokueleweka, siri, zamani za kushangaza, kukataliwa. Ni maonyesho haya ya kutisha na "kutisha" ya hali katika siku zijazo ambayo itachukua jukumu kubwa katika kudumisha mwathiriwa katika hali ya kupooza. Mhasiriwa amepigwa na butwaa, hawezi kufikiria kwa busara na kutathmini hali hiyo. Anafikiria jambo moja tu: "Mtu huyu anapenda sana na anahitaji hisia za kurudia."

Uvamizi (shambulio, kupenya)

Tayari wakati wa uwasilishaji, mipaka ya kibinafsi ya mwathiriwa huondolewa pole pole. Hii ni muhimu kuanzisha udhibiti kamili wa kisaikolojia juu ya mwathiriwa na kudhibiti tabia yake. Hatua ya kumtongoza mhasiriwa ni hatua ya kuvamia roho yake, kukoloni maoni yake ya ulimwengu, kuosha ubongo wake. Kuanzia wakati wa kwanza wa uwasilishaji wake, mpotovu anaanza kumfikiria mhasiriwa, amuamue, kwa ustadi akibadilisha mawazo na matakwa ya mwathiriwa na yake mwenyewe: "Sasa unakanusha, lakini najua kuwa unataka hii", "Najua tamaa zako, bora kuliko wewe / wewe mwenyewe" … Mpotovu huunda picha ya uweza wake wote kuhusiana na mwathiriwa. Ana haki ya "kusoma" mawazo yake yote na "kuelewa" nia zake zote zisizo na ufahamu. Mhasiriwa hugundua haya yote kama kufutwa kwa mtu wake mpendwa. Haoni hata kuwa amebaki bila nafasi na wakati wake wa kibinafsi, yote haya yanachukuliwa na potofu, ambayo inahitaji umakini kamili kwa mtu wake. Kwa hivyo, mwathirika huondoka kwenye mzunguko wake wa kawaida wa kijamii na hubaki peke yake na mtu "anayependwa". Yeye hatagundua kuwa mpotovu anazidi kuanza kucheza jukumu la mshtaki, lakini kila wakati lazima atoe visingizio: "Ulikuwa wapi / ulikuwa wapi kutoka 14.00 hadi 14.30. ? Niliendesha gari / kuingia ofisini, haukuwepo, hukujibu / haukujibu simu ". Udhibiti wa mali za kibinafsi, simu, barua huanza, na yote haya hufasiriwa na mwathiriwa kama wivu. Kwa kweli, athari zote za kiakili za mwathiriwa zinawekwa. Hii ni muhimu ili baadaye mtu awezeshe kurahisisha yeyote kati yao, na mwathiriwa atatenda kama vile yule aliyepotoka anahitaji.

Udhibiti na uendeshaji. Wakati mpotovu anasadikika juu ya uwezo wake kamili juu ya mwathiriwa, yeye huendelea mara moja kwa hatua inayofuata, ambayo inampendeza sana - kudhibiti mwathiriwa wake, kuwa nayo kila wakati. Hii ni hatua ya kwanza ya vurugu dhidi yake. Vurugu ni bila matumizi ya nguvu na bila kujulikana sana. Wakati wa uwasilishaji wake, mpotovu alitumia nguvu zake nyingi. Ingawa alikuwa tayari wakati wa kumvutia mwathiriwa, alikuwa akichochewa na nguvu zake, lakini bado, wakati wa uwasilishaji wake, hasira kwa mwathiriwa ilikua ndani yake: "Kwa maana, ni yeye ndiye ananifanya niwe na tabia kama hii (kujifanya upendo), anahitaji kutoka kwangu jambo moja tu …”Kama matokeo, wakati mpotovu alipoamua kuanza kumtumia mwathiriwa, chuki yake kwake ilibubujika, alivutiwa" kulipiza kisasi ". Msimulizi mbaya anajiona ameibiwa, ametumiwa, amedhalilishwa na kutukanwa. Yuko tayari kumpa mwathiriwa "muswada kamili".

Awamu ya udhibiti kamili na unyonyaji wa mwathiriwa huanza na

Kofi inayozunguka usoni.

Kama ilivyotajwa hapo awali, mwovu hatawahi kutumia vurugu za kimwili. Kukataa kuwasiliana kutakuwa kama kofi la kufurahisha usoni. Mpotovu hupotea. Anaacha, au anaacha tu kuzungumza na mwathiriwa, akiharibu majaribio yake yote ya kuwasiliana naye. Kwa hivyo, kuna ukosefu kamili wa mawasiliano ya maneno. Badala yake, kuna ishara za bubu zinazoonyesha kukasirika kabisa: shrugs, kuugua, midomo ya mbuzi, macho yanayotembea. Mhasiriwa huanza kupata hisia isiyoelezeka ya hatia na anauliza, "Je! Kosa langu ni nini?" Mpotovu haelezei chochote na anakataa kuwa amekasirika. Kwa hivyo, hulemaza mwathiriwa kwa kungojea ufafanuzi. Kukataa kuwasiliana ni njia nzuri sana ya kuzidisha mzozo na kuihamisha kabisa kwenye psyche ya mwathiriwa "aliyekataliwa". Mazungumzo ya kukataa, kwa hivyo, yanaonyesha mtu huyo mwingine kuwa havutiwi naye. Karibu wakati huo huo na kukataa kwake kuwasiliana, mpotovu huanzisha mhusika wa tatu (rafiki / rafiki wa kike), ambaye anaelekeza ghadhabu ya mwathiriwa (ikiwa ipo), kwa msaada ambao anafunua mkakati wa kumdhalilisha mwathirika wake kwa kulinganisha na yeye. Makosa mabaya ya mwathiriwa inaweza kuwa jaribio la kujielezea mwenyewe na mpotovu kwa maandishi. Kwa kuwa, akiweka maswali na malalamiko yake, mwathiriwa hakika ataanza kutoa ufafanuzi wa matendo yake. Kama matokeo, zinageuka kuwa yeye

Anauliza msamaha kutoka kwa mpotovu kwa nini, kwa ufahamu au bila kujua, angeweza kufanya "mbaya".

Mpotovu atachukua hii kama uthibitisho kamili wa hatia ya mwathiriwa. Kuna mabadiliko rasmi ya uwajibikaji kwa mhasiriwa. Sasa anapaswa kulipia hatia yake. Kwa kusudi hili, mpotovu

Mduara umeainishwa "usivuke".

Kwa usahihi, duru mbili. Ya kwanza ni ya ndani, ambapo mwathirika "amezuiliwa," katikati yake atakuwa mpotovu mwenyewe. Ya pili ni ya nje. Anazuia umbali ambao mwathiriwa anaruhusiwa kustaafu ili mpotovu asipoteze nguvu zake juu yake, kwa dakika yoyote angeweza kumwita kwake bila shida sana, aombe kitu na aondoke tena "nyumbani." Hii inaitwa "inapatikana." Ili kumweka mhasiriwa ndani ya duara hili la nje, mpotovu hutumia mbinu zifuatazo:

Kuvuta mstari

Kanuni ya mbinu hii ni rahisi. Mpotovu humwingiza mwathiriwa katika hali ya msisimko, kisha anaangalia majibu yake, kisha anamwingiza katika hali ya matarajio ya bure, bila kusahau juu ya kutia moyo kwa wakati unaofaa. Wacha tuone jinsi inavyofanya kazi katika mfano ufuatao. Mwishoe mpotovu humwita mwathiriwa na anasema kwa sauti ya "kudokeza": "Halo! Je! Kwa muda gani hatujaonana … "Mhasiriwa ameongozwa na kasi ya umeme na anasema, akiogopa sana kupokea kukataa kwa mpotovu:" Tukutane wakati wa chakula cha mchana, tunywe kahawa? " Kisha kuna pause. Mpotovu huanza "kupima" kiwango cha riba ya mwathiriwa: "Kwa hivyo, kila kitu kiko sawa, kama hapo awali, tayari / tayari kunikimbilia wakati wa simu yangu ya kwanza." Kisha yule aliyepotoka anaendelea "kuvunja". Anaanza "kutafakari" kunusa ndani ya mpokeaji. Mhasiriwa, akiogopa kukataa, anaanza kutoa chaguzi mbadala kwa mkutano: tutakula chakula cha mchana, chakula cha jioni, kwenda popote … Mwishowe, mpotovu anasema: "Sijui hata kama naweza. Nitakupigia tena ". Kwa kweli, hakutakuwa na chimes. Na mwathirika masikini huachwa peke yake na mawazo yanayosumbua. Atarudia mazungumzo ya simu mara maelfu, akitafuta ishara yoyote na vidokezo ndani yake. Kupotosha mara kwa mara hurudia operesheni kama hiyo, lakini sio kila wakati huishia kwenye bummer. Ni muhimu sana. Ili kumuweka mwathiriwa katika hali ya kutokuwa na utulivu wa kisaikolojia kwa muda mrefu, inahitajika kumpa tumaini mara kwa mara. Kwa hivyo, kwa mfano, mpotovu anaweza kutumia jioni ya kimapenzi na mwathiriwa. Baada ya yote, vinginevyo yeye hawezi kuhimili idadi hiyo ya uzembe, ataanza kushauriana na mtu, na watamnyonyesha kichwa na kila aina ya ujinga.

Katika hali ya godoro.

"Bummer" na "kutia moyo" hubadilika kila wakati, kama kupigwa kwa giza na nyepesi kwenye godoro. Wakati wa safu ya giza, mwathiriwa anapaswa kufikiria juu ya kile alikuwa na hatia na jinsi wakati mwingine atahitaji kuchukua hatua ili asikosee. Wakati wa safu nyepesi, mwathiriwa analazimika kutembea juu ya kichwa, akifikiria mapema kile kinachopaswa kufanywa, bila mpotovu kumuuliza juu yake. Kwa hivyo, duara ya ujiti imefungwa. Sasa mpotovu anaamua mwenyewe mwenyewe nini na wakati wa kufanya. Mhasiriwa huwa uso wake mzuri wa kutafakari. Na ikiwa haionyeshwi ndani yake, basi kila kitu kimekwenda, wakati umesimama na kuna kitu kimoja tu kilichobaki - kutarajia kikao kijacho cha tafakari.

Matokeo ya ghasia hizi zote ni ya kusikitisha sana kwa mwathiriwa. Wakati wa mabomu ya mapenzi, uwezo wake muhimu ulipooza. Kwa hivyo kitu pekee ambacho angeweza kujifunza ni kwamba alikuwa anapendwa. Baada ya kupokea kofi la kufurahisha usoni, mwathiriwa atapendelea kukubali hali zote za mpotovu, akihalalisha kitendo chake na kujilaumu mwenyewe kwa kila kitu. Anafikiria mpotovu, kwa sababu yake huanza kujihusisha na raha za kisaikolojia, anasoma fasihi maalum, anafikiria kuwa hakika ataridhisha maumivu yake. Hapa huanza fantasy ya kuomba msamaha kwamba mpotovu alikua mwathirika wa ujanja wa mtu. Na yeye hakika atamwokoa. Kukubali uwasilishaji wake, mwathiriwa hufa zaidi na zaidi, huwa huzuni zaidi. Mpotovu ni tabia zaidi na bila aibu na kwa ujasiri. Mhasiriwa anachanganyikiwa. Yeye hathubutu kulalamika, na hajui ni nini. Mhasiriwa anahisi kuwa kuna utupu kichwani mwake na ni ngumu sana kwake kufikiria. Kuna kupungua au hata kukomesha uwezo wa mwathirika, maslahi, mwelekeo, talanta. Yeye amechoka kila wakati, ni ngumu sana kwake kuwa wa hiari. Yote hii inaepukika husababisha mafadhaiko. Haiba imefutwa, mwathiriwa anasumbuliwa na hisia ya utupu na hofu. Anaogopa kila wakati kwamba mpotovu atapoteza maslahi yote kwake ikiwa hawezi kumpa chochote. Mhasiriwa anaepuka marekebisho muhimu ya kile kinachotokea. Baada ya yote, ni ngumu kwake kuamini kwamba amekuwa mwathirika wa udanganyifu, akiwa amekutana njiani na mtu mkatili sana. Anajaribu kuweka mantiki ya hafla zinazofanyika, na anaposhindwa kufanya hivyo, anahisi kutokuwa na nguvu kwake, ambayo husababisha hisia za aibu. Mhasiriwa anajilaumu kwa kuwa mhasiriwa. Anafikiria kwamba aliingia katika hali hii kwa sababu tu kuna kitu kibaya na yeye mwenyewe. Mara nyingi mwathiriwa hupewa ushauri "muhimu" (wakati mwingine hata na wachambuzi wa kisaikolojia) kwamba yeye, wanasema, anahitaji kujifunza jinsi ya kudumisha uhusiano vizuri … Kwa kweli, msaada kama huo unasukuma zaidi kuelekea hali ya mkazo. Mkazo unatokana na hamu ya kila wakati ya kumpendeza mpotovu katika kila kitu. Inakuwa sugu. Mhasiriwa ana mashaka, wasiwasi wa jumla, mawazo ya kupindukia, juhudi ya kutabiri na kuzuia matakwa yote ya upotovu, tahadhari, mvutano wa neva. Mhasiriwa haelewi kwamba nia zake zote nzuri kuhusiana na mpotovu, kwanza kabisa, zinajigeuza. Baada ya yote, kwa kufanya hivyo, yeye hutoa nafasi zaidi kwa mpotovu kujidanganya mwenyewe. Kwa kuongezea, kawaida mwathiriwa hapati msaada kutoka nje, kwa sababu mtu anawezaje kuelezea kile kinachotokea ikiwa mwathirika mwenyewe hawezi kuelewa.

Inaelezea tabia ya narcissist mpotovu, haswa katika nyanja ya uhusiano wa kimapenzi wa kihemko. Lakini inawezekana pia kuwa mhasiriwa wa mnyanyasaji kama huyo katika kikundi cha kazi (bosi / msaidizi, mahusiano ya mwenzake / mwenzake). Lakini katika kesi hizi, "potofu" hufanya kazi kulingana na mpango huo huo. Watu wengi labda wanajua hali hiyo wakati bosi, kwa muonekano wake, anaingiwa na hofu. Unajaribu kufanya kazi yako kikamilifu, lakini bado huwezi kumpendeza bosi wako. Na kadiri unavyozidi kutetemeka, ndivyo anavyofurahi zaidi. Unaishi kila wakati na hisia ya hatia; unalaumu kutoridhika kwa bosi wako kwa "kutoweza kutekeleza majukumu yako kwa usahihi." “Lakini unaweza kumlaumu bosi kama huyo, kwa sababu nilipokuja / kuja kupata kazi hii, alikuwa mpenzi sana, kwa hivyo alinisaidia kuzoea hapa.

Ndio, na sasa hapana, hapana, na tuzo itatupwa. Nadhani ninahitaji tu kujaribu zaidi, kuwa mwepesi na kuboresha katika uwanja wa kitaalam. " Ikiwa mfanyakazi mwathirika bado anaweza kutatua hali hiyo, basi anaweza kutoka kwenye utumwa wa bosi aliyepotoka, akiacha mahali pa kazi. Ngumu zaidi ni hali wakati uhusiano kati ya mnyanyasaji na mwathiriwa umekua kati ya watoto na wazazi. Kwa mfano, chaguo hili: mama (mchokozi) na binti (mwathirika). Ni ngumu kubainisha awamu ya upotofu na kupooza kwa mwathiriwa hapa, tutafikiria kuwa ukweli wa mama ulicheza jukumu lake. Na kisha kila kitu kinaendelea kulingana na mpango uliojulikana tayari - unyonyaji, unyonyaji: "Kwa nini kijiji kilienda hivi? Kwanini ulivaa hivyo? Haikufaa, najua bora.

Kwa nini unaning'inia na mdoli huyu aliyepakwa rangi? Je! Hauelewi kuwa yeye ni hatari kwako tu. Je! Ni onyesho gani unalotazama? Kweli, una ladha, haujielewi, kwa hivyo angalau nitakupa maoni. Ningependa kulipa kipaumbele zaidi kazi ya nyumbani, unajua jinsi nimechoka, kuwaosha na kupiga pasi nyote. " Na vitu kama hivyo, pamoja na kukataa kuwasiliana (kama "adhabu"), upungufu, mahitaji ya kila wakati, matakwa, kutoridhika. Kwa kuongezea, haijalishi ni umri gani wa mtoto aliyeathiriwa (anaweza kuwa na miaka 10 au 50, maadamu mama yake yuko hai), ikiwa ana watoto mwenyewe, ikiwa anaishi na wazazi wake au kando. Kwa kuwa wakati wa kwanza wa mama, mwathiriwa atakimbilia hata kutoka mwisho mwingine wa ulimwengu. Baada ya yote, mama anahitaji umakini wake sana, ana afya mbaya, haipaswi kuwa na woga. Wakati mwingine katika mahusiano haya inakuja kwa awamu ya kuharibu mhasiriwa na kufunika nyimbo - mpasuko kamili katika uhusiano kati ya mama na binti, kutopenda mtoto wao.

Katika yoyote ya visa hivi, hali ni ngumu sana. Je! Kuna njia ya kutoka?

Kwa kweli unayo. Lakini ili kutoka kwenye ulevi kama huo, mwathiriwa anahitaji kujifanyia kazi. Kwanza kabisa, unahitaji kujifunza kuchukua hatua zaidi. Na sio tu kwa kurudia mantra, kama hii: "Ninaamua kila kitu mwenyewe / mwenyewe …", lakini lazima niiunge mkono na matendo madhubuti, na hivyo kukuza mapenzi yangu. Kwa mfano: "Mimi mwenyewe ninaamua kuwa sitafanya usafi leo, lakini nitaifanya siku nyingine," na ninashikilia uamuzi huu licha ya maonyo yote ya wapotovu. Na huko sio mbali na taarifa: "Mimi mwenyewe / mwenyewe ninaamua ni lini na nini ninahitaji kufanya."

Kumbuka, wanaharakati wapotovu wanaweza na wanapaswa kupingwa!

Ilipendekeza: