2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Niliachana mara moja.
Uzoefu huo ulikuwa mgumu sana kwangu, uchungu sana, na … labda ni lazima. Hapo ndipo nilipogundua kuwa wakati utakuja, na hakika nitajifunza jinsi ya kuishi katika ndoa ili uhusiano huo uwe wa kufurahi na wa muda mrefu.
Ilitokea kwamba sio tu ninaendelea kusoma hii katika familia yangu mpya, lakini pia hufanya kazi kwenye maswala ya furaha ya familia na wateja wangu katika vikundi na vikao vya kibinafsi.
Ongeza hali hiyo
Kila wakati hali ya kutatanisha au ya mizozo inatokea katika maisha ya familia, ni muhimu kuacha alama, na kuifanya hali hii kuwa ya ulimwengu zaidi. Katika kesi hii, inanisaidia kujiuliza swali: "Je! Hii inaniongoza kwa furaha zaidi au kidogo? Je! Hii ndio ndoto yangu? " Kujibu swali hili mwenyewe, tayari ninajua jinsi ya kuendelea zaidi - kupumzika na kuacha hali hiyo au kutetea msimamo wangu.
Migogoro!
Wakati wa mizozo, ni muhimu kufahamu kinachotokea hivi sasa. Hivi ndivyo ninajiuliza: "Tunashiriki nini sasa - nguvu, ushindi, udhibiti, haki, kitu kingine?"
Na pia, kuwa kwenye mzozo, ni muhimu sana kuapa. Kwa asili, mimi huwa naondoka kwenye mzozo, "kufagia chini ya zulia" kutoridhika kwangu na kudai kwa matumaini kwamba "hii pia itapita." “Ngoja nioshe vyombo. Niambie ni nini kifanyike na nitafanya”- ndivyo nilivyokuwa nikitenda katika mizozo hapo awali, na hii haikusababisha chochote. Kwa usahihi, ilisababisha upotezaji wa uhusiano.
Sasa ni dhahiri kwangu: uwezo wa kugombana ni moja wapo ya vikwazo na sehemu kuu katika familia yenye afya. Ninasema haya sio tu kutokana na uzoefu wangu mwenyewe, bali pia kuona mahitaji ya wateja wangu.
Mke wangu wa sasa na hatukujua jinsi ya kugombana. Na sioni aibu kwamba zaidi ya miaka 15 ya ndoa, tumegeukia mara kwa mara wataalam wa familia. Ninajivunia rufaa hizi - zilinisaidia kujenga kila kitu ambacho ninathamini; walikuwa wataalamu wa familia ambao walinifundisha jinsi ya kusawazisha mgogoro kati ya kutetea mipaka yangu na kusaidia. Na ikiwa mapema mazungumzo yetu katika mzozo yalisikika kama "Sitaki kusikia chochote!" na "Mimi pia!", lakini sasa wamebadilika kuelekea "Nitajaribu kukusikia" na "Nataka kujua jinsi unavyohisi."
Wakati tulijifunza kushughulikia mizozo kwa njia hii, tulifikia kiwango kipya cha uwajibikaji, uhuru, utu uzima, usalama, na kama matokeo, kiwango kipya cha uhusiano wa kifamilia, kiwango kipya cha ufikiaji wa pande zote, ambapo kila mtu alikuwa tayari kufungua wenyewe katika mahusiano zaidi kuliko hapo awali. Je! Hii ilionyeshwaje? Kwa mfano, wacha tuchukue familia mbili zisizoeleweka (kwa kweli, kila moja ya familia hizi ni mke wangu na mimi "kabla" na "baada ya" mabadiliko yetu), ambapo wenzi hupitia mzozo wao kwa njia tofauti.
Chaguo la Utatuzi wa Migogoro A, au "Daima kwenye chanya"
- mimi ni mnene?
- Hapana, wewe ndiye mzuri zaidi.
- mimi ni mjanja?
- Hapana, wewe ni kipaji!
Chaguo B, au "Mgongano na ladha ya uzembe"
Je! Unafahamu chaguo hili? Wanandoa wengi, "migogoro inayojitokeza chini ya kitanda," wanaishi hivi sio kwa miaka mingi tu, bali maisha yao yote! Kwa mtazamo wa kwanza, inaonekana kuwa washiriki wa mazungumzo ni wakweli, lakini huu ni ukweli katika sehemu yake ya bei rahisi, aina ya uaminifu wa watoto wachanga uliojengwa tu kwa msaada. Kutoa habari nzuri kwa mwenzi wako ni rahisi kila wakati: kuna hatari chache. Lakini, ole, njia hii ya kusuluhisha maswala ndani ya familia inazungumza juu ya kutokuwa watu wazima, kutotaka kusikia kitu ngumu ambacho kinahitaji mabadiliko.
Na … inaongoza kwa mwisho mbaya. Hata kama wenzi wataendelea kuishi kwa jozi, itakuwa ndoa na hali, na haiwezi kuitwa kuwa na furaha.
- mimi ni mnene?
- Je! Unapima kiasi gani?
- kilo 72.
- Kilo mbili ni wazi zaidi!
- "Ni wazi ni mbaya" - inaniumiza. Ukisema "kilo mbili zinanisumbua," nitakuwa na mashaka kidogo.
- Sawa, moja ya pauni zako mbili za ziada zinanitia wasiwasi, na nyingine inanitia wasiwasi zaidi!
Inachukua watu wazima zaidi na uwajibikaji kuwasiliana kwa njia hii. Lakini katika kesi hii, una zana zaidi ili kutazama vitu. Lakini, kwa kweli, ili kuingiliana katika toleo hili, unahitaji marekebisho ya mara kwa mara ya kuheshimiana, unyeti kwa kila mmoja, upendo na kujitosheleza. Halafu hakuna hata mmoja wa wenzi atalazimika kuchukua jukumu kwa upande mwingine (baada ya yote, kila mtu anajua chaguo la dhamana ya pande zote, wakati ghasia ndogo za hasira ya upepo zinatokea, uchafu unakusanyika, na kwa sababu hiyo inasikika kama ujanja.: "Sikuambii chochote usikudhuru").
Kuwa mkweli!
Ukweli ni hadithi sio tu juu ya jinsi ya kusaidiana ("Maiti iko wapi?" "Maiti katika karakana" uhusiano. Na ikiwa haukufanikiwa kuwajibika haswa na kufikiria, basi hakuna chochote kinachoingilia mchakato wa mazungumzo ("Maiti iko wapi?" "Maiti iko karakana!" "Mpumbavu gani!
Na - habari kuu kuu - katika toleo hili, wakati kuna makubaliano kati ya wenzi wa ndoa juu ya fursa ya kusikia kutoka kwa mwenzi sio tu chanya, lakini pia habari mbaya, familia inaweza kukua, ina siku za usoni halisi, ambayo kawaida huitwa furaha.
Ishi migogoro yako kwa mtindo
Kwa sasa wakati umejifunza kugombana na umejaribu kufanyia kazi ukweli katika uhusiano, unaweza kuendelea na hatua inayofuata ya ukuzaji wa familia, hatua "ya walioendelea" - ambayo unahitaji kujifunza jinsi ya kushughulikia na migogoro.
Wengi wanaogopa neno "mgogoro", lakini …
… Mgogoro sio jambo baya sana. Kinyume kabisa: kila shida ni hatua muhimu na muhimu kwa maendeleo ya familia. Mgogoro wa miaka mitatu, shida ya miaka saba, kumaliza muda wa kuzaa, shida za ukomavu (kuzaliwa kwa mtoto, mtoto kwenda shule, kuondoka kwa mtoto kwa jeshi, usajili wa mtoto katika taasisi, kustaafu) - mabadiliko haya kutoka hatua hadi hatua zinajulikana kwa kila mtu. Na kwa wenzi wengi, hatua hizi za njia ya pamoja ziliibuka kuwa za uharibifu. Inaeleweka! Mgogoro ni wakati haiwezekani tena kwa njia ya zamani, lakini bado haujui jinsi ya kuifanya kwa njia mpya. Lakini baada ya usiku wowote, alfajiri inakuja: lazima ujifunze kuishi kwa njia mpya, na katika miaka kumi ijayo maisha yatang'aa na rangi mpya, itakuwa rahisi, inaeleweka na kutabirika - na utazungumza tena kwa sauti moja na kulala mara moja. Ukweli, itakuwa hivi haswa hadi mgogoro unaofuata, hadi itabidi tubadilishe kila kitu tena na tujifunze upya.
Wanandoa tu ambao wamechagua chaguo B la tabia katika mizozo wanaweza kwenda kwenye safari kama hiyo: ni sawa kwa neno laini na logi (ambayo itasaidia ikiwa mwenzi wako atasema: "Hakuna kitu kizuri kinachotungojea hapa, endelea ", huanza kuteleza:" Na ikiwa?.. "). Hapana ikiwa!
Upendo kimya kimya umeingia ufukweni …
Ni katika "Ballad of Love" ya Vysotsky baada ya mafuriko, mapenzi kimya kimya hutoka pwani. Mambo ni tofauti katika maisha. Ni mara ngapi nimefuatana na wateja katika mchakato wa talaka, mara nyingi nimeona jinsi, baada ya kumaliza mchakato, nyuma ya hasira, chuki, kulipiza kisasi juu ya uso wa maisha, kwenye nafasi yake iliyoondolewa hisia na madai, upendo halisi huibuka. Ni … kali kila wakati. Na kila wakati wakati kama huo nakumbuka furaha yangu mwenyewe. Mimi na mke wangu tunamthamini sana. Tunasimama kwake sana. Tunapopigana, mimi, nikijua thamani ya furaha yangu, napiga kelele: "Hauwezi kunizuia kuwa na furaha! Hakuna mtu atakayeingilia kati furaha yangu!"
Ninatamani sana wenzi wote wa ndoa - na haswa wale ambao sasa wanapitia wakati mgumu - kupitia hizo. Nenda kwenye ngazi inayofuata. Na kuishi - kwa furaha milele.
Ilipendekeza:
Hapa Na Sasa Katika Mawasiliano Kati Ya Mama Na Mtoto. Jinsi Ya Kuwa Mama Mbaya
Ningependa kushiriki uzoefu mfupi wa matibabu ya kisaikolojia na mama kadhaa wachanga ambao wamejifungua mtoto wao wa kwanza hivi karibuni na wanakabiliwa na shida na shida za hali yao mpya. Hafla zilizoelezewa zinarejelea wakati huo wa hivi karibuni, wakati mashauriano ya mwanasaikolojia na kufanya kazi na mtaalamu wa kisaikolojia yalionekana kwa wengi kuwa kitu cha kawaida na cha kigeni.
Ndoa Ya Kiraia Sio Ndoa! Tofauti 7 Za Kimsingi Katika Mkakati Wa Maisha
Umaarufu wa kile kinachoitwa "ndoa za wenyewe kwa wenyewe" unakua kila mwaka. Sauti za watetezi wa kukaa pamoja zinazidi kuwa kubwa. Wakati huo huo, idadi ya watoto walio na dashi katika safu ya "Baba" ya Cheti cha Kuzaliwa inaongezeka.
Jinsi Ya Kuacha Kunyongwa Kwenye Ndoa, Ndoa, Ndoa? Mizizi Na Suluhisho. Saikolojia Ya Utu
Mara nyingi, swali hili linavutia vijana (wasichana na wavulana). Je! Nitakuwa na familia? Je! Nitakutana kabisa na msichana (mwanamume) ambaye ninampenda? Uzoefu kama huo ni wa asili kabisa! Lakini jinsi ya kuacha hali ya ndoa na kuacha kufikiria juu ya upweke?
Mama Mbaya Na Mbaya: Jinsi Ya Kuishi Na Kuanza Kuishi?
Tunasimamia mizizi ya wazazi na tunajipata wenyewe na watoto wetu. Shida za mwili, akili na kisaikolojia, aina zote za ulevi kwa mtu mzima mara nyingi huhusishwa na shida ya uhusiano wa mama . Je! Ni chaguzi gani kwa mama anayeitwa hasi? Inatisha, kudhibiti na kuadhibu Tofauti ya kawaida ya mama nchini Urusi.
Utafiti Wa Upendo Ni Mwenendo Wa Sasa Katika Utafiti Wa Kisayansi Katika Uwanja Wa Huduma Za Afya Na Dawa
Upendo wenyewe ni njia muhimu sana ya kufanikiwa. Habari marafiki. Ningependa kushiriki nawe utafiti wa hivi karibuni juu ya utafiti wa sasa kutoka kwa wenzangu katika Kituo cha Utafiti cha Wellbeing katika Chuo Kikuu cha Oxford. Hii ni "
