Uongo Unaosababisha Ukweli

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kila mtu anadanganya. Na zaidi ya yote, wale wanaosema kwamba hawasemi uwongo, hawachelewi kamwe, hawakuchukua chochote kutoka kwa mtu mwingine

Ni ngumu kupata mtu ambaye hajafurahiya faida za udanganyifu, lakini tunapenda kwa dhati kuona watu ambao ni waaminifu na wenye adabu karibu na sisi. Kuchagua marafiki na wapenzi, wafanyikazi na wenzi, hakika tunatarajia uaminifu kutoka kwao, tukiona ndani yake fadhila muhimu zaidi kwa mahusiano. Tunataka watoto wetu wasidanganye kamwe, lakini, ole, wakati wa kulea watoto, mara nyingi tunawafundisha masomo ya uwongo halisi kabisa.

Katika maswala ya ukweli na uwongo, wazazi mara nyingi wanapingana sana: wanataka watoto wao wasiwadanganye, lakini wanaruhusu uwongo mahali ambapo uwongo unahitajika, kama sehemu ya kukabiliana na kanuni za kitamaduni, ikileta mkanganyiko mgumu vichwani na roho za watoto, ambapo chaguo lililofanywa na mtoto, karibu kila wakati humsababishia tamaa.

Kesi mbili kutoka kwa maisha halisi, inayojulikana kwa wengi, ambapo inaweza kuonekana kuwa uwongo huibuka mara kwa mara. Jumapili asubuhi, familia nyumbani. Simu ya nyumbani. Baba wa familia: "Ikiwa niko, siko nyumbani." Watoto walikuwa na wasiwasi: nini kitatokea baadaye? Mke, mbele ya watoto, anachukua simu: "Hapana, hayuko nyumbani! Sijui atakuwa lini." Je! Unafikiri hakuna kilichotokea? Je! Unafikiri kwamba hakuna mtu aliyegundua chochote? Watoto wamejifunza somo lao: wazazi hudanganya, lakini sio kwa mtu yeyote, lakini kwa bosi wa baba! Ni sawa kusema uwongo, na hata nzuri. Wazazi wanadanganya! Kuingia kwa zoo. Uandishi: "Watoto walio chini ya umri wa miaka 6 - uandikishaji wa bure." Familia inanunua tikiti mbili za watu wazima na moja kwa binti yao wa miaka 12.

Mwana, ambaye tayari ana miaka saba, anaambiwa anyamaze. Kwa uaminifu kila mtu anataka kupiga kelele: "Mimi ni mkubwa! Nina miaka saba tayari!". Lakini wazazi wake walimkemea kwa ukweli, hawataki kulipia ukuaji wake. Kukua ni ghali. Tikiti moja - lakini ni mfano gani mzuri wa wizi! Na huyo kijana, akiwa na kinyongo na maumivu katika roho yake, anakubali kuwa mdogo, kwa sababu watu wazima hawatambui kuwa sasa malezi yanafanyika, ambayo kila mtu anajali sana. Miaka mingi baadaye, wakati mtoto wao atawadanganya au kuchukua pesa zilizotengwa kwa TV bila kuuliza, hakuna mtu atakayekumbuka jinsi yote ilianza. Ndio, mara nyingi tunapaswa kusema uwongo mbele ya mtoto. Baada ya yote, kukutana na mwanafunzi mwenzako barabarani ambaye ni mnene sana na anaonekana mbaya, hauwezekani kuamua juu ya uaminifu na kumwambia juu yake. Uwezekano mkubwa zaidi, utamwambia kitu ambacho hailingani na ukweli, na mtoto, akishuhudia kitendo kama hicho, atahisi kuwa ni uwongo. Inaonekana kwetu, wanasema, ulimwengu umepangwa sana kwamba kuna sehemu inayoruhusiwa ya uwongo ambayo haina nia mbaya nyuma yake, lakini inaonekana kama busara na uvumilivu, hata kama sehemu ya utamaduni. Hata aligundua majina ya kishairi - "uwongo mtakatifu", "uwongo kwa uzuri."

Inaweza kuwa baraka kwamba sisi, tukificha ukweli kutoka kwa mtu, tunamnyima haki ya kuchagua? Kwa mfano, bila kumwambia mtu ukweli juu ya ugonjwa wake, tunaweza kumnyima fursa ya kuwatunza watoto, ni nani atakayewatunza, ikiwa kitu kitamtokea, na ni nani anapata nyumba hiyo. Ndio, inatisha na inaumiza kutambua hitaji la ukweli kama huo, lakini ni ngumu kutokubali ukweli kwamba uwongo katika kesi hii hufanya maisha kuwa magumu kwa walio hai. Walakini, ni rahisi kwetu kutambua kuficha ukweli, kuiongeza rangi ili kujiokoa kutoka kwa shida na hasara nyuma ya uwongo. Sitaki ukweli kwamba tunapaswa kusema kila mtu mfululizo, juu ya wao ni akina nani, wanaonekanaje, na wapi wanapaswa kuelekeza nguvu zao, lakini ni muhimu kupata maneno sahihi na hoja zinazofaa katika kesi hii, ili mtoto ajifunze kutofautisha busara kutoka kwa uwongo, adabu kutoka kwa udanganyifu. Na hapa ndio kwa mara ya kwanza unakabiliwa na ukweli kwamba mtoto wako amelala, kudanganya au kuiba. Inafaa kutambua kuwa wazazi hawaogopi ukweli wa uwongo, lakini utambuzi wa ukosefu wa uaminifu katika uhusiano, utambuzi kwamba mtoto tayari amejua sayansi ya kutokuwa waaminifu na wapendwa. Hisia kwamba yeye hupuuza uaminifu kwa makusudi na anaweza kuchukua bila idhini ambayo sio yake. Kwa kuongeza, ujinga wa mtoto hutengeneza kwa watu wazima hali ya kupoteza udhibiti, kutabirika na hata hofu kwa maisha yake na hatima yake. Baada ya yote, ni wakati tu kuna imani katika familia, unaweza kupanga siku zijazo, tafuta njia za kutatua shida zilizojitokeza.

Uongo sio kitu juu ya uso, sio ukweli na hafla kwa njia iliyopotoshwa, uwongo ni kukosekana kwa siku zijazo za pamoja, mipango, kwa sababu haiwezekani kwenda katika mwelekeo mmoja ikiwa malengo hayafanani kwa sababu ya maoni ya uwongo ya ukweli. Wazazi hawawezi kuogopa kuwa mtoto anasema uwongo ikiwa suluhisho la shida ya kusema uwongo itasababisha malezi ya utu, malezi ya uhusiano mpya na wapendwa. Baada ya kupitia ugonjwa huo, mtu anaweza kupata kinga. Ndivyo ilivyo na uwongo. Hitimisho - uwongo hufundisha kusema ukweli. Baada ya kufanya hitimisho kama hilo, katika siku zijazo, metamorphoses ngumu zaidi ya uwongo inaweza kuepukwa. Lakini, ole, mzazi anaanza kupigana na ukweli wa udanganyifu, akitafuta njia za kuadhibu, kuonya katika siku zijazo, na asielewe na kupata imani tena. Ukosefu wa uaminifu na kutokujali mahitaji ya mtoto ni hatua halisi kuelekea kuamsha ndani yake hamu ya kusema uwongo, kuiba na kufurahiya matunda ya udanganyifu wake.

Hapa kuna hadithi juu ya dumplings, niliambiwa kwa usawa wa dhati na mwongo wa kiolojia ambaye alifanya uwezo wa kudanganya kivitendo taaluma yake. Mvulana, wacha tumwite Senya, alikuwa na umri wa miaka nane wakati huo. Ilikuwa wakati wa Soviet, sio kamili sana, ambayo haifai, lakini angalau kwa namna fulani inaelezea hadithi hii yote na dumplings. Kufika nyumbani kutoka shule, mtoto aligundua kuwa hakuna mtu nyumbani, lakini kulikuwa na athari za kushangaza za shughuli za upishi za mama yake: unga ulitawanywa juu ya meza, na mashimo ya cherry yalilala kwenye kikombe. Mvulana Senya hakuwa mjinga ili kuweka pamoja mbili na mbili na kuelewa kuwa dumplings zilikuwa zikiandaliwa nyumbani. Tamaa ya asili ya kiumbe kilichokua ilikuwa kuonja ladha mara moja, lakini hakuweza kupata dumplings. Mvulana mdogo mbunifu alitafuta jokofu, kabati, rafu zote na makabati - hakukuwa na donge popote, hata hivyo, kama mama yake. Lakini roho ya mtafuta ilikuwa ya asili kwa kijana Seine, kwa hivyo aliamua kabisa kupata dumplings kwa gharama zote. Na nikaipata. Katika mashine ya kuosha.

Kusikiliza hadithi hii, siku zote nilijiuliza: ni vipi mama yangu alikuja akilini kuficha dumplings kutoka kwa mtoto mahali kama kawaida? Ni nini kilichomchochea wakati aliamua kuwa mtoto mwenye njaa ni hatari isiyo na masharti kwa chakula kitamu? Kwa nini hakuwa akimwamini sana mtoto wa miaka nane? Baada ya kupata dumplings, Senya, kwa kweli, aliwala, kila kitu - sufuria kamili. Nilikula kwa hasira ya mama yangu, kwa chuki kwa kutoaminiana, nilikula kama mshindi ambaye alipata hazina na akatumia nguvu zake zote kuitafuta. Na wakati huo mpango ulizaliwa katika kichwa kidogo cha Senya: hawaniamini, kwa hivyo ninaweza kudanganya, lakini ni jinsi gani kudanganya? Mama ya Senya, ambaye alikwenda dukani kwa cream kali, kwa kweli, alimwadhibu Senya. Na Senya alikua na bado anadanganya wake zake, watoto, washirika wa biashara, na anaona ufunuo wowote kama mchezo wa kuchekesha, wa kufurahisha na kama kisingizio cha kubadilisha mazingira, na sio kujibadilisha.

Kwa nini watu husema uwongo? Katika utoto wa mapema, watoto hawaelewi udanganyifu. Inaonekana kwa watoto wadogo kwamba kila kitu wanachokiona kinapatikana kwa kila mtu, ambayo inamaanisha kuwa mtu mzima, kama mungu, anaona matendo na matendo yake yote. Kama sheria, watu wazima huthibitisha urahisi ukweli huu wa kitoto kwa kugundua maarifa ya kile mtoto alikuwa akifanya na anachotaka kulingana na uzoefu wa watu wazima na uwezo wa kukusanya na kupanga habari. Ikiwa mtoto amelala katika umri mdogo, basi, uwezekano mkubwa, kwa sababu ama hakuelewa kiini cha swali na akajibu "ndio", au kwa sababu ni ngumu kwa mtu mzima kujibu "hapana" kwa mtu mdogo. Kwa swali "unataka ndugu?" - jibu "ndio" linaweza kumaanisha ama hamu ya kumpendeza mtu mzima au kutokuelewa kwa maana ya kuwa na ndugu.

Kisha mtoto hupata uzoefu kwamba, zinageuka, mtu mzima hajui kila kitu, na ukweli kwamba nilikula pipi ya ziada inaweza isijulikane kwa wazazi. Na kwa uzoefu huu, mtoto anaweza kutenda apendavyo ikiwa atapata katika vitendo vya watu wazima uthibitisho wa mantiki na hitaji la uwongo wake. Baada ya yote, ikiwa udanganyifu yenyewe unagusa watu wazima - "Angalia jinsi wewe ni mwerevu, umeweza kunidanganya!" Na katika siku za usoni, ikiwa mtoto atasema uwongo au la inategemea badala ya jinsi athari ya mzazi kwa uwongo inatofautiana na athari ya mzazi kwa ukweli.

Ikiwa kusema uwongo ni kwa faida, hupewa adhabu, kunatoa faida katika mapambano ya kushinda mchezo, lakini ukweli unaleta mateso na aibu, basi unafikiri mtoto atachagua nini? Katika shule ya mapema ya mapema na umri wa shule ya mapema, watoto hujifunza sheria kadhaa za uwongo kutoka kwa wazazi wao: ikiwa hautaki kufanya kitu, unaweza kuachana nacho kwa kutumia uwongo. Mfano wa wazazi ni rahisi: akiulizwa kununua kitu, mtoto hujibiwa kuwa hakuna pesa, lakini anaelewa kuwa kuna pesa. Alipoulizwa kwenda kutembea, mzazi anasema kuwa hakuna wakati, lakini yeye mwenyewe hucheza "densi".

Je! Inashangaza kwamba mtoto hataki kwenda shule kwa sababu ya maumivu ya tumbo? Kwa njia, wanasayansi wamegundua: katika umri wa shule ya mapema, watoto walio na akili nyingi walala zaidi, katika shule ya msingi - na mwelekeo maalum wa ujasusi juu ya mawasiliano na umuhimu wa utu wao katika timu.

Lakini katika vijana, uwepo wa hamu ya kusema uwongo kila wakati, badala yake, inaonyesha kiwango cha kutosha cha akili, licha ya ukweli kwamba wanalala kwa ustadi zaidi. Uongo wa kijana unaonyesha kwamba yeye hasithamini uaminifu wa watu wazima, au maoni ya watu wazima juu yake ni muhimu sana kwake kwamba yuko tayari kusema uwongo ili kudumisha sifa yake. Kwa kijana, inakuwa muhimu sio maoni tu ya wazazi na watu wazima muhimu, lakini pia kikundi hicho cha wenzao ambao wangependa kujiunga - kikundi kinachofanana. Na ikiwa katika kikundi kama hicho sheria fulani za tabia zinachukuliwa, kijana atajaribu kufuata sheria hizi, hata ikiwa hii itamfanya aseme uongo. Lakini tu katika umri huu, utaratibu wa kushinda shida hauwezi kuundwa, na kwa hivyo kijana anatafuta njia rahisi za kujikinga na athari mbaya, na wote, kama sheria, wanahusishwa na udanganyifu - wanaruka darasa darasani au taasisi, kuiba pesa, kushindwa kutimiza majukumu fulani …

Hatua kwa hatua, uwongo huwa tabia na huacha kudhibitiwa kwa uangalifu. Mara nyingi, bila kujua, wazazi pia wanahusika katika uwongo. Ninajua visa wakati wazazi wenyewe walighushi au kununua vyeti ili kuhalalisha kutokuwepo kwa mtoto katika taasisi ya elimu, walifunikwa wizi, ajali za gari na fisticuffs za watu wao wazima, lakini bado hawajakomaa. Katika kesi hiyo, wazazi hawakuwa washirika tu, bali pia mateka wa watoto wao wenyewe, ambao pia waliweza kuwashawishi baadaye. Hatari ya hali kama hiyo haiwezi kuzingatiwa. Jiulize: mara ngapi ulikwenda kwa udanganyifu kwa sababu ya watoto ili kuokoa uso wako na sifa? Mara tu unapoingia makubaliano na mtoto na kwa pamoja kutekeleza udanganyifu, utahisi kuwa unaenda kabisa katika mwelekeo mbaya. Kwa nini basi shangaa kwamba mtoto alichukua pesa kutoka kwa mkoba wa wazazi ikiwa umekuwa msaidizi kwa muda mrefu.

Nini cha kufanya ikiwa mtu tayari anakudanganya?

Kanuni ya 1. Ikiwa unapata kuwa mtoto au mtu mzima anasema uwongo, hakuna haja ya kujaribu "kumtoa kwenye maji safi" kwa ujanja na ujanja, ukimfanya adanganye. Ikiwa tayari unajua ukweli, sema hivyo. Haupaswi kupanga kuhojiwa: "Ulikuwa wapi?" Baada ya yote, wakati huo huo, unasema uwongo kwamba unadaiwa haujui chochote, ambayo inamaanisha kuwa hutasamehewa kwa udanganyifu huu. Haupaswi kungojea uwongo, sasa sio wakati wa mazoezi ya akili. Ni muhimu zaidi kupata uaminifu. Kulikuwa na kesi katika mazoezi yangu wakati msichana ambaye alikuwa ameruka shule kwa siku tatu alikuja nyumbani siku hizi zote tatu na maelezo ya kina ya hafla za shule, masomo na mwingiliano na walimu. Na mama alipoambiwa kuwa mtoto hayuko shuleni, mama, badala ya mazungumzo ya dhati, alianza kufafanua maelezo mapya. Wote walikuwa wakisema uwongo hivi kwamba mtoto alikuwa amepoteza wakati alipogundua kuwa mama yake alikuwa akijua utoro, lakini aliendelea kusema uwongo kwamba binti yake alikuwa shuleni. Na katika kesi hii, mwalimu alilazimika kualikwa kwa makabiliano ya ana kwa ana. Ole, hii haikurejesha imani kwa familia.

Kanuni ya 2. Ni muhimu kuzungumza juu ya kile kilichotokea kwa utulivu. Usiogope ikiwa mtoto wako atakataa kuzungumza juu yake. Hakuna haja ya kukimbilia na kusubiri jibu la papo hapo. Ni muhimu kumruhusu mtoto wako kujua kwamba unampenda na uko tayari kungojea hadi aweze kusema ukweli. Muulize akusaidie, sema juu ya hisia ambazo unapata kutoka kwa udanganyifu au wizi wake.

Kanuni ya 3. Usifiche shida za kifamilia kutoka kwa mtoto, kwa sababu uaminifu huzaliwa ambapo mtoto anajua shida za kifamilia, anajua hali ya kifedha ya familia ni nini, mipango gani ya siku zijazo, na ni gharama zipi mipango hii inaweza kupata. Hebu ashiriki katika uundaji wa bajeti, ajue juu ya gharama zinazohitajika, basi ataweza kulinganisha hitaji la ununuzi wake mwenyewe.

Kanuni ya 4. Ikiwa mtoto wako anahitaji kuzungumza nawe haraka, weka kila kitu pembeni na ongea. Inawezekana kwamba ni wakati huu kwamba ameamua kukuambia kitu muhimu sana, na ikiwa utaikosa, hautaweza kamwe kupata ukweli. Unapoona mabadiliko katika tabia ya mtoto wako, mjulishe kuwa uko tayari kumsikiliza. Hata ikiwa shida sio mbaya sana, unamwonyesha kuwa uko tayari kusaidia kila wakati.

Kanuni ya 5. Usizungumze juu ya mtoto wako mbele ya walimu au kumhoji mtoto wako. Vinginevyo, utalazimika kuchukua upande, na hii bado haitaongoza kwa utatuzi wa mzozo. Ikiwa unachagua mwalimu - unaweza kupoteza mtoto, chagua mtoto - utajulikana kama mzazi mbaya, na hii itasumbua tu msimamo wa mtoto shuleni. Baada ya kusikiliza malalamiko ya mwalimu faraghani, uliza ushauri - anaweza kujua mambo mengine ya mtoto wako ambayo haiwezekani kupatikana kwako, ambayo inamaanisha anaweza kusaidia.

Kanuni ya 6. Usikiuke haki ya mtoto ya faragha ya kibinafsi - usiingie kwenye wasifu wake kwenye mitandao ya kijamii, usisome barua zake. Ndio, kuna mambo mengi ambayo hayatakufurahisha, lakini mtoto ana haki ya kujaribu majukumu tofauti, na ikiwa unamwamini na kumsaidia, ataweza kuchagua kitu ambacho hautaaibika.

Kanuni ya 7. Swali la adhabu linapaswa kuchukuliwa katika hali ya utulivu, na adhabu inapaswa kuwa sawa na kitendo kilichofanywa, hata ikiwa umeumizwa sana na umeudhika. Adhabu haipaswi kuwa na ukomo (kwa mfano, mpaka … utaomba msamaha, jisahihishe), lakini inapaswa kupunguzwa kwa wakati (kwa mfano, usiwashe kompyuta kwa siku mbili). Adhabu hiyo haipaswi kumdhalilisha mtoto. Usikasirike na mtoto na usifanye hisia hii. Ndio, umekasirika sana na una haya kwamba hii ilitokea. Lakini kudhibiti chuki na kupuuza haileti uaminifu, ambayo inamaanisha kuwa kwa kila chuki utaondoka. Ikiwa, baada ya adhabu, mtoto haachi kufanya vitendo vivyo hivyo, basi labda umechagua adhabu mbaya, na hautoi adhabu, lakini sisitiza matendo mabaya na adhabu.

Kanuni ya 8. Unaweza kuhitaji kusikia ukweli juu yako, na labda kuhusu marafiki wako na familia. Kuwa tayari kukubali ukweli huu bila kutoa visingizio, bila kulaumu, bila kupata kibinafsi. Ulitaka ukweli? Hapa kuna mtihani wa ukweli. Umeokoka? Ndio, ni ngumu…

Kanuni ya 9. Usifanye mtoto wako. Usiseme kuwa watoto ambao hawali uji haukui, na wale ambao hawasomi vizuri watakuwa mlinzi. Idadi kubwa ya marufuku sio suluhisho la kusema uwongo, lakini ni kikwazo wazi kwa ukuzaji wa utu wa kufikiri unaoweza kuchagua. Usiahidi kile ambacho huwezi kufanya. Ikiwa unamwogopa mtoto na polisi kila wakati, na kamwe usimpigie simu, wewe ni mwongo na mwongo, na maneno yako hivi karibuni yatabadilika kuwa gumzo la uvivu.

Kanuni ya 10. Usitafute uwongo kila mahali. Kwa kawaida, ukweli ni sehemu tu ya kile unachoweza kuona. Ni bora kumfundisha mtoto kurekebisha makosa yake, kuwajibika kwao, kuweza kukabiliana na shida na kupata uaminifu kupitia kujiamini yeye mwenyewe. Mara nyingi, uwongo ni njia ya kulinda ulimwengu wako wa ndani, mara nyingi uchochezi na njia ya kuvutia, wakati mwingine njia ya kulinda au kuongeza kujistahi. Chochote uwongo wa wapendwa wako, unaweza kubadilisha hali hii ikiwa utajifunza kuchambua sio tu tabia ya mwongo, bali pia maneno na matendo yako.