2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Mengi yamesemwa juu ya mipaka leo. Kuhusu mipaka ya majimbo. Kuhusu ukiukaji wa mipaka, juu ya uhifadhi wa mipaka.
Je! Mpaka ni nini? Ni ya nini?
Wikipedia inatoa jibu hili:
"Mipaka ni laini halisi au ya kufikiria au uzio ambao hufafanua mipaka ya somo lolote au kitu na hutenganisha mada hii au kitu kutoka kwa wengine."
Mpaka wa kujitenga na wengine.
Sitazungumzia siasa. Na kwa mipaka ya mwili ni wazi zaidi au chini: mpaka wa mwili huendesha kando ya mwili wetu - hii ni ngozi. Ngozi ni mdogo kwa eneo la mwili wake mwenyewe.
Ngozi hutumika kutenganisha mifupa yetu, tishu, damu na ulimwengu wa nje, kuweka viungo vyetu vya ndani kwa uadilifu na umoja. Ngozi ina mashimo na pores. Kupitia mashimo, kitu huingia ndani yetu, kawaida ni muhimu. Kupitia fursa zingine na pores, kitu hutoka kutoka kwa mwili wetu, kawaida tayari haina maana. Tunajifunza kutoka utoto kuwa ngozi imefungwa katika eneo letu wenyewe, ambapo mmiliki ndiye ambaye ngozi ni yake. Ikiwa mtu alipigwa wakati wa utoto, basi yeye huwa hana hisia kwamba ngozi ni mwanzo wa mali yake, kwamba hakuna mtu mwingine anayeweza kuvamia eneo lake kuu. Na hufanyika baadaye, katika utu uzima, shida na mipaka, ya mwili na ya akili, inaweza kutokea.
Kwa hivyo, ni nini mipaka ya akili ya utu? Je! Iko wapi laini inayonitenganisha na nyingine?
Jibu linaweza kuwa kama hii: mpaka wa akili wa utu ni uelewa, hisia za mtu mwenyewe kama mtu tofauti … Kwa kweli, hivi ndivyo ninavyoelewa - wapi yangu, na wapi sio yangu.
Mipaka ya kisaikolojia inalinda mali yangu ya kiakili - hisia zangu, mawazo, nia, matamanio, mtindo wangu wa tabia, mtazamo wangu wa ulimwengu, chaguo langu, mitazamo na imani yangu, sehemu yangu ya kiroho.
Je! Mipaka hii ya kiakili imetengenezwa?
Kwa kiwango kikubwa kutoka kwa hisia ya kuwa mtu mzima na uelewa wa kile kilicho changu na kile kilicho cha wengine katika uwanja wa akili. Vitalu vya ujenzi wa mipaka ya akili inaweza kuwa maneno au mawasiliano yasiyo na maneno ambayo yanaonyesha kwa usahihi mtazamo wetu kwa kile kinachotokea.
Neno muhimu zaidi kwa kujenga mipaka sio
Ikiwa tutaweka wazi kwa maneno au bila maneno kwa mtu kwamba hatutavumilia tabia au mtazamo kama huo kwetu, basi tunaweka mipaka.
Je! Unajua hali kama hizo kutoka kwa maisha?
Rafiki hupiga simu na kuanza kuzungumza juu ya ugumu wa maisha yake. Na hivyo sio mara moja au mbili. Na wakati wowote. Na wewe sio tayari kila wakati kumsikiliza, na wakati mwingine unahisi hata kumkasirikia kwa ukweli kwamba tayari umechoshwa na haya yote - kuwa "masikio ya bure" au "daktari huru". Na kisha unajisikia kuwa na hatia juu ya hasira yako.
Mwenzako wa kazi anauliza msaada kumaliza kazi yake. Kwa sababu "imeshonwa", "itapokea kofia," n.k. au bosi hukubeba na kazi ya ziada. Na maneno wakati huo huo yanasikika: "Wewe ni wa kuaminika, mwaminifu, na mwenye bidii. Ninaweza kukutegemea.”Na wewe, kwa mara nyingine tena, unakubali, ingawa unahisi kama unatumiwa.
Umepanga kwenda kwenye sinema na familia yako jioni, na bila kutarajia mama yako anakuja kwako. Na unaweza kughairi hafla hiyo, kwa sababu umesikia zaidi ya mara moja kutoka kwake takriban maneno yafuatayo: "Sitaki kuingilia maisha ya familia yako, ninaelewa kabisa kuwa haupendi kutumia wakati na mimi. Mimi ni mwanamke mzee tu ambaye ametumia maisha yake yote kwa watoto. Sitaki kuwa mgeni asiyealikwa … "na kadhalika. Na una hisia kwamba ulikuwa mateka wa hali.
Kuna chaguzi nyingi zaidi kwa hali zinazowezekana. Unaweza kukumbuka kila wakati yako mwenyewe.
Wakati mipaka ni ya kawaida na yenye afya, basi mtu huhisi raha ulimwenguni. Anawasiliana kwa urahisi, huingia kwenye uhusiano, huvunja, huhama kutoka sehemu kwa mahali, hupata kazi mpya … na vitendo vingine vingi vya raha maishani. Mipaka yenye afya ni rahisi. Mtu huamua kwa urahisi kiwango ambacho ni rahisi na cha kupendeza kwake kuwasiliana na ikiwa anataka mawasiliano haya. Anaweza kukusogelea, kisha ahame ikiwa anahisi kuna jambo baya katika uhusiano.
Napenda kifungu: "Hakuna watu wazuri au wabaya - kuna umbali uliochaguliwa vibaya" … Ni tu juu ya mipaka.
Nina Brown aligundua aina kadhaa za mipaka ya kibinafsi:
Laini - mtu aliye na mipaka laini hushughulikiwa kwa urahisi na anaungana na watu wengine.
Elastic - mtu aliye na mipaka ya elastic anachanganya ugumu na upole katika hali tofauti, ambayo inamruhusu kuambukizwa kihemko na kuungana na wengine, lakini hana hakika juu ya nini cha kuruhusu na nini cha kujizuia. Hawa ni watu ambao hawana usalama.
Imara - mtu huyo amefungwa, amezungushiwa uzio, kawaida hizi ni athari za vurugu zilizo na uzoefu. Wakiukaji hupokea majibu magumu. Na hii mara nyingi huleta shida kwa maisha ya kibinafsi.
Kubadilika - hii ndio bora, ikiwa naweza kusema hivyo. Wanaweza kubadilika kulingana na mazingira. Mtu aliye na mipaka inayoweza kubadilika ana udhibiti wa kutosha, kuna uamuzi wa ndani kuhusu sheria, upinzani wa uchafuzi wa kihemko, ujanja, unyonyaji.
Mipaka hufafanua utambulisho wa kibinafsi wa mtu. Fursa na zana ya mwingiliano. Uwezo wa kuchagua ushawishi wa nje. Mipaka ya Wajibu wa Kibinafsi. Hii ndio kazi kuu ya mipaka ya kisaikolojia.
Ni nani anayewajibika kwa kuweka mipaka na kuiweka katika mpangilio mzuri? Mwenyewe mtu anayejali kuhifadhi mali yake ya akili. Sisi wenyewe tunawajibika kwa mahitaji yetu. Hiyo ni, mimi mwenyewe hufanya kazi kama mlinzi wa mpaka J
Ni nani anayeweza kuvunja mipaka? Mtu ambaye hajisikii mipaka yao wenyewe. Mtu ambaye anafahamu mipaka yake ya utu anaheshimu mipaka ya utu wa mwingine. Kinyume chake, dhaifu mipaka ya mtu mwenyewe, mara nyingi wanashambulia mipaka ya wengine.
Mipaka ya utu huanza kuunda katika utoto wa mapema. Katika utoto, mtoto hajisikii kujitenga na mama yake, lakini pole pole huanza kujitambua kama kiumbe tofauti. Kwa kweli, familia ambayo mtoto hukua ina jukumu muhimu katika malezi ya mipaka.
Je! Unafahamu misemo hii kutoka utoto:
- Ikiwa unanipinga, mimi …
- Fanya kama nilivyosema, au …
- Usibishane na mama yako.
- Unahitaji kubadilisha mtazamo wako.
“Huna sababu ya kutoridhika.
Kwa kumuadhibu mtoto kwa kuongezeka kwa uhuru, wazazi na hivyo humfundisha kujiondoa ndani yake. Kufundisha watoto nidhamu ni muhimu, lakini nidhamu ni uwezo wa kujidhibiti kwanza kabisa.
Badala ya njia ya "fanya-kama-nasema-au-utajuta", ni faida zaidi kutumia njia ya "kuchagua mwenyewe". Badala ya kusema: "Tandaza kitanda chako, au hutatoka nje kwa mwezi mmoja," ni bora kusema: "Una chaguo: tandaza kitanda chako, nami nitakuruhusu ucheze kwenye kompyuta; au unaweza kuiacha tupu, lakini hautaweza kufikia kompyuta yako hadi mwisho wa siku. " Mtoto amepewa haki ya kujiamulia mwenyewe ni kiasi gani yuko tayari kuvumilia kwa sababu ya kuwa na ujinga.
Mfano "Anadhani mimi ni wa kweli!"
Familia ilikuja kwenye mgahawa kwa chakula cha mchana. Mhudumu huyo alichukua agizo la watu wazima na kisha akamgeukia mtoto wao wa miaka saba
- Utaamuru nini?
Mvulana aliwatazama watu wazima kwa aibu na akasema:
- Ningependa mbwa moto
Kabla ya mhudumu kupata muda wa kuandika agizo, mama aliingilia kati:
- Hakuna mbwa moto! Mletee steak na viazi zilizochujwa na karoti
Mhudumu huyo alipuuza maneno yake
- Je! Utakuwa mbwa moto na haradali au ketchup? Aliuliza yule kijana
- Na ketchup
- nitakuwa hapo kwa dakika, - alisema mhudumu huyo na akaenda jikoni
Ukimya wa viziwi ulitawala mezani. Mwishowe, mvulana aliwaangalia wale waliokuwepo na akasema:
- Unajua nini? Anadhani mimi ni wa kweli !
Hapa kuna baadhi nia za uwongo ambazo zinatuzuia kuweka mipaka (kutoka kitabu "Barriers" cha Henry Cloud, John Townsend)
1. Hofu ya kupoteza upendo au kukataliwa. Chini ya ushawishi wa woga huu, watu husema "ndio" na kisha wanachukia ndani. Hii ndiyo nia kuu ya "mashahidi". Wanatoa. kupokea upendo kwa kurudi, na ikiwa hawapokei, wanajisikia wasio na furaha.
2. Hofu ya hasira kutoka kwa wengine. Kwa sababu ya vidonda vya zamani na vizuizi vilivyowekwa vibaya, watu wengine hawawezi kuvumilia wakati mtu ana hasira nao.
3. Hofu ya upweke. Watu wengine ni duni kuliko wengine. kwa sababu wanafikiria kuwa kwa njia hii wataweza "kushinda" upendo na kumaliza upweke wao.
4. Hofu ya kukiuka dhana iliyowekwa ya mapenzi. Tumeumbwa kwa upendo. Ikiwa hatupendi, basi tunapata maumivu. Watu wengi hawawezi kusema, “Ninakupenda. lakini sitaki kuifanya”. Kauli kama hiyo haina maana kwao. Wanaamini kuwa kupenda daima ni kusema "ndio" tu.
5. Mvinyo. Kwa watu wengi, kufuata na nia ya kutoa kunachochewa na hatia. Wanajaribu kufanya matendo mema ya kutosha ili kuondoa hatia yao ya ndani na kuanza kujiheshimu. Wakisema "hapana", wanajichukulia vibaya, kwa hivyo wanaendelea na majaribio yao ya "kupata mtazamo mzuri kwao wenyewe, wanakubaliana katika kila kitu na watu wengine.
6. Tamaa ya "kulipa deni." Watu wengi wamepokea vitu maishani mwao ambavyo watoaji waliwafanya wajisikie hatia. Kwa mfano, wazazi waliwaambia kitu kama: "Sikuwahi kupata kile ulicho nacho," au: "Kumbuka, unapokea faida ambazo haustahili." Watu kama hao wanahisi wanawajibika kwa kila kitu walichopewa.
7. Idhini. Wengi, hata wakiwa watu wazima, wanahisi kama watoto wanaotafuta idhini ya wazazi. Kwa hivyo, wakati mtu aliye karibu nao anataka kitu kutoka kwao, hujitolea na kwa hivyo tafadhali mzazi huyu wa ndani wa mfano.
8. Dhana kwamba katika tukio la kukataa kwao, mtu mwingine anaweza kupata hali ya kupoteza. Mara nyingi ni kesi kwamba watu ambao hawajashughulikia vizuri hasara na kufadhaika kwao hushindwa kwa sababu ya uelewa mwingi. Kila wakati wanapomkataa mtu mwingine, wanahisi huzuni yake, na zaidi ya hayo, wanahisi kwa kiwango ambacho mtu huyo hakuwahi kuota hata. Wanaogopa kuumiza. kwa hivyo kubali.
Je! Unajua hali kutoka kwa maisha wakati mtu, baada ya miaka mingi ya kufuata na kutokujali, analipuka ghafla? Katika kesi hii, watu wanaomzunguka wanaweza kumlaumu mtaalam wa magonjwa ya akili anayemtembelea: "Alikufundisha," au tu watu ambao anawasiliana nao: "Nilijua tu kuwa kampuni hii haitaongoza kwa mema" au hata vitabu / runinga, nk. …
Kwa kweli, hii inamaanisha kuwa bwawa lile lile la hasira limevunjika, ambalo linaweza kuwa limekuwepo kwa miaka mingi.
Utani
Babu na bibi wamekaa wakila chakula cha jioni. Ghafla babu alichukua kijiko chake cha mbao na kumpasua bibi kwenye paji la uso
Bibi, akipaka paji la uso: KWA NINI ???
Babu: Ndio, ninapokumbuka kuwa hakuwa msichana niliyepata….
Hii ni awamu tendaji katika uundaji wa mipaka ya kibinafsi. Fikiria ghasia zako za ujana au tabia kama hiyo ya watoto wako mwenyewe. Awamu tendaji ni hatua ambayo mtu hupitia wakati wa ukuaji. Ni muhimu kwa malezi ya utu uliokomaa - kushinda kutokuwa na nguvu kwa mwathiriwa kama matokeo ya unyanyasaji wa kihemko, usaliti au ujanja. Ni muhimu kutambua na kujibu hisia zako. Hii haimaanishi, kwa kweli, kwamba unahitaji kuishi kulingana na hisia zako. Ikiwa umemkasirikia mtu kiasi kwamba uko tayari "kumuua" - sio lazima kwenda kuifanya) Ukomavu unamaanisha tu uchaguzi wa majibu. Lakini, narudia tena, ni muhimu kutambua na kujibu hisia zako. Kwa kuchagua njia rafiki ya kujibu mazingira.
Hatua tendaji katika uundaji wa mipaka ni muhimu, lakini haitoshi. Unahitaji kufanya mipaka yako "ionekane" kwa wengine. Fanya wazi kwa wale unaowasiliana nao kuwa kuna laini ambayo haiwezi kuvuka.
Na watu tofauti tuna "umbali" tofauti katika mahusiano. Tunamruhusu mtu aingie ndani ya "nyumba" yetu ya ndani, na mtu tunaweza kuzungumza kwenye ukumbi wake, na kwa mtu mlango hata kwa eneo la ua umefungwa. Na hiyo ni sawa. Mipaka ni zana ya ulinzi, kwanza kabisa. Kwa kuweka mipaka vizuri, humkosei au kumshambulia mtu yeyote. Mipaka inalinda tu "hazina" zako ili zisiguswe kwa wakati usiofaa. Kusema hapana kwa watu wazima wanaosimamia mahitaji yao wenyewe kunaweza kuwaletea usumbufu. Ndio, watalazimika kutafuta chanzo kingine. Lakini utaftaji kama huo hautawadhuru.
Mfano "Sababu ya Shukrani"
"Ninahitaji pesa, unaweza kukopa ukungu mia?" (noti nchini Iran), mtu mmoja alimuuliza rafiki yake.
“Nina pesa, lakini sitakupa. Nishukuru kwa hili!"
Mwanamume huyo alisema kwa hasira: "Ukweli kwamba una pesa na hautaki kunipa, wakati mbaya zaidi bado ninaweza kuelewa. Lakini ukweli kwamba ninapaswa kukushukuru kwa hii sio tu haueleweki, ni kiburi tu."
“Rafiki mpendwa, umeniuliza pesa. Ningeweza kusema, "Njoo kesho." Siku iliyofuata ningesema: "Inasikitisha, lakini leo bado siwezi kukupa, njoo kesho siku." Ikiwa ungekuja kwangu tena, ningesema: "Njoo mwishoni mwa juma." Na kwa hivyo ningekuongoza kwa pua hadi mwisho wa karne, au angalau hadi mtu mwingine akupe pesa. Lakini usingepata hii, kwa sababu ikiwa ungefanya tu, ulikuja kwangu na kuhesabu pesa yangu. Badala ya haya yote, nakuambia kwa ukweli kwamba sitatoa pesa. Sasa unaweza kujaribu bahati yako mahali pengine. Basi nishukuru!"
Sifa moja ya kimsingi ambayo inakuza urafiki kati ya watu wawili ni uwezo wa kila mmoja kuchukua jukumu la hisia zao
Kazi nyingine muhimu ya kujua mipaka yako mwenyewe ni kutambua mapungufu yako mwenyewe. Hiyo ni, ambayo sina nguvu juu yake. Siwezi kubadilisha mtu mwingine. Siwezi kufikiria mwingine. Na, ndio, siwezi kuchukua tamaa kwa nyingine, ambayo inaweza kuhusisha uanzishwaji wa vizuizi;-)
Kuna maombi mawili ambayo napenda. Wananiambia juu ya mipaka.
"Maombi ya Amani ya Akili"
Bwana, nipe utulivu wa akili kukubali kile ambacho siwezi kubadilisha, ujasiri wa kubadilisha kile ninachoweza, na hekima ya kutochanganya mmoja na mwingine
Na moja zaidi, ya kidunia, kwa kusema. Daktari wa saikolojia wa Ujerumani Frederick Perls, mwandishi na muundaji wa tiba ya Gestalt, aliyepewa jina
"Maombi ya mjamzito"
Ninafanya kazi yangu, na wewe fanya kazi yako
Siishi katika ulimwengu huu kutekeleza matarajio yako
Na hauishi katika ulimwengu huu kutimiza matarajio yangu
Wewe ni wewe
Na mimi ndiye
Na ikiwa tutakutana, hiyo ni nzuri
Ikiwa sio hivyo, basi hakuna kitu kinachoweza kufanywa
Kama hitimisho:
♦ Ili kuwa na ujasiri wa kuwa wewe mwenyewe, unahitaji kuwa wazi juu ya mipaka ya utu wako.
Mipaka hii inabadilika.
Usumbufu wa akili ni ishara ya ukiukaji wa mpaka.
Kulinda na kuashiria mipaka yako ni jukumu la kibinafsi.
Ilipendekeza:
Mipaka Ya Utu Na Uchokozi Unaofunika
Inajulikana kuwa uchokozi huhisiwa na watu kama tishio ikiwa "utavunja" vizuizi vya kisaikolojia, na kuvamia mipaka ya ndani sana. Halafu mtu anapaswa kutetea enzi yake na kumfukuza mnyanyasaji kwa njia zinazopatikana. Walakini, uchokozi wa uchokozi ni tofauti.
Ugonjwa Wa Utu Wa Mipaka
Kwa hivyo, shida ya utu wa mipaka (PRL) ni seti ya athari za tabia, hisia na mawazo ya mtu ambayo huharibu utu na hupunguza sana kiwango cha maisha. Huu ni shida ya kawaida. Wanaathiriwa sana na watu ambao maisha yao katika kipindi cha miaka 1 hadi 3 yanajulikana kwa kutelekezwa, ukosefu wa kuridhika kwa mahitaji ya kimsingi, ukosefu wa majibu kutoka kwa wazazi (haswa kwa mama au kitu kinachomchukua) kwa ombi la mtoto (tabasamu la mtoto, kilio chake, maombi, hitaji la uma
VAMIZI VILIVOGUNDULIKA KWENYE MIPAKA YA KISAIKOLOJIA YA UTU
Kila mmoja wetu ana nafasi ya kibinafsi iliyojazwa na mahitaji na matakwa yetu, ambayo sheria na sheria zetu zinafanya kazi. Nafasi hii inalindwa na mipaka ya kisaikolojia ambayo inalinda masilahi ya mtu binafsi na hufanya kazi za kidiplomasia.
Shida Ya Utu Wa Mipaka (muhtasari Wa Muhtasari Na A. Langle)
Ikiwa tunazingatia Ugonjwa wa Mpaka wa Mpaka (BPD) kwa hatua moja, basi tunaweza kusema kwamba huyu ni mtu ambaye anaugua kutokuwa na utulivu wa msukumo na hisia zake za ndani. Watu walio na BPD wanaweza kupata hisia wazi, kutoka kwa upendo hadi kuchukia, lakini upekee ni kwamba hisia hizi huibuka tu katika mchakato wa kushirikiana na watu wengine.
Kuhusu Mapenzi .. Kuhusu Mahusiano .. Kuhusu Mawasiliano
Upendo kwa maana kamili ya neno unaweza kuzingatiwa tu ile ambayo inaonekana kuwa mfano wake bora - ambayo ni, uhusiano na mtu mwingine, mradi tu uadilifu wa "I" wa mtu umehifadhiwa. Aina zingine zote za kivutio cha mapenzi hazijakomaa, zinaweza kuitwa uhusiano wa upatanishi, ambayo ni, uhusiano wa kuishi pamoja.