2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Nasema kiwewe, ingawa simaanishi kama tukio, lakini matokeo yake. Majeraha kadhaa hufanyika kwa mtu katika maisha yake yote tangu mwanzo, matokeo ya muda mrefu kutoka kwa jeraha hutokea ikiwa kuna hali mbili:
1. Kusaga kiwewe kwa psyche iligeuka kuwa kazi kubwa.
2. Hakuna mtu aliyemsaidia mtu / mtoto kukabiliana nayo.
Watoto wanaweza kupitia mambo magumu sana ikiwa kuna mtu mzima karibu ambaye atatoa msaada na msaada wa kisaikolojia. Walakini, watoto wengi wanaishi katika familia zilizo na mazingira ya vurugu na kutelekezwa, na katika familia kama hizo athari na matokeo ya vurugu na kutelekezwa hupuuzwa au hupuuzwa sana.
Urithi wa kiwewe, matokeo yake ni pamoja na yafuatayo:
1. Mshtuko wenyewe kutokana na matukio yaliyopatikana. Uharibifu wa picha ya ulimwengu, ambayo ulimwengu ni mahali pazuri, salama, na mafanikio, ambayo haki inatawala.
2. Hisia za kukosa msaada na kukosa nguvu ya kujikinga.
3. Hisia ya upweke kamili.
4. Picha mpya ya nafsi yako, ambayo imejengwa kwa msingi wa kiwewe na ambayo inajibu swali "Kwa nini hii ilitokea kwangu?" Jibu la swali hili ni: "Kwa sababu wewe ni mbaya, mbaya, haustahili, hauna maana na hauna thamani."
5. Sheria mpya za maisha ambazo zimeundwa kwa msingi wa uzoefu wa kiwewe na jibu swali "Je! Mtu anapaswa kuishi vipi ili kiwewe kisirudie yenyewe." Kawaida sheria ni pamoja na vitu kama "Epuka ukaribu", "Usionyeshe hisia zako", "Songa kidogo na usijitekeleze mwenyewe", "Ficha watu na maisha."
Pointi za mwisho ni hatua ya utaratibu wa ulinzi. Mlinzi huyo huyo (kulingana na Kalshed).
Kazi kuu ya utaratibu huu ni kulinda mtu. Kwa maana hii, yeye hufanya kama rafiki bora. Anajaribu kumpa hali ya kudhibiti katika machafuko, akimshawishi kuwa yote ni juu yake. Yeye ni mbaya, kwa hivyo amefanywa kitu cha kutisha, kwa hivyo, lazima uwe mzuri - halafu mbaya haitatokea tena. Anajaribu kumlinda kutokana na maumivu katika siku zijazo, akidokeza kuwa uhusiano wa karibu unapaswa kuepukwa, kwa sababu ni wapendwa ambao huacha, kubaka, kupuuza, hakutakuwa na uhusiano wa karibu - hakutakuwa na maumivu tena.
Kwa bahati mbaya, hitimisho zote mbili juu ya wewe mwenyewe inayotokana na kiwewe na sheria mpya za maisha zina makosa mabaya, na kwa sababu hiyo, kwa muda mrefu, husababisha athari tofauti: kadiri mtu hutegemea sheria hizi, zaidi mara nyingi hujikuta katika hali ambayo anajaribu kuikwepa kwa nguvu zake zote. Ikiwa anaogopa kuwa ataachwa tena, anafanya hivi na huchagua wenzi kama hao, ambao mwishowe huachwa. Ikiwa alinyanyaswa kimwili, atajikuta tena katika hali ya vurugu, akifuata sheria ambazo kwa asili zinajaribu kumwokoa kutoka kwa vurugu.
Kwa nini sheria hazifanyi kazi? Kwa sababu:
1. Zimeundwa kwa kuzingatia maarifa juu ya ulimwengu na maisha ambayo mtoto alikuwa nayo wakati huo. Hiyo ni, hizi ndio sheria zilizopunguzwa na mtoto mchanga, mwenye umri wa miaka miwili, shule ya mapema, na huwezi kujenga maisha yako ya watu wazima kwa msingi wao.
2. Zinategemea mawazo ya uwongo. Kiwewe hakikutokea kwa sababu mtoto huyo alikuwa mbaya na hastahili. Angeweza kuwa kitu chochote, ingekuwa ikitokea hata hivyo. Sio urafiki yenyewe ambao huleta maumivu, lakini urafiki na watu hatari na wasioaminika. Na kadhalika.
3. Zinatokana na msingi wa uhusiano na watu maalum kwa wakati fulani kwa wakati, na kisha huhamishiwa kwa ulimwengu wote na watu wote bila ubaguzi.
Kwa kweli, ilikuwa ni lazima kujificha kutoka kwa baba mlevi au mama mwendawazimu haraka iwezekanavyo na kwa hali yoyote uwaonyeshe hisia zangu, kwa sababu hii ndio yote mtoto anaweza kufanya. Mtu mzima anaweza kufanya mengi zaidi kujilinda, lakini kwa kuendelea kujificha kutoka kwa kila mtu, kuendelea kuficha hisia zake na kujitenga na ulimwengu, hayuko salama, lakini peke yake, bila msaada na msaada.
Watu waliofadhaika mara nyingi hujitenga na kila mtu, hawawasiliana na watu, hukimbia kutoka kwa wale wanaojaribu kuwa marafiki nao na kuwapenda. Mara nyingi wanasema kwamba wanapendelea kuwa peke yao, wakati hawataki kuwa peke yao. Wanataka kuepuka maumivu. Lakini kujitenga na ulimwengu na kukataa uhusiano, kutoka kwa msaada na msaada, kutoka kwa hisia ya uhusiano wao na watu na ulimwengu, wanaishi katika hali ya maumivu sugu ya upweke na kukosa msaada. Hiyo ni, haswa kile wangependa kuzuia kwa njia zote.
Kwa hivyo kiwewe ambacho kinajaribu kuwa rafiki bora kinakuwa adui mbaya zaidi. Inakata njia ya mtu kupona, kufunga uhusiano na watu, kuwasiliana na ulimwengu na fursa ya kutoa sehemu yao iliyojeruhiwa upendo wa kutosha na msaada wa kuiponya. Yeye, sehemu iliyojeruhiwa, anabaki mfungwa ndani, anaishi huko bila taa na joto, bila ufikiaji wa msaada. Kwa kadiri mtu anavyotaka kuponywa, vile vile anaogopa kurudia kwa maumivu, na kwa kadri anavyojaribu kuepusha maumivu, vile vile anaendelea kuingia katika hali ambapo mara kwa mara hupata tena.
Hii inatisha, kwa sababu inaonekana kama wakati unapiga risasi kutoka kwa adui, na risasi zote wakati huo huo zinaruka ndani ya moyo wako.
Kutokana na uzoefu wangu mwenyewe, najua kwamba kila mtu mwenye kiwewe anaamini kiwewe chao kuliko anavyomwamini mtu mwingine yeyote. Haamini watu wengine, hajiamini, haamini hata Mungu - lakini yeye kwa dhati, kidini anaamini katika kiwewe. Kwa kiwango kwamba yuko tayari kufa kweli, kuweka maisha yake yote ili kubaki mkweli kwa jeraha lake, imani yake ("mimi ni mbaya na sistahili") na kanuni zake za maisha ("Hakuna mtu anayeweza kuaminika, kuna maadui karibu "). Anabaki mwaminifu kwa hawa walioorodheshwa kwa kiwango kwamba anaweza kujitengenezea maadui na uthibitisho wa kutostahili kwake mwenyewe nje ya hewa nyembamba
Kuna wakati kichwa na roho yake inakuwa wazi kidogo, na hugundua kuwa haiwezekani kuishi hivi, anajiendesha kwenye jeneza na kujinyima fursa ya kujenga maisha mazuri, salama, ambayo yana kila kitu hitaji. Mara nyingi kiwewe wanajua vizuri kile kinachowapata, wanaelewa uhusiano wa sababu-na-athari na vichwa vyao na, kwa kiwango cha kiakili tu, wanaona wanachokosea. Wanaweza kujua kabisa kila kitu, kila kitu, kila kitu juu ya jeraha lao. Kwa bahati mbaya, kuelewa peke yake haitoshi. Kiwewe ni uzoefu, na urithi wa kiwewe ni ule ambao unakua nje ya uzoefu. Urithi wa uzoefu unaweza kuponywa tu na uzoefu mpya, kuishi kwa undani na kuhisi mara nyingi, nyingi, nyingi.
Wale ambao walijaribu kuokoa watu waliofadhaika na kuwasha moto na upendo wao wanajua vizuri: unaweza kumpenda vile vile hujawahi kufanya, unaweza kumtunza na kumsaidia, na kuifanya kwa miaka. Hii tu haitawahi kubadilisha chochote. Ataendelea kuhisi kutelekezwa na kupendwa, na kuamini kwamba kuna maadui karibu. Upendo wote aliopewa, joto lote litaruka kama shimo jeusi, ndani ya kisima kisicho na mwisho, hata bila kugusa maumivu yake na kuifariji.
Huwezi kumwokoa mtu ambaye hajafanya uamuzi wa kujiokoa mwenyewe na kuokolewa. Mtu anaweza kujiokoa mwenyewe tu, wakati watu wengine wanaweza kumsaidia tu kwenye njia hii na kumsaidia, lakini hawawezi kumfanyia kazi. Yeye ndiye pekee anayeweza kufanya kazi hii ya ndani na kutembea njia hii ya uponyaji, hatua kwa hatua
Kawaida watu huuliza maswali mawili:
1. Tunawezaje kumsaidia mtu aliye na kiwewe?
Napenda kusema kwamba njia bora ya kumsaidia ni kwenda kwa tiba yako mwenyewe au na wewe mwenyewe. Wewe sio tu katika uhusiano huu. Ndani yao, ni rahisi sana kujiridhisha kuwa mgonjwa na aliyevunjika ni yeye, na wa kawaida na hodari ni wewe unayemwokoa. Kwa kweli, uwezekano mkubwa una shida sawa. Kwa hivyo, kuanza kufanyia kazi yako, unaweza kumhimiza apone kwa mfano wako, sehemu yako nzuri ya utu inayoimarisha. Hii ndio bora unaweza kumfanyia.
2. Jinsi ya kuponya kiwewe chako?
Sijui njia zingine isipokuwa tiba. Karibu majeraha yote hufanyika katika muktadha wa uhusiano, kwa hivyo inaweza kuponywa tu na uhusiano, ambayo ndio hufanyika katika tiba, ndani ya mfumo wa matibabu. Binadamu wa kawaida - ngumu. Kama nilivyosema hapo juu, mtu yule yule mwenye kiwewe kawaida huingia kwenye jozi na mtu aliye na kiwewe, na kipofu mmoja aliyepotea msituni hataongoza kipofu mwingine kutoka msituni. Wanaweza kutangatanga tu pamoja na kupotea hata zaidi. Kwa kuongezea, kufanya kazi na mtu aliye na kiwewe ni kazi ngumu, yenye kuchosha. Inapaswa kushoto kwa wataalam.
3. Kwanini uponywe kabisa?
Jiulize ni nini muhimu zaidi kwako? Maisha yangu yote, jambo muhimu zaidi imekuwa kuzuia maumivu, umezoea kuwa hii ndiyo motisha yako kuu. Lakini nyuma yake, chini yake, moyoni mwako wa mioyo, hautaki hii kabisa. Unataka sehemu yako iliyojeruhiwa ipate nafuu, ili isijisikie kuwa chungu sana na upweke. Kisha jiulize ni msaada na upendo kiasi gani alipokea wakati ulikuwa ukiishi na shida yako na hakujaribu kuiponya? Je! Unataka kuwa hivi milele? Je! Inastahili fursa hiyo kutoa sehemu yako iliyojeruhiwa joto linalosubiriwa kwa muda mrefu na utunzaji wa hatari ambazo zitatakiwa kuchukuliwa ili kupona?
Kwa maoni yangu, ni ya thamani yake.
Ilipendekeza:
Mwili Ni Adui Au Rafiki?
Wote wanaopoteza uzito na dieters wanapambana kila wakati na njaa, ikizingatiwa kuwa adui wao mbaya. Watu wote wanaokula kupita kiasi wanapambana na hisia za kupita kiasi ili kula kitamu kingine. Watu wenye tabia ya kula kawaida hujibu kwa utulivu ishara kutoka kwa miili yao na kuwaridhisha.
Mwanamke Bora Wa Urusi Katika Karne Ya XXI. Utafiti Wangu Uliharibu Hadithi Zote Juu Ya Mwanamke Bora Kutoka Kwa Gloss .. Hebu Fikiria Kile Mwanamke Bora Anamaanisha Kwa Maoni Ya Wanaume
Mwanamke bora wa Urusi katika karne ya XXI. Utafiti wangu uliharibu hadithi zote juu ya mwanamke mzuri wa kung'aa. Kwa bahati mbaya, hakuna picha moja ya mwanamke bora: kila wakati hubadilishwa kwa kipindi maalum katika historia ya watu fulani, kwa mfano maalum wa kijamii, jukumu la kijamii ambalo mwanamke fulani hucheza au anataka kucheza.
Ugomvi Na Rafiki / Rafiki Bora. Jinsi Ya Kutengeneza? Jinsi Ya Kurudisha Uhusiano?
Umeacha kuwasiliana na rafiki au rafiki wa kike, umechoka, na huwezi kuandika kwanza (au kupiga simu) - nini cha kufanya? Urafiki ni uhusiano muhimu wa karibu hata wakati wa watu wazima. Kila mtu anapaswa kuwa na marafiki wawili wa karibu.
Mbaya. Bahati Mbaya. Mbaya. Kufafanua Upya Imani Zisizo Na Maana Juu Ya Hasira
Je! Ni nini utafutaji maarufu wa hasira? "Jinsi ya kuacha kukasirika na kukasirishwa na watu" "Hasira kama sifa ya mtu asiye na furaha" "Kwanini hasira ni hatari?" "Hasira na hasira, hasira na uovu - ni nini tofauti"
Je! Mwanasaikolojia Ni Rafiki Yetu Au Adui? Kwa Kifupi Juu Ya Kile Kinachokusubiri Wakati Wa Kushauriana Na Mwanasaikolojia
Wateja wangu wengi wanasema kwamba kwenda kwa mwanasaikolojia kuliwasababisha hofu na usumbufu mkubwa. Wazo tu la kwenda kwa mtaalamu liliwapa maumivu ya kichwa na wasiwasi. Lakini hali ya sasa katika maisha yao ilikuwa ya kutisha zaidi, kwamba walikuwa tayari kufanya chochote ili kupunguza mateso yao na, mwishowe, kutoka kwenye dimbwi la shida zinazowasumbua.
