Mimi Hukasirika, Hasira, Chuki. Jinsi Ya Kutumia Uchokozi Wako Mwenyewe

Orodha ya maudhui:

Video: Mimi Hukasirika, Hasira, Chuki. Jinsi Ya Kutumia Uchokozi Wako Mwenyewe

Video: Mimi Hukasirika, Hasira, Chuki. Jinsi Ya Kutumia Uchokozi Wako Mwenyewe
Video: Code za siri za kupata sms na call bila kushika simu ya mpenzi wako/hata akiwa mbali 2024, Machi
Mimi Hukasirika, Hasira, Chuki. Jinsi Ya Kutumia Uchokozi Wako Mwenyewe
Mimi Hukasirika, Hasira, Chuki. Jinsi Ya Kutumia Uchokozi Wako Mwenyewe
Anonim

Mwandishi: Elena Mitina Chanzo: elenamitina.com.u

Bila ubaguzi, watu wote ni wakali kwa asili. Ikiwa tu kwa sababu tuna meno na tunakula nyama. Mtu akikuambia "mimi sio mkali" au "uchokozi ni mgeni kwangu" - usimwamini. Wote ni wakali.

Jambo lingine ni jinsi tunavyotumia uchokozi wetu na kile tunachokiita.

Katika jamii yetu, uchokozi mara nyingi huitwa kitu kibaya, chenye uharibifu, kisichokubalika katika mahusiano ya wanadamu. Nataka kupinga hii. Uchokozi ni shughuli yoyote ya kibinadamu. Yoyote. Hata kumtazama mtu mwingine au kitu kilichomwambia - hii itakuwa sehemu ya kujieleza kwa uchokozi, shughuli yangu kwake. Uchokozi siku zote huzungumza juu ya hitaji letu, kwamba ninataka kitu.

Jeuri ni nini. Hapo awali, neno "uchokozi" linatafsiriwa kama "kwenda, kukaribia" - ambayo ni kusema, kuelekea kitu fulani, kufanya juhudi na kuwekeza nguvu ili kupata kitu, kuchukua, kubadilisha kwa namna fulani mazingira ili iwe "chakula kwangu”Na ya kupendeza. Mfano rahisi wa uchokozi ni wakati tunapokata tufaha au tunafanya saladi. Ninataka tofaa bila ganda, sitaki kula mboga ya kibinafsi, lakini iliyokatwa, iliyochanganywa, iliyochanganywa na mchuzi, ina ladha nzuri kwangu!

Ni sawa katika uhusiano na watu - Nataka uhusiano, kuwasiliana na mtu mwingine, kuwa ya kupendeza kwangu, kuneneza na kuniridhisha.

Tabia ya fujo yenye afya inajumuisha usemi wa mawasiliano au akili (kutoka kwa neno "dent" - jino) uchokozi. Hiyo ni, wakati tunajaribu kufanikisha kitu kutoka kwa mwingine na kuchukua kile tunachotaka.

"Hapana, nipe kofia isiyofaa na pompom ya bluu, lakini hii na nyeupe!", "Hapana, nisikate nusu ya keki, lakini robo!" Hapa kuna mifano rahisi ya uchokozi mzuri wa meno wakati mimi (kupitia mawasiliano na mwingine) hufanya juhudi kutosheleza hamu yangu.

Aina nyingi za kuunda na kudumisha uhusiano wa karibu ni dhihirisho la uchokozi wa meno: "Je! Nilikusikia kwa usahihi?", "Je! Unataka hii?" Katika mazungumzo, kusikia na kusikilizwa, juhudi za mawasiliano zinahitajika.

Mageuzi ya aina ya uchokozi wenye afya kwa wanadamu

Wakati mtoto anazaliwa, kimsingi sio mkali. Njia hii ya ukuzaji wa uchokozi inaitwa kuzaa kila mtoto - ambayo ni kwamba, mtoto haitaji kuchukua hatua yoyote kukidhi mahitaji yake, kwa sababu yeye ni ugani wa mtu mwingine na mwingine anabeba jukumu lote.

Kwa kuongezea, aina ya uchokozi inakua - unahitaji kufanya bidii - kunyonya, kuchimba na kurudia.

Incisive (uchokozi wa meno) - mtoto anaweza kuuma. Chakula kigumu, ndivyo bidii zaidi unahitaji kufanya. Uwezo wa kutoa, kusisitiza, na kutokubaliana huonekana.

Njia iliyokomaa zaidi ya uchokozi wa mawasiliano ni uchokozi wa molar (kutoka kwa jina la molars waliokomaa zaidi - molars) - huu ni uwezo wa kusaga chakula, na pia utofautishaji - kile ninahitaji kuondoka, na kile kisichohitajika ninatupa. Ni uwepo wa aina kama hiyo ya tabia ya fujo ambayo inazungumza juu ya kukomaa kwa utu, uwezo wake wa kushiriki ni nini na ni muhimu kupokea, ni nini kinachofaa kutoka kwa waliopokea, na nini haifai.

Watu wote wanaweza kuwa na viwango tofauti vya ukomavu katika umri tofauti kabisa. Ukomavu wa aina za uchokozi huzungumzia ukomavu wa mtu huyo, kujitenga kwake na wengine na uwezo wa kukidhi mahitaji yake peke yake.

Wakati shughuli ni marufuku

Kwa mfano, wakati tulikuwa wadogo na tu tukijifunza kuonyesha uchokozi (meno ya meno sawa), inaweza kuwa mbaya kwa wazazi wetu. Baada ya yote, mara moja sisi, kwa kweli, hatukuweza kutambua hamu yetu, wazi na wazi juu yake (kama watu wazima).

Tulikuwa tukilalamika sana, tukipiga kelele, kulia, kupiga meza na toy, au kuingia kwenye vita. Kwa sababu walitaka kufanikisha kitu, kitu "kitamu", kitu "kinachotamaniwa na sisi," lakini sisi, kwa mfano, hatukupewa hii au tukapewa kitu tofauti kabisa.

Na wazazi wangeweza kutukataza kujieleza kama hivyo. Aibu na utusimamishe, na bila kuelezea ni nini, lakini kifungu kimoja tu - "acha kupiga kelele!" au "kwanini unakimbia kama mjinga?!", "hauelewi kwamba unahitaji kusubiri?!".

Na hatukuelewa, tukapiga kelele na tukakimbia kama wapumbavu. Na ulihisi nini? Kwamba sisi, kwa mfano, ni mbaya na hayafai kwa mama. Na ili mama awe na furaha na ashiriki naye joto na ujamaa, unahitaji kuacha kuwa mwenye bidii na mkali, lakini kuwa mtulivu, starehe na mtiifu. Na kisha mama atatulia.

Na, tunakua, sisi pia tunakaa kimya na watiifu, na, kwa kweli, haturidhiki, tunaaibika au tuna hatia kwamba tunataka kitu zaidi kutoka kwa maisha haya kuliko sisi.

Na kutoka kwa miaka mingi ya kujizuia, mtu anaweza kuweka chuki kubwa na hata chuki! Kwa wale ambao, kwa wakati mmoja, walilazimisha sisi kuwa vizuri na watiifu na hawakuruhusu tuwe wa hiari hata kidogo.

Na tunaweza kudhihirisha chuki hii na chuki bila kujua (na hakutakuwa na njia nyingine) kwa njia ya aina tofauti kabisa ya uchokozi - aina yake tu ya uharibifu. Uchokozi wa maangamizi - ambayo ni, ambayo hailengi kupata kile unachotaka, kuharibu na kuharibu kitu kinachosababisha usumbufu.

Vita vyote, mashambulio ya kigaidi na vitu vingine vya kutisha, kwa kweli, vimejengwa juu ya uchokozi wa maangamizi - nguvu ya kulipiza kisasi, chuki na uharibifu. Mara tu nishati hii inaweza kuwa ya amani na mawasiliano, lakini kwa sababu ya kutengana kwa muda mrefu, kuacha kabisa kujielezea, ikawa nguvu ya kuua..

Ni sawa katika mahusiano. Ikiwa uchokozi wa meno unakusudiwa kupata kofia hii na pomponi (kipande cha keki, mkate kwenye begi la karatasi) kutoka kwa mwingine kwa njia ya mawasiliano, basi maangamizi yanalenga kukataa na kuharibu yule ambaye haitoi kofia hiyo (hukata keki isiyo sahihi na kufunga mkate kwenye mfuko usiofaa).

Na haswa ni uchokozi wa maangamizi, chuki ya mwingine, hiyo ni uharibifu kwa uhusiano. Na hisia kuu ambayo inaweza kutegemea ni hisia ya kutisha, hofu ya kufyonzwa na hii nyingine, ambayo mimi hutegemea kabisa (kama nilivyokuwa nikitegemea mama yangu, ambaye anakataza kunung'unika, kupiga kelele na kukimbia kuzunguka nyumba). Kwa kweli, watu ambao hawakuungwa mkono katika kuonyesha uchokozi wa mawasiliano, wakikua, wanaweza kuwa hatari na kutishia - baada ya yote, ulimwengu wote unatambuliwa kama mama ambaye alikataza kuwa wa kweli, mawasiliano na mkali.

Uchokozi wa kibinafsi

Njia moja ya kutokuwa mkali na starehe ni kuelekeza uchokozi wako kwako. Kuna njia mbili - ama kuwa mgonjwa kila wakati na kuugua magonjwa ya kisaikolojia, au kuwa na hatia ya kila kitu (na kuugua magonjwa ya kisaikolojia) kila wakati

Ikiwa mtoto amesikia misemo kama "Inatosha!", "Hakuna kinachokuumiza", "Kweli, wewe mke!" na kadhalika. - hii ni njia ya moja kwa moja ya kumlea mgonjwa, milele asiye na furaha na mtu anayewajibika kwa kila kitu.

Kwa kweli, aina zote za tabia ya uraibu (pombe, matumizi ya dawa za kulevya, ulevi wa adrenaline, utegemezi wa kisaikolojia juu ya mahusiano, nk), kwa kweli, ni mwelekeo wa uchokozi kuelekea wewe mwenyewe, kuelekea kujiangamiza mwenyewe - kwa mwili na kisaikolojia.

Aina za usemi wa uchokozi

Kawaida tunatambua uchokozi katika kuwasiliana, tukipata aina ya hisia za hasira.

Kuwasha - kueneza, hadi sasa bila kushughulikiwa, wakati hali haijulikani kabisa, haijulikani ni nani au nini haswa huleta usumbufu. Nguvu ya mvutano inakua, lakini bado haijabadilishwa kuwa hatua.

Hasira - uzoefu uliolengwa wa msisimko wa ndani na shughuli inayolenga kitu cha kuwasiliana, kupunguza umbali, kukidhi hitaji au kuimarisha mipaka.

Hasira - hali mbaya ya kukasirika, inayoathiri hasira kali, ambayo haina mwelekeo, mipaka na udhibiti. Hii ni athari ya kukomaa ya kawaida (kawaida kwa utoto), wakati hisia haziwezi kudhibitiwa na zinaelekezwa kwa mtu mwenye nguvu zote, mwenye nguvu kubwa, muhimu sana, na sio kwa mtu maalum anayewasiliana naye halisi.

Chuki - pia athari inayofaa, lengo kuu ni kuharibu, kujiangamiza, au kitu cha nje.

Kero - hasira iliyochanganywa na maumivu ya kupoteza. Hisia hii inahusishwa na kitu kilichoachwa zamani, na uzoefu wa kupoteza - matarajio yako mwenyewe, mahusiano, unayotaka.

Aina zisizo za moja kwa moja (za ujanja) za tabia ya fujo

Kinachotokea mara nyingi wakati mtiririko wa mawasiliano ukizuiliwa, na tunalazimishwa kukidhi mahitaji yetu wenyewe, kwa kutumia njia zisizo za moja kwa moja za kushughulika na watu wengine, bila kuuliza au kutangaza moja kwa moja kile ninachotaka (huku tukiwa na hatari ya kukataliwa), lakini kulazimisha mwingine kunifanya ni kinyume cha sheria, akicheza hisia zake.

Kuhisi hatia ni mwelekeo wa hasira ya kuwasiliana inayokusudiwa kwa mtu mwingine, kuelekea kwako mwenyewe, wakati sio kutegemea hitaji la mtu mwenyewe, bali kwa maadili. Hiyo ni, nina hatia, na yeye, huyo mwingine, anamaanisha sawa. Kwa hivyo, jukumu la kukidhi hitaji langu liko kwa rafiki huyu ambaye ni kweli!

Hasira ni uchokozi uliozuiwa, ambao unadokeza kutokuwa na maana kwangu na, badala yake, umuhimu, umuhimu wa mwingine karibu. Kwamba sina nguvu ya kutosha ya kumkasirikia, kwa sababu ninaogopa sana kumpoteza. Halafu mimi humfanya ahisi kuwa na hatia (kulingana na sheria ya polarities) na kunitunza mimi (dhaifu), kukidhi hitaji langu.

Wivu - uzoefu mgumu ulio na hasira, maslahi na aibu. Kwa wivu, kila wakati kuna kile ninachotamani (kutoka kwa yule ninayemwonea wivu), na vile vile kujilinganisha na yeye na kugundua kutofautiana kwangu karibu naye (aibu). Ni sehemu ya aibu ambayo inakuzuia kufikia kile unachotaka na kuweka umuhimu wako mwenyewe na umuhimu (mimi pia ni mzuri!).

Kuchoka - uzoefu wa uchovu na kupoteza nguvu kama athari ya kuziba kwa uelewa wa hasira. Hiyo ni, sionekani kuelewa kuwa nina hasira sasa, lakini badala yake nina uchovu, kutokuwa na mawazo. Kwa hivyo, siwasiliana na hitaji langu mwenyewe, sijui nina hasira na nani na ninataka nini kutoka kwake, lakini "nategemea" kupuuza uzoefu huu.

Huzuni - kukandamiza aina yoyote ya uchokozi wa mawasiliano - hasira, ghadhabu, chuki, kuelekeza nguvu hii kwako na kupata kupungua kwa nguvu, hadi kupoteza maana ya maisha.

Udhihirisho wa kisaikolojia na dalili ni njia za kupanga maisha yako kwa njia kama hiyo (kukandamiza uchokozi) ili kupata kuridhika kwa mahitaji kwa ugonjwa.

Tiba ya tabia mbaya

Kwa kweli, katika tiba, tunajitahidi kujua njia za kukidhi mahitaji ambayo tunayo, njia za kuonyesha uchokozi ambao tumefundishwa, na, ikiwa ni lazima, tafuta njia bora zaidi, za kukomaa ambazo zinaweza kutupatia mengi zaidi. kuliko, sema, za ujanja.

Mara nyingi, bila msaada wa mtaalamu wa kisaikolojia, hatutambui na hatuelewi jinsi tunavyofanya kitu, kufanikiwa, kupata kitu. Kawaida, njia za mahitaji ya kuridhisha hazigunduliki na huletwa kwa otomatiki. Tunaweza tu kupata mateso kwa sababu ya kutokamilika kwao, wakati tunapata matokeo mabaya.

Lengo la tiba ni kudumisha uchangamfu, ufahamu na, kwa kweli, utaftaji wa aina ya kukomaa zaidi na inayoweza kubadilika ya maisha ya mteja, aina za udhihirisho, njia za kuunda mipaka yao, ustadi wa kutofautisha - ni nini ninaweza kupata, nini sio, ni nini kinachostahili kuwekeza (na nini), lakini ni nini kisichostahili. Ni nini "chakula" kwangu kuwasiliana na mwingine, na nini "si chakula" na jinsi ya kula, na ikiwa nikila, jinsi ya kuitema.

Ilipendekeza: