Je! Upendo Ni Furaha? Alfried Langle

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

(hotuba ya umma katika Chuo Kikuu cha Ualimu cha Jimbo la Moscow, Novemba 21, 2007)

Ilitafsiriwa kutoka Kijerumani: Vladimir Zagvozdkin.

Nakala, iliyohaririwa na Evgeny Osin.

Wacha tuzungumze juu ya kile tuko tayari kufanya - juu ya upendo. Si rahisi kuzungumza juu ya mapenzi. Mtu ana uzoefu mwingi wa kupingana juu ya mapenzi, kwa sababu ni mada kubwa, kubwa. Kwa upande mmoja, inahusishwa na furaha kubwa, lakini pia inajumuisha mateso na maumivu mengi, wakati mwingine ni sababu ya kujiua.

Ni ngumu kuzungumza juu ya mada hii nzuri kwa sababu kuna aina nyingi za mapenzi. Kwa mfano, upendo wa wazazi, upendo wa kaka-dada, upendo wa watoto, ushoga, mapenzi ya jinsia moja, kujipenda mwenyewe, kupenda jirani, upendo wa sanaa, asili, mimea na wanyama. Na, kati ya mambo mengine, upendo ndio mada kuu ya Ukristo, ambayo ni, agape - upendo kwa jirani. Tunaweza kupata upendo katika aina tofauti: umbali, platonic, usablimishaji, au upendo wa mwili. Upendo unaweza kuhusishwa na misimamo anuwai, na huzuni, machochism, upotovu anuwai. Na katika kila mwelekeo wa kibinafsi wa wale ambao wametajwa, popote unapoangalia - hii ni mada kubwa, isiyo na mwisho.

Kabla ya kuanza, ninataka kukuuliza swali: Je! Nina swali juu ya mapenzi? Je! Nina shida ya mapenzi? »

Mnamo 604 KK, Lao Tzu aliandika: Malezi bila upendo hutengeneza utata. Utaratibu bila upendo humfanya mtu kuwa mdogo”- hii ni muhimu kwa wanafunzi, maprofesa; - Ujuzi wa somo bila upendo humfanya mtu kuwa sahihi kila wakati. Kumiliki bila upendo humfanya mtu kuwa bahili. Imani bila upendo humfanya mtu kuwa mkali. Ole wao wale ambao ni bahili kwa upendo. Kwa nini kuishi ikiwa sio kupenda? Huu ndio ujuzi wa kale zaidi.

Kwa uzuri, kwa ustadi Lao Tzu anaelezea hapa wakati wa kati wa upendo: inatufanya tuwe wanadamu. Yeye hufanya sisi kupatikana. Inafanya tuwe wazi na inatupa fursa ya mahusiano mengi, unganisho. Lakini tunawezaje kuwa kama hii? Je! Tunawezaje kujifunza kupenda? Upendo unahusu nini? Je! Tunawezaje kupata upendo leo? Leo, katika zama ambazo upendo huitwa utopia isiyo na msimamo na wakati wawakilishi wengine wa fasihi ya kisasa, falsafa ya kisasa inasema: kutimiza hamu ya mtu, kutamani mapenzi hakumpi mtu furaha. Leo, mara nyingi tunakutana na maoni yasiyofaa ya upendo. Kiwango kikubwa cha talaka kinaonyesha jinsi ni ngumu kutimiza mapenzi maishani. Walakini, hii haikuwa hivyo kila wakati. Wakati wa mapenzi, imani kubwa katika mapenzi ilitawala. Katika Ukristo, upendo unaonekana kama kitu cha msingi cha maisha.

Katika mazungumzo haya, ningependa kuonyesha njia ambayo upendo unaweza kusababisha furaha ya kina, licha ya maumivu ambayo yanahusishwa nayo.

Kama sisi sote wanafunzi wa saikolojia tunavyojua, kikundi kikubwa cha utafiti kinathibitisha kwamba upendo ni msingi wa ukuaji mzuri wa akili. Bila upendo, watoto wetu wanakua wameumia, hawawezi kufunua uwezo wao, kujipata; wanaendeleza shida za utu. Upendo wa ziada hufanya vivyo hivyo: wakati kuna upendo mwingi, hauwezi kuwa upendo wenyewe. Na kwa kila mtu mzima, upendo ndio msingi muhimu zaidi wa ubora wa maisha, muhimu kwa maisha yake kutimizwa.

Katika mahojiano mengi na watu wanaokufa, waliulizwa kujibu swali: "Ikiwa unatazama nyuma kwenye maisha yako, ni nini kilikuwa muhimu zaidi juu yake?" Na katika nafasi ya kwanza ya majibu yote yalikuwa: mahusiano yangu, uhusiano wangu na watu wengine, uliojaa upendo.

Lakini upendo unatishiwa, vitu vingi vya maisha vimegeuzwa dhidi yake: kama sisi wenyewe - mwelekeo wetu, mapungufu yetu - na hali za nje - kijamii, kiuchumi, kitamaduni. Basi wacha tujaribu kuangalia kwa karibu upendo ni nini.

Utoto wa mapenzi ni nini? Upendo umeunganishwa na kitanda - lazima uanze kutoka hapo. Kwa hali yoyote, upendo ni mtazamo (unganisho). Uhusiano ni msingi fulani, kitanda ambacho upendo hukaa. Uhusiano (uhusiano) una tabia fulani ambayo tunahitaji kujua, kwa hivyo wacha tuzungumze juu ya uhusiano kwa dakika chache ili tuweze kuelewa vizuri maana ya upendo na wapi hugundulika, ni nini.

Urafiki uko kati yangu na kitu fulani. Kwa mfano, sasa nina mtazamo kwako, wewe - kuelekea mimi. Mtazamo unamaanisha kuwa katika tabia yangu ninazingatia ile nyingine, ninaingia katika hali zake. Kwa mazoezi, hii inamaanisha kuwa mbele yako nina tabia tofauti kidogo kuliko wakati niko peke yangu kwenye chumba changu: kwa mfano, kwenye chumba changu ninaweza kukaa na kujikuna kichwa au kukwaruza pua yangu, na kwa kuwa uko hapa, sina. Ninaunganisha tabia yangu na uwepo wako. Kwa hivyo, mahusiano yanaathiri tabia yangu. Lakini mahusiano ni mengi zaidi ya hayo.

Mtazamo unatokea hata wakati sitaki (bila hiari). Mtazamo unafuata ubadhirifu fulani. Ndani ya mfumo wa muundo huu wa kimsingi kabisa, wakati uhusiano unamaanisha tu kuzingatia ule mwingine, siwezi kutoka mbali na uhusiano huu, siwezi kuukwepa. Inatokea wakati ninapojua uwepo wa kitu au mtu, wakati ninakiona. Kwa mfano, nikitembea na kuona kwamba kuna kiti, siendi mbali zaidi, kana kwamba hakuna kiti, lakini nazunguka ili nisije kujikwaa. Huu ndio msingi wa ontolojia wa uhusiano. Kwa uhai wangu, ninahusiana na ukweli wa kitu hicho. Hii, kwa kweli, bado sio upendo, lakini wakati huu huwa ndani ya upendo kila wakati. Ikiwa wakati huu haupo katika upendo, basi itakuwa ngumu. Kwa hivyo, sasa tunahusika katika sarufi ya upendo.

Ikiwa tutafanya hitimisho la kimantiki, basi tunaweza kusema: Siwezi lakini nina uhusiano. Daima nina uhusiano, ikiwa ninataka au la - Wakati ninapogundua au kuona kuwa mtu hajaonana kwa miaka thelathini, basi wakati ninayomuona, wakati yupo, ghafla historia yote ya uhusiano wetu inatokea.

Kwa hivyo, uhusiano una historia na muda. Ikiwa tunafahamu hii, basi tutalazimika kutibu uhusiano kwa uangalifu sana. Kwa sababu kila kitu kinachotokea ndani ya uhusiano kinahifadhiwa ndani ya uhusiano huo milele. Na kile ambacho kilikuwa chungu sana - kwa mfano, kudanganya - kitakuwapo kila wakati, kitakuwa hapa kila wakati. Lakini pia ndivyo furaha ambayo tulipata pamoja. Jinsi ninavyoshughulika, jinsi ninavyoshughulika na uhusiano huu ni mada maalum.

Wacha tujumlishe: Siwezi kusaidia lakini kuwa katika uhusiano. Kwa hivyo mimi nalazimishwa kuwa na uhusiano. Kila kitu ambacho nilipata ndani ya uhusiano huu kimehifadhiwa katika uhusiano. Uhusiano hauishi kamwe. Kwa mfano, tunaweza kuvunja uhusiano, kamwe tusizungumze kila mmoja, lakini uhusiano uliopo kati yetu daima unabaki na ni sehemu ya mimi. Hii ni kitanda thabiti, msingi wa upendo. Na hii inatupa fursa ya kugundua kuwa lazima tushughulikie uhusiano kwa uangalifu sana na kwa uwajibikaji.

Tunatofautisha dhana moja zaidi kutoka kwa uhusiano, ambayo pia ni muhimu sana kwa kuelewa upendo - hii ndio dhana ya kukutana. Mkutano una tabia tofauti. Wakati mkutano unafanyika, basi "mimi" fulani hukutana na "Wewe". Ninakuona, macho yangu hukutana na yako, ninakusikia na kukuelewa, nazungumza na wewe - mkutano unafanyika kwa mazungumzo. Mazungumzo ni njia au mazingira ambayo mkutano hufanyika. Mazungumzo ambayo hufanyika sio kwa maneno tu, lakini pia yanaweza kuchukua nafasi kwa mtazamo mmoja, kupitia sura ya uso, kupitia kitendo. Ikiwa nikigusa tu nyingine, tayari kuna mazungumzo mazuri kati yetu. Mkutano hufanyika tu wakati "Mimi" ninakutana na "Wewe". Vinginevyo haitatokea.

Mkutano huo ni hatua kwa hatua. Uhusiano huo ni sawa. Tunaweza kuwakilisha uhusiano kama laini, na mkutano kama hatua. Kuna mikutano tofauti, mikubwa na midogo. Mikutano ni mdogo kwa wakati, lakini huathiri uhusiano. Baada ya kila mkutano, uhusiano hubadilika. Mahusiano huishi kwa mikutano. Ikiwa mikutano haifanyiki, basi mienendo safi ya uhusiano, psychodynamics, hufanyika. Na sio ya kibinafsi (isiyo ya kibinafsi). Mahusiano huwa ya kibinafsi tu kupitia mkutano.

Siwezi kukutana na vitu. Mahusiano - naweza. Na ninaweza tu kupata mikutano na mtu ninapokutana na mimi katika yeye (kiini). Kisha uhusiano unakuwa muhimu, muhimu. Na kisha huwa ya kibinafsi.

Ninajuaje ikiwa uhusiano wa kibinafsi umeanzishwa? Ikiwa ninahisi kuwa ninaonekana, ninaonekana, naheshimiwa, na ninaeleweka. Ninahisi kwamba yule mwingine, tunapokuwa pamoja, anamaanisha mimi. Mimi ni muhimu kwake, na sio tu mambo yetu ya kawaida, nyumba ya pamoja, safari ya kawaida, pesa, kitani, kupika na kadhalika, sio mwili tu na ujinsia.

Ikiwa kuna mkutano, kila mtu anahisi: hapa tunazungumza juu yangu. Na wewe ni muhimu kwangu. Kwa hivyo, mkutano huo ni dawa ya maisha ya uhusiano. Kupitia mkutano huo, uhusiano huo umeinuliwa kwa kiwango cha binadamu. Tunahitaji utofautishaji wa aina hii ili kuzingatia siku zijazo dhidi ya msingi huu.

Katika kile kinachofuata, ninataka kutoa maelezo ya upendo, maelezo ya yaliyomo muhimu ya mapenzi. Nitazungumza juu ya nini, kwa kweli, tunapata katika mapenzi.

Njia yangu ya kujua ni uzushi, ambayo haionyeshi kitu kutoka kwa nadharia ya jumla, lakini inazungumza kulingana na uzoefu wa watu binafsi. Kwa kawaida, mawazo ambayo nitawasilisha sasa yamepangwa na kuwekwa sawa; wamekuzwa vizuri katika falsafa iliyopo na uzushi. Ninategemea sana Max Scheler, Viktor Frankl na Heidegger.

Jambo la kwanza kila mtu anajua. Tunapozungumza juu ya upendo, kwamba tunapenda kitu au mtu, inamaanisha hivyo yeye ni wa thamani sana kwetu … Ikiwa tunapenda muziki, tunasema: huu ni muziki mzuri. Ikiwa tunasoma kitabu na kumpenda mwandishi huyu, basi mwandishi huyu au kitabu hiki kina thamani kwetu. Ni sawa ikiwa tunampenda mtu. Ikiwa nampenda mtu, inamaanisha kuwa mtu huyu ni muhimu sana kwangu, wa thamani sana, na ninahisi. Yeye ndiye hazina yangu, mpendwa wangu. Ana thamani kubwa sana, na tunasema: hazina yangu.

Tunampenda mpendwa, tunapata katika upendo wakati huu wa kukubalika, hisia ya mvuto: Nimevutiwa na mtu huyu. Tunahisi kuwa mtazamo huu ni mzuri kwetu, na tunatumahi kuwa ni mzuri kwa mwingine pia. Tunahisi - hatufikiri, lakini tunahisi kwa mioyo yetu - kwamba sisi, kana kwamba, ni mali ya kila mmoja. Ikiwa ninahisi, inamaanisha kuwa thamani hii inanigusa ndani yangu, katika uhai wangu wa ndani. Asante kwa mtu ninayempenda, nahisi kuwa maisha yanaamka ndani yangu, kwamba inakuwa hai zaidi, na makali zaidi ndani yangu. Ninahisi kuwa mtu huyu anaongeza kiu changu cha maisha, hufanya mtazamo wangu kwa maisha kuwa mkali zaidi. Wakati ninapenda, ninataka kuishi zaidi. Upendo ni dawamfadhaiko. Inamaanisha kuhisi, inamaanisha kuwa na mwingine kupatikana katika mtazamo wako kwa maisha.

Kwa hivyo, tunapata mpendwa kama dhamana fulani katika maisha yetu. Yeye hajali kwangu. Nikimwona, moyo wangu huanza kupiga kwa kasi. Na hii sio tu kwa upendo kwa mwenzi, lakini pia ikiwa nitaona mtoto wangu, mama yangu, rafiki yangu, basi nahisi kuwa kuna kitu kinanigusa, kuna kitu kinanisisimua; mtu huyu anamaanisha kitu kwangu. Na hii inamaanisha kuwa ni ya thamani. Tunapenda tu yale ya maana. Hatuwezi kupenda maadili hasi. Kwa mfano, ikiwa mwingine anaanza kutuumiza, na kutusababisha kuteseka, inakuwa ngumu kwetu kuendelea kumpenda. Upendo uko hatarini. Mara tu mwingine anapoteza thamani yake, upendo hupotea.

Eleza mbili. Kwa upendo, tunapata rufaa ya kina kwetu. Hii inamaanisha kuwa yule mwingine anazungumza nami: uso wake, ishara zake, muonekano wake, macho yake, kicheko - yote haya huanza kuniambia kitu na husababisha sauti ndani yangu. Upendo ni jambo la kupendeza. Upendo sio shinikizo la hitaji. Kwa kawaida, kuna wakati huu kwa upendo. Lakini mapenzi hayako katika kiwango ambacho mahitaji yanapaswa kukaa. Wanataja hali zingine za upendo, lakini sio kiini chake. Jambo kuu katika mapenzi ni kwamba tunaonekana kuingia katika aina fulani ya sauti na mtu mwingine.

Sauti ni nini? Ninyi nyote mnajua hii. Unapomwona mtu, na ikiwa upendo unaonekana, basi kuna hisia kwamba tumekuwa tukijuana kila wakati. Sisi sio wageni kwa kila mmoja. Kwa namna fulani tunahusiana, sisi ni wa kila mmoja kama glavu mbili zinazosaidiana. Hili ni jambo la kupendeza. Je! Unajua ni nini resonance katika acoustics, katika fizikia? Jambo hili linashangaza ukiliona mara moja. Hii inaonekana wazi wakati gita mbili zinasikika katika nafasi moja: ikiwa gita zote mbili zina sauti na nikigusa kamba ya E kwenye gita moja, kisha kwa gita nyingine, ambayo iko dhidi ya ukuta, kamba hii pia huanza kutetemeka, kama ikiwa ilikuwa ikigusa mkono wa kichawi, asiyeonekana. Unaweza kufikiria kuwa hii ni hali ya esoteric, kwa sababu hakuna mtu anayeigusa. Ninagusa kamba hii, na kamba hiyo pia hucheza. Jambo hili linaweza kuelezewa kwa urahisi kupitia mtetemo wa hewa. Na, kwa kulinganisha na mchakato huu, kitu kama hicho pia hufanyika kwa upendo. Kitu kinachotokea ambacho hatuwezi kuelezea tu kwa shinikizo la msukumo wa libidinal. Ikiwa tungeangalia upendo kwa njia hii, itakuwa kupunguza. Ni nini kinasikika hapa?

Kwa mtazamo wa uzushi, upendo ni uwezo ambao unatufanya tuwe wazi, ambayo inatuwezesha kuona zaidi.

Max Scheler anasema kwamba kwa upendo hatuoni mwingine sio kwa thamani yake tu, bali kwa kiwango chake cha juu kabisa. Tunaona thamani ya nyingine kwa kiwango cha juu. Hatuoni tu thamani ambayo yuko kwa sasa, lakini tunamuona katika uwezo wake, ambayo inamaanisha, sio kwa kile alicho, lakini katika kile anachoweza kuwa. Tunamwona katika uhai wake. Upendo ni uzushi kwa maana ya hali ya juu. Humuoni mwingine sio tu katika uhai wake, bali katika uwezekano wa yeye kuwa. Na tunahisi sauti ndani yetu, tunahisi kuwa tunafanana.

Goethe anazungumza juu ya ujamaa muhimu: dhamana tunayoiona kwa mwingine, ikiwa tunampenda, ni kiini chake, kinachomtengeneza, ambacho kinamfanya awe wa kipekee na wa kuepukika (asiyeweza kubadilika). Nini sifa yake, ni nini msingi wake. Kwa hivyo, mpendwa hawezi kubadilishwa na mtu yeyote. Kwa sababu kiumbe huyu yupo mara moja tu. Kama mimi, kuna wakati mmoja tu. Kila mmoja wetu ni mmoja na ni mmoja tu wa aina. Na katika msingi huu muhimu hatuwezi kuchukua nafasi. Ikiwa tunamuuliza mtu anayetupenda: unapenda nini juu yangu?

Mtu anaweza kusema tu: Ninakupenda kwa sababu uko hivyo, kwa sababu hiyo ni kiumbe chako, kile ninachokiona. Na, kwa kweli, hatuwezi kusema chochote zaidi ikiwa tunapenda kweli.

Kwa kweli, unaweza kusema: Ninakupenda kwa sababu ngono na wewe ni nzuri. Lakini huu ni upendo, kana kwamba, kwa kiwango tofauti.

Ikiwa tunazungumza juu ya kiini cha upendo, juu ya msingi wake, basi hapo ndipo mkutano na Wewe hufanyika, wakati wewe ni muhimu kwangu. Wakati nina hisia za wewe ni nani na unaweza kuwa nini, na hiyo inaweza kuwa nzuri kuwa mimi niko pamoja nawe. Uwepo wangu, mtazamo wangu kwako unaweza kuwa na faida kwako katika kile unaweza kuwa. Upendo wangu unaweza kukusaidia katika mchakato huu wa maendeleo ambao unaweza kuwa zaidi ya vile ulivyo tayari. Upendo wangu unaweza kukuweka huru kwa wewe ni nani. Upendo wangu unaweza kukusaidia kuwa muhimu zaidi, ili kuwe na muhimu zaidi katika maisha yako.

Dostoevsky aliwahi kusema: "kupenda ni kumwona mtu jinsi Mungu alivyokusudia awe." Haiwezekani kusema bora. Ninamshukuru sana Dostoevsky kwa ufahamu wake wa kina katika nyanja zingine pia. Hili ndilo jambo lile lile ambalo Max Scheler alielezea kwa lugha ya kifalsafa: "kumuona mwingine katika kile anachoweza kuwa - kuwa bora zaidi, kwa kiwango kikubwa yeye mwenyewe." Na ninagundua, ninaipata katika nyingine, wakati sauti hii inapojitokeza ndani yangu. Kwa hali yangu, nahisi kuna kitu kinanigusa, kuna kitu kinanihutubia.

Wakati ninapenda, kitu muhimu kinafunuliwa ndani yangu. Sio kama nimekaa Jumamosi usiku nikiwaza nitafanya nini, lakini nitampigia rafiki yangu. Hii sio muhimu. Ikiwa kitu ni muhimu, iko kila wakati ndani yangu. Mpenzi daima hubeba mpendwa ndani yake, pamoja naye. Na upendo hufanya dhahiri.

Karl Jaspers aliwahi kuandika: "Kila mwaka naona mwanamke mzuri zaidi …" - unaiamini? Na aliendelea kuandika zaidi: "… lakini ni yule tu mwenye upendo ndiye anayeiona." Kwa hivyo, upendo ni uzoefu wa sauti inayotokana na kutazama kwa kina ndani ya kiini cha mwingine, ambayo inajidhihirisha katika nafsi yangu.

Eleza tatu. Tulizingatia upendo kama uzoefu wa thamani, kisha tukaelezea dhamana hii kwa karibu zaidi, tukaiangalia: ni kuwa kwa mwingine kunigusa mimi. Sasa wa tatu. Kuna tabia au mtazamo fulani katika mapenzi. Mtu mwenye upendo hahangaiki tu kwamba angeweza kumfanyia mwingine jambo zuri, lakini pia anataka kumfanyia mwingine jambo zuri. Upendo unaweza kuelezewa kama tabia au mtazamo fulani wa mtu. Ni rahisi sana: ninakutaka vizuri. Ikiwa sihisi hii kutoka kwa mtu mwingine, basi haiwezekani kwamba ananipenda.

Tunataka mema kwa watoto wetu, kwa mwenzi wetu - yeye ajisikie vizuri, kwa marafiki wetu - kwao wahisi vizuri. Hii inamaanisha kwamba tunataka kuunga mkono maisha yao; kuwapa msaada, msaada, kwa sababu tuna hisia za kina sana, hisia kali kuhusiana na mpendwa: ni vizuri wewe ni. Upendo ni ubunifu: unalisha, huimarisha, hutoa, unataka kushiriki. Augustine aliwahi kusema: "Ninapenda na kwa hivyo nataka uwe." Upendo humfanya mtu mwingine akue. Hakuna udongo mwingine bora kwa mtoto kukua vizuri kuliko mchanga wa upendo. Tunamfahamisha mtoto: ni vizuri wewe ni, na ninataka uwe mzuri maishani, ili uweze kuwa mzuri maishani, ili ukue vizuri, na uwe mzima mwenyewe. Karl Jaspers aliamini kuwa hii ndio tafsiri kuu ya upendo, ambayo upendo hujidhihirisha kama kitu cha kuzaa.

Jambo la nne. Upendo ndio suluhisho. Miongoni mwa mambo mengine, hii ni suluhisho pia. Wakati ninapata sauti, siwezi kufanya uamuzi na kuonekana kwenye sauti hii, kwa sababu hii ni hafla ambayo hufanyika yenyewe. Hatuwezi kumwamuru mtu afanye tukio hili kutokea, hatuwezi kuzalisha au kuizuia. Siwezi kufanya chochote: Ninaona mtu, na niko katika upendo, inaonekana ndani yangu. Siwajibiki kwa hili, siwezi kuwajibika moja kwa moja - labda sio moja kwa moja, lakini sio moja kwa moja.

Mara kwa mara, hii hufanyika katika maisha ya mwanadamu: kwa mtu - kwa kiwango kikubwa, kwa mtu - kwa kiwango kidogo, kwa mtu - mara chache sana au kamwe mtu huyo, tayari katika aina fulani ya uhusiano, ghafla anahisi upendo kwa mtu mwingine. Na hii ni mantiki kabisa: baada ya yote, haiwezekani, ni ngumu sana kufikiria kwamba mtu bora kwetu ni yule ambaye tayari tunaye kama mwenzi, mwenza wa maisha. Kwa sababu ikiwa mwanamume alitaka kujitafutia mwenzi bora, kwa mfano, mwanamke bora, basi angezeeka mpaka atakapowajua wanawake wote ulimwenguni ili kupata yule anayemfaa zaidi. Na kwa hivyo tunaishi maishani na mwenzi ambaye anafaa zaidi au chini yetu vizuri. Labda wakati mmoja tulimpenda mwenzi wetu, lakini hakutupenda. Labda mtu huyu ambaye hatupendi anaweza kuwa mwenzi bora kwetu - na hatufurahi kwa sababu upendo wetu haukujibiwa, lakini labda mwenzi huyu atakuwa bora kwangu kuliko yule ambaye ninaishi naye?

Na labda siku moja tunakutana na mtu kama huyo ambaye uhai wake unafaa zaidi kwa uhai wangu kuliko ule wa yule ambaye ninaishi naye. Na hii inaweza kusababisha hali ngumu sana, kwa sababu na mwingine nina aina fulani ya historia, labda nina mtoto. Jinsi ya kutatua hii? Hadi wakati huu, sina jukumu: kinachotokea hufanyika yenyewe. Sio tu kugundua watu wengine ambao wanastahili upendo wangu, lakini pia wananigundua, moyo wa mtu fulani pia unanifunua katika uwezo unaoishi ndani yangu. Na uzoefu huu, ikiwa nitabaki katika uhusiano wa zamani, inaweza kuwa chungu sana, kwa sababu kitu muhimu ndani yangu bado hakijafunuliwa, hakijatekelezwa. Kwa upande mwingine, tuna aina fulani ya historia ya kawaida, na historia hii ya kawaida inamaanisha kuwa tumeunda thamani ya kawaida. Hii ni miaka ya maisha yangu ambayo imo hapa. Siwezi kuchukua tu na kuisukuma kando. Nilifanya kazi sana na wenzi wa ndoa wakati wa kutengana kama mtaalam wa kisaikolojia, na nimekutana na hii tena na tena - wakati kutengana kulifanyika, mmoja au mwenzi mwingine anasema: sasa tu ninaelewa kile nimepoteza. Kabla ya hapo, kulikuwa na aina mpya ya upendo mpya au aina fulani ya mizozo, na ilionekana kuchukua ufahamu wote. Lakini wakati hii inapita, safu ya ndani zaidi, yenye utulivu inaonekana tena, na mtu huyo anatambua ghafla: baada ya yote, kulikuwa na kitu kizuri kati yetu. Nahisi nimepoteza kitu. Labda nilinunua kitu kingine.

Uchunguzi huko Uswizi umeonyesha kuwa karibu nusu ya wanandoa walioachana waliishi pamoja tena baada ya miaka 10. Kwa hivyo, nataka kusisitiza hapa: ni muhimu tujue uwezo huu wa upendo, ambayo inatuwezesha kufanya uvumbuzi, lakini ni muhimu pia kujua juu ya thamani ya hadithi ya kawaida, ili tusije kuvunja uhusiano na mwenzi wetu pia kijinga, kwa sababu mara moja nilipenda pia, na uhusiano huu ulikuwa na kitu muhimu kutoka kwangu. Kuna sheria, kanuni inayofuata kutokana na uzoefu: ikiwa mtu anataka kuvunja uhusiano, lazima kwanza aishi kando kwa miezi mingi kama vile ameishi na mwenzi huyu. Ikiwa mtu ameishi na mtu kwa miaka kumi, basi angalau miezi kumi unaweza kumshauri aishi peke yake, ikiwa, kwa kweli, hii inawezekana, kabla ya kuanza uhusiano wowote mpya. Kuna mapungufu mengi sana maishani.

Sasa tuko katika hatua hii ya nne, ambayo ni kwamba upendo pia ni suluhisho. Upendo ni "ndio" kwa "Wewe" … Kwa upendo, sisemi tu: ni vizuri wewe ni, lakini pia nasema: ni vizuri kuwa wewe ndivyo ulivyo; Nina nia yako, nia ya jinsi unavyofikiria, kuhisi, ni nini muhimu kwako, ni maamuzi gani unayofanya, tabia yako ni nini - katika haya yote nakuthamini. Na ninafurahi kukuonyesha mwenyewe katika asili yangu (tabia). Lakini hii hufanyika tu baada ya uamuzi kufanywa: Ninataka kuishi na upendo huu, kuitambua maishani - "ndio" kwako. Hii pia ni ufafanuzi wa upendo. Nataka kuingia kwenye uhusiano ambao, kwa kweli, tayari upo, kwa hivyo nataka kuwa na wakati wako, nataka kuwa nawe, kuwa karibu nawe, na ikiwa tuko pamoja, mimi ni zaidi yangu bila wewe. Wewe ni zaidi yako mwenyewe kuliko ulivyo bila mimi.

Upendo, tunasema, ni dhamana, sauti ya viumbe wawili, msimamo (hamu ya mwingine kuwa mzuri), uamuzi (nataka kuwa nawe).

Na tano. Upendo unataka ukweli. Upendo unataka kutambuliwa maishani.

Yeye anataka kutokea. Anataka kutambuliwa, kutimiza. Mtu hutoa maua, hutoa zawadi, hualika mwingine, hufanya kitu naye, anasafiri mahali pengine, anataka kufanya kitu naye. Katika hali ya mwenzi, upendo unataka kujitokeza kupitia ujinsia. Upendo hautaki kubaki katika fantasy, inataka ukweli, kuwa ukweli.

Upendo hauwezi kusimama kwa uwongo. Uongo ni sumu mbaya kwa mapenzi. Wakati tunapenda, ni rahisi kwetu kumwamini mwingine. Katika nyanja zote za ukweli, tunamwamini mtu mwingine. Ikiwa hatuwezi tena kumwamini mtu mwingine, basi upendo uko hatarini. Kwa maana ya kitheolojia, hii inarudi kwa upendo wa Mungu.

Jambo la mwisho.

Upendo hautaki tu kutambuliwa katika ulimwengu huu, kutekelezeka ndani yake, pia inataka kuwa na mtazamo, siku zijazo. Upendo unataka muda. Hii ni ya asili kabisa: ikiwa tunapata kitu kama aina ya mema, tunataka nzuri hii ihifadhiwe, ili iwe na muda. Tunataka kuwa na mtu mwingine katika siku zijazo pia.

Upendo unataka kuzaa matunda, unataka kukua zaidi ya yenyewe, kwa hivyo upendo ni mkarimu. Upendo unataka kuunda, unataka wengine wawe na aina fulani ya ushiriki ndani yake. Upendo ndio msingi wa sanaa: tunaandika mashairi, tunachora. Upendo ndio msingi mzuri sana wa kupata watoto. Upendo una kipengele hiki cha kutaka kuzaa kitu. Ni hamu ya kwenda zaidi ya wewe mwenyewe; baada ya mtu kujipata mwenyewe - fungua.

Tumeelezea mapenzi kwa utabiri kama uwezo wa kuona kwa undani zaidi. Upendo kwa hivyo hutufanya tuone. Mara nyingi husemwa: upendo hukufanya upofu. Je! Hii inatokea? Kuanguka kwa upendo ni kupofusha. Kuanguka kwa upendo ni mabaki ya mwisho ya Paradiso Duniani. Wakati mtu yuko kwenye mapenzi, hana shida. Yuko mbinguni, amezidiwa na nguvu, anaona siku zijazo kwa rangi ya waridi: mapenzi ni mazuri jinsi gani!

Je! Tunaona nini wakati tunapendana? Kwa upendo, tunaona mtu jinsi tunavyomwota, hivyo ndivyo alivyo. Wakati mtu yuko kwenye mapenzi, anapenda maoni yake ya mwingine. Haijui nyingine vizuri, na maeneo ambayo hajui, hujaza fantasasi na makadirio. Na hii ni haiba sana. Mwingine anajionyesha kwangu kutoka upande wake mzuri, na ninajaza kila kitu karibu na makadirio mengine mazuri. Wakati mtu yuko kwenye mapenzi, haoni pande za giza za yule mwingine, na kwa hivyo kupenda ni kupendeza kama hadithi ya hadithi.

Katika kupenda, ni zaidi juu yangu, kwa sababu mengi ya yale ninayoona ni makadirio yangu mwenyewe, fantasies, tamaa

Na kile ninachokiona kutoka kwa mwingine pia kinanipa motisha kwa mawazo yangu mwenyewe. Kuanguka kwa mapenzi huroga hata vitu vinavyohusiana na mtu ambaye ninapenda naye. Gari lake ni bora kabisa barabarani; kalamu yake (mpira wa miguu) - Ninaiweka moyoni mwangu, inakuwa ishara ya haiba hii, na hii inaweza kukuza hadi fetishism. Tunaweza kuijadili baada ya mwisho.

Lakini kwa kumalizia, ningependa kusema maneno machache zaidi juu ya ujinsia katika mapenzi. Kuna mapenzi ya ushoga. Inaweza kuwa ya kibinafsi kama mapenzi ya jinsia moja. Ujinsia ni lugha ya mapenzi, kama tunavyoielewa. Ujinsia hauhudumii tu kuzaa; ujinsia wa binadamu ni aina ya mazungumzo. Na katika muktadha huu, tunaweza kuelewa kuwa mapenzi ya ushoga pia yanaweza kuwa aina ya mazungumzo, aina ya usemi wa kile mtu hupata kibinafsi kuhusiana na mwingine. Na ikiwa tunasema kuwa upendo unataka kuwa na siku zijazo na katika hali yake ya kuzaa iko wazi kwa kitu cha tatu, basi inaweza kuwa sio mtoto: inaweza kuwa miradi au majukumu, au tu sherehe ya furaha ya maisha.

Kuna, kwa kweli, tofauti kati ya mapenzi ya jinsia moja na jinsia moja. Labda tofauti moja inaweza kutajwa: katika mapenzi ya jinsia moja, uelewa, uwezo wa kuhurumia, kuelewa nyingine haifikii hata katika mapenzi ya ushoga. Kwa sababu jinsia nyingine ina kitu ndani yangu ambacho sina, kitu kigeni.

Kuridhika kwa hamu yangu mwenyewe, furaha ya maisha, uzoefu wa raha, kana kwamba, inakuza mtazamo wangu kwa mwili, mwili. Shukrani kwa mtu mwingine, ninapata mtazamo mkali zaidi kwa raha yangu ya maisha. Mtu pia anaihitaji, ni faida kwake. Ikiwa ujinsia una sehemu ya mkutano, basi tunapata uadilifu, basi tuko na mtu mwingine, kana kwamba, pamoja kabisa. Halafu tunawasiliana katika kiwango cha hisia, mwili, na uzoefu wa kuwa kwetu katika viwango vyote vya uwepo wa mwanadamu. Hii ndio fomu ya juu zaidi ambayo tunaweza kuishi, kupata uzoefu wa upendo wa mwenzi. Kwa sababu katika aina hii ya upendo sifa zake zote hutambulika, hufanyika, ndani yake upendo hugundulika na hupata hali halisi.

Lakini ulimwenguni, kwa kweli, ujinsia upo katika aina anuwai na bila mkutano wowote, linapokuja suala la raha tu, juu yangu tu, na ninahitaji mwingine kwa hili. Maswali mengi yanaibuka hapa; wengine huichukulia kawaida, wengine wanateseka nayo. Katika mazoezi yangu, wanawake husumbuliwa na ujinsia huu. Kwa sababu ikiwa mwanamke ana hamu ya ngono, lakini mwanamume hana, basi mwanamume hana mseto, na ametulia. Hii ni aina fulani ya ukosefu wa haki wa maumbile.

Kupitia ujinsia bila hali ya kukutana kuwakilishwa kikamilifu, hata hivyo, kunaweza kuleta uzoefu wa furaha. Kwa kawaida, ilhali yule mwingine hajaumia, kwa mfano, kwa vurugu au kutongoza. Ikiwa tabia ya kitu iko mbele katika ujinsia, tunaweza kupata nguvu, uhai, furaha ya maisha ndani yake.

Hii sio fomu ya juu zaidi, kwa sababu mwelekeo wa kibinafsi haujatengenezwa ndani yake. Lakini huwezi kukataa ujinsia kama huo tangu mwanzo - mradi mwenzi akubaliane na aina hii ya uhusiano. Walakini, mtu aliye na hisia hila anahisi kuwa kitu cha aina hii ya ujinsia kinakosekana.

Nataka kufunga na wazo la furaha katika mapenzi. Furaha katika mapenzi ni kuweza kuhisi kuwa mtu anashiriki nami na kwamba ninaweza kushiriki kuwa wa mtu mwingine, kwamba nimealikwa kwa mtu kumjuza ili kuweza kushiriki kuwa kwake pamoja naye … Ikiwa ninapata mwaliko huu kama kitu kizuri, basi naupenda. Ikiwa ninataka kuwa hapa, basi nipende. Ikiwa ninamtaka vizuri, basi nampenda.

Upendo humfanya mtu kuwa tayari kwa mateso. Upendo ni shauku ya ndani kabisa (mateso). Kuna hekima ya Hasid ambayo inasema: mpenzi anahisi kuwa yule mwingine anaumizwa. Mateso kuhusiana na upendo sio tu inamaanisha kuwa tayari kwa mateso, lakini pia inamaanisha kuwa upendo wenyewe unaweza kuwa sababu ya mateso. Upendo hutengeneza hamu inayowaka ndani yetu. Katika mapenzi, mara nyingi tunapata kutotimizwa, kutowajibika na ukomo. Wakati watu wanaishi pamoja, wanaweza kuumizana bila kutaka, kwa sababu ya mapungufu yao. Kwa mfano, mwenzi anataka kuongea au anataka uhusiano wa kimapenzi, lakini leo nimechoka, siwezi - na hii inamuumiza yule mwingine na inaniumiza pia: hapa tunaingia katika mapungufu yetu wenyewe. Na aina ambazo watu wanaweza, wakiwa katika mapenzi, kuumizana, ni tofauti sana. Ni muhimu kujua, kwa sababu ni muhimu kupenda, kwamba tuko tayari kubeba nia hii ya mateso pamoja. Ni kwa upendo tu ndio mabaki ya Paradiso yaliyomo. Kuna upande huu wa kivuli kwa upendo wa kweli ambao hutimia maishani. Na upande huu wa kivuli unatupa fursa ya kuhisi jinsi upendo wetu ulivyo na nguvu. Ni kiasi gani daraja hili la mapenzi linaweza kuhimili mzigo. Uzoefu wa pamoja wa mateso huwafunga watu zaidi ya uzoefu wa pamoja wa furaha.

Katika mapenzi, mtu huumia, hubeba mateso ambayo mwingine anapata. Ikiwa mwenzi wangu anajisikia vibaya, mimi huhisi vibaya pia. Ikiwa mtoto wangu anajisikia vibaya, basi nateseka. Mpenzi yuko tayari kwa uelewa, anataka kuwa karibu na mwingine pia wakati hiyo ni mbaya. Mpenzi hataki kumwacha mpendwa wake peke yake, na katika hali kama hiyo upendo hujidhihirisha wazi. Wakati tunapendana, tunateseka kwa kutamani, kutamani, au kuchomwa katika hamu ya umoja. Na tunateseka na ukweli kwamba tunayojitahidi ni umoja - hatuwezi kuitambua kikamilifu kama vile tunataka. Na tunateseka na ukweli kwamba maelewano kamili katika upendo, mawasiliano kamili, ambayo tunajitahidi, hayafanyi kazi. Nyingine hailingani kabisa na mimi, yeye sio mimi. Yeye ni tofauti. Tunayo makutano ya kawaida, lakini pia kuna tofauti. Hii inaweza kuwa sababu kwamba hatuwezi kuingia kabisa katika nafasi ya yule mwingine, kwa sababu bado sio mshirika mzuri: kuna kitu juu yake ambacho sipendi kabisa.

Wakati shida hizi zinatokea, mtu huwa na tabia ya kurudi nyuma, na anasubiri: labda kukutana na mwenzi bora? Lakini ikiwa haonekani, basi mtu huyo anarudi: baada ya yote, wameishi pamoja kwa miaka miwili au mitatu, basi tutakaa pamoja, labda hata kuoa. Lakini katika uhusiano kama huo, bado kuna kizuizi fulani, sio-azimio-la-mwisho: mtu hawezi kusema "Ndio" wake kikamilifu kwa uhusiano na mwingine, na mtu anaweza hata asijue kabisa hii. Nimekuwa na visa vingi ambapo watu wakati wa matibabu waligundua kwamba walikuwa hawajaoa kabisa: walisema "Ndio" kwa vinywa vyao, lakini hawakusema kwa mioyo yao. Kwa mkono, ninaamini kwamba karibu theluthi moja ya wanandoa wanaishi hivi.

Lakini furaha katika mapenzi ni ikiwa ninaweza kukuambia kitu, kuwa katika mawasiliano na wewe, ikiwa naweza kuwa nawe na unapenda kuwa mimi niko pamoja nawe, kama vile napenda kuwa wewe uko pamoja nami. Jambo hili ni msingi wa sauti: tunaweza kuathiri, lakini hatuwezi kuiunda. Tunaweza kuiimarisha kupitia suluhisho na kupitia umakini wetu. Na mahali sauti hii inapotokea, lakini hatutaki kuitekeleza maishani, tunaweza kuiacha ikasikike, na katika kiwango cha maisha jiepushe na utekelezaji wake.