Je! Utegemezi Unatokeaje Na Unaweza Kushindwa?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Ukaribu wa kweli huja na hatari nyingi. Hii ni kitendawili chake: kuwa na uhusiano wa karibu wa kihemko ni muhimu kwa furaha, lakini hakuna mtu anayeweza kuhakikisha kuwa mmoja wao hatasababisha maumivu makali. Wakati mwingine inaonekana kuwa hisia kali sana inaweza kunyonya utu wa mpenzi, na wakati mwingine tunapooza na hofu ya kuwa tegemezi sana au kupoteza mtu ambaye amekuwa mpendwa sana. Mashaka haya ni ya kawaida ilimradi hayapati njia ya kujenga uhusiano unaotimiza - lakini katika hali zingine huchukua maisha ya mtu, na kumlazimisha aepuke hisia kali na viambatisho tena na tena.

Je! Utegemezi unatokeaje na unaweza kushindwa?

Msajili haipatikani kwa muda

Hadithi nyingi ngumu za uhusiano hazijakamilika bila shujaa wa kushangaza na wa kutatanisha (au shujaa). Watu kama hawa hufanya hisia nzuri na wao wenyewe huonyesha huruma ya kweli kwa wale ambao walikuwa wameziunganisha sana, lakini linapokuja suala la urafiki wa kweli wa kihemko, rafiki mpole wa jana hubadilika na kuwa kiumbe baridi na aliyejitenga, akitaka kuongeza umbali na kukataa kutambua umuhimu wa uhusiano ulioanzishwa tayari. Hataki kuzungumza juu ya mada ya kibinafsi na hutumia wakati mwingi wa bure kwenye shughuli na burudani ambazo hazina uhusiano wowote na mwenzi, hucheza waziwazi na mtu upande, na katika hali ngumu sana hata huepuka kugusa. Kitu wazi kilikwenda vibaya, lakini kwanini na kwa wakati gani?

Kawaida, wenzi wa wahusika kama hao huwa wanatafuta sababu yao wenyewe, lakini uwezekano mkubwa, shida hii ilianza muda mrefu kabla ya kukutana. Katika moja ya programu za zamani za elimu, tayari tumezungumza juu ya utegemezi. Utegemezi ni ukiukaji wa kiambatisho, ambapo mtu huzingatiwa na mwenzi na kumfanya kuwa kituo cha ulimwengu. Uwezo wa kuingia katika uhusiano wa karibu na watu wengine na wakati huo huo kubaki kujitosheleza, ambayo inahakikisha tabia njema ya kijamii katika siku zijazo, hutengenezwa katika utoto wa mapema - katika mchakato wa mabadiliko kutoka kwa mchanganyiko wa kisaikolojia na mama katika utoto hadi kujitenga naye akiwa na umri wa miaka 2-3. Na ikiwa katika kipindi hiki mtoto hupata kiwewe cha kisaikolojia, njia hizi zinaweza kutoa shida kubwa, ambayo itajidhihirisha katika utu uzima.

Ni jambo la busara kudhani kwamba ikiwa kuna mtu mwenye msimamo mkali - anayekosa kujitosheleza, kuna mwingine - wale ambao wanapata shida kuingia katika uhusiano wa karibu. Aina hii ya ukiukaji hujulikana kwa kawaida kama utegemezi, au uraibu wa kujiepusha. Lakini ni muhimu kukumbuka kuwa shida za kiambatisho ni wigo haswa na vivuli tofauti na digrii za udhihirisho wa ukiukaji. Haupaswi kufikiria juu ya utegemezi na utegemezi kama dichotomy nyeusi-na-nyeupe bila nuance.

Angelina Chekalina, Ph. D. katika Saikolojia, Mtafiti Mwandamizi, Idara ya Saikolojia ya Utu, Kitivo cha Saikolojia, Chuo Kikuu cha Jimbo la Moscow

Neno "kutegemeana" linasababisha upinzani mkali ndani yangu - kana kwamba kwa msaada wao walichukua na kusawazisha pole nyingine ya "utegemezi". Na tulipata ujenzi wa bipolar kama hiyo, kwa upande mmoja ambayo kuna fusion kamili na kuzuia kabisa urafiki - kwa upande mwingine, na seti ya udhihirisho wa tabia tofauti. Kwa mfano, tabia ya kutegemea mvinyo hujidhihirisha katika "mazingira magumu na mazingira magumu", wakati tabia inayotegemeana inajidhihirisha katika "nguvu na ushupavu." Na uainishaji huu unazua maswali mengi ndani yangu. Kwa kweli, katika saikolojia iliyopo na tiba ya kisaikolojia, nguvu ya roho imeonyeshwa haswa katika uwezo wa kukubali udhaifu wa mtu, kutokamilika kwa mtu, uwezo wa mtu na mapungufu yake.

Tamaa ya kuungana (uhusiano unaotegemea) na kuzuia urafiki inategemea hisia ile ile - mtu anahisi hatari sana, kila wakati anahisi kutishiwa. Hisia hii tu ya tishio ni juu ya vitu tofauti. Katika kesi ya uhusiano wa kutegemeana, mtu huhisi hatari, akiwa peke yake na yeye mwenyewe, anahitaji mtu aliye karibu ili ajitambulishe kupitia uhusiano huo. Kwa kweli, mtu mwingine anahitajika katika utendaji wa kioo, ambayo mtu anaweza kutafakari na kuelewa "mimi ndimi, mimi ni mzuri". Au, badala yake, "Nipo, lakini mimi ni mbaya."

Katika kesi ya uhusiano wa kutegemeana, kuna aina tofauti ya hatari - hofu ya kukataliwa, kukataliwa, hofu ya kukaribia na kuchomwa moto. Ambayo, inawezekana kabisa, ilitokea zaidi ya mara moja kwa njia tofauti. Inatisha sana kukaribia kile kinachotishia tena. Je! Hii inaweza kuitwa nguvu na uthabiti? Kwa uelewa wangu, hapana. Na hii pia ni juu ya kujitoa mwenyewe.

Na unaweza pia kutazama kukataliwa kwa maisha yako mwenyewe kwa aina tofauti kutoka kwa pembe tofauti. Kuishi na masilahi na mahitaji ya watu wengine (au kwenda kufanya kazi) wakati mwingine ni kutoroka bila fahamu kutoka kujisogeza karibu na wewe mwenyewe. Unapoanza kujisogelea, mhemko mwingi huonekana juu ya uso kwa sababu ya uzoefu mbaya wa zamani ambao haujapata uzoefu na kukandamizwa. Hakuna njia ya kuifanya ili isiumize, wakati wote na sasa. Na kwa hivyo unataka isiumize! Na kisha yoyote ya tabia hizi zinaweza kufaa kwa kuzuia maumivu - ama kuishi katika fusion au kukimbia kutoka kwa urafiki.

Je! Ni nini kinapaswa kutokea ili mtu aanze kuonyesha dalili za kutokutegemea wakati anafikia umri wao wa fahamu? Hakuna jibu dhahiri kwa swali hili, lakini chaguzi tofauti zinawezekana. Wa kwanza ni kudhibiti wazazi ambao hawapatii mtoto uhuru unaotaka. Kama matokeo, mtoto huanza kuhusisha uhusiano wa karibu na ukosefu wa uhuru, shinikizo na hofu ya kujipoteza na "kurekebisha" kutetea uhuru wake mwenyewe. Anaendelea kufuata mtindo huu katika mahusiano ya watu wazima.

Chaguo la pili ni kinyume chake: kujitenga na mama, badala yake, kulitokea mapema sana, kabla mtoto hajawa tayari. Au alipokea tu joto kidogo na umakini kutoka kwa mmoja wa wazazi (au wote wawili). Katika kesi hii, uhusiano huo unahusishwa na maumivu ya kupoteza na kukataa iwezekanavyo. Kwa hivyo, ni bora kutoshikamana na mtu yeyote au kumwacha mtu mpendwa kwanza, kabla ya yeye mwenyewe kukukataa. "Kama vile masomo yetu ya kliniki yameonyesha," wanaandika wanasaikolojia Berry na Janey Winehold katika kitabu cha Escape From Intimacy, kwa kazi inayojulikana zaidi ya kigeni juu ya utegemezi, "sababu ya kawaida ya kutegemea na kutegemea ni shida ya maendeleo inayosababishwa na usumbufu mdogo katika dhamana ya mzazi na mtoto ambayo inamaanisha ukosefu au ukosefu wa tabia ya kihemko. Ikiwa mgawanyiko huu hautatambuliwa na kushinda, tabia ya kujitenga na kutokujali inaibuka, ambayo inaweza kuwa na athari kubwa kwa mitazamo ya urafiki katika utu uzima."

Wanasaikolojia wengine pia wanaamini kuwa shida inaweza kuwa katika tabia nyingi za kihemko na zisizotabirika za wazazi (mara nyingi, mama; shida zinazohusiana na utegemezi, mara nyingi huibuka kwa wanaume) - mtoto hupata maoni kwamba hisia na hisia kila wakati husababisha machafuko hatari, kwa hivyo ni bora kuwadhibiti.

Kwa kuongezea, jamii ya kisasa inahimiza tabia inayotegemea kukanusha - ubinafsi unathaminiwa sana, vijana hujifunza kujitosheleza (au angalau kuangalia) kujitosheleza, nguvu na kuzuiliwa, na mara nyingi huwa na aibu kuonyesha mazingira magumu au kukubali kwamba wanahitaji mtu. Katika mahusiano, faraja ya kibinafsi inakuwa kipaumbele, na ndoa ya mke mmoja inaonekana kwa wengi kuwa chaguo bora zaidi kuliko mfano wa jadi wa familia.

Kwa hali yoyote, hakuna mwanadamu aliye mgeni kwa walevi wa kuepukana - ndani ya mioyo yao, wao pia wanaogopa upweke. Lakini wanatambua hofu hii mbaya zaidi kuliko hofu yao ya urafiki. Na zaidi ya hayo, hawaelewi sababu zake, wakikua kutoka utotoni, - baada ya yote, watoto daima wanaamini kuwa wazazi wao hufanya kutoka kwa nia nzuri na wana mwelekeo wa kuhalalisha au kuondoa uzoefu mbaya kutoka kwa kumbukumbu zao.

Kukimbia kwenye mduara

Kwa kuwa watu walio na dawa za kulevya hupata shida kujitokeza katika uhusiano wa karibu, wao na kisasi huwekeza nguvu katika maeneo mengine ya maisha (kazi au burudani) na wanajitahidi kuwa na maoni mazuri kwa wengine. Ni ngumu kugundua uwindaji - katika hatua za mwanzo za uhusiano, yule anayeepuka kujiepusha anavutiwa sana na mwenzi wake na anajitahidi sana kumpendeza. Shida hujitokeza baadaye wakati mtu aliye na shida ya kiambatisho anaonekana kuwa mkweli sawa katika kutaka kutumia wakati pamoja, kuangalia nyota na kuzungumza juu ya kila kitu, na katika hamu ya kutoroka au kushinikiza mwenzake baadaye wakati mambo yanaenda mbali sana.

"Mbali sana" ni wazo la jamaa, na haiwezekani kuifunga laini kama hiyo kama tarehe ya tatu, kukutana na wazazi au kushiriki mahali pa kuishi. "Mbali sana" kwa moja inaweza kuwa ambapo kwa ukaribu mwingine halisi bado haujaanza. Mtu anaweza hata kuoa, lakini hata huko anakuwa na umbali fulani wa kihemko, na mtu anaanza shambulio la wasiwasi tayari katika wiki ya pili ya uhusiano. Kigezo pekee - na ni cha busara sana - katika hatua fulani, mtu anayejitegemea huacha kujisikia salama. Hii inaweza kuwa kwa sababu ya shinikizo halisi kutoka kwa mwenzi - kwa mfano, hitaji la hatimaye kuamua hali ya uhusiano. Lakini sio lazima: ili siku moja uamke katika jasho baridi, wengine wanahitaji tu kujisikia kutosheleza kidogo kuliko hapo awali. Kuangalia kwa bidii sana, mazungumzo ya dhati sana, pole sana kuondoka baada ya wikendi uliyokaa pamoja - na sasa tayari umenaswa na mguu mmoja kwa hisia, ambazo, kama akili ya ufahamu inakuambia, haitaleta chochote isipokuwa mateso. Kwa hivyo, ni bora kudai mipaka yako kwa kusukuma satellite mbali sasa hivi, kabla ya kila kitu kusababisha maafa. Kwa ufahamu, mlolongo huu wote wa kimantiki, mara nyingi, haufuatikani - mtu huhisi usumbufu ambao hauelezeki (ukiukaji wa uadilifu wa kibinafsi, kupoteza mwenyewe, ukosefu wa uhuru, hisia kwamba mtu anachukua nguvu zake) na anajaribu kuibadilisha kwa njia fulani, bila kufika chini ya kiini halisi cha mambo..

Kwa mwenzi, hii ni chungu zaidi, ndivyo alivyovutiwa na ukweli - watu wachache wanataka kuhisi kama mtu anayewashawishi. Mtu anayependa kutafakari ataanza kutilia shaka wakati huu: “Je! Nimekosea? Je! Kweli nilikuwa mkakamavu sana? Halafu kila kitu kinategemea utayari wa kupigania kitu kigumu cha hisia. Wategemezi wa tegemezi wana uwezekano mkubwa wa kuvutwa katika uhusiano kama huo kwa sababu kukataliwa mara kwa mara na wenzi wao hakuwazuie - inajibu hofu yao wenyewe ya fahamu ya urafiki. Kama matokeo, uhusiano huo unageuka kuwa mchakato wa mzunguko: kuhisi tishio, yule anayejitegemea anasukuma mwenzi mbali, lakini, akiwa amekimbia kwa umbali salama, anaanza kumkosa tena. Ni ngumu kwa mwenzi, lakini, akiamini tena hitaji lake, anarudi - na matumaini kwamba hatasukumwa tena.

Lakini wakati huo huo, ni makosa kuamini kwamba watu wanaotegemeana na wanaotegemeana hakika wamehukumiwa kuwa pamoja kama jozi ya wapinzani. Kuna wakati mtu mmoja na yule yule katika uhusiano tofauti anaonyesha sifa za kutegemea au kutegemea. Wakati mwingine watu wawili walio na nia ya kutegemea huingia kwenye uhusiano na mmoja huanza kumkandamiza mwenzake sana hivi kwamba anaanza kujifunza kutetea nafasi yake ya kibinafsi. Au wanandoa wa kujitegemea na kujitegemea wanaweza kuunda umoja wa kudumu, sio kulemewa na ukaribu wa kihemko. Kwa ujumla, hakuna hali za ulimwengu na ujenzi thabiti - ingawa mtaalamu wa magonjwa ya akili, mwanzilishi wa uraibu wa kisasa Kaisari Korolenko, alibainisha katika kazi zake kuwa kupenda ulevi na waraibu wa kuepukana mara nyingi huvutiwa, kwa kuwahusu watu wengine kama "wasio na hamu".

Umbali unaohitajika kwa mtu aliye na utegemezi unaweza kujengwa kwa njia tofauti. Kama sheria, hapendi sana kuzungumza juu ya hisia - ghafla akionyesha upole, anajifunga tena, au anaharakisha kupunguza kiwango cha hisia na maneno ya kejeli. Kwa kuongeza, anajaribu kutojifunua sana katika mawasiliano kwenye mada zingine. Yeye hupunguza kwa makusudi wakati uliotumiwa na mtu muhimu, na anatafuta kujaza maisha yake na shughuli anuwai na burudani, ambazo, ikiwa kitu kitatokea, kinaweza kumvuruga kutoka kwa kiambatisho kikali sana. Watu kama hao wanaweza kudanganya mwenzi anayewafaa vizuri tu ili kudumisha "uhuru wa ndani" na kuhisi nafasi ya kuchagua.

Ni muhimu kuelewa hapa kwamba tofauti na "wapenzi wa shida" wengine - kwa mfano, wapotoshaji narcissists - mtu aliye na hali ya kutegemea hataenda kucheza bila kupendeza na hisia za mtu ili kufurahisha kujistahi kwake. Ingawa yeye (kama mtu wa kawaida) anafurahi kuhisi anahitajika na kupendwa, pendulum ya mara kwa mara "karibu zaidi na zaidi" kwake ni jaribio la kulazimishwa kukaa kwenye viti viwili: sio kupoteza mtu ambaye tayari amekuwa mpendwa, na wakati huo huo wakati wa kutokuanguka kwenye grinder ya nyama inayotisha hisia zisizoweza kudhibitiwa. Lakini na kazi fulani kwako mwenyewe (sio bila msaada wa mtaalamu wa saikolojia) na msaada kutoka kwa wapendwa, yule anayeepuka kujiepusha ana nafasi ya kurekebisha hali hiyo.

Ufumbuzi unaowezekana

Wakati shida kubwa, tegemezi sio shida ya akili inayotambulika rasmi. Daktari wa kisaikolojia anaweza kudhani uwepo wa shida hii kwa mgonjwa, kwa msingi wa ushuhuda wake mwenyewe au ushuhuda wa jamaa zake. Hapa kuna ishara kuu za shida, iliyokusanywa na wanasaikolojia Berry na Janey Winehold:

• ugumu wa kukaribia watu na kudumisha ukaribu katika uhusiano wa karibu

Tabia baada ya kutengana kuwachukulia wenzi wa zamani kuwa mbaya au mbaya

• ugumu wa kupata hisia (isipokuwa hasira na kuchanganyikiwa)

• hofu ya kudhibitiwa na watu wengine

• tabia ya kusema hapana kwa maoni mapya yaliyopendekezwa na wengine

• kukabiliana na majaribio ya ukaribu na hisia za wasiwasi katika uhusiano wa karibu

• hofu ya mara kwa mara ya kufanya makosa, hamu ya kuwa kamili na kudai sawa kutoka kwa wengine

• kukataa msaada, hata ikiwa unahitaji kweli

• hofu kuwa watu wengine watajitenga na wewe ikiwa unaonyesha udhaifu wako na hofu yako

• kazi kali au kazi nzito na burudani, shughuli za burudani au shughuli zingine.

Je! Ikiwa utapata sifa za kutegemeana kwa mwenzi wako na inaonekana kwako kuwa hii inaathiri vibaya uhusiano? Kwanza, usitegemee sana kujitambua - ni bora kushauriana na mtaalamu wa familia yako kabla ya kujiandikisha. Pili, ni muhimu kujiambia kwa uaminifu kile unachotaka kutoka kwa uhusiano. Na ikiwa hali ya sasa haifai wewe, haupaswi kuivumilia. Ushauri wa kawaida kwenye Wavuti ni kujaribu kuweka "ndoto" kwa kutoa maoni kwamba haudai chochote na kwamba wewe sio mali yake kabisa. Sisitiza mipaka yako kwa kila njia inayowezekana, zuia msukumo wa hisia na uishi maisha yako yenye shughuli, ukipunguza idadi ya mikutano na udhihirisho wa mapenzi. Kwa kawaida, mbinu hizi zinaweza kufanya kazi - mtegemezi ana sababu chache za kumkimbia mwenzi kama huyo. Lakini ni muhimu kufikiria juu ya muda gani unaweza kuhimili mchezo kama huu na ni nini hatua ya jumla ya uhusiano ikiwa utaiweka hivyo.

Hata ikiwa unaamini kuwa mtu huyo ni "wako" na kila kitu kinaweza kufanya kazi, wote wawili wanapaswa kushiriki katika kuokoa uhusiano - mwenzi anapaswa kuanza kugundua shida na kukubali kuishughulikia. Katika kesi hii, vikao vya pamoja na mtaalamu wa kisaikolojia vinaweza kutoa matokeo mazuri. Ikiwa mpenzi wako atakataa kukubali kuwa kuna kitu kibaya naye, juhudi zako pekee haziwezi kusababisha mwisho mzuri.

Kwa wale wanaokutana na mwenzi anayetegemewa sio kwa mara ya kwanza, au kwa jumla unakutana na wahusika kama hao kwa kawaida, ni jambo la busara kwenda kwa mtaalamu wa magonjwa ya akili na ujitambue mwenyewe - kwanini unapenda watu kama hawa?

Angelina Chekalina, Ph. D. katika Saikolojia, Mtafiti Mwandamizi, Idara ya Saikolojia ya Utu, Kitivo cha Saikolojia, Chuo Kikuu cha Jimbo la Moscow

Ikiwa tunaendelea kutoka kwa ukweli kwamba tegemezi ni kutowezekana kwa sababu kadhaa za kuwa katika uhusiano wa karibu, basi uhusiano kama huo utaisha. Na mapema kuliko baadaye. Ikiwa swali ni juu ya kile ninachoweza kumfanyia mwingine, jibu sio chochote. Chochote utakachofanya, bado kitakuwa kibaya na kibaya. Ikiwa swali ni juu ya kile ninaweza kujifanyia mwenyewe, kwanza unapaswa kujiuliza swali lisilofurahi, lakini la kweli sana: "Ni nini kinaniweka karibu na mtu ambaye sikuridhika na uhusiano?" Na utafute jibu. Na sio muhimu sana ni shida gani ya mtu ambaye uko kwenye uhusiano naye - ikiwa ni mwanaharakati, hajui jinsi ya kuwa karibu, mlevi … Hapa kwanza lazima iwe hisia zako na yako uamuzi wa kufahamu kuendelea au la kuendelea na uhusiano huu.

theoryandpractice.ru/post/10138-codependency