Mizizi Ya Uhusiano Wa Kutegemeana

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-01-18 02:41

Shida nyingi za uhusiano zinatokana na ukosefu wa mipaka nzuri ya kisaikolojia. Upendo mara nyingi huchanganyikiwa na utegemezi. "Siwezi kuishi bila wewe", "Sisi ni kitu kimoja", "mimi ni wewe, wewe ni mimi", "Ikiwa haupo, hakutakuwa na mimi" - chini ya kauli mbiu hii tumewasilishwa kwa upendo katika filamu, nyimbo, riwaya. Hata hadithi za hadithi na kazi za kawaida za fasihi huunda kutoka umri mdogo wazo la upendo kama aina ya swing - furaha wakati mpendwa yuko karibu, na dimbwi la mateso ambayo shujaa huingia wakati wa kutokubaliana. Lakini ikiwa upendo unampa mtu hali ya asili ya kufurahi na utulivu, basi utegemezi ni kinyume chake - mwangaza mkali wa kihemko kutoka kwa nguzo moja hadi nyingine.

Uhusiano unaweza kuitwa kutegemeana, ambayo dhamana kuu na maana ya maisha ni uhusiano na mtu muhimu. Mahusiano kama haya yanaonyeshwa na utegemezi wa kihemko, wa mwili au nyenzo kwa mwenzi, kuzamishwa kupita kiasi maishani mwake na hamu ya kuweka kila kitu katika udhibiti. Watu ambao wanakabiliwa na kujenga uhusiano unaotegemeana wana sifa za sifa zifuatazo:

• kutokuwa na uwezo wa kuvunja uhusiano, hata ikiwa huleta usumbufu mkali sana;
• kutovumilia upweke - hisia ya utupu peke yako na wewe mwenyewe, nyingine ni muhimu kwa hisia ya "kuhitajika";
• … na wakati huo huo haiwezekani kujenga uhusiano wa muda mrefu wa usawa;
• wasiwasi;
• kujithamini;
• tabia ya kuridhisha na kushusha thamani;
• hitaji kubwa la kufanya vitendo kadhaa kuhusiana na watu wengine (kudumisha, kudhibiti, kukandamiza, kulaumu, kukosoa, kushutumu, nk);
• hawajui eneo lao la uwajibikaji - ama wanabadilisha jukumu la maisha yao kwa mtu mwingine, au, kinyume chake, wanajiona kuwajibika kwa wengine;
• hitaji la idhini, sifa, utegemezi wa kujithamini kwa maoni ya wengine;
• ugumu wa kuelewa mipaka yao na ya wengine - mtu hahisi mipaka yake, akiungana na wengine, hajui hamu yake, au, badala yake, mipaka yake ni ngumu sana, ana mwelekeo wa kupuuza mipaka ya wengine, hawaelewi maelewano ni nini (neno "hapana" Kwake yeye ni sawa na tusi);
• ugumu na tabia ya uthubutu - wanaopendelea kukandamiza matakwa yao na uchokozi wa kijinga, au kutetea sana masilahi yao;
• ni mara nyingi katika hali ya mtoto au Mzazi kuliko ya Mtu mzima.

Watu walio na muundo wa utu tegemezi, ambao huundwa katika utoto wa mapema, wakati hatua za ukuaji wa malezi ya uhuru wa kisaikolojia zinakiukwa, wanakabiliwa na uhusiano wa kutegemeana. Kulingana na nadharia ya maendeleo ya Margaret Muller, kuna hatua 4 kama hizo, zimeunganishwa na ukiukaji kwa kila mmoja huacha alama kwenye inayofuata.

Hatua ya kulevya au ulinganifu (kutoka miezi 0 hadi 10) - malezi ya uaminifu wa kimsingi kwa amani na usalama. Katika kipindi hiki, mtoto anamtegemea mama kabisa, na ni muhimu sana kuwa katika uhusiano wa kihemko na mtoto, anahisi, anatofautisha na kutosheleza mahitaji yake - ya kisaikolojia na ya kihemko. Kuwasiliana kwa kugusa ni muhimu sana - mtoto huhisi joto la mama na ngozi yake, anasikia sauti yake, na hii humtuliza. Hali ya kisaikolojia na ushiriki wa mama katika mawasiliano ya kihemko na mtoto ni muhimu sana. katika kipindi hiki wana mipaka sawa ya kisaikolojia kwa mbili - anahisi vizuri hali na mahitaji ya mtoto, na anahisi hali yake.

Ikiwa katika hatua hii mahitaji ya mtoto yamekatishwa (analia, lakini mama hajamwendea), mbadala (kwa mfano, mara tu mtoto anapolia, wanajaribu kumlisha, kupuuza mahitaji mengine), mama amejitenga kihemko au hayupo, basi imani ya kimsingi ulimwenguni haijaundwa, na kwa mtu mzima, mtu anaweza kuwa na hofu isiyo na sababu ya ulimwengu unaomzunguka na mabadiliko yoyote maishani.

Hatua ya kujitenga na uundaji wa "kudumu kwa kitu" (kutoka miezi 10 hadi 36) - kazi kuu ya kipindi hiki ni kujitenga na maarifa ya ulimwengu kwa msingi wa wazazi. Wakati wa kupita hatua hii, ni muhimu kumpa mtoto fursa ya kusonga kwa uhuru katika nafasi salama na kuchunguza ulimwengu unaomzunguka. Baba anakuwa mtu muhimu, akihimiza shughuli za utafiti. Ni muhimu kwa wazazi kuzingatia maana ya dhahabu - kutoa uhuru, lakini kuwa karibu na hali wakati msaada wao unahitajika (mtoto alianguka, piga, analia). Katika kipindi hiki, mtoto huendeleza dhana ya "uthabiti wa kitu" - mzazi "mzuri" na "mbaya" hujiunga na picha moja - wazazi wanaweza kuwa wazuri, hata wakati hawako karibu, mtoto anaelewa kuwa watarudi, sio kumtelekeza.

Ikiwa katika hatua hii wazazi hawakutoa uhuru, walimlinda sana mtoto, basi akiwa mtu mzima atakuwa na hitaji kubwa la uhuru, ambalo atashinda. Katika kila swali anaweza kuona jaribio la kudhibiti, kuingilia uhuru wake. Ikiwa wazazi hawakuwa msaada wa kuaminika, mtu mzima anaweza kuepuka uhusiano wa karibu kwa kuogopa kukataliwa. Ikiwa uthabiti wa kitu hicho haujaundwa, mtu atakabiliwa na utaftaji na uthamini, kuhama katika majimbo ya polar kutoka "kila kitu ni sawa" hadi "kila kitu ni mbaya", katika uhusiano itakuwa ngumu kwake kuhimili vipindi vya kawaida vya njia na umbali - chaguzi zinazowezekana kwake zinaunganisha au kupasuka.

Hatua ya Uhuru (kutoka miaka 3 hadi 6) - kuvuta ndani na nje. Katika hatua hii, mtoto hujifunza kufanya uchaguzi, anaweza tayari kutenda kwa uhuru, lakini pia kwa uhusiano na wazazi wake. Katika hatua hii, ni muhimu kwamba ahisi heshima, utambuzi wa utu wake, anapaswa kuwa na haki ya kuchagua. Ni muhimu kwa wazazi kutomlinganisha mtoto na wenzao, kutenganisha vitendo vya mtoto na utu wake - lazima aelewe kwamba baada ya kufanya tendo baya, anaendelea kuwa mzuri, anayependwa, kwamba wakati akimkemea kwa tendo lake, wazazi wanaendelea kumpenda. Katika kipindi hiki, mtoto huunda picha moja ya yeye mwenyewe - mzuri, licha ya makosa.

Ikiwa katika hatua hii wazazi walizuia, hawakupa nafasi ya kuchagua - kwa watu wazima itakuwa ngumu kutofautisha matakwa na mahitaji yao. Kutakuwa na hitaji la mtu kuongoza, onyesha nini na jinsi ya kufanya. Ikiwa picha ya mtu "mzuri" haijaundwa, basi mtu mzima hatajipa haki ya kufanya makosa, tathmini yake mwenyewe itategemea mambo ya nje.

Hatua ya kutegemeana (Umri wa miaka 6-12) - katika hatua hii, mtoto anafanya mazoezi ya uwezo wa kusonga karibu, kuhama, kuwa peke yake na kuwa na mwingine. Pamoja na kupita kwa mafanikio ya hatua zilizopita, mtu huhisi raha katika uhusiano na katika upweke. Anajifunza kupata maelewano kati ya matakwa yake na matakwa ya wengine.

Kwa kifungu kisichofaa cha hatua ya kwanza, mtu atapenda kutegemea tabia - hajisikii mipaka yake mwenyewe, hajui hisia zake, tamaa, malengo, hamu ya mtu mwingine wa kwanza. Kiambatisho, mahusiano yanahitajika kwa usalama na kuhisi hai, kamili. Haiwezi kuvunja uhusiano, hata ikiwa huleta mateso tu, kwa sababu upweke hauvumiliki kwake. Nje ya mahusiano, hahisi utimilifu na maana ya maisha, kwa hivyo anajaribu kuwa sawa, muhimu. Sababu ya mhemko wake ni tofauti kila wakati, kwa hivyo yeye ni mwelekeo wa kutoa dhabihu zake mwenyewe ili kuepusha mizozo. Uvumilivu mkubwa kwa usumbufu, unyeti mdogo kwa maumivu. Anaelekea kujilaumu kwa shida za watu wengine, mara nyingi huomba msamaha, hata ikiwa hana hatia.

Ikiwa kuna ukiukaji katika hatua ya pili, mtu huyo atakabiliwa tegemezi tabia - mipaka yake ni ngumu sana, ana mwelekeo wa kutogundua mipaka ya mwingine, au kuivunja. Hakuna maelewano kwake - kuna maoni yake, na kuna mbaya. Katika uhusiano, yeye ni mwelekeo wa msimamo "ama kwa maoni yangu au kwa njia yoyote." Haiwezi kusimama kukosolewa. Ukweli wa wengine husababisha uchokozi. Anajaribu kudhibiti kila kitu. Anaamini kuwa anajua zaidi kile ambacho mwingine anahitaji. Uvumilivu mdogo kwa usumbufu, unyeti mkubwa kwa maumivu. Yeye huwa na lawama kwa wengine kwa shida zake, ni ngumu kukubali kosa lake na kuomba msamaha.

Katika kesi ya ukiukaji katika hatua ya tatu, mtu anaweza kusonga kutoka pole moja kwenda nyingine. Anataka uhuru, lakini wakati huo huo anahitaji lishe kutoka nje.

Mara nyingi, uhusiano huundwa na mtu anayetegemea ambaye yuko kwenye nguzo nyingine - anayetegemea na anayetegemeana huvutana kama pamoja na minus.

Mara nyingi watu hukana kuwa wana shida, wakiamini kwamba ikiwa mwenzi wao atabadilika, basi uhusiano wao utakuwa wa furaha na wa usawa. Kwa hivyo, hatua ya kwanza kuelekea kubadilisha hali iliyopo ni kukubali kuwa una shida na utafute suluhisho.

Mwanzoni mwa tiba ya kisaikolojia, wategemezi mara nyingi hawazungumzi juu yao wenyewe, lakini juu ya mwenzi wao, hisia zake, nia, na inachukua juhudi nyingi kupata sababu za tabia yake. Wakati huo huo, ni ngumu sana kwa mteja kuzungumza juu yake mwenyewe, hisia zake, malengo, mipango. Kwa hivyo, hatua ya mwanzo ya tiba ni kurudisha unyeti wa mteja kwake. Na katika siku zijazo, huu ndio mchakato wa "kukuza" upungufu wa kujitosheleza na uadilifu wa mtu binafsi, malezi ya njia mpya, zenye kujenga zaidi za kushirikiana na ulimwengu.

Kila mtu anajua kuwa ni rahisi kuzuia kuliko kurekebisha. Ni muhimu kujua na kuelewa utaratibu wa malezi ya shida katika utoto ili kusaidia kwa uangalifu watoto katika kusimamia majukumu yanayolingana na kila hatua, na kwa hivyo kuchangia uundaji wa mipaka yenye afya ya utu wa mtoto na uwezo wake wa kujenga usawa mahusiano.