2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Mfadhaiko, unyogovu, machafuko ya maisha wakati mwingine huwa hayavumiliki, yanatuvunja moyo. Wakati mateso hudumu kwa muda mrefu na hakuna njia ya kupunguza hali hiyo. Ukosefu wa nguvu, ukosefu wa udhibiti, huzidisha mateso.
Sasa hii inaweza kuwa sio tu hali mbaya, lakini shida mbaya ambayo inaweza kuchukua mizizi, kurudi na kuongezeka ikiwa msaada wa kisaikolojia na wakati mwingine wa akili hautolewi kwa wakati. Na muhimu zaidi, mateso wakati mwingine husababisha mawazo na vitendo vya kujiua, wakati mwingine hata wale ambao hawana shida ya kisaikolojia na unyogovu na kujiua hawajadhihirishwa hapo awali.
Kutovumiliana kwa uzoefu, kutokuwa na nguvu ya kubadilisha chochote, majira kunasababisha mvutano mkali na hamu ya fahamu ya kupata uhuru haraka. Dhamiri na hofu ya kijamii mara chache hukuruhusu kutambua hii kabisa. Tumejikasirikia sisi wenyewe na hali hiyo, hatima, kwa Mungu, tukisukumwa na hamu ya siri ya kupata mkosaji, kuadhibu na kuacha kila kitu nyuma.
Vivyo hivyo inatumika kwa kujiua - unataka kumaliza mzunguko wa mateso yasiyostahimilika na / au kujitoa muhanga kwa uaminifu kwa mpendwa.
Wakati wa uzoefu wa mateso, hisia za zamani na mawazo yaliyojazwa na mchezo wa kuigiza huwa hai kwetu. Uzoefu ni mkali sana hivi kwamba mara nyingi tunafuata msukumo wa kihemko ambao uko chini ya mantiki iliyopotoshwa. Hatutawaliwi na akili ya kawaida, lakini na njama za mashujaa wa hadithi na maigizo.
Akili ya kawaida hujitoa chini ya shambulio la hofu ya kutokuwa na uhakika, kutowezekana, na kutoweza kudhibiti.
Kizuizi. Wakati mwingine mgonjwa hawataki kuondoka katika eneo la hisia kwenye eneo la akili timamu; hii inaweza kuonekana kama usaliti wa yeye mwenyewe au kumbukumbu ya mpendwa. Hasira, kama athari ya kutokuwa na msaada na hitaji la kupumzika, inaweza kugeuka dhidi ya mwingiliano.
Hisia nyingi zenye nguvu huleta uzoefu wa maisha ya zamani wakati uzoefu huo huo umepatikana katika hali zingine. Kumbukumbu yetu imepangwa kwa njia ambayo moja ya njia za kuainisha kumbukumbu ni ushirika, umoja kulingana na kanuni ya kufanana. Kwa hivyo, hisia kali kuhusiana na hafla ya leo zinaweza "kuleta juu" hisia sawa zinazohusiana na zamani. Halafu maumivu ya kihemko huzidi na hata inaonekana hayana nguvu - baada ya yote, sehemu yake tu inahusiana na hafla za kweli, na sehemu yake - kwa hafla zilizohifadhiwa kwenye kumbukumbu, wakati mwingine ni za zamani kabisa.
Psyche yetu inafanya kazi kwa njia ambayo tunajitahidi kupata hitimisho juu yetu na ulimwengu ambao tunaishi, tunajitahidi kuboresha uzoefu wetu. Kwa hivyo, wakati wa maisha, sisi hufanya maamuzi kila wakati juu ya uzoefu wote muhimu ambao umetupata - mzuri au hasi. Hisia kali zinaweza kupotosha mawazo ya wafiwa. Halafu mtu hufanya ujanibishaji ambao hauambatani na ukweli, lakini ameamriwa na hisia.
Na dhidi ya msingi wa mateso yasiyovumilika, kuna hamu kubwa ya kumaliza kila kitu kwa moja.
Mantiki inatoa nafasi ya hisia. Wakati mwingine mateso yanaambatana na hisia za hatia na hamu ya misaada inaongezewa na hamu ya adhabu, hitaji la siri la ukombozi.
Na unasikia: "Sitaki kuishi hivi", "Haivumiliki", "Nataka kuimaliza."
Mawazo kama hayawezi kupuuzwa, wacha peke yao - katika siku zijazo, wakati kitu kama hicho kinatokea, ubongo utatumia hitimisho lililofanywa hapo awali, ambalo, labda, lilisaidia kuishi katika mchezo wa kuigiza uliopita, na hasara ya zamani (labda, lakini sio ukweli - kwa sababu "msaada" na faida ya mawazo kama hayo hupimwa kwa mada na mara nyingi bila kujua na mtu anayeomboleza mwenyewe), lakini ambayo hayana mantiki, hayana mantiki.
Uharibifu zaidi wa maoni haya ni mawazo juu yako mwenyewe. Na mengi ya mawazo haya yatakuwa na ujanibishaji mbaya au inapaswa. "Sasa nitakuwa daima …" (au "Sitakuwa kamwe"), "Lazima ni lazima …", nk. Kwa mfano, "Sitaolewa tena kwa furaha baada ya talaka hii", au "Mimi nidaiwa kila kitu kutumia wakati kwa wapendwa ili kuzuia ugonjwa wa mtu yeyote ", au" baada ya kulazimishwa kufanya ngono, sitaweza kufurahiya tena - mimi ni chafu. " Ikiwa kuna mawazo kama haya, ni muhimu kuyachambua na kubaini ni nini kimantiki, muhimu na kinachoweza kusaidia maishani, na nini kilisababishwa na woga, maumivu, hatia, n.k.
Mara nyingi mtu anayeteseka, kufuatia uzoefu wake, hujitenga mwenyewe. Nyuma ya kutokuwa tayari kuzungumza ni hali ya mshtuko na kutokuwa tayari kutokujiweza. Lakini wakati wa mazungumzo, tunaanza kutoa hisia zilizokandamizwa, kusaidia kutafakari tena, kutatua hisia, mawazo, athari na mipango kwenye rafu. Kusaidia katika mazungumzo kuhama kutoka kuzungumza juu ya mateso yake kwa uzoefu wa mtu anayeomboleza. ni muhimu usiruhusu iwe karibu, wakati sio kunyima uwezekano wa faragha.
Unaweza kukumbuka hekima ya zamani: "Huzuni inayoshirikiwa inakuwa nusu zaidi, na furaha - mara mbili zaidi."
Ni busara kupiga unobtrusively uzoefu wa mteja: "Sijui ni jinsi gani nitaweza kukabiliana na nafasi yako, hisia hizi zinaweza kuonekana kuwa hazivumiliki, inaonekana kwamba maisha yamebadilika milele …". Unapopumzika, angalia athari za mtu mwingine, umruhusu kuwasiliana na hisia na kuanza kuzizungumzia.
Ni ngumu sana kwa mtu mwepesi kuchunguza mada ya mawazo ya kujiua. Hii si rahisi kujadili, na kawaida inaonekana kama mtu anaweza kusababisha wazo la kujiua. Kawaida, kujadili mada hizi sio uchochezi, bali ni kutuliza. Wateja wangu wanaanza kutofautisha kati ya mawazo na vitendo. "Ni kawaida kwamba katika hali kama hiyo isiyoweza kuvumilika, maoni tofauti huja kama tumaini la afueni, wakati mwingine hata mawazo huwa shwari. Hatua ni jambo lingine, njia moja au nyingine unaelewa kuwa hisia zitapita, na siku moja nzuri, utakapopona tena kwa ukamilifu, utakumbuka hii kwa huruma na tabasamu. Baada ya yote, ulikuwa na hali ambazo zilionekana kuwa hazivumiliki, na kisha ikaisha."
Uzoefu, ambao mara nyingi ni sehemu ya athari kwa matukio yoyote ya kushangaza, ni kukosa nguvu, hisia ya kutoweza kubadilisha chochote ("Siwezi kufanya chochote juu yake, sina msaada", "dunia inaondoka kutoka chini miguu yangu "," shida iliniangukia, nimevunjika, nimepondwa ", n.k.). Katika hali za kupoteza, ni kawaida kuhisi kukosa nguvu, kiini cha hafla hiyo mara nyingi huonyesha kwamba mtu, dhidi ya mapenzi yao, alikua mfano wao, haswa linapokuja kifo cha mpendwa, jeraha la mwili, n.k. Kwa kweli, kuomboleza ndio haswa mtu anaweza kufanya, ambayo iko chini ya udhibiti wake. Katika kesi wakati hali za nje haziwezekani kubadilika, kurudi nyuma, mtu ana psyche yake mwenyewe, na uwezo wake wa kuvumilia huzuni, kuomboleza kupoteza, kufikiria tena maadili na kufanya tukio kuwa sehemu ya uzoefu wake (na, kwa hivyo, utajiri wake wa kiroho).
Ikiwa mtu amepata mshtuko mara nyingi wakati wa maisha yake na mara kwa mara alipata kutokuwa na msaada, basi hii inaweza kuwa sehemu ya majibu yake ya kawaida. Katika kesi hii, hajaribu hata kufanya chochote ili kupunguza hali yake, kwa sababu ana hakika kuwa hakuna kitu kitakachofanya kazi hata hivyo, hakitakuwa bora. Jibu hili la kawaida kwa mafadhaiko katika karne ya ishirini ya mapema liliitwa kutokuwa na uwezo wa kujifunza. Wanyama pia wana athari hii, na kwa wanadamu inaweza kuwa sehemu ya tabia ngumu na inachanganya sana uzoefu wa upotezaji. Ikiwa kurudia kwa upotezaji kumesababisha kuundwa kwa tabia ya unyenyekevu, basi kazi ya kisaikolojia ni uamuzi mzuri na ina maana.
Ni vizuri kujadili hali kutoka zamani ambazo mteja alifikiri kuwa hazivumiliki, muulize jinsi alivyokabiliana nao, jinsi alivyorudi kwa maisha kamili, jinsi walivyomfanya awe na nguvu mwishowe, akitikisa msingi wa kutokuwa na tumaini.
Swali "Je! Unakabiliana vipi na hili?" Linafaa kabisa. Swali wazi na lisilo wazi linaonyesha hadithi ya kina.
Wakati wa kukagua mada iliyoonyeshwa, uliza yule anayeingiliana anafikiria juu ya mipango yake ya baadaye, jinsi ya kuwa na wasiwasi, jinsi ya kukabiliana na maisha.
Ukisikia: "Sitaki kuishi hivi", "Haivumiliki", "Nataka kuimaliza." - usiogope, lakini usipuuze, uliza hii inamaanisha nini kwa mwingiliano, rekebisha hisia zake na uulize anachofikiria kufanya juu ya hili.
Ikiwa mtu anayejiua anazungumza juu ya maoni na mipango ya kujiua, haswa na maelezo: "Wakati mwingine nadhani ni bora kwangu kujinyonga jikoni", haupaswi kupiga kelele: "Hautafanya hivi?!". Ni bora kuuliza kitu kama, "Je! Una hakika utafanya hivi, au ni hisia zako zenye nguvu sana hivi kwamba huwezi kusema hakika?"
Hakikisha kupanga kwa yeye kukupigia simu au nambari ya simu (hakikisha kupata nambari) ikiwa mawazo haya yataanza kutawala. Wataalam wa kisaikolojia katika hali kama hiyo mara nyingi huhitaji kutiwa saini kwa makubaliano, haya ndio masharti ya utoaji wa tiba. Ikiwa mteja atakataa, mtaalamu wa kisaikolojia anasema kwamba analazimika kuchukua hatua zinazohitajika, wakati mwingine piga gari la wagonjwa wa akili. Baada ya hapo, mteja kawaida anakubali mkataba.
Ni busara kuvutia marafiki na familia, kushinda wasiwasi na mashaka yasiyo ya kawaida, hii ni muhimu. Saidia kujadili jinsi ya kutoa fursa ya kuzungumza, tengeneza nafasi ya kupumzika, kumsaidia mgonjwa kwa kushiriki majukumu ya nyumbani na mengine.
Kwa matibabu bora ya dalili na shida, kufanya kazi kupitia uzoefu na tabia mbaya, wasiliana na: Viber: 380 96 881 9694.
Skype: ecoaching-skype
Saikolojia, kufundisha. Programu za mafunzo katika tiba ya kisaikolojia inayolenga mwili na fanya kazi na kiwewe cha kisaikolojia
Ilipendekeza:
MPENDWA, NITAPIGA Simu Au Jinsi Ya Kuelewa Jinsi Unavutia Kwake
Vyanzo vingi sasa vinaandika kuwa uhusiano katika wanandoa hutegemea mwanamke. Kwa ujumla, ninakubaliana na hii: uhusiano umejengwa haswa na mwanamke, na ubora wao unategemea yeye. Hii ni muhimu tu katika kesi wakati tayari kuna uhusiano na kuna kitu cha kujenga na nani, ambayo ni, wakati mtu tayari amejidhihirisha kwa njia fulani na ameonyesha kuwa anataka mahusiano haya na yuko tayari kuwapa nafasi muhimu katika maisha yake.
Jinsi Ya Kutambua Hila Na Hatia? Jinsi Ya Kuacha Ghiliba Na Kuondoa Hisia Ya Hatia?
Jinsi ya kutambua hila na hatia? Jinsi ya kuacha manipulator na kuondoa hisia ya hatia? Fikiria, mmoja wa watu wako wa karibu anakuuliza ufanye kitu, lakini huwezi au hautaki. Mwenzako anazungumza juu ya bosi ambaye hafurahii ripoti yako, baba yake analalamika kuwa wewe huwa unampigia simu … Wakati mwingine tunajidhibiti wenyewe, lakini aina hii ya ujanja ni ngumu kutambua, kwani iko kwenye fahamu ndogo.
Jinsi Ya Kutambua Ndoto Katika Umri Wowote Na Msaada Wa Kujipanga?
Mara moja sikuwa mtu aliyepangwa zaidi na maisha "alinijibu kwa kurudi." Leo, nikiwa na miaka hamsini, nina furaha na maisha, zaidi ya ishirini, haswa kwa sababu ya kujipanga kibinafsi. Wacha tuone ni shirika gani la kibinafsi?
Ishara 6 Za Tabia Isiyo Ya Fujo. Jinsi Ya Kutambua Uchokozi Usiofaa?
Jinsi ya kuelewa kuwa mtu anajaribu kumaliza hasira yake juu yako na wakati huo huo asiadhibiwe? Mara nyingi, hatutambui mara moja kwamba tunawasiliana na mchokozi. Mtu kama huyo hatasema mara moja kuwa kuna kitu kibaya, kwamba amekasirika au amekasirika.
Coronavirus: Jinsi Ya Kukabiliana Na Wasiwasi Usiofaa
Niliandika neno "superfluous" kwenye kichwa kwa sababu. Kwa ujumla, wasiwasi katika hali ya janga la coronavirus na karantini ni kawaida na afya. Inatuhimiza kujibu afya - nia ya kutosha na ya kutosha kwa kile kinachotokea na mabadiliko ya kiafya katika mikakati ya tabia kulingana na hali halisi.
