Usiniumize Au Jinsi Usizame Katika Uzembe

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Migogoro ya kifamilia ni jambo la kushangaza sana. Kitendawili ni kwamba washiriki katika uhusiano wanahisi tofauti kabisa ndani yao: mmoja wa wenzi huchukulia uhusiano katika familia kuwa wa kufanikiwa na utulivu, na mwingine anahisi kutokuwa na furaha sana. Kwa ustawi wa nje, mtu huanza kuhama, karibu, akipata kutoridhika kwa kina na maisha ya familia

Kutoridhika huwa hali ya usuli. Mitazamo kama hii ni asili ya wanawake, ingawa wanaume wanaweza pia kuipata. Msingi mzito wa mzozo wa ndani unaonekana. Kwa upande mmoja, bado ni nzuri, hakuna sababu ya kuwa na huzuni, lakini kwa upande mwingine, kila kitu ni mbaya, kila kitu ni mbaya sana hivi kwamba mtu huacha. Ni ngumu kujielewa yenyewe, na hata zaidi kwa mwenzi. Baada ya yote, kila kitu kilikuwa sawa, lakini kwa papo hapo unaanza kufikiria juu ya talaka.

Masi ya watu wasiosema, waliofichwa, wasiojulikana wamekusanyika ndani. Na unajaribu kuelezea kitu kwa mwenzi wako, lakini hutoka kwa shida. Hoja zako ni sawa na madai yasiyokuwa na msingi na mtu huanza kulaumu kuwa ubongo wake unalipuka kutoka kwako. Ndio sababu kuna udanganyifu kati ya wanaume kwamba haiwezekani kuwaridhisha wanawake kwa kanuni, na bila kujali jinsi unavyojaribu, huwa hawatoshi kila wakati. Na kwa kuwa hii haiwezekani, hautaki kujaribu. Kwa hivyo mazungumzo juu ya mantiki ya kike isiyoeleweka. Wanaume wanaona hii bila kejeli, wanawake wamefungwa zaidi ndani yao.

Lakini siku moja Sanduku hili la Pandora linafunguliwa na kila kitu ambacho kimekusanya kwa miezi na miaka huanguka kutoka kwake. Malalamiko yote yasiyosemwa, madai yote. Inaweza kuonekana kama tsunami. Wimbi la hisia za uharibifu huanguka juu ya mtu ambaye, kama saratani iliyowaka, huzunguka macho yake kwa mshangao. Inaonekana kwake kwamba mwanamke aliyekosewa yuko tayari kwa chochote isipokuwa vitendo vya kutosha. Je! Haya yote yanatoka wapi, aibu kama hiyo inatoka wapi? Katika mkusanyiko wa mashtaka, kila kitu kinakuja akilini: begi la takataka ambalo halikutupwa asubuhi, tarehe "muhimu", mikutano yako "ya kawaida" na marafiki na ukweli kwamba haujatembelea wazazi wako kwa wiki 3. Haiwezekani kwa mtu kuchimba sehemu kama hiyo ya mashtaka mara moja, na atajitambua mwenyewe kuwa haiwezekani kukupendeza. Kimsingi, hayuko tayari kurudi tena kwa majadiliano ya hafla hizo, amri ya mapungufu ambayo tayari yamekwisha. Kwa yeye, haya ni shida ya kunyonya kutoka kwa kidole, alionekana kutoka mwanzoni na uliyoundwa na wewe. Kati ya wengi wao, hakuwa na kusikia wala roho, hakujua kuwa matendo yake yalimwumiza mwanamke huyo. Kwa kweli, katika wakati wa sasa hakuna sababu ya ugomvi, na ikiwa iko, basi tabia yako hakika haitoshi kwa sababu hiyo.

Ni nini hasa kinachotokea kwa mwanamke?

Asili ya mwanamke hupunguza. Yeye basi mizani juu ya kupanda, kisha huanguka katika blues na unyogovu. Habari njema ni kwamba anaweza kujiinua hadi kwenye wimbi la wimbi. Habari mbaya ni kwamba atakapofika chini ya mhemko wake, ataongeza kukatishwa tamaa na chuki za zamani kwa shida zake za sasa. Pamoja, wanawake wana uhusiano maalum na wakati. Wanaume wanaongozwa kwa wakati na dhana za "zamani sana", "hivi karibuni" na "sasa". Kupunguza muda kunaenea katika nyanja ya uhusiano wa kibinafsi, kwani katika wafanyabiashara na wafanyabiashara wanaume wanashikilia sana mbinu anuwai za usimamizi wa wakati na hufanya kazi kwa ustadi wa hali ya juu. Kwa upande mwingine, wanawake, siku zote wanajua haswa wakati mtoto alimtembelea daktari wa meno mwisho, wakati mtoto alikuwa na jino lake la kwanza, ni lini ulikuwa na tarehe ya kwanza, na alikuwa amevaa nini. Ikiwa kitu kinarudiwa zaidi ya mara mbili, moja kwa moja inakuwa "ya kudumu". Hiyo ni, ikiwa mtu katika siku za hivi karibuni alicheleweshwa mara kadhaa kutoka kazini au alikutana na marafiki, atasikia mashtaka kwamba anafanya kila wakati. Kwa njia, hii pia inaelezea hamu ya kusasisha WARDROBE mara kwa mara - hautaki "kuvaa" sawa.

Tabia kama ya wimbi la mwanamke pia inaelezewa na ukweli kwamba Mwezi unaathiri asili ya kike na nguvu zake. Na, kama unavyojua, msimamo wa Mwezi ukilinganisha na Dunia huunda hali kama asili kama kupunguka na mtiririko katika bahari na bahari. Kwa hivyo kuna sababu za asili kabisa za tabia ya kike.

Wacha turudi kwenye uhusiano. Ugomvi usio na maana, ambao umekua kashfa kubwa, inaonyesha kwamba mmoja au wenzi wote wana mgogoro wa ndani. Inasababishwa na kutofautiana kati ya matarajio na ukweli wa sasa. Matarajio haya yanaweza kujilimbikiza ndani kwa muda mrefu, na kusababisha kutoridhika kabisa dhidi ya msingi wa ustawi wa nje, ambayo nilizungumzia mwanzoni mwa nakala hiyo. Kama volkano isiyolala: hadi wakati fulani ni salama kabisa, lakini mara tu inapoamka, janga haliepukiki. Hasha, ikiwa hakuna dhabihu. Mhemko hasi unaweza kujilimbikiza kwa miaka, lakini bila shaka na mara nyingi bila kutarajia hujifanya wahisi.

Unaweza kuelewa kina cha hatua yao kwa kutumia kanuni ya 90/10. Kanuni hii inatuambia nini?

Tunapohisi chuki, kukasirika juu ya kitu, tembea kila wakati kupitia sahani iliyoangaziwa ya mawazo hasi kichwani mwetu, basi 90% ya uzoefu huu yanahusiana na uzoefu wa zamani na 10% tu - kwa hali ya sasa. Kwa maneno mengine: 10% ndio hufanyika kwa malengo na 90% ni mawazo yetu juu ya kile kinachotokea. Kanuni hii ni ya ulimwengu kwa wanaume na wanawake. Ikiwa tutazingatia asili ya tabia ya wanawake na kanuni ya 90/10, basi tunaweza kukubaliana na methali ya Kifaransa - mwanamke halisi anaweza kutengeneza vitu vitatu bila chochote: saladi, kofia na kashfa. Hii, kwa kweli, ni ucheshi, lakini katika kila utani kuna sehemu ndogo tu ya ucheshi, kila kitu kingine ni kweli.

Kwa nini nilikaa kwa undani juu ya mada ya malalamiko yasiyosemwa? Kama nilivyoona tayari, kanuni ya kuchochea mizozo ni ya jumla kwa wanaume na wanawake. Ukweli kwamba wanawake hufanya hivi mara nyingi huonyesha tu kwamba wanawake ni wabunifu. Yeye daima anajua ni Ukuta upi bora kushikamana kwenye barabara ya ukumbi, sebule, nk. Anachanganya kwa ustadi vitu anuwai vya WARDROBE kuwa sura mpya. Angalia meza ya kuvaa ya mwanamke: kuna mapambo ya nguo tofauti, kila aina ya vivuli vya varnish kwa sura tofauti. Ni katika ulimwengu wa wanawake tu ndio rangi zinaweza kuonekana kama milky nyeusi au nyeupe nyeusi. Kwa wanaume, ni kijivu tu. Yeye anajaribu kila wakati. Na kama muumbaji yeyote, anajitahidi kuboresha na kurekebisha kila kitu. Akielezea hisia zake, hataki kumkasirisha mwanamume, anajaribu kuelewa uhusiano, kusema hisia zake na hofu, kufikia kiwango kipya cha uelewano. Kwa wakati huu, anahitaji msaada wa kiume na utunzaji zaidi ya hapo awali. Wanaume, kwa upande mwingine, soma hii kama madai na ukosoaji.

Haijalishi hata kidogo ni nani wa kwanza kulipuka na kuanza kutatua mambo. Ni muhimu kwa hili kutokea. Malalamiko yasiyosemwa ni kama vidonda vinavyoendelea kwenye mwili wa familia yako. Daktari yeyote atakuambia: ikiwa usaha utatoka, ni vizuri; ikiwa ndani ni maambukizi. Mgongano haupaswi kuonekana kuwa mbaya kwa ufafanuzi. Waangalie kupitia lensi ya kukuza na kuokoa uhusiano wako.

Kwa kweli, kuna kesi ngumu wakati mizozo ni njia ya burudani ya kihemko, lakini sasa sio juu ya wenzi hawa. Ninazungumza juu ya uhusiano uliokomaa na mizozo kama njia ya kufunua maumivu ya ndani.

Kama sheria, watu huja katika uhusiano wa kifamilia na mzigo fulani wa kihemko. Inaonekana kwetu kwamba tunaanza uhusiano wetu mpya kutoka mwanzo. Lakini kwa kweli, ukurasa tu wa tarehe leo ndio tupu. Kabla ya ukurasa huu, tayari kuna rekodi za uhusiano wa zamani, uzoefu wa maisha. Na kurasa za kwanza za kitabu chetu cha uzima hazijajazwa nasi hata kidogo. Imeandikwa kwa maandishi ya wazazi wetu, waalimu, marafiki, walimu ambao wamechangia kumbukumbu yetu ya kihemko. Je! Ni nini tu: makatazo, mashtaka, mitazamo, unabii, kupunguza templeti. Na kutokubaliana kidogo kwa familia kunaweza kuwa kichocheo chenye nguvu cha mzozo mkubwa, ambao mizizi yake ilirudi nyuma sana zamani.

Mfano rahisi: msichana kutoka utoto husikia juu ya kukonda kwake na fomu zisizo sawa. Marafiki wa wazazi wake walimcheka, alikuwa kitu cha kejeli kwa wavulana kutoka darasa. Wakati ambapo wenzao walikuwa tayari wameanza kujaribu bras, alikuwa amevaa T-shati chini ya blauzi yake, kwani hakuna brasi zilizoshonwa kwenye matiti tambarare. Hali hii ilibaki kuwa uzoefu mbaya katika ujana wake na ikaingia ndani ya fahamu kwa njia ya mtazamo juu ya kutokamilika kwake. Katika hali mbaya, tata zinaweza kuonekana. Pamoja nao, yeye huja kwa familia na kwa kidokezo kidogo, mara nyingi hata sio kwa kukusudia, juu ya sura yake, mwanamke anaweza kuibuka, kutenda kwa ukali sana au kulia. Mtu huyo, kwa kweli, atashangaa na atazingatia athari hiyo haitoshi.

Malalamiko yaliyotolewa kwa wakati usiofaa sasa yatakuwa kisingizio cha mizozo katika siku zijazo. Hivi karibuni au baadaye, jipu litapasuka. Bora mapema. Faraja moja: ikiwa ghafla tunaanguka chini ya udhibiti wa hisia zetu mbaya na malalamiko yasiyosemwa, tunaweza kuziondoa haraka. Na migogoro hutusaidia katika hili. Ni muhimu tu kuzingatia tahadhari za usalama wakati wa kutekeleza.

Jinsi ya kufanya hivyo?

Kwanza: achana na kulaumu na kulalamika juu ya wanyanyasaji wako wa zamani. Wacha waandike kitabu cha uzima, lakini hakuna mtu aliyechukua fursa hiyo kuendelea na hadithi yako ya maisha na kuimaliza mwisho mzuri. Hakuna mtu anayepaswa kulaumiwa kwa ukweli kwamba umekusanya katika benki ya nguruwe ya kumbukumbu yako ya kihemko kitu kibaya. Kumbuka: 10% tu ya hali yako inahusiana na hali hiyo, iliyobaki ni mtazamo wako kwake. Ikiwa bado unataka kupata mkosaji katika misiba yako, nenda kwenye kioo na umjue. Tumia sheria hii sio tu kwa wahalifu wa zamani, lakini pia kwa wale wa sasa na wa baadaye.

Pili: Chukua muda nje. Angalau saa. Kwa kweli kwa masaa 24.

Mwanafalsafa maarufu na mwanafalsafa Gurdjieff alisema kwamba maisha yake yote yalibadilishwa kwa sababu ya mazoezi moja.

Wakati Gurdjieff alikuwa na umri wa miaka tisa tu, baba yake alikufa. Baba alikuwa masikini. Kufa, alimwita Gurdjieff karibu na kumwambia:

- Sina chochote cha kukuachia kama urithi. Mimi ni masikini, na baba yangu pia alikuwa masikini, lakini alinipa kitu kimoja tu, na hiyo ilinifanya niwe tajiri zaidi ulimwenguni, ingawa kwa nje nilibaki maskini. Naweza kukuambia sawa.

Huu ni ushauri dhahiri. Unaweza kuwa mchanga sana kuifuata sasa hivi, lakini ikumbuke. Wakati unaweza kuchukua ushauri huu, fanya. Ushauri ni rahisi. Nitairudia, na ninapokufa, sikiliza kwa makini na nirudie baada yangu, ili nife nikiridhika kwamba nimewasilisha ujumbe ambao, labda, umepita kutoka kwa baba kwenda kwa mwana kwa karne nyingi.

Ujumbe ulikuwa rahisi. Baba alisema:

- Ikiwa mtu anakutukana, anakukasirisha, anakukasirisha, mwambie tu: "Nilielewa ujumbe wako, lakini nilimuahidi baba yangu kuwa nitajibu tu kwa masaa ishirini na nne. Najua kuwa umekasirika, nilielewa hilo. Nitakuja kukujibu baada ya masaa ishirini na nne. " Na kwa hivyo katika kila kitu. Angalia pengo la saa ishirini na nne.

Mvulana wa miaka tisa alirudia kile baba yake alikuwa amemwambia, na baba yake alikufa, lakini ujumbe uliopelekwa kwa wakati kama huo uliwekwa chapa milele. Aliporudia ujumbe huo, baba alisema:

- Nzuri. Baraka zangu ziwe pamoja nawe; Ninaweza kufa kwa amani.

Alifunga macho na kufa. Na Gurdjieff, ingawa alikuwa na umri wa miaka tisa tu, alianza kuifanya. Mtu fulani alimtukana, akasema:

“Nitarudi baada ya masaa ishirini na nne kukujibu, kwa sababu niliahidi hii kwa baba yangu aliyekufa. Siwezi kukujibu sasa hivi.

Labda mtu alimpiga, na akasema:

- Unaweza kunipiga; Siwezi kujibu sasa hivi. Katika masaa ishirini na nne nitakuja kukujibu, kwa sababu nilitoa ahadi kama hii kwa baba yangu aliyekufa.

Baadaye aliwaambia wanafunzi wake:

“Ujumbe huu rahisi umenibadilisha kabisa. Mtu huyu alinipiga, lakini sikuenda kujibu kwa wakati huu, na sikuwa na njia nyingine ila kutazama. Sikuwa na la kufanya: sasa mtu huyu ananipiga, na ninapaswa kuwa mtazamaji tu. Hakukuwa na cha kufanya kwa masaa ishirini na nne.

Na uchunguzi wa mtu huyu uliunda aina mpya ya fuwele ndani yangu. Masaa ishirini na nne baadaye, niliweza kuona wazi zaidi. Macho yangu yalikuwa yamejaa hasira. Ikiwa ningejibu wakati huo huo, ningepigana na mtu huyu, ningempiga mtu huyu, na kila kitu kitakuwa majibu ya fahamu. Lakini baada ya masaa ishirini na nne niliweza kufikiria juu yake kwa utulivu zaidi, kwa utulivu zaidi. Ama ni kweli - nilifanya kitu kibaya na nilihitaji, nilistahili kupigwa, kutukanwa - au alikuwa amekosea kabisa. Ikiwa alikuwa sahihi, hakukuwa na la kufanya ila kumjia na kumshukuru. Ikiwa alikuwa amekosea kabisa … basi hakuna maana ya kupigana na mtu ambaye alikuwa mjinga sana na alikuwa akifanya vitu vibaya kabisa. Haina maana, ni kupoteza muda tu. Hastahili jibu lolote.

Na baada ya masaa ishirini na nne kila kitu kilianguka mahali, na kulikuwa na uwazi.

Wewe uko nje kila wakati.

Angalia tu."

Ili kukabiliana na uzembe wa kuongezeka, lazima kwanza ujitenge mbali na kitu cha uchokozi wako. Jiepushe na mwili: nenda kwenye chumba kingine, nenda nje. Peke yako mwenyewe, jaribu kufikia kiini cha mhemko wako. Usiwafukuze, usijaribu kuwalazimisha kutoka kwa ufahamu wako. Hisia iliyokandamizwa haitoweki popote; itaenda pembezoni mwa kumbukumbu yako ya kihemko na, katika hali kama hiyo, itajisikia tena. Angalia mihemko, wachukulie kama wageni nyumbani kwako: unawakubali na uwaache kwa utulivu. Hii inaitwa kujua.

Dhibiti hisia zako, jiulize.

Ninahisi nini sasa hivi?

Kwa nini ninahisi hii? Ni nini kinachosababisha hisia hii ndani yangu?

Ni takataka gani isiyo ya lazima kwa moja, kwa nyingine - zawadi za mbinguni. Ni muhimu kuelewa ni nini ndani yako ambacho kinapinga kile kilichotokea.

Je! Ilikuwa ni hali au mtazamo wangu kwa hali hiyo ambayo ilisababisha mwangaza wa hasira ndani yangu?

Je! Mwenzangu ana uhusiano wowote na majibu yangu?

Je! Nitalipa bei gani ikiwa nitakaa kimya juu ya hisia zangu sasa na kupuuza hali hii?

Je! Nitalipa bei gani ikiwa nitatoa hisia zangu wazi?

Hakuna mtu anayeweza kukukosea bila idhini yako.

Tatu: Tukio pamoja na majibu ni sawa na matokeo. Wewe na wewe tu ndio mnaamua cha kufanya. Katika hali yoyote ya maisha - ni wewe tu anayeamua ni nini cha kujisikia, nini cha kujisikia, kufikiria na kufanya. Usijaribu kuhalalisha matendo na maamuzi yako na tabia ya mtu mwingine. Inaonekana kwamba kila kitu ni rahisi, lakini hapana….

“Unanifanya nijisikie vibaya. Una lawama kwa mhemko wangu”- hivi ndivyo migogoro mingi inavyoanza.

Lakini majibu yetu ni chaguo la bure. Bwana alimlipa mtu uhuru wa kuchagua, lakini mtu bado anajaribu kulaumu athari zake kwa mtu mwingine: kwa mume, mke, watoto, Mungu, n.k.

Fanya kifungu kifuatacho kama sheria: NAAMUA.

Mfano: mume amechelewa kazini. Kuna nini katika hali hii UNAAMUA: kukasirika na usiongee naye kwa wiki moja; fanya kashfa mara tu atakapoonekana; kukutana kwa utulivu na uulize sababu ya kucheleweshwa; piga rafiki na ujadili mada muhimu kwako; onyesha nywele zako na kinyago kipya; furahiya kuwa hayupo bado, washa muziki kwa sauti na cheza hadi misuli iumie.

UNAAMUA NINI?

Na matokeo unayopata yatategemea kile unachoamua.

Panga hali yako na mawazo - yanaathiri moja kwa moja matendo yako.

Nne: ikiwa, baada ya kujikomboa kutoka kwa makadirio yako, malalamiko ya zamani, ukiwa umesimama, una kitu cha kusema kwa mwenzi wako na majibu yako ni 100% ya wakati wa sasa - sema juu ya hisia zako. Ikiwa una la kusema - niambie.

Usione kuwa ni mzozo. Unachotaka kuona ndicho unachokiona. "Mmoja anaangalia ndani ya dimbwi na anaona matope, mwingine anaona nyota zilizojitokeza."

Mwonye mwenzako kuwa hautaki kumlaumu au kuumiza hisia zake. Unataka tu kuzungumza juu ya jinsi unavyohisi juu ya hali hiyo. Tuambie ni kwanini unajisikia hivi ili maneno yako yasionekane kama ya kujifanya na hisia nyingi. Na hakikisha kuniambia nini unataka kwa siku zijazo na kwa nini ni muhimu kwako.

Kwa wakati huu, ni muhimu kujikumbusha kwa sababu gani umekuja kwenye uhusiano huu. Uwezekano mkubwa zaidi, ulitaka utunzaji, upendo, kuheshimiana. Kwa kuzingatia, utajaribu kuzungumza juu ya hisia zako bila kujidai au mashtaka ya moja kwa moja. Kushambulia na kipara cha saber, haiwezekani kwamba utaweza kupata kila kitu unachotaka kutoka kwa uhusiano. Nafasi ni kwamba, shambulio lako litakutana na upinzani wa kihemko sawa.

Kuwa katika uhusiano, tunaingizwa kwenye mtego wa imani zetu wenyewe, mahitaji, makadirio, sheria za nani na nini kifanyike, tukisahau kabisa Utu ulio mbele yake, lakini ambao hatuoni kwa karibu. Tunaweka mihuri "mume", "mke", tuwape orodha ya majukumu na tabia. Tunatazamana na, mbali na muhuri wetu wenyewe, hatuoni chochote.

Wakati wa kuelezea hisia zako, jifunze kutazama kukanyaga, lakini kwa mtu wa kipekee, na ulimwengu wake wa ndani, kumbukumbu za utoto, imani na majeraha. Kabla ya wewe sio "mume" au "mke" - mbele yako ni mtu wa kipekee. Tambua kuwa hakuna mtu wa pili kama huyo, hakujakuwepo na hakutakuwapo tena.

Maisha yamejaa chaguzi. Tunaweza kuchagua kuwa sawa au kupendwa; kusamehe au kulipiza kisasi; kuwa peke yako au katika jamii. Hizi zote ni chaguzi. Haijalishi uko katika hatua gani maishani mwako, haijalishi hali yako ya maisha ni nini, iko hivi kwa sababu umechagua. Na ni wewe tu unaweza kubadilisha hiyo.