Pembeni Mwa Hatima Yako

Pembeni Mwa Hatima Yako
Pembeni Mwa Hatima Yako
Anonim

Hapana! Sihitaji chochote kutoka kwako

Hapana, ninachotaka ni

Kivuli njiani mwako, Chukua hatua chache.

(Leonid Derbenev)

Mara nyingi hufanyika kwamba wateja huja kwa wanasaikolojia na maombi ambayo hupenda sana. Na mimi sio ubaguzi. Sitaandika juu ya wateja, kupanga upya maelezo, majina na tarehe. Nitaandika juu yangu mwenyewe.

Nilikuwa nikisema hadithi hii kama ya kuchekesha, lakini sasa ninaelewa kuwa hii ni hadithi ya kusikitisha na ya uchungu.

Miaka mingi iliyopita, kwenye wavuti ya urafiki, nilikutana, sawa, wacha tumuite, Ilya - msanii, gitaa, mwandishi wa habari, mtazamaji kidogo na mtu mzuri tu. Ilya aliniandikia barua ndefu, zenye shauku na laini. Alipokutana, alikuwa hodari na kejeli. Alithamini mtindo wa hali ya juu wa fasihi na hakuweza kuvumilia makosa ya tahajia. Nilijaribu kadiri ya uwezo wangu: usiku nilitunga misemo ya kupendeza, nikapanga maneno tena mahali, kukagua alama za maandishi na kitabu cha lugha ya Kirusi. Nilijaribu sana.

Ghafla, Ilya alitoweka, akapuka, akapotea. Nilitetemeka, nikiteswa, nikilia, hata nikilewa. Maisha hayakuvumilika, lakini haikuingia akilini mwangu kumpigia simu au kumwandikia, kumuuliza ni nini hasa kilitokea.

Mnamo Februari 23, na mikono iliyotetemeka, nilimtumia shairi la muundo wangu mwenyewe. Kwa kujibu, alinitumia rose halisi, na kimya kilitawala tena.

Ilya alionekana mwezi mmoja baadaye, kana kwamba hakuna kitu kilichotokea. Aliandika kwamba alikuwa kuchoka. Nilimuuliza asipotee. Sikusema neno juu ya jinsi nilivyohisi, jinsi nilivyopanda kuta, nikalia. Haikufika hata kwangu kukerwa, kukasirika. Maumivu yangu hayakuonekana kuwa muhimu kwangu. Ilya, kurudi kwake kulikuwa muhimu.

Nikawa bora zaidi katika uandishi. Nilijaribu kadiri niwezavyo kuwa wa kupendeza na mwerevu, kuchukua misemo ya asili, kurejelea vyanzo vya kuaminika. Ilya alionyesha kufurahi, akanipa pongezi. Nilifurahi kujaribu. Lakini kabla ya mkutano uliofuata uliopangwa, rafiki yangu alitoweka. Alipotea tu.

Baada ya kusubiri siku chache, nilifuta wasifu kwenye wavuti. Nililia sana siku nzima. Nilikuwa na huzuni, ngumu, karibu haiwezi kuvumilika. Ilya aliita wiki moja baadaye, akauliza hali yangu, na akasema kwamba anaelewa hali yangu. Na hata akaongeza kuwa ninakua ndani. Kisha kwa ujasiri akasema kwaheri na kukata simu. Je! Unafikiri nilimpinga, nikikasirika? Hapana. Niliendelea kujiuliza ni nini nilikosea, nini kilikuwa kibaya. Shangaa na subiri.

Simu iliyofuata kutoka kwa Ilya ilikuja miezi sita baadaye. Aliongea kwa utulivu kwa sauti ya kutisha, ya kusisimua, alijuta sana kwamba hakuna kitu kilichotokea. Alisitisha pause ya maonyesho na akaongeza kwa furaha: "Na haitafanya kazi, kwa sababu ninaoa!" Kisha akazungumza kitu juu ya ukweli kwamba nitakuwa pia na bahati, kwamba mimi ni mtu mzuri sana na maneno mengine. Nilipotea kabisa na nikalia, joto langu hata likaongezeka, nilikuwa na uchungu sana. Lakini tena sikusema chochote. Alisikiliza kila kitu kwa utii na akasema kwaheri.

Siku iliyofuata nilipigia Ilya simu, nikapongeza, nikasema kwamba nilifurahi kujua kwamba nilikuwa kwenye orodha fupi ya marafiki wa bwana harusi. Tulicheka na kuaga. Hii ilikuwa simu yangu ya kwanza na ya mwisho.

Niliendelea kujitafuna mwenyewe, nikifikiria, nina makosa gani, ni nini nilikosea, kwanini hakunichagua, ikiwa mimi ni mzuri na ninaandika sana, na mara mia kwenye duara.

Na sasa nina huzuni kukumbuka kwamba sikujaribu kusimama mwenyewe, sikujipenda hata kidogo. Haikufika hata kwangu kuwa uhusiano kama huo haukufaa mimi.

Na ningependa kukaa juu ya wakati huu, wakati uligundua kuwa nilikuwa mhasiriwa mnyonge wa mjanja mjanja, na kujisahau mwenyewe, nilijaribu kumshitaki. Lakini jambo hilo ni ngumu zaidi.

Kwa njia ya kushangaza, licha ya juhudi zote na usiku wa kulala, sikuwa katika uhusiano huu. Niliogopa kujionyesha. Niliogopa kusema kitu ambacho kitasaliti kutokamilika kwangu. Ikiwa unafikiria meza ya tenisi na wachezaji wawili, basi nilinasa tu na kurudisha kwa uangalifu mipira iliyotupwa na Ilya. Nilijibu kwa Ilya, kwa maneno na matendo yake. Nilicheza mchezo wake, ingawa hakuniuliza juu yake.

Na katika mchezo huu, alikua muhimu sana, kuvimba hadi saizi ya kushangaza. Ilikuwa kubwa sana kwa mtu wa kawaida mwenye sifa na upungufu. Kwa upande mmoja, ilionekana kuwa ilikuwa ya kupendeza kwake kujionyesha kwa msingi, lakini kwa upande mwingine, alitaka kuvua kofia yake ya Monomakh kwa shetani.

Ukweli ni kwamba niliishi na hisia kwamba nilikuwa mtu wa lazima, asiye na maana, kwamba hisia zangu hazikuwa na maana. Kulingana na hii, nilijenga uhusiano wa kibinafsi na wa kazi. Hawakuhesabu mimi, sio kwa sababu nilikosa talanta, maarifa na ujuzi, lakini kwa sababu sikuhesabu mimi mwenyewe.

Kwa nini nafanya hivi? Kwa jinsi ilivyo muhimu kujitokeza mwenyewe ulimwenguni, kuwa wewe mwenyewe katika uhusiano, kujiruhusu ukamilifu, ujinga. Ndio, inatokea! Watu wanaoishi hufanya makosa, na hata, MUNGU !, Fanya makosa ya tahajia, sema upuuzi, changanya Akhmatova na Tsvetaeva. Na watu wanaoishi wana maumivu, hukasirika, wamekata tamaa.

Ni muhimu kujitunza mwenyewe. Fuatilia ikiwa uko sawa katika uhusiano. Na ikiwa sio raha, basi unafanya nini ndani yao? Kwa nini unachagua uhusiano ambao HAUTHAMANIWI?

Hitimisho hili nilipewa ngumu sana, masaa marefu ya matibabu ya kibinafsi. Lakini sasa ninaelewa vizuri zaidi kile ninachotafuta katika uhusiano, kwa nini ninaingia, ni nini ninaweza kutoa na nini siwezi.

Na ninaweza kusaidia watu wengine kubadilisha maoni yao, vinginevyo tazama uhusiano na jukumu langu ndani yao, kuchukua msimamo wa watu wazima zaidi na uwajibikaji, kuwa na ujasiri zaidi na furaha zaidi.

Ilipendekeza: