Mtu Hatakuwa Na Uhusiano Mzuri Hadi Yeye Na Mama Yake Waanzishe

Orodha ya maudhui:

Video: Mtu Hatakuwa Na Uhusiano Mzuri Hadi Yeye Na Mama Yake Waanzishe

Video: Mtu Hatakuwa Na Uhusiano Mzuri Hadi Yeye Na Mama Yake Waanzishe
Video: Mtu 1 Aokolewa Asubuhi Ya Leo Kutoka Mgodi Uliozama Alhamis Siaya 2024, Machi
Mtu Hatakuwa Na Uhusiano Mzuri Hadi Yeye Na Mama Yake Waanzishe
Mtu Hatakuwa Na Uhusiano Mzuri Hadi Yeye Na Mama Yake Waanzishe
Anonim

Je! Kuna uhusiano ulimwenguni sawa na uhusiano kati ya mama na mtoto? Urafiki huo ni wa kipekee kabisa kwa nguvu, kina na umuhimu. Mahusiano ambayo kwa kiasi kikubwa huamua maisha yetu.

Mama ni ulimwengu wetu wa kwanza, maisha yetu ya kwanza ni Nchi ya Ahadi. Maisha yamejaa umoja, joto, maelewano na faraja. Yote ya muhimu zaidi na ya msingi yameunganishwa na mama yetu. Uelewa wetu wa kina wa furaha ni wakati mioyo inapiga kwa umoja, wakati hisia na mawazo yote ni moja, wakati mimi na wewe ni kitu kimoja. Huu ni wakati wa maisha ndani ya tumbo la mama. Kawaida ni umoja huu ambao tunataka kurudia katika uhusiano wa jozi.

Kihistoria, katika mila yote, mwanamke, jukumu lake katika familia limepewa umakini maalum. Mama ana ushawishi usio na mwisho na mkubwa juu ya roho ya mtoto wake katika umri wowote. Katika miaka ya kwanza ya maisha yake, mtoto anahusika kikamilifu katika "kunyonya" mama yake. Kila kitu ambacho amejazwa na katika nafsi yake. Mila, tamaduni, njia za kuishi zinaingizwa kupitia mama.

Kwa hivyo, mtoto anahitaji kunyonya haraka iwezekanavyo, mengi na bila vichungi vyovyote. Kila kitu ambacho mama hutangaza mara moja huenda kwenye tabaka za fahamu za psyche yetu. Kujua hii, katika mila yetu ya Slavic, msichana kutoka utoto alianza kujiandaa kwa uzazi wa baadaye. Kwa jukumu kubwa na utamaduni wa kushughulikia nguvu ambazo asili imempa mwanamke. Kwa mfano, mama-mwanamke alikatazwa kuwa na hasira, kuapa, na kutenda tabia isiyokubalika kijamii.

Na athari mbaya zaidi kwa mtu kati ya watu wengi ulimwenguni bado inachukuliwa kama laana ya mama: moja kwa moja - fahamu, au isiyo ya moja kwa moja - fahamu. Na tangu matokeo ya matendo ya mama yana ushawishi mkubwa juu ya maisha ya sio watoto wake tu, bali pia kwa wazao wake, basi inategemea moja kwa moja mwanamke ikiwa ukoo utaendelea kuendelea na afya na ustawi au ikiwa itaacha kuwapo.

Ukweli wa historia ya nchi yetu ni kwamba vizazi vingi vilivyopita, wanawake wengi wa Urusi walipoteza ufikiaji wa moja kwa moja kwa nguvu zao za kike - nguvu ya kike ya kiroho. Kwa nguvu hiyo inayojaza kila kitu karibu na utulivu, uaminifu, furaha, lakini sio wasiwasi, hofu na kukata tamaa.

Vita vya kupindukia, mapinduzi, ukandamizaji, utoaji mimba uliwachukua waume na watoto kutoka kwa wanawake, ziliharibu familia na njia yao ya jadi ya maisha. Maumivu ya kupoteza na kuomboleza kwa wale waliokufa katika roho za wanawake wa Urusi tayari wameambukizwa kwa maumbile. Kutoka kwa maumivu, moyo wa mama hufunga na watoto waliobaki, wanaoishi karibu hawapati upendo. Kukua katika mazingira magumu sana, msichana kama huyo, kuwa mama, anaweza kuwapa watoto wake kile alichopokea mwenyewe.

Kumekuwa na vita huko Urusi kila wakati - tangu zamani, lakini kulikuwa na imani kwa Mungu na tamaduni ya jadi ya Kirusi, ambayo ina athari ya kisaikolojia yenye nguvu. Mila ambayo ilisimama kabisa juu ya maadili ya familia, maadili ya tofauti kati ya jinsia (baada ya mapinduzi, wanawake na wanaume walisawazishwa katika haki na, kama matokeo, tofauti hii kati ya jinsia ilianza kufifia).

Wavulana na wasichana walilelewa kama wake na waume wa baadaye, mama na baba wa baadaye - yote haya yalisaidiwa katika kiwango cha dini na serikali. Hivi sasa, familia iko katika mgogoro mgumu: idadi kubwa ya talaka, utoaji mimba, yatima, watoto katika nyumba za watoto yatima na wazazi walio hai. Maadili mengi ya familia yamepotea au kupotoshwa sana - maadili ambayo sio tabia ya mawazo ya Kirusi yamewekwa, ambayo mwishowe yanachangia uharibifu wa familia.

Haya ni mazingira magumu sana ambayo tunaishi. Mazingira ambayo, kuiweka kwa upole, hayafai ustawi wa familia na kuzaa. Kwa hivyo, ili mwanamke wa kisasa atambue mpango wa maumbile: kuolewa, kuzaa watoto na kuishi kwa raha baada ya ndoa, lazima atafute nguvu yake ya kike, aliyopewa na maumbile. Kufanya wakati huo huo, siku baada ya siku, kazi nzuri ya akili.

Utafiti wa kuvutia wa kisaikolojia umefanywa Amerika. Lengo lake lilikuwa kujua ikiwa afya ya mtu inategemea kuridhika kwa kibinafsi na upendo wa wazazi. Wanafunzi wa vyuo vikuu waliulizwa kujibu swali moja rahisi, wanahisije, kulingana na hisia zao za ndani, ikiwa wazazi wao wanapenda au la? Baada ya miaka 35, majaribio yalikutana na wahojiwa wote. Ilibadilika kuwa kati ya watu hao ambao walikuwa na hisia ya kuridhika ndani na upendo wa wazazi, 25% ya watu walikuwa wagonjwa na magonjwa anuwai.

Kati ya wale ambao hawakuridhika na upendo wa wazazi, 87% walikuwa wagonjwa.

Na kati ya wale ambao walijibu kwamba walihisi kupenda mmoja wa wazazi, kiwango cha magonjwa kilikuwa 50%.

Asili ilikuwa ya busara sana na kuona mbali wakati, akiunda mama-mama, alimfanya apendane na mtoto wake. Kumwabudu mtoto wake!

Wanawake wengi wanajua hii wakati, kwa kulinganisha na watoto wengine, mtoto wao ni bora kila wakati. Wakati wa kupenda, kulingana na utafiti wa wataalam wa neva, kazi ya sehemu za ubongo zinazohusika na ukosoaji na mhemko hasi hukandamizwa. Wakati mama anamtazama mtoto wake, homoni ya dopamine hutolewa kikamilifu (husababisha euphoria), na maeneo yanayohusika na raha huamilishwa kwenye ubongo.

Kwa hivyo, upendo wa mama mara nyingi huitwa "kipofu". Karibu na mama mwenye upendo, mtoto huhisi utulivu, furaha na ujasiri - yuko salama. Kinyume chake, mama anapomkataa mtoto, maisha hupoteza maana kwake.

Na ubongo huguswa tena - maeneo yanayowajibika kwa hisia za maumivu kwenye ngozi na misuli yameamilishwa. Watoto waliokataliwa wanapokea ujumbe wa fahamu kutoka kwa mama yao: "Usiishi!" - na mtoto huitekeleza. Kwa mfano, yeye ni mgonjwa kila wakati, huzuni, anakataa kuwa na marafiki, nk.

Upendo wa mama, kati ya mambo mengine, ni mtiririko wa fahamu. Mtoto huhisi kama nguvu, popote mama yuko, hata ikiwa tayari amekufa. Mtiririko huu huunda hali ya kina ya kuridhika kwa maisha, usalama, amani ya ndani na nguvu. Ni hisia ya wingi wa kiroho. Mtoto kama huyo anafurahi na amefanikiwa maishani, kwa bahati nzuri alibarikiwa na mama mwenyewe.

Bert Hellinger aliwahi kusema: “Mshindi ndiye anayeweza kufurahiya mama yake. Ukamilifu wa maisha na furaha huja kwetu kwa njia hii. Ni msingi wa furaha yoyote ya baadaye. Furaha ni zawadi. Furaha daima ni matokeo ya mahusiano. Tunafurahi wakati tunafurahi katika uhusiano.

Mtu hatakuwa na uhusiano mzuri hadi uhusiano wake wa kwanza - na mama yake - ufanikiwe. Furaha ya asili kwa mtoto ni kuwa karibu na mama. Wakati baadaye anakwenda kwa watu wengine, anaweza kuchukua furaha ya asili pamoja naye.

Kwa kweli, baba pia ana jukumu muhimu katika uhusiano na mtoto, lakini furaha huanza na mama. Baba na mama wako katika viwango tofauti hapa. Kuna tofauti hapa na baba anaijua. Lakini haitaji kuwa na wivu kwa sababu uhusiano wake na mama yake ni sawa kabisa."

Jambo muhimu zaidi ambalo mama hutupa ni uaminifu. Hapo awali kwake, na baadaye kwa ulimwengu wote. Furaha, mwanzoni mwa kuwasiliana naye, na baadaye - kutoka kwa maisha. Upendo - naye, na kisha, kama makadirio, kwa watu na kwa ulimwengu wote. Mama huweka vitu vya msingi, fahamu kwa undani, zile ambazo huwa msingi wetu wa kiroho, msingi.

Misingi hiyo ambayo hufafanua zaidi maisha yetu. Tunaangalia ulimwengu wote kwa macho ya mama yangu. Ni mama ambaye, akimtambulisha mtoto ulimwenguni, anaweka lafudhi, anaangazia vitu muhimu na sio sana. Kupitia hiyo, mtoto hujifunza ulimwengu "kweli" ni nini.

Uhusiano wa baba na mtoto na wa mtoto na baba pia umeundwa na mama. Yeye ndiye mpatanishi pekee kati yao. Na maisha ya sio watoto wenyewe tu, bali pia wajukuu na vitukuu, itategemea ikiwa anaruhusu baba yake na watoto kupendana katika roho yake.

Pamoja na mama yangu, tunajifunza uhusiano bila mipaka - fusion kamili ya roho na mwili. Kwa njia, ikiwa mtoto ameweza kuishi furaha hii na mama yake itategemea ikiwa anaweza kuishi furaha ya ukaribu (kwa njia zote) na mwenzi wake, na kwa maisha kwa ujumla.

Ukuaji wa uwezo wa ubunifu, intuition, hotuba iko katika eneo la kike (ingawa hotuba ya kimantiki iko katika ukanda wa baba). Na, muhimu zaidi, uwezo wa kuunda wanandoa wenye furaha na kisha uhusiano wa mzazi na mtoto.

Lakini sio hayo tu. Tunajiangalia pia kwa macho yake. Je! Unajisikiaje wewe mwenyewe unapojitazama kwenye kioo? Au wakati unafanya mbele ya watu wengine? Au kwa ushirikiano? Ujumbe wa mama yetu huwa mahali pengine ndani kabisa.

Je! Mama alimtendeaje mtoto katika nafsi yake? Je! Angeweza kumpenda kwa upendo usio na masharti: kumkubali jinsi alivyo, kukubaliana na tabia na hatima yake? Je! Alipenda udhihirisho wa baba yake ndani ya mtoto? Au labda kufanana kwa mtoto huyo na baba yake kulijaza moyo wake maumivu na tamaa?

Mazoezi yameonyesha kuwa haswa wale watu ambao mama aliwapenda kwa upendo usio na masharti, aliwapenda na kumheshimu baba yao ndani yao, wanaweza kuwa na furaha na kufanikiwa katika maisha yao. Kukubali, kujipenda na kujiheshimu, watu kama hao pia huwatendea watoto wao na wale walio karibu nao.

Wakati mama ana mambo mengi magumu, wakati wote hawezi kugundua kuwa kuna kitu kibaya na mtoto. Amezama sana katika maumivu yake ya kiakili na shida za ndani ambazo, ikilinganishwa na hali yake, hali ya mtoto inaonekana kuwa ya kawaida, na labda nzuri.

Kwa hivyo, mara nyingi mama huzingatia shida za mtoto tu wakati haiwezekani kutoziona. Lakini ili mtoto kuunda, kudhihirisha, na kisha kurekebisha shida anuwai, kuanzia na afya na kuishia na maisha ya familia yasiyofanikiwa, inachukua muda mwingi. Na unaweza kusimamia kuzuia kitu, na kubadilisha kitu.

Kuanzia wakati wa kuzaliwa, kazi kuu ya mtoto yeyote ni kuishi katika mfumo wa wazazi. Ili kufanya hivyo, kwa kiwango cha fahamu, ni muhimu kujipanga na mfumo na, juu ya yote, na mama. Ni vizuri ikiwa harakati kuelekea kila mmoja ni ya pamoja - hii inaitwa furaha. Lakini mara nyingi hufanyika kuwa sio rahisi sana kupata njia ya moyo wa mzazi. Wazazi hawawezi kuona na kutathmini kwa usahihi tabia na hali ya mtoto wao.

Kuchanganyikiwa mara nyingi hutokea. Wazazi wanaamini kuwa mtoto ataonyesha harakati zake kuelekea yeye kupitia matunzo, tabia ya utii, tabasamu na upole wa tabia, n.k., lakini sivyo ilivyo. Badala yake, hufanyika katika mifumo ya familia, ambapo kila kitu ni zaidi au chini kwa mpangilio. Lakini ikiwa mama amebeba kitu kizito, mtoto hatasubiri mama arudi kutoka kwa maumivu yake ya ndani. Anaanza kupiga honi kwa njia zote zinazowezekana, ikiwa mama angeweza kusikia na kurudi.

Mtoto anaweza kuugua, kufanya vibaya, kuacha kulala usiku, na kuhatarisha maisha yake. Au inaweza kuwa na wasiwasi mzuri na haitamruhusu mama aende mbali na yeye mwenyewe. Au mkali na mwenye kukaidi. Au labda yeye ni mkimya na dhaifu, hana uwezo wa kusimama mwenyewe. Na ikiwa wazazi hawajibu wito kwa muda mrefu, basi moyo wa mtoto umejaa maumivu na hufunga.

Mama mmoja alisimulia hadithi ya kuchekesha juu ya binti yake wa miaka minne ambaye alijaribu kumwambia mama yake ni jinsi gani anahitaji upendo wake. Na jinsi mama yangu alikuwa na hekima ya kuiona. Msichana aliamua kumpendeza mama yake - kuosha vyombo. Mama, aliposikia kelele za kuvunja sahani, alikimbilia jikoni.

Kulikuwa na mafuriko sakafuni na sahani kadhaa zilizovunjika. Kuona macho ya mama yangu yaliyoogopa, binti alisema: "Mama usijali, nitafagilia kila kitu," lakini ilikuwa imechelewa … "Niliwashwa, na nikamwadhibu." Wakati mwingine, binti aliamua kumshangaza mama yake: kuoka mikate. Jiko lote lilikuwa limefunikwa na unga na maji. Mayai yote kwenye jokofu na katoni ya maziwa zilienda kwa unga. Binti alipata tena.

Lakini msichana huyo hakupoteza tumaini. Kwa mwaka mpya, mama yangu alijinunulia mavazi mazuri ya jioni na ya bei ghali sana na sequins. Binti, alipoona jinsi mama yake alivyopenda mavazi haya, aliamua kumpa zawadi. Alikata mioyo mingi inayong'aa kutoka kwa mavazi ya mama yake na kuyabandika kwa upendo kwenye karatasi kubwa. Mama yangu alipofika nyumbani kutoka kazini, binti yake na uso wenye furaha kabisa alisema kuwa alikuwa na zawadi nzuri kwa mama yake.

"Wakati binti yangu alipotoa kipande cha karatasi ya Whatman, kubandika na mabaki ya mavazi yangu, nilianza kucheka kwa fujo na nikaanza kulia. Sikujua nifanye nini, ikiwa kumrarua, au kumshukuru kwa zawadi hiyo, kwa sababu nilimfundisha kumshukuru kwa zawadi hizo. Kuona juhudi zake na kwa upendo gani alifanya haya yote, sikuweza kumchapa viboko. " Wakati binti yake aliuliza kwa nini alikuwa akilia, mama yake alijibu: "Kutoka kwa furaha."

Familia zilizo na watoto wa jinsia tofauti wanajua vizuri kwamba mtoto wa kiume na wa kike ni hadithi mbili tofauti kabisa. Tofauti hii hufunuliwa kwa wazazi kutoka miezi ya kwanza ya maisha ya mtoto.

Uhusiano wa mama na mwana

Hapo awali, mvulana huzaliwa na mtu wa jinsia tofauti. Mama pia anamwona kijana huyo kama "tofauti", "sio mimi." Mara nyingi mwanamke hajui jinsi ya kuingiliana kwa usahihi, ili asimpige mbali na kozi ya kiume.

Kuna hadithi kama kwamba wavulana hawawezi kupendezwa, kuwa wapole na upendo nao, kwa sababu wanaweza kukua wa kike sana na dhaifu.

Wanaume wanakuwa wa kike kwa sababu tofauti kabisa, tutawaangalia baadaye kidogo. Kwa kawaida, kijana yuko katika uwanja wa ushawishi wa kike, i.e. katika uwanja wa mama, hadi umri wa miaka mitatu. Hiki ni kipindi nyeti (nyeti) cha mtazamo wa kike wa kina, ikitoa hali ya ndani ya furaha, maelewano, usalama, ukamilifu na utulivu.

Katika siku zijazo, huu ni uwezo wa kuelezea vya kutosha na kujua hisia zako. Na hii ndio dhamana ya afya ya akili. Inachukua muda mrefu kabla ya kijana mdogo kugeuka kuwa mtu mzima, mwenye nguvu, huru - mlinzi. Na kwa nguvu ya kiume kutekelezwa katika siku zijazo, mkondo wa mama huunda msingi katika roho ya mtoto.

Kama kana kwamba kwa msingi wake, mama huangazia nuru na joto ambayo itampasha moto maisha yake yote, bila kujali ni shida gani mtu mzima anapaswa kuvumilia. Mwanamke mmoja aliwahi kusema juu ya baba yake, ambaye, kwa kipindi chote cha vita, alikuwa na picha ya mama yake, kama ikoni, kama hirizi, kama sala.

Mama, akiamsha kike ndani ya mtoto, huweka vitu vya msingi: uaminifu na upendo (kwa yeye mwenyewe, kwa wengine, kwa ulimwengu). Furaha, ubunifu, intuition, maslahi kwa watu, kuwajali wengine, huruma, unyeti, uelewa (kuhisi katika hali ya mtu mwingine). Ni muhimu kusema kwamba kwa ujana, ni kawaida kwa wavulana kuwa na upungufu mkubwa wa unyeti na uelewa.

Hii ni asili kwa asili, kwa sababu mwanamume kimsingi ni mlinzi na kipato. Ikiwa anajisikia sana, atakufa mapema vitani, au vitani. Na katika ulimwengu wa kisasa itakuwa ngumu kwake kutimiza majukumu yake ya kiume katika jamii.

Karibu na umri wa miaka mitatu, mvulana hukua hamu isiyoweza kushikwa ya kuwa katika kiume, kulishwa na mwanaume - kuwa na baba yake. Na ikiwa mama atamruhusu mtoto wake aende kwa baba yake, yeye huenda kwenye uwanja wa ushawishi wake. Ikiwa mvulana anakaa na mama yake, anaendelea kulisha kike, kwa uharibifu wa asili yake ya kiume. Baada ya yote, saikolojia ya wanawake kimsingi ni tofauti na ya wanaume.

Kwa mfano, mwanamke hukabiliana na mafadhaiko kupitia kuongea mara kwa mara, na mwanamume kupitia kusahau. Mwanamume analenga maendeleo, mwanamke analenga kuishi. Habari hugunduliwa tofauti na kusindika tofauti. Ni muhimu kwa mwanamume kile wanachosema, kwa mwanamke - wanachosema.

Vitu tofauti ni muhimu na sio muhimu, nk. Kwa maneno mengine, kubaki katika uwanja wa mama, kijana hufadhaika sio tu katika uhusiano wake na jamii, lakini haswa kwa hali yake ya kujitambua na kujitambulisha kulingana na jinsia yake mwenyewe. Vivyo hivyo hufanyika kwa msichana ambaye amebaki na baba yake.

Mama huruhusu mtoto wake kwenda kwa baba yake mapema sana na milele. Anamruhusu aende kwa mwanaume - kwa nchi yake. Kutolewa kwa kiwango cha fahamu, i.e.katika nafsi yake anamheshimu baba wa mtoto. Anakubali kwamba mtoto atakuwa kama baba yake na hii inafurahisha moyo wake. Kwa njia, mwana anaweza kumheshimu mama yake tu kwa kuwa karibu na baba yake.

Sasa mvulana anaanza kutofautiana zaidi na zaidi kutoka kwa mama yake. Baada ya kuwa mtu mzima, mvulana kama huyo anajulikana kama wa kiume (ndani yake kuna mwanaume zaidi ya kike) na ili kusawazisha hii katika siku zijazo, atahitaji kuungana na mwanamke aliye na jina la kike. Sasa wanakamilishana vizuri. Hivi ndivyo ushirikiano wenye nguvu huundwa. Hii ndio kawaida. Ambayo ni nadra sana.

Lakini hutokea kwamba utoto wake wote, mama katika familia yake ya wazazi analazimishwa kuchukua nafasi ya mama kwa mama yake (ambayo ni bibi yake). Hili ni jukumu gumu sana, wakati mwingine halivumiliki kwa mtoto. Kwa maneno mengine, hakuwa mtoto katika familia yake ya wazazi. Sasa, baada ya kuolewa, jambo la kwanza atakalojaribu kufanya ni kutimiza hitaji muhimu zaidi la roho yake - hitaji la mama.

Na mwishowe, kuwa mtoto. Mume, kwa kumpenda mkewe, atachukua nafasi ya mama yake kisaikolojia. Ukweli, kwa gharama ya mwanaume wake. Ni juu ya wanaume hawa ambao wake husema kwamba yeye ni "hapana", "rag", "mwanamke", n.k. Na hapa yuko - "binti", na kila kitu kinaonekana kuwa sawa.

Mahusiano tu ya jozi kutoka kwa ushirikiano huenda kwa mahusiano ya mzazi na mtoto na ndoa polepole huanza kutengana. Kulingana na sheria za asili, watoto wazima lazima waruke nje ya kiota. Na yeye, uwezekano mkubwa, angevunjika rasmi ikiwa haingekuwa ya mtoto aliyezaliwa.

Pamoja na mtoto wake, mwanamke anatambua utamu wote wa ushirikiano ulioshindwa, ndoto zake. Mwanamke ana matumaini mengi mazuri yanayohusiana na mvulana. Sasa atajiinua mwenyewe mtu wa ndoto zake. Na sasa, akiwa hana wakati wa kuzaliwa, tayari ni kisaikolojia mume wa mama yake na mpinzani wa baba yake. Kwa kuongezea, mpinzani ndiye mshindi, kwa sababu mwanamke bora ulimwenguni (mama) alimchagua kuliko mtu hodari ulimwenguni - baba yake.

Kutoka kwa mama yake, alichukua unyeti, uwezo wa kusikiza, upole, upole, intuition. Huyu ni mvulana aliyebembelezwa, mpendwa, aliyependwa. Wanasema juu ya watu kama hao kuwa huyu ni mpenzi. Mtu anayependa kuangaza anapenda kupongezwa na sifa. Anaonekana kuwaambia wanawake wote: "Nipende, ninakubali upendo wako na utunzaji wako."

Anaanzisha uhusiano kwa urahisi na wanawake. Haya ndio mazingira yake. Anahisi raha zaidi kati ya wanawake kuliko wanaume. Mifano ya "waume wa mama" mara nyingi hupatikana kwenye hatua. Don Juan ni mfano wa kushangaza wa fasihi na kihistoria wa "mume wa mama". Mtu ambaye hakuwahi kuwa mtoto wa kiume kwa mama yake, lakini tu "mume." Katika kutafuta mama, hubadilisha mwanamke mmoja baada ya mwingine.

Lakini hakuna mwanamke ulimwenguni anayeweza kuchukua nafasi ya mama yake. Kwa hivyo, utaftaji huu hauna mwisho. Mtu kama huyo hawezi kuacha, na ikiwa anaunda familia, basi sio kwa muda mrefu. Yeye kawaida ni mwenye amani na wa hiari. Inafurahisha kuwa ni kwa wanaume hawa kwamba wanawake husamehe udhaifu na wanaendelea kuwabembeleza hata baada ya kuachana. Huyu ni mtu ambaye ana matamanio na mipango mingi, lakini hana nguvu za kiume za kutosha kuzitambua.

Uhusiano kati ya baba na mwana katika familia kama hiyo ni maalum. Mwana humtazama baba kupitia macho ya mama yake - kwa dharau, kwani wanawatazama walioshindwa. Baba katika familia kama hiyo yuko katika kivuli katika mambo yote. Katika nafasi ya kwanza ni kipenzi cha mama - mwana. Matrix kama haya ya uhusiano hutengeneza nguvu ngumu sana kwa mtoto katika maisha yake ya baadaye.

Ni ngumu kwake kudumisha utii katika uhusiano, kwa mfano, kazini. Ni ngumu kunyenyekea (ikiwa hayuko kwenye uangalizi, basi kuna hisia kwamba hakuna mtu anayempenda na yeye ni mtu wa kufeli). Katika uhusiano na wanawake, yeye ni mkali, wa hiari, nyeti. Wanawake wanahisi furaha, ingawa sio kwa muda mrefu, kwa sababu uwajibikaji na majukumu ni mazito sana kwa mtu kama huyo (sifa hizi ziko katika eneo la baba).

Kupoteza uhusiano na kiume, kijana hupoteza sifa kuu za kuishi kwake: uwezo wa kujitegemea kufanya maamuzi sahihi, sio kutegemea mtazamo wa wale walio karibu naye, juu ya "macho ya kupendeza". Tetea wazi mipaka yako, kanuni, masilahi, maadili. Kuwajibika kwa matendo yako, kwa wale walio karibu. Linda na utetee familia yako na eneo lako. Ni mgeni kwake kutoa kafara masilahi yake, faraja, na labda maisha kwa ajili ya wengine.

Mtoto yuko tayari kila wakati kumlipa mama kile anachokosa, kwa mfano, baba yake. Basi huyu ni mtu anayewajibika sana, mtu mzima mapema, mtoto mzito wa mapema. Wana hawa mara nyingi huwalea kaka na dada zao, hufanya kazi katika kazi kadhaa. Hakuna baba katika familia kama hiyo, au ana shida, au mama yake hamheshimu. Mama mwenyewe ana wasiwasi sana (kutoka kwa udhibiti huu wote), waliohifadhiwa kihemko, ambayo husababisha wasiwasi kwa watoto.

Bila kujua, anamtangazia mtoto wake: “Siwezi kuvumilia bila wewe. Sitaishi bila wewe. Wakati huo huo, anaweza kuishi kwa njia ya kimabavu sana, akiamua maswali yote juu ya mtoto wake bila umoja. Kwa tabia, uhusiano kati ya mama na mtoto, kwa mfano, unaweza kuonekana kama hii: kwa sauti ya mtoto, mama anauliza ruhusa ya mtoto wake kwa kitu fulani, au anauliza ushauri au msaada.

Na mtoto, ambaye anaweza kuwa si zaidi ya miaka mitano, anaweza kumkataza mama kwenda popote au kwa neema kuruhusu kitu. Akihisi wasiwasi wa mama yake, kijana huyo anaonekana kusema: “Sitakuacha! Nitakuwa nawe! Nitakubeba!"

Ukweli, baba, ikiwa yupo, atamchukulia mtoto wake kwa ukali sana. Kukosekana kwa majukumu katika mfumo kunaleta mvutano mkubwa. Baba anaanza kuhisi kuwa mtoto mdogo anamdhibiti mwanamke wake, ana hadhi muhimu zaidi kwake katika familia, lakini wakati huo huo baba mwenyewe hana ufikiaji wa mtoto wake.

Mwanamke anamtangaza mumewe bila kujua: "Ninahitaji msaada sana, kwa hivyo sitakupa mtoto wangu." Na bila kujua kabisa kile kinachotokea, baba huanza kupigana na "baba mkwe" wake kwa nafsi ya mtoto wake mwenyewe (kitambulisho cha mwana na babu yake, baba ya mama).

Kujaribu kwa kila njia iwezekanavyo kushinda eneo lao, kumfukuza mpinzani. Kama matokeo, mtu mmoja tu anabaki kwenye eneo hilo. Katika familia zilizo na mienendo sawa, baba na mtoto mara nyingi ni maadui wa maisha. Kukua, mtu kama huyo anaendelea kuhisi kuwa ana jukumu lote katika maisha haya peke yake. Kwa kihemko, watu hawa wanakabiliwa na tabia ya fujo (au ya -kali), muhimu, psychopathic, kudhibiti.

Ukweli kwamba kila kitu kinapaswa kuwa chini ya udhibiti unakua kila wakati mvutano, ambao haujatolewa hadi mwisho (ili kuishi, mvulana huyu alipaswa kudhibiti mama yake - maisha yenyewe). Hawa ni watu ambao, mara nyingi zaidi kuliko wengine, wanaugua magonjwa ya moyo na mishipa, "huwaka" kazini. Utambuzi katika jamii huja na juhudi nzuri.

Na kazi, na gharama kubwa za kiakili na za mwili, mara chache huleta kuridhika kiroho. Kwa kuongezea, mada ya mashindano ni chungu sana, kwa sababu katika utoto ilibidi nishindane na baba yangu kila wakati. Na kwa kuwa nguvu hazikuwa sawa, basi katika "pambano" hili mtoto alipata kila wakati, ambayo kijana huyo alijifunza uzoefu wa mshindwa.

Sasa, wakati mada ya ushindani, au hata dokezo lake, inapoibuka, basi bila kujua kuna hamu ya kurudisha aibu za zamani. Hapa kuna uchokozi, maumivu ya akili, hamu ya kuharibu mpinzani. Yote hii inaunda shida kubwa maishani.

Katika familia yake, mtu huyu anawajibika vile vile, unaweza kumtegemea. Katika mawasiliano ya kihemko, iwe jeuri au mtoto asiye na maana ambaye siku zote hana upendo, umakini na kila kitu … Mtoto anaishi katika roho yake ambaye haamini mtu yeyote. Kwa hivyo, haijalishi mkewe na watoto wanajitahidi vipi, ni ngumu kwake kuamini kuwa anapendwa kweli. Na kwamba hauitaji "kutoka kwenye ngozi yako", upendo unaostahili.

Inatisha sana kwake kujiruhusu kuchukua mapenzi ya mwenzi wake. Kwa sababu yule anayechukua anakuwa tegemezi kwa yule aliyetoa. Na kuwa mhitaji kwake ni dhihirisho la udhaifu, kwa sababu hali hii ni ngumu sana kudhibiti.

Inatokea pia kwamba mwana huchukua nafasi ya mama sio tu mume, kaka au baba, lakini hata mama (mara nyingi katika familia ambayo kuna wavulana kadhaa au mtoto wa pekee ni mvulana). Halafu huyu ni kijana mkarimu sana, mkimya, mwenye kubadilika. Yeye ni mwenye kujali, nyeti, mwenye hofu, makini, mwangalifu, waalimu na walimu (wanawake) wanampenda sana, lakini wanafunzi wenzake wanamwonea.

Katika utu uzima, wanaume hawamchukuliki kama mshiriki wa pakiti yao, wanamchukulia kwa kujishusha, wanawake humchukulia kwa uchangamfu sana, lakini usimchukulie kama mshirika, kwa sababu kuna uke mwingi ndani yake kwamba hakuna kivutio kinachotokea kati ya "chembe" zilizochajiwa sawa.

Hizi ni, kama sheria, uwajibikaji, uvumilivu, watu wanaoishi kwa sheria tu, wanaepuka mzozo wowote na hali mbaya, hawawezi kuhimili uchokozi katika udhihirisho wake wowote, na wengine wanajiona kuwa wenye kupindukia. Kwa shida kubwa wanafanikiwa kuweka mipaka yao, kutetea masilahi yao, kutangaza mahitaji yao.

Pia ni ngumu kulinda mipaka na masilahi ya familia yako. Kwa sababu kuwa katika uwanja wa mama ni uhusiano wa fusion kamili na isiyo na kikomo. Kawaida, wanaume kama hao hupata shida katika kuanzisha familia - haiwezekani kuondoka kwa mama, kwa hivyo lazima wachanganye "huduma" katika familia ya wazazi na maisha yao ya kibinafsi.

Ukweli, ikiwa mtu kama huyo hukutana na mwanamke aliye na jina la kiume (ambayo ni, binti ambaye alibaki na baba yake) au mwanamke anayehitaji sana mama, basi muungano unaweza kati yao. Lakini wasiwasi sana.

Mwanzoni mwanamke huchagua mtu kama huyo kwa sababu ana uwezo wa kupunguza hitaji la mama. Baada ya muda, jeraha la kihemko la mwanamke hupona na hitaji la wanaume kama mwenzi huwa halisi. Na ikiwa mume hana wakati au hayuko tayari kujenga upya, mvutano katika wanandoa huongezeka. Hawezi kumwacha mumewe, kwa sababu jeraha la akili litafunguliwa tena, na kuishi karibu na mtu ambaye hakuna kivutio kinachotokea ni chungu.

Wanaume kama hao mara nyingi huchaguliwa na wanawake kwa ndoa ya pili au ya tatu, kwa sababu ni rafiki kwa watoto wake, jamaa, majirani na ni mvumilivu wa kimama kwake. Katika shughuli za kitaalam, wakiwa wamechukua niche ya kusaidia fani, wanaume hawa wanapata matokeo mazuri.

Kwa hivyo, mvulana, ambaye hubaki katika uwanja wa mama, anaendelea kujazwa na kike: mtazamo wa kike wa ulimwengu, maadili, mwingiliano na wengine. Anashinda shida kama mwanamke. Yote hii ni uharibifu kwake. Ni ngumu sana kwa mtu asiye na baba kujitambua katika jamii, kwa sababu kutafiti, kubuni, kuchukua hatari - tabia asili ya kiume - hakuungwa mkono na mama yake, au hata marufuku kabisa.

Kuna nguvu nyingine ambayo ni ngumu kwa kijana. Inahusishwa na ubakaji wa wanawake katika familia. Ikiwa mama au, kwa mfano, bibi amepata unyanyasaji wa kijinsia, basi hamu yao ya ndani ya fahamu ya "kumuua" mwanamume, kama mfano wa uovu, mara nyingi watajitahidi kutambua mtoto wa kwanza kabisa aliyezaliwa katika familia. Kawaida kijana kama huyo anaishi na nyanya yake na mama yake.

Mwanamke bila kujua anamtangazia mtoto wake: “Uliyezaliwa naye ni mbaya. Wanaume wanachukiza na ni wachafu. Wanaume ni wabaya, na maadamu wewe ni mwanaume, sikuhitaji. " Halafu, ili kuishi katika mfumo huu, mvulana lazima awe … msichana (kwa mazoezi, hii ni moja ya sababu za ushoga). Na sasa, akiiga kike, kijana hupokea idhini ya fahamu kutoka kwa mama yake, ambayo inamaanisha kuwa anaweza kuishi. Mvulana anajielewa mwenyewe milele: "Bei ya maisha yake mwenyewe ni kukataliwa kwa mwanamume."

Hivi sasa, tabia ya uhamishaji wa kijinsia imetamkwa sana. Wanaume wamekuwa wanawake zaidi na wanawake wanaume zaidi. Wanawake wanazidi kutekeleza majukumu ya kiume katika familia na katika jamii, wakati wanaume ni wa kike.

Kupoteza kitambulisho chao, wanaume huanza kufa kwa maana halisi ya neno, kama sio lazima. Baada ya yote, kumbukumbu ya maumbile inamwambia mtu atumie maisha, mwanamke katika mwanamke, nchi ya mama - inahitajika. Wakati mtu anahisi kuwa anahitajika, mtu huyo hupata utambuzi. Basi maisha ni salama.

Msiba wa mtoto uko katika ukweli kwamba ni mama yake tu ndiye anayeweza kumruhusu aende kwa baba, kwa mwanamume, hali ambayo ni upendo na heshima kwa baba wa mtoto. Ikiwa mama hakuweza kufanya hivyo, mvulana hawezi kutoka kwa mwanamke kwenda kwa kiume. Na tu baada ya kuwa mtu mzima, kupitia msaada wa kisaikolojia au mazoea anuwai ya kiroho, mtu anaweza kurudi kwa baba yake - kwa mwanaume. Kwa nchi yao.

Ni muhimu sana kwa mama kuhisi ni nguvu gani anayo, ana ushawishi gani kwa mtoto. Kwa kweli, hatima ya mtoto haijafutwa, na kuna jambo ambalo linazidi uwezo wa mama. Hii ni kweli. Lakini wakati huo huo ni muhimu kukumbuka juu ya nguvu yako ya ushawishi.

Uhusiano na binti

Uhusiano wa mama na binti yake ni tofauti. Mzaliwa wa mtu wa jinsia moja, msichana hugunduliwa na mama yake kama ugani wa yeye mwenyewe. Wanawake wengi, ambao walikosa mawasiliano ya kihemko na mama yao, wanatamani sana kuwa na binti na … "Mungu apishe mbali, mwana." Msichana hapo awali alitangaza uke, kutoka miezi ya kwanza ya maisha yake yuko tayari kwa sauti ya hila na mama yake. Lakini ikiwa mwanamke huyo alikuwa na joto la kutosha katika familia ya wazazi, basi jinsia ya mtoto kwake haitakuwa ya umuhimu wa kimsingi.

Msichana pia kwa miaka mitatu ya kwanza anakaa shambani na nafasi ya mama yake, pia amejazwa na kike, kama mvulana. Karibu na umri wa miaka mitatu, msichana huyo anakuwa chini ya ushawishi wa baba yake na anakaa katika uwanja wake hadi umri wa miaka sita au saba. Katika kipindi hiki, msichana amejazwa kikamilifu na nguvu za kiume, yeye huanzisha: umakini, kujitolea, mantiki, bidii, uwajibikaji, mapenzi, nk.

Kwa kuongezea, baba huanzisha sehemu ya watu wazima ya mtoto. Na, muhimu zaidi, ilikuwa katika kipindi hiki ambacho hisia kwamba msichana hutofautiana na baba yake kwa jinsia imewekwa. Kwamba anaonekana kama mama yake na hivi karibuni atakuwa mwanamke, mzuri na mzuri kama mama yake. Ni katika kipindi hiki ambacho binti hupenda baba zao. Wanaonyesha kikamilifu ishara za umakini na huruma kwa baba. Ni vizuri ikiwa mama anaunga mkono hii, na baba anampa binti yake upendo na kukubalika.

Katika siku zijazo, ni uzoefu huu wa mawasiliano na mtu muhimu zaidi maishani ambayo itamruhusu ahisi kama mwanamke mzuri, mzuri. Sasa ataweza kutambua mengi maishani na, muhimu zaidi, ana uzoefu mzuri wa kukubalika na kupendwa na mtu mpendwa zaidi ulimwenguni - baba.

Baada ya muda (karibu miaka 6-7), baba anamruhusu binti arudi kwa mama yake - kwa mwanamke. Kuonyesha kuwa mama yake ndiye mwanamke bora kwake na anampenda zaidi kidogo. Na binti hubaki kuwa binti mpendwa.

Sasa msichana anarudi kwa mama tofauti - tayari anajua kuwa yeye ni mzuri kama mama yake, lakini wakati huo huo yeye ni tofauti. Binti alijua mipaka yake mwenyewe (kabla msichana hajaingia kwenye uwanja wa baba yake, anahisi kama kiambatisho cha mama, kiambatisho, ambayo ni sehemu ya mama). Na sasa, karibu na mama yake, msichana huanza kupata nguvu na uzuri wa kike. Sasa mahali pa mwenzi karibu naye ni bure, na wakati utakapofika, ataichukua.

Kwa ndani, anahisi kwamba anahitaji nguvu ambayo mama yake anayo. Sasa uhusiano kati ya mama na binti umejazwa na maana maalum. Kwa maneno mengine, binti ana motisha ya fahamu - kuchukua mkondo wa mama, wa kike kwa siku zijazo. Kwa utambuzi kamili wa mwanamke wako. Sasa, wakati atakuwa mtu mzima, atakuwa na kitu cha kumpa mumewe na watoto. Amejumuishwa katika mkondo wa kike.

Lakini hutokea kwamba wanawake katika familia wana mambo mengi mazito yanayounganishwa na wanaume. Labda kulikuwa na vurugu za wanaume, usaliti, au utoaji mimba, n.k. Halafu, kama onyo, habari ya fahamu hupitishwa kwa wasichana: “Hofu kike ndani yako, inavutia wanaume, na ni hatari. Wanaume ni chungu."

Kwa hivyo, wanawake huacha "kuona" na kuthamini nguvu na uzuri wao wa kike. Wanaacha kuishi katika mkondo huu, na kwa uhusiano na wanaume wanapata hofu isiyo na fahamu.

Kuwa na uaminifu kwa mfumo wake wa kikabila, mwanamke hatamruhusu binti yake aende, sio kwa baba yake tu, bali pia kwa maisha ya ndoa. Hofu isiyo na ufahamu ya mwanaume itaimarisha uhusiano wake na jinsia tofauti na italemea maisha yake ya familia ikiwa ataweza kuanzisha familia.

Binti ambaye hajapata ruhusa kutoka kwa mama yake kwa mwanamke, na kutoka kwa baba yake uthibitisho kwamba mwanamke huyo ni mzuri ndani yake, kisaikolojia na bado ni msichana kwa maisha yote. Msichana ambaye hataamini tena mtu yeyote kuwa yeye ni mwanamke mzuri.

Ndani ya roho yake, itakuwa ngumu sana kwake kujikubali mwenyewe, mara nyingi wanawake kama hao wanapata kutoridhika na wao wenyewe, hata hadi kuchukiza. Baada ya kuwa mwanamke mzima, huwaendea wanaume ama kutoka kwa nafasi ya binti au mama, lakini sio mwenzi sawa. Bila kujua, anaendelea kuwa mtoto wa mama, sio kutengwa katika maisha yake. Kamwe usijisikie kama mwanamke tofauti katika mtiririko wa jumla wa nguvu za kike.

Na pia hutokea kwamba mama ana ngumu sana kwamba anaweza kumpa binti yake uhai tu. Ingawa hii ndio kitu pekee ambacho ni muhimu. Na ili binti aweze kuishi, mwanamke huyo bila kujua anahamisha msichana huyo kwa baba yake milele. Kwenye kijito cha baba. Kisha msichana anaendelea kikamilifu kulingana na kanuni ya kiume. Nje na ndani, atakuwa mwanaume.

Itakuwa "mpenzi wako" kati ya wavulana na wanaume. Kwa mfano, mvulana katika mwili wa mwanamke. Mtazamo wa ulimwengu wa kiume, maslahi, maadili, plastiki, gait, muundo wa muonekano, njia za athari, njia za kuishi, utatuzi wa shida, nk. Mara nyingi hii inatoa mafanikio katika jamii (biashara, michezo, nk) na shida za mara kwa mara katika maisha ya kibinafsi.

Kwa kuongezea, mama anaweza kuonyesha utamu na maumivu ya uhusiano ulioshindwa na mama yake kwa binti yake. Hii hufanyika bila kujua na kwa urahisi, kwa sababu msichana kimsingi ni mama. Tunayokutana nayo katika mazoezi, haiwezekani kwa mwanamke kutofautisha haswa jinsi anavyomchukulia binti yake mdogo: kama binti au kama mama. Anahisi kama kuna joto, mapenzi mazito, hamu ya kukumbatiana na kumbembeleza.

Mara nyingi wanawake husema kwamba "wamechoka sana bila mtoto wao", hawaelewi jinsi wameishi bila yeye hadi sasa. Lakini, zinageuka, licha ya upendo kama huo, binti ana shida anuwai.

Kwa mfano, yeye hulia kila wakati, ana wasiwasi, hawezi kuwasiliana na watoto wengine, mara nyingi ni mgonjwa, anauma kucha, enuresis, ndoto mbaya, n.k. Kuchanganyikiwa kwa uhusiano kunadhihirika katika mchakato wa nyota. Dalili kama hizo mara nyingi ni ishara ya ukiukaji wa uongozi katika uhusiano kati ya mama na mtoto.

Kwa mazoezi, inakuwa wazi kuwa hisia hizi zote kali ambazo mama, kama ilionekana kwake, alikuwa nazo kwa binti yake, zilikuwa zimeelekezwa kwa mama yake mwenyewe. Wale. Mama alitaka kuchukua moto, sio kutoa. Na mtoto anaashiria kuwa hawezi kukabiliana na jukumu hili ngumu.

Ikiwa binti atakataa kucheza jukumu la mama kwa mama, basi mama atachukua hatua bila kujua: "Ikiwa hautakuwa mama yangu, basi sikuhitaji hata kidogo." Ujumbe huu wa fahamu unathibitishwa wazi na tabia ya mama yangu. Kwa mfano, atakasirika kila wakati binti yake haonyeshi msaada, urafiki, na kukubalika.

Jibu kwa fujo kila wakati binti anajaribu kujitoa katika maisha yake mwenyewe. Unda uhusiano wa paired. Atamweka karibu naye kwa kila njia inayowezekana, na binti mkubwa, atakuwa na nguvu. Mfano wa hii ni wanawake ambao hawaunda familia, au ambao wameiharibu. Wanawake wasiozaa watoto na wale ambao hukaa na mama zao kwa maisha yote. Kwa kuongezea, kadri binti anavyotimiza jukumu la mama kwa bidii, athari za mama zitakuwa mbaya zaidi.

Zaidi kutakuwa na madai na malalamiko dhidi ya binti. Kwa hivyo, mara moja, kwa wakati mmoja, mama hakuweza kujibu maumivu yake mwenyewe na, kama matokeo, uchokozi kwa mama yake (uchokozi dhidi ya mama ni hisia iliyowekwa na maumbile). Na kwa kuwa binti hubadilishwa na mama yake, basi kila kitu ambacho hakikusemwa kwa mwandikiwa sasa kinapokelewa na naibu wake - binti.

Kwa hivyo, uchokozi wa ndani wa binti unakua, na ni hatari kuelezea hisia hii, kwa sababu kuna uzoefu wa kukataliwa. Mduara umefungwa. Njia pekee ya kutoka ni kutupa uchokozi kwa mume au kwa watoto, ikiwa wapo. Na ikiwa hawapo, basi nenda kwenye ugonjwa. Hakuna chochote kinachosawazisha upotovu katika mfumo wa familia zaidi ya dalili.

Kwenye mapokezi, mama juu ya binti yake (msichana ana aina kali ya ugonjwa wa neva, mzio, wasiwasi mkali na usio na sababu):

- Mimi na binti yangu ni mmoja, tunasoma mawazo ya kila mmoja … marafiki wa kike tu … tunajisikia vizuri sana pamoja … tunaambiana kila kitu … marafiki wangu wote wananihusudu …

- Binti yako ana umri gani?

- 25

- Ameolewa?

- Hapana, wewe ni nini. Yeye hataki.

- Kama hii?

- Anasema kuwa hataweza kuwapa watoto wangu wa mwisho kama mimi. Anataka kuishi mwenyewe. Na, kusema ukweli, ninafurahi. Acha afurahie maisha. Hadi kwenye koo langu nilipata utajiri katika ndoa hii.

Na ikiwa utasoma ujumbe uliofichwa wa mama, basi itasikika kama hii: “Ukiniacha, sitaishi hii. Ndoa ni mbaya. Ndoa yako ni hatari kwangu. Ni wewe tu niko salama. Sasa wacha tujibu swali letu.

Je! Binti mzima atathubutu kumwacha mama yake "asiye na ulinzi"? Je! Binti mzima atathubutu kuwa mzuri juu ya wanaume na juu ya ndoa? Ni nini hufanyika ikiwa muujiza - dawa huponya dalili zote ambazo mwanamke huyu mchanga anazo? Kwa kweli, ni magonjwa haya ambayo huruhusu binti kuwapo katika jukumu la mama kwa mama, ndio ambayo inamruhusu asisikie maumivu na "kuchoma" uchokozi uliokandamizwa.

Katika jamii yetu, kuna hadithi ya kuendelea, kitu cha kujivunia na wivu wa wengi - hadithi ya kwamba uhusiano bora kati ya mama na binti ni uhusiano "kama rafiki-wa kike." Mama wengi, wakitamani uhusiano wa karibu wa kihemko na mama yao, huunda uhusiano kama huo na binti zao. Hii ni aina kali sana ya kuvunjika kwa safu ya uongozi. Ni ngumu sana kwa binti kutoka nje ya uhusiano kama huo, kwa sababu kwa nje hakuna kitu kibaya kinachotokea.

Mahusiano haya yanaungwa mkono na mazingira na jamii. Mama na binti wana uhusiano wa kuaminiana: mama, kwa mfano, anasema maelezo ya karibu kutoka kwa maisha yake, pamoja na maisha yake na baba ya binti yake, akidai kurudisha ukweli kama huo. Anasubiri na kukubali ushauri na msaada kutoka kwa binti yake. Uhusiano huu kutoka nje kila wakati unaonekana kuwa wa kirafiki. Tofauti pekee ni kwamba binti amekatazwa kabisa kuelezea kutoridhika, ukosoaji, achilia mbali uchokozi.

Wale. ni marufuku kutangaza tamaa na mipaka yako. Binti za mama kama hao ni kitu cha kupongezwa kwa wale walio karibu nao: huwa watamu, wenye adabu, wenye busara, na wenye busara. Kutabasamu kila wakati, mpole, hatasema neno kali. Hatasema - "kumeza" na kuondoa maumivu ndani ya kina cha fahamu.

Kugombana na binti kama huyo ni marufuku kwa maumivu ya kukataliwa (na ni migogoro na wazazi katika ujana ambao ndio nafasi ya mwisho ya kutengana); mabinti kama hao hujikuta katika hali ngumu zaidi kuliko binti ambao mama aliruhusu kugombana.

Hii inamaanisha kuwa hata katika utoto wa mapema, kuwa mama kwa mama ni nafasi ya kuishi katika mfumo huu. Mama anahitaji mama vibaya sana kwamba haiwezekani "kumwacha" - watoto hawaachwi. Kwa hivyo binti aliyekua hukaa na mama zao milele. Pamoja nyumbani, pamoja kwenye likizo, … pamoja, pamoja, pamoja … na maisha ya binti mtu mzima hupita.

Lakini pia hutokea kwamba licha ya jukumu lake katika familia ya wazazi, binti bado anaweza kuolewa. Ukweli, tu rasmi, roho yake bado inabaki na mama yake. Anaweza kusababisha mumewe kuishi na mama yake, kwa nje kwa tendo hili, kwa kweli, kuna sababu nzuri.

Kujaribu kusawazisha matakwa mawili ya kipekee: kubaki mama kwa mama na mke kwa mume. Lakini kuwa, kwa maana kamili, mke wa mume inawezekana tu kwa kuwa binti kwa mama.

Kwa hivyo, mzozo wa kiakili wa maisha yote huundwa. Wanawake kama hao mara nyingi husema kwamba wamegawanyika kati ya mama na mume. Na chaguo kawaida hufanywa kuelekea mama. Walioshindwa katika vita hii ni mume na watoto.

Mume huondoka ama kwa maana halisi, au na roho yake: kwa kompyuta, karakana, marafiki, pombe, kwa mwanamke mwingine, n.k. Na watoto wanajaribu kwa nguvu zao zote kurudisha familia: wanaanza kuugua, wana tabia mbaya, wanavunja hatima yao. Na wote wakiwa na lengo moja tu, ili mama arudi na roho yake nyuma. Kwa familia yako.

Janga la binti ni kwamba hali zenye uchungu zinahitajika kwake kuamua kukataa mama yake kuchukua nafasi ya mama yake. Nyuma ya hii ni hofu kwamba mama atakataa, kwa sababu kutimiza jukumu hili ilikuwa hali pekee ya kuwasiliana na mama.

Sasa kuacha jukumu hili kutasababisha mizozo isiyoepukika katika uhusiano, chuki na uchokozi kwa mama. Baada ya yote, kumwangalia msichana wake, mama anamwona mama yake, lakini sio binti yake. Kwa hivyo, haiwezi kuvumiliwa kwa mama kupata "usaliti" mwingine (sasa kutoka kwa binti yake). Hii mara nyingi huwazuia binti kuhamia katika maisha yao.

Binti ana jukumu lingine muhimu katika familia ya wazazi - jukumu la mke wa kisaikolojia kwa baba. Ikiwa mama, kwa sababu ya kuhusika kwake katika mambo magumu, kwa mfano, kulikuwa na utoaji mimba katika mfumo, haikubali jukumu lake kama mke, basi ili mume akae katika familia, mama bila kujua anawakabidhi haki za mke kwa binti yake. Na binti, kwa kumpenda mama yake, anakubali jukumu alilopewa.

Ama binti ana kitambulisho na upendo wa baba wa zamani. Halafu, kwa kumpenda baba yake, binti anachukua nafasi ya mwanamke aliyempenda baba yake. Kukua, mwanamke kama huyo atakuwa hai, mchangamfu, akisuluhisha shida zozote kwa nguvu.

Yeye ni mzuri, mbunifu, ana akili thabiti, hupata mafanikio kwa urahisi katika jamii. Pamoja na baba yao, wanaelewana vizuri, wako kwenye urefu sawa, lakini na mama, uhusiano huo utakuwa mgumu sana, kama wapinzani.

Kwa kuongezea, mama, akiwa ndiye mkuu katika familia, anaanza kumkandamiza binti yake kwa urahisi. Bila kutambua anachofanya. Mama na binti katika familia kama hizo wanateseka sana kwamba hawawezi kupata msingi wa pamoja, kwa sababu katika roho zao wote wanahisi kuwa mapenzi yaliyokusudiwa kwa kila mmoja bado hayajatimizwa.

Katika uhusiano wa jozi, wanawake kama hao wanapendwa sana na jinsia tofauti (kama vile yule mtu "mume wa mama"), wanapata wapenzi kwa urahisi, lakini inaweza kuwa ngumu sana kuanzisha familia kwa muda mrefu na mwenzi mmoja, kwa sababu mahali ya mwenzi katika roho yake tayari amechukuliwa na baba - mtu bora ulimwenguni.

Kwa hivyo, wanaume wengine hawana nafasi ya kushindana naye. Wanawake kama hao wanaweza kuanzisha familia na mtu ambaye amebaki na mama yake - hakuna mashindano naye. Kwa kuongezea, mtu kama huyo hufanya kazi nzuri ya kucheza jukumu la mama mwenyewe.

Kuna nguvu nyingine ambayo binti hukaa na baba yake. Hawa ni watoto wa baba waliopewa mimba kutoka kwa mahusiano ya zamani. Kwa kuongezea, haijalishi ikiwa baba anajua juu yao au la. Binti, bila kutambuliwa kutambuliwa na kaka na dada zake waliopewa mimba, ana uhusiano wa ndani kabisa na wale wanawake ambao baba yake aliwaacha.

Labda walitaka kuanzisha familia naye, lakini ilibidi watoe mimba. Uchungu wa wanawake hawa hutegemea uwanja wa familia. Haijalishi mama anajaribuje kuonyesha upendo wake kwa binti yake na haijalishi binti anajitahidije kwa mama yake, harakati zao kuelekea kila mmoja ni mzigo.

Kimsingi, uhusiano mgumu na wenye wasiwasi hukua na mama yangu, na uhusiano mgumu zaidi na baba yangu. Ni ngumu sana kwa binti kama hizo kuanza familia au kudumisha uhusiano uliopo.

Kwa sababu ni ngumu kukubali maisha kwa bei hiyo. Yaani, bei ya maisha yake ni upendo uliopotea na / au watoto wa wanawake wa baba yake. Baada ya yote, ikiwa angeoa mmoja wao, hatakuwepo. Halafu, kwa kiwango cha kupoteza fahamu, kutokana na uaminifu kwao, binti pia huanza kuharibu uhusiano wake wa paired na pia kupoteza upendo. Na, jambo lenye kuumiza zaidi, huduma hii haimpi nafasi ya kumsogelea mama yake.

Kuna nguvu nyingine katika familia ambayo hufanya watoto wazima kukaa na mama zao milele. Wakati mama ana tabia ya kwenda kufa. Wale. katika nafsi yake, mama hutafuta kwenda kwa watu wake wapendwa ambao wamekufa: wazazi waliokufa mapema, kaka au dada, watoto, n.k. Halafu, akihisi hamu ya mama ya kuacha maisha haya, mtoto bila kujua anaamua kumzuia mama kwa gharama yoyote. Na anakaa kando yake. Kudhibiti uwepo wake.

Mfano wa hii ni watoto wazima ambao hukaa na mama zao hadi kufa kwao. Mwanzoni, wanasema: "Ninaishi na mama yangu." Na kisha: "Mama anaishi na mimi." Watoto kama hao huharibu familia zao ili warudi kwa mama yao.

Au hawaunda familia kabisa, hawana watoto. Au, badala yake, huwapa watoto wao mama zao ili wajaze utupu wa kiroho wa bibi. Bado nasubiri mama kurudi kutoka kwa maumivu yake na, mwishowe, wape upendo wake. Lakini hii haifanyiki.

Hizi sio spika zote zinazofanya kazi katika mfumo. Kwa mfano, ikiwa mama alishindwa kutimiza ndoto na matarajio yake (kazi, ndoa, starehe, nk), basi binti anaonekana kama ugani wa yeye mwenyewe, lakini na rasilimali mpya na nguvu. Wale. mama, kama ilivyokuwa, anarudia hatima yake kupitia binti yake. Yeye atajiunga na hatima ya binti yake kwa nguvu kubwa, akiacha kila kitu mwenyewe kwa sababu ya utambuzi wa binti yake, au tuseme ndoto yake.

Binti tu, akikubali dhabihu kama hizo za mama yake, ndiye atakayehisi hatia isiyostahimilika, ambayo anaweza kulipa tu kwa maisha yake mwenyewe. Kwa mfano, sio kuunda au kuharibu familia yako. Akina baba vile vile wanatarajia wana wao kufuata nyayo zao na kuwa waendelezaji na wasimamizi wa hoja zao. Mara nyingi, kwa uaminifu kwa mzazi, watoto wako tayari kutimiza mapenzi yake. Na kisha kuna "misheni" - kutambua matumaini na matamanio ya mzazi.

Hadithi inayojulikana sana, wakati wazazi wanatarajia kutoka kwa watoto wao kwamba watawapa kila kitu ambacho hawakupokea kutoka kwa wazazi wao wenyewe. Mtoto anaweza kuwapa wazazi kile tu ambacho mtoto anaweza kutoa - heshima na shukrani, matokeo yake ni maisha yake ya mafanikio.

Pamoja na kuzaliwa kwa mtoto, mwanamke hupokea mengi: katika jamii na familia, anapokea hadhi, thamani na umuhimu. Katika nafsi kuna kuridhika kwa kina kutoka kwa utambuzi wa asili wa kike, ambao huhisiwa kama furaha ya ndani, ujasiri na faraja.

Sio watu wengi wanajua ni maumivu gani ya kiakili ambayo wanawake ambao hawawezi kuwa na watoto wanaishi, ni shida ngapi za akili na kijamii wanazopaswa kushinda. Na ni aina gani ya kazi ya akili ambayo wanapaswa kufanya ili kukubali kutokuwa na watoto kwao na kubaki kwenye jamii bila maumivu kwao.

Kwa hivyo, kwa kuonekana kwake, mtoto humfurahisha mama kweli. Anajaza mama, anamsaidia kukuza ndani. Mwishowe, ujumbe muhimu zaidi wa kike - uzazi - unatekelezwa. Baada ya kuwa mama, mwanamke kwa kiwango kirefu anahisi amani, faraja, neema. Anatulia - kila kitu kinaenda sawa.

Kuwasili kwa mtoto daima kunahusishwa na upanuzi, harakati kuelekea maisha, kuelekea Mungu. Mtoto hugundua nguvu kubwa ya ndani - mtiririko. Wakati mmoja, mwanamke mmoja alielezea hali yake wakati wa ujauzito: "Ni hisia ya kushangaza wakati Mungu yuko ndani yako, na wewe uko ndani ya Mungu." Lakini sio hayo tu, mtoto anaendelea kuinua hadhi ya mama yake katika jamii wakati anakua na kupata mafanikio maishani, tayari anaunda familia yake mwenyewe, akizaa watoto.

Na hata wakati mtoto ni mgonjwa mahututi, au ana hali ngumu, au hata ikiwa mtoto amekufa, mwanamke huyo bado hapoteza hadhi yake ya heshima kama mama. Kwa hivyo, wakati watoto wanaangaliwa kama viumbe wasio na shukrani ambao huleta tu shida, wasiwasi na mizigo kwa maisha ya wazazi wao, ambayo watoto wanadaiwa wazazi wao kwa maisha - hii ni kiashiria wazi cha ukiukaji wa sheria za kimfumo, za kiroho kwa vizazi vingi..

Wakati roho ina nguvu, upendo na msaada wa wazazi wako mwenyewe, i.e. nishati ya generic inapita kwa usahihi - kutoka kwa mababu hadi kwa wazao, basi watoto hawawezi kuwa mzigo. Kuwapa watoto ni rahisi na ya kufurahisha, lakini kuwa mzazi kwa wazazi wako mwenyewe ni mzigo mzito sana.

Ikiwa mtoto ameshindwa kuwa mtoto katika mfumo wake wa uzazi, basi hupata maumivu ya akili na idadi kubwa ya madai dhidi ya wazazi wake. Kuwa mtu mzima, hata ikiwa wazazi wake tayari wamekufa, anaendelea kusubiri katika nafsi yake kwamba kuna kitu kitatokea na wazazi watabadilika, mwishowe watamwona na kumtengenezea yote ambayo hawakutoa mara moja.

Lakini ikiwa mtoto anasisitiza madai yake kwa wazazi wake, hawezi kujitenga nao. Anaendelea kungojea, anaendelea kuwatazama, lakini sio maishani mwake. Madai haya yanamfunga kwa wazazi wake. Dhamana inakuwa yenye nguvu sana na yenye rangi mbaya. Katika hali hii, wazazi na mtoto wametengwa.

Kwa mtu mzima, suluhisho moja tu linawezekana - hiyo ni kuwaacha wazazi kwa hatima yao. Kukubaliana na chaguo lao. Hii haiwezi kufanywa na mtoto, kwa sababu anategemea wazazi wake kabisa, lakini mtu mzima anaweza. Mtu mzima ana familia yake mwenyewe, watoto wanaomhitaji. Ni muhimu sana kuwaacha wazazi waende kule wanakotaka kwenda na upendo na heshima. Basi maisha yanaweza kuendelea.

Kwa asili, imepangwa sana kwamba mama humwachilia mtoto maishani kwa hatua. Wanapokua, inazidi kusonga mbele. Hatua ya kwanza ni wakati mtoto amezaliwa tu. Sasa mama na mtoto huchukua sehemu tofauti angani. Kila mmoja ana mipaka yake. Sasa mtoto yuko karibu, lakini sio ndani. Halafu mwenye umri wa miaka, wakati mtoto mwenyewe anaanza kuhamia angani.

Hatua inayofuata ni katika umri wa miaka mitatu, wakati mama humruhusu mtoto kwenda kwa baba kutazama ulimwengu. Huu ndio umri, ambao katika saikolojia inaitwa "mimi mwenyewe!". Halafu shule ya msingi, wakati mwalimu wa kwanza anakuwa mamlaka kubwa na kile anachosema na kufanya ni muhimu zaidi kwa mtoto kuliko yale ambayo mama anasema na hufanya.

Kwa wakati huu, ubora muhimu sana huundwa - kumtegemea mtu mzima mwingine mwenye mamlaka. Hii itatoa fursa katika siku zijazo kutafuta msaada kutoka kwa watu wengine. Baada ya yote, wazazi hawatakuwapo kila wakati na hawawezi kujua kila kitu.

Kisha ujana, wakati marafiki wanakuwa mamlaka. Umri wakati kijana anachunguza na kujaribu nguvu za mipaka yake na ya wengine, uwezo wake. Anajaribu kujibu swali: "Mimi ni nani?" Ni umri huu ambao wazazi huogopa mara nyingi.

Lakini kipindi hiki kinakuwa ngumu sio kwa sababu mtoto amekuwa kijana na homoni "hupiga" kichwa chake. Na kwa sababu ukiukaji wa sheria za kimfumo haukuondolewa kwa wakati unaofaa, ambayo inamaanisha kuwa kijana sasa ana upungufu wa ujasiri wa ndani, utulivu na msaada wa wazazi. Na pia hatua za awali za kujitenga zilipuuzwa na kurukwa. Sasa kijana ataweza kutenganisha na kutetea mipaka yake kupitia mzozo tu.

Kweli, na hatua ya mwisho ni ujana, wakati watoto wazima wanaanza kutafuta mwenzi na kuanzisha familia. Familia mpya ndio mpaka wa mwisho wakati wazazi wanawaacha watoto wao waende milele. Sasa mtoto, kama watu wanasema, ni "hunk aliyekatwa".

Kwa asili, wanyama na ndege wenyewe husukuma watoto wao wazima nje ya kiota cha mzazi. Inaendelea na maisha.

Hakuna wazazi kamili. Kwa kuongezea, tunakua na kukua kwa shukrani kwa kutokamilika kwa wazazi wetu. Kwa kweli, haiwezekani kusahau na kupuuza maumivu yanayosababishwa na mama au baba. Maumivu haya huishi ndani. Kwa njia nyingi, maumivu haya ya kitoto ya akili huamua maisha yetu.

Tiba ya kisaikolojia inaweza kusaidia kutatua suala hili. Lakini ikiwa utatazama ukweli, na ni, kama unavyojua, hawaelewi, basi jambo muhimu zaidi ambalo wazazi walifanya - lilitoa uhai. Hii ndio sasa ni yetu mpaka tufe. Tunaweza kufanya mengine sisi wenyewe. Na hii tayari ni chaguo la mtu mzima.

Kila mmoja wetu amepokea kitu kutoka kwa wazazi wetu na sisi sote tunakosa kitu. Kwa maana hii, sisi sote ni sawa. Zaidi ya hayo, ni suala la mtu mwenyewe tu. Tutachagua nafasi gani maishani? Kwamba tunakosa mengi au kwamba kile tulicho nacho kinatosha kuanza safari?

Katika chaguo la kwanza, tutapingana na ulimwengu wote, tutadai, tutaanguka katika unyogovu kutoka kwa kutokuwa na uwezo wetu. Itakuwa ngumu katika uhusiano wa kibinafsi, kwani hofu ya tathmini ni kubwa, umuhimu kwa ulimwengu na kutoridhika nayo kuna nguvu.

Au, badala yake, kuunganisha katika roho zetu na ukweli kwamba tumepokea kitu, tunaweza kukikubali, tukiwa na vipawa. Katika kesi hii, unaweza kuwapa wengine. Hii ni makubaliano na maelewano na wazazi jinsi walivyo. “Ni muhimu kutoa kile usingeweza kupokea kutoka kwa wazazi wako. Kutoka kwa kutamani ukaribu na wazazi.

Yule ambaye ana madai machache anapata zaidi,”alisema S. Hausner. Mama anaweza kufanya mengi kwa mtoto wake, lakini wakati mama hawezi tena kutupa zaidi, ni muhimu kukubali kwa shukrani kile ambacho tayari tumepewa. Hii ndio inayotoa nguvu ya kujifanyia iliyobaki.

Takwimu zinaonyesha kuwa kati ya watu ambao walikulia katika vituo vya watoto yatima, kuna asilimia ndogo sana ya watu ambao wamefanikiwa na kufanikiwa katika maisha yao. Lakini kati ya wale ambao walipata kitu maishani mwao na kufanikiwa kujumuika, tabia kuu ya ndani ilikuwa kutegemea ukweli kwamba alipewa uhai na ilikuwa mikononi mwake.

Na kwa wale ambao maisha yao hayakufanya kazi, msisitizo wa ndani ulibadilishwa kuelekea ukweli kwamba maisha yalikuwa yamewanyima wengi wao. Kwa hivyo, hakuna haja ya kuishi. Na ndivyo inavyotokea.

Katika maisha ya watu wazima, jukumu kuu halichezwi tena na wazazi wenyewe, lakini na picha ambayo tunayo katika roho zetu juu yao. Hapa ndiye muhimu. Tunatengeneza ukweli wetu kulingana na picha zetu za ndani. Picha inabadilika - ukweli hubadilika. Uhusiano na wazazi hautakuwa kamili, ingawa mara nyingi vikundi vya nyota husababisha matokeo bora ya uzazi kwa wateja wengi.

Picha iliyobadilishwa ya ndani ya wazazi wa mtu mwenyewe inampa mtu nafasi ya kuhisi nguvu, joto na msaada, bila kujali ukweli kwamba wazazi bado wako katika hali ngumu. Tofauti ya ndani inaonekana kati ya sehemu iliyounganishwa (iliyolemewa) ya wazazi, ambayo haihusiani na mtoto, na utoaji, ambayo ni, sehemu ya wazazi ambayo ni ya mtoto tu.

Hii ni kazi nzuri na yenye matunda ya kiroho. Matokeo yake ni kukomaa kwa ndani kwa ndani. Halafu inawezekana kumwambia mama yangu: "Ndio, wewe ni mama yangu." Na roho hutulia. Kama Bert Hellinger alisema: "Mtu huwa baba na mama sio kwa sababu ya sifa zingine za maadili, lakini kupitia utendaji maalum ambao umekusudiwa kwetu. Hii ni aina ya huduma, utaratibu mzuri wa kuwa tunahudumia."

Na ikiwa haugandi maumivu yako ya utotoni, lakini nenda mbali zaidi, ukikubali utoto wako kama kuepukika, kama kitu kilichopangwa hapo awali, wakati unaweza kusema kwa utoto wako: "Nakubaliana nawe," basi kwa njia ya kushangaza, kutoka mahali pengine ndani ya kina, hutolewa nguvu kubwa ya ndani. Na kisha ufahamu wazi unakuja kwamba ni kupitia mama tu maendeleo yetu ya kiroho ya kina, harakati kuelekea Mungu hufanyika.

Baada ya muda, hisia huja kwamba mama yetu ndiye mama sahihi kwetu. Ni ile tu ambayo tunahitaji - na yote aliyo nayo, na kwa hiyo - ambayo yeye hana. Ni yeye ambaye ndiye bora kwetu. Kama hatima yetu, iliyojazwa na nguvu ya ndani ya ndani, ambayo inafanya uwezekano wa kusonga mbele, kukua kiroho, kuwa na nguvu na kujaza kitu kikubwa kuliko sisi.

Baada ya yote, sio bahati mbaya kwamba mara tu roho yetu ilichagua hii kutoka kwa wanawake wengi. Inageuka kuwa yeye peke yake - mama yetu, ndiye angeweza kutimiza kwa roho yetu kile tulichokuja hapa duniani.

Kuna msemo kama huu: "Mama sio yule ambaye unaweza kumtegemea kila wakati, lakini yule anayemshukuru ambaye utajifunza kusimama kwa miguu yako."

Ilipendekeza: