2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-01-18 02:41
Inajulikana kuwa uchokozi huhisiwa na watu kama tishio ikiwa "utavunja" vizuizi vya kisaikolojia, na kuvamia mipaka ya ndani sana. Halafu mtu anapaswa kutetea enzi yake na kumfukuza mnyanyasaji kwa njia zinazopatikana. Walakini, uchokozi wa uchokozi ni tofauti. Inaweza kuwa dhahiri, kama vile shambulio la mwili, matusi, vitisho vinavyoelekezwa kwa mpinzani. Inaweza kuelekezwa kwa mazingira, kama vile kuvunja sahani au kupiga milango. Na pia kuna uchokozi uliofichika. Katika msingi wake, uchokozi uliofichika ni vitendo vya kila siku, ambapo vitendo vikali vinafichwa. Baada ya yote, sio watu wote wanaweza kuonyesha uchokozi waziwazi. Wanaweza kuogopa jibu, au wanaweza kuogopa kwamba watahukumiwa kwa vitendo vya fujo, au wanaweza tu kufikiria uchokozi ulio wazi kuwa mbaya. Watu wengi wanalalamika juu ya wapendwa wao. Hapa, wanasema, ninaishi katika familia ya wazazi / mume / mke / mama mkwe - watu wa ajabu. Lakini kwa sababu fulani kwa namna fulani ninajisikia wasiwasi, sitaki kuwaona, kuzungumza, sitaki. Na kwa njia, watu wananitakia heri kwa kila njia inayowezekana, wasiwasi, wasiwasi, na "Sijui hata kwanini mimi ni mwanaharamu asiye na shukrani." Sam Vaknin aliita aina hii ya uchokozi au vurugu "kufunikwa." Wakati huo huo, wachokozi hutumia njia zisizo wazi, zilizofichwa za uvamizi katika mipaka ya watu wengine. Hata mwathiriwa mara nyingi haelewi kinachotokea. Kweli, pamoja na ukweli kwamba kwa sababu fulani mwathiriwa anajisikia vibaya na kwa sababu isiyojulikana yeye hapendi watu hawa wazuri walio karibu naye. Uchokozi kama huo unategemea matendo madogo madogo ya kuanzisha udhibiti juu ya mwathiriwa, na kumfanya awe tegemezi, kutokuwa na usalama, kuhisi kukosa msaada, kutokuwa na tumaini la maisha, kutengwa, n.k. hirizi. Kwa muda mrefu, hali hii inadhoofisha kujithamini na kujithamini. Wakati huo huo, utu wa mwathiriwa hupata huduma za ujinga au schizoid, inakuwa ya neva, ambayo inafungua zaidi njia ya mashambulio na wachokozi. Vaknin anatambua aina zifuatazo za ghasia zinazofunika (uchokozi):
- Taa ya gesi - kuna filamu ya 1944 iliyoangaziwa na Gaslight iliyoingizwa na Ingrid Bergman. Mume huyo kwa siri kutoka kwa mkewe alitafuta chumba cha kulala kila usiku kutafuta vito vya kujificha, na kwa kuwa aliwasha taa pale, shinikizo la gesi lilipungua, na taa ndani ya nyumba ilianza kufifia, pamoja na sauti za ajabu zilisikika kwenye dari. Aliporudi, akidaiwa kutoka kazini, alimshawishi mkewe kuwa alikuwa na shida, na karibu akamleta kwenye saikolojia.. Kwa hivyo katika hali ya uchokozi wa aina hii, mshambuliaji humshawishi mwathiriwa kuwa hisia zake na mashaka husababishwa na sababu zingine. ni pamoja na uchovu, bidii, dhoruba za sumaku, kutokuelewana, ukosefu wa uwezo, na hata ugonjwa wa akili uliofichika na hasira mbaya. Wale. kila kitu ambacho mhasiriwa anahisi, kinachosababisha kutoridhika, huelezewa mara moja na mchokozi - "unafikiria tu", "unafikiria hivyo kwa sababu una neurosis / BPD / unyogovu, lakini kwa kweli kila kitu ni kawaida", "wewe ni mkali sana unaitikia matamshi ya kawaida "," ni kwamba tu familia yako haikukupa uzoefu mzuri, na haujui jinsi inavyotokea kawaida. " Hivi karibuni, mwathiriwa huanza kufikiria kweli kuwa kuna kitu kibaya kwake, aina fulani ya ugonjwa wa kweli ambao haumruhusu kutazama vitu. Na ni yule tu mchokozi anayeelewa ni nini kinaendelea, na hakuna njia ya kufanya bila yeye.
- Kuzuia - Hii ni pamoja na hatua kwa upande wa mchokozi ambazo haziruhusu mwathiriwa kuelezea maoni na hisia zao kwa namna fulani. Wamefungwa kwa nguvu. Hizi ni vitendo kama "kususia" (kukataa kuwasiliana), kupungua kwa mhemko ("ni wajinga tu hucheka utani kama huo", "ni wagonjwa wa akili tu hukasirika juu ya vitu kama hivyo"), kushuka kwa thamani ya matumaini na mipango ("unafikiria kwa umakini kwamba unaweza "," unawezaje kuota hii "),mafanikio ("mpumbavu yeyote anaweza kufanya hivi"), mizaha mikali, kuzuia mawasiliano (kubadilisha mada, kuvuruga kwa vitu vya nje wakati wa mazungumzo, kuleta mazungumzo mazito kwa utani, kuahirisha mazungumzo baadaye), shutuma (unapoanza kuzungumza juu ya shida zako, kisha unisikitishe na shinikizo langu linaongezeka), kukosolewa (ikiwa una mawazo kama hayo, basi hutoshi (unafanya kitu), lazima ufanye kitu tofauti kabisa), kukataa ukweli uliokuwepo hapo awali uliosababisha hisia hasi za mwathiriwa, kuipatia lebo ("unasema hivyo kwa sababu wewe ni mjinga"). Kama matokeo ya hatua hizi, mwathiriwa huanza kujizuia katika kutoa maoni yake, hisia, matamanio na mipango yake, kama mjinga, isiyoeleweka, isiyofaa, isiyo ya maana. Wale. kulazimishwa kuzihifadhi.
Hii pia ni pamoja na vitendo kama vile "kuumia kwa uaminifu" (usikasirike, lakini nitakuambia kuwa mwaminifu); kupuuza; uvamizi wa faragha ("Nimesafisha tu dawati lako kidogo na kusoma shajara yako ya kibinafsi kidogo, na kwanini unaandika kitu kibaya hapo ambacho huwezi kusoma / ndio nilisoma ujumbe wako wa SMS / gumzo unayonificha); matarajio makubwa (lazima ufanye mengi zaidi kwa sababu una uwezo wa kufanya hivyo); kutokuwa na busara (maoni yasiyofaa, maswali ("kwanini bado hauna watoto"), vitendo, matakwa ("unapaswa kuandika kitu tofauti kabisa na sio juu ya hii"), ushauri ("ningekuwa mahali pako"), majuto ("Kwa kweli, ninawahurumia"), hadithi ambazo hazijaombwa juu ya uzoefu wangu; fedheha; aibu; usambazaji wa habari ya asili ya karibu; uundaji wa hali ngumu kadhaa ili kujaribu mhasiriwa; kudhibiti kupitia watu wengine (kwa mfano, anauliza kutunza macho kwa majirani, wapi na nani anaenda mhasiriwa); utunzaji usiohitajika; zawadi zisizo za lazima ambazo zinahitajika kutumiwa; kuonyesha vitendo (binti-mkwe analia baada ya ugomvi na mama mkwe wake, na mama mkwe anaondoa kwa nguvu vitu ambavyo vinaweza kutumiwa kujiua. Mkwe haendi kufanya chochote na yeye mwenyewe, lakini vitendo vya mkwewe vinasema, kwamba yeye (binti mkwe-mkwe) haitoshi sana.) Mhasiriwa ana hisia za usumbufu kwa udhihirisho wa maisha yake, kwani maonyesho haya husababisha athari mbaya kutoka kwa wengine. kutoa udhuru, au ili usitoe udhuru ni bora kuificha kabisa.
Blanking - inamaanisha kukataa dhamana ya mtu mwingine, kumpuuza, kukataa kumsaidia, kushiriki majukumu, msaada. Kwa mfano, mtu hushindwa mwathiriwa, hahudhurii mkutano muhimu, haitoi nyaraka zinazohitajika, mume anakataa kutenga pesa kwa msaada unaohitajika) kwa mke ambaye hafanyi kazi na ameketi na mtoto mdogo, kwa sababu haioni umuhimu huu kuwa muhimu. Na pesa zake! Mume hukataa msaada wowote kwa mkewe na watoto, akisema kuwa hii ni kazi ya mwanamke. Wazazi wanakataa kuzingatia masilahi ya mtoto mzima, kwa hiari kupanga upya samani ndani ya chumba chake, kutengeneza huko kwa hiari yao wenyewe, na kwa kiwango kinachohitajika, tupa vitu vyake ambavyo wanaona kuwa sio lazima. Kuwasili kwa mama zisizotarajiwa kutembelea bila onyo na kuzingatia wakati na uwezekano wa watoto wazima (yazhem).
Mifumo hii ya uchokozi inaweza kuunganishwa na kila mmoja, na pia kuingiliwa na utunzaji wa kweli na utunzaji bandia. Kwa mfano, kahawa kitandani asubuhi wakati mwathiriwa bado amelala na hana mpango wa kuamka. Mhasiriwa anaonyesha dalili za kutoridhika na anapokea vidonge 2 zaidi vya valerian, kutoka kwa neva. Hali hizi zote zinaweza kusababisha kuvunjika kwa taratibu kwa vizuizi vya kisaikolojia vya mwathiriwa. Hasa ikiwa mwathiriwa ana ubora kama ukamilifu na anaamini kuwa yeye sio mzuri sana na sio wa thamani sana. Hali hiyo inakuwa ngumu zaidi ikiwa "mtu mzuri" anaingia katika hali na uchokozi unaofunika. Wale.hata hairuhusu kupinga, kwa sababu "watu husema ukweli / wanataka mema". Kwa kumalizia, ningependa kumbuka kuwa aina hii ya uchokozi hufanyika mara nyingi zaidi kuliko, kwa mfano, uchokozi wazi. Kwa kuwa mwathiriwa hawezi kuwasha mifumo yake ya ulinzi kila wakati, kwa sababu ya sifa za kibinafsi, na wakati mwingine kwa sababu haelewi kinachotokea kwa muda mrefu, matokeo yake ni ya kusikitisha na ya uharibifu. Inaonekana kwamba kila kitu karibu ni cha kupendeza na cha kupendeza, na mipaka ya utu imeondolewa. Hii inatumika sio tu kwa wahasiriwa, halisi na uwezo, ili waweze kuzingatia kile kinachotokea kote. Hii inatumika pia kwa wachokozi. Mara nyingi vitendo hivi havijafanywa kwa uovu, lakini kwa sababu ya hitaji la kuimarisha mipaka yao mbaya. Au wachokozi, tena kwa sababu ya mipaka yao mbaya, hawaelewi kuwa tayari wamevamia eneo la mtu mwingine. Kwa hivyo kumbuka kila kitu juu ya kile kinachoendelea katika uhusiano wako.
Ilipendekeza:
KUHUSU MIPAKA YA UTU
Mengi yamesemwa juu ya mipaka leo. Kuhusu mipaka ya majimbo. Kuhusu ukiukaji wa mipaka, juu ya uhifadhi wa mipaka. Je! Mpaka ni nini? Ni ya nini? Wikipedia inatoa jibu hili: "Mipaka ni laini halisi au ya kufikiria au uzio ambao hufafanua mipaka ya somo lolote au kitu na hutenganisha mada hii au kitu kutoka kwa wengine.
Ugonjwa Wa Utu Wa Mipaka
Kwa hivyo, shida ya utu wa mipaka (PRL) ni seti ya athari za tabia, hisia na mawazo ya mtu ambayo huharibu utu na hupunguza sana kiwango cha maisha. Huu ni shida ya kawaida. Wanaathiriwa sana na watu ambao maisha yao katika kipindi cha miaka 1 hadi 3 yanajulikana kwa kutelekezwa, ukosefu wa kuridhika kwa mahitaji ya kimsingi, ukosefu wa majibu kutoka kwa wazazi (haswa kwa mama au kitu kinachomchukua) kwa ombi la mtoto (tabasamu la mtoto, kilio chake, maombi, hitaji la uma
VAMIZI VILIVOGUNDULIKA KWENYE MIPAKA YA KISAIKOLOJIA YA UTU
Kila mmoja wetu ana nafasi ya kibinafsi iliyojazwa na mahitaji na matakwa yetu, ambayo sheria na sheria zetu zinafanya kazi. Nafasi hii inalindwa na mipaka ya kisaikolojia ambayo inalinda masilahi ya mtu binafsi na hufanya kazi za kidiplomasia.
Shida Ya Utu Wa Mipaka (muhtasari Wa Muhtasari Na A. Langle)
Ikiwa tunazingatia Ugonjwa wa Mpaka wa Mpaka (BPD) kwa hatua moja, basi tunaweza kusema kwamba huyu ni mtu ambaye anaugua kutokuwa na utulivu wa msukumo na hisia zake za ndani. Watu walio na BPD wanaweza kupata hisia wazi, kutoka kwa upendo hadi kuchukia, lakini upekee ni kwamba hisia hizi huibuka tu katika mchakato wa kushirikiana na watu wengine.
Uchokozi Wenye Afya. Jinsi Ya Kukabiliana Na Uchokozi Na Kutumia Uchokozi Kukua?
Jinsi ya kutafsiri uchokozi wako kuwa mzuri? Jinsi ya kuanza kuielezea, acha kuizuia? Kwa kweli, hili ni suala la kibinafsi ambalo linashughulikiwa vizuri zaidi, moja kwa wakati. Walakini, kwanza unahitaji kuelewa ni nini kinachostahili kuzingatia.
