Chini Ya Kisima Kisicho Na Mwisho Au Njia Chungu Ya Narcissist

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mwandishi: Irina Mlodik

Kwa hivyo unataka kuwa mtu muhimu, muhimu, kukumbukwa! Kila mtu anaitaka, nakuhakikishia. Ikiwa hautakuwa maarufu ulimwenguni kote na kuingia kwenye kumbukumbu, basi angalau uwe na kipengee kidogo lakini cha kipekee. Kweli, angalau kwa namna fulani kwa njia maalum ya kupika borscht, kusema utani, au hata kuugua. Kipengele cha kisaikolojia asili kwa kila mtu, unaweza kufanya nini..

Watu wamegawanywa katika wale ambao wanakubali ndani yao, na wale ambao, kwa sababu za kushangaza, hawataki kuikubali bado. Kuhisi kipekee ni "sawa" kutoka kwa mtazamo wa kisaikolojia. Lakini wengine wetu tuna mwelekeo fulani wa kujiona sio wa kipekee tu, bali wa kipekee katika ukuu wetu au udogo wetu. Ndani ya kila mmoja wetu anaishi "narcissist" yake mwenyewe, lakini jinsi anavyoishi huko, hilo ndilo swali. Kila mtu ana tabia za narcissistic. Unao pia, msomaji mpendwa, na mimi … Wote. Imeonyeshwa tu kwa viwango tofauti. Na kwa viwango tofauti wanazuia au kusaidia kuishi. Wachambuzi wengine wa kisaikolojia (kwa mfano, N. McWilliams) wanazungumza juu ya "janga la kisasa la narcissism." Kwa maoni yangu, wako sawa kabisa. Mfumo wa malezi, upendeleo wa fikira, maadili ya jamii - kwa kweli kila kitu huchangia ukweli kwamba narcissism kama hulka ya kisaikolojia au hata kama tabia ya ugonjwa hustawi na huota mizizi zaidi na zaidi.

Kwa kuwa narcissism "imerithiwa" - mzazi wa narcissistic mara nyingi "hutafsiri" mfano wa tabia kwa mtoto wake - inaonekana kwangu ni wakati wa kutambua kile kizazi chetu kinaweza kuwaachia wale wanaotufuata. Katika maisha ya kila siku, ni kawaida kumtaja mtu wa narcissist mtu ambaye ni mpenda ubinafsi, mwenye ubinafsi, aliyejiweka mwenyewe. Karibu kila mtu anakumbuka kutoka kwa masomo ya shule hadithi ya Narcissus, ambaye alikufa mapema kutoka kwa upendo usio na mipaka kwa yeye mwenyewe, na juu ya mwanamke aliyemwadhibu kwa kumfanya afe kwa ujinga juu ya maji wazi ya mto. Katika saikolojia, tunazungumza zaidi juu ya shida za narcissistic au tabia ya narcissistic, ambayo inafanana tu na wazo la kila siku la kijana kutoka hadithi ya zamani ya Uigiriki.

Kwa hivyo, dalili za kawaida za narcissism ni:

1. Kuhisi utupu wa ndani

“Huu ni utupu, utupu, kila wakati unapiga filimbi ndani yako, kila wakati hupoza mgongo wako. Na haijalishi unafanya nini, haijalishi unafanikisha nini, kila kitu kinaanguka kwenye shimo hili jeusi. Wakati wote kuna udanganyifu kwamba shimo liko karibu kujazwa, kwa kweli, sio na safu ya ushindi mdogo na mafanikio madogo yasiyofaa, lakini na kitu kizuri. Ushindi mkubwa tu ndio unaweza kuziba shimo hili milele! Ndio sababu ninakataa ushindi mdogo: ni nini maana ikiwa haileti ukombozi, ikiwa hawajazi na kurekebisha mashimo ndani yangu. Ndio maana ninatarajia ushindi mkuu, kama wokovu, kama tuzo ya mateso yangu. " Wateja wangu wengi wanaelezea hali zao kama ukosefu wa chini. Mafanikio yote, bila kujali ni makubwa kiasi gani, haraka "ingia mchanga", huanguka kwenye shimo jeusi. Hisia ya utupu haivumiliki na inahitaji kujazwa mara moja na chochote: hisia, chakula, pombe, adventure, bidii. Utupu huunda hisia ya "rasimu" ndani, kutokuwa na utulivu mkubwa, ukosefu wa msaada, kutokuwa na uhakika. Inakuja "wepesi wa kuwa", ambayo nataka kufanya angalau kitu kizito, ikiwezekana ushindi, lakini ikiwa hakuna nguvu ya kufikia, basi angalau unyogovu na unyong'onyevu, ambao hautasita kuonekana. Kila kitu kinatoka utoto, pamoja na "shimo la narcissistic". Ikiwa wakati mmoja tulipendwa kwa mafanikio yetu, utendaji wetu, basi haishangazi kwamba wakati tunakua, tunabaki na hisia kwamba tutapendwa tu ikiwa tutakuwa "kazi kamili."Kazi "mtoto" au "mtoto wangu", "binti yangu" inaweza kujumuisha chochote unachopenda, lakini kama sheria, ni pamoja na kufanya majukumu maalum: kufanya kazi za nyumbani, kupata "A", kusafisha nyumba, kutenda kwa mujibu wa wazazi matarajio (mara nyingi yanapingana).

Ni ngumu kumlea mtoto bila kumchukulia kama kazi. Lakini ni muhimu angalau wakati mwingine kuelewa na kuzingatia kile mtoto wako mdogo anaishi nacho. Ikiwa angalau mara kwa mara huvutiwa na kile alicho, anahisi nini, anachofikiria, basi kitu huanza kuunda ndani ya mtoto wako ambaye atahisi kama "mimi". "Ukosefu" wa shimo la narcissistic linakuzwa na kutoridhika kwa milele kwa wazazi, ambao kwa sababu fulani wanaogopa kuwa na hamu ya kweli kwa mtoto, au angalau tu kufurahi kuwa yuko na kwamba yuko. Kama matokeo, mtoto haachi hisia kwamba bado hayatoshi, ambayo inamaanisha kuwa mafanikio na mafanikio yake hayamaanishi chochote. Kutoka kwa hii, dalili inayofuata, isiyofurahi na inayodhuru mtu binafsi, huzaliwa.

2. Uthamini na kushuka kwa thamani

Ni kawaida kwa mtu aliye na shida ya narcissistic kukagua kila wakati kila mtu karibu nao, kujilinganisha na wengine. Baada ya yote, hii ndio hasa wazazi wake walimfanya. Waliendelea kutathmini matendo na matendo yake, na pia walimlinganisha na watoto wengine, wakamweka kama mfano wa mtu kwa matumaini kwamba mwandishi wa habari wa siku zijazo atajisahihisha na kuwa sawa na mifano mzuri. Kama matokeo, jambo la kwanza ambalo wazazi walipata ni kumfanya mtoto wao anategemea milele tathmini ya nje, akiwa tayari kila wakati kutoa maoni muhimu kwao na kwa ulimwengu wote. Kama matokeo, mwandishi wa narcissist kawaida hajaridhika na yeye mwenyewe na ulimwengu unaomzunguka. Pili, hawakumfundisha kujitafuta mwenyewe, kujua tabia zake mwenyewe, na kulingana na hii, chagua niche yake kujitambua, lakini walimfundisha kujilinganisha na mtu, na kwa kuwa vigezo ni kubwa, kulinganisha, kama sheria, sio kwa faida yake. Hii bila shaka ilileta mzozo wa kimyakimya kwa mtoto: kwa upande mmoja, alitaka kuhisi kipekee na isiyoweza kurudiwa, kwa upande mwingine, alizoea haraka kulinganisha, ambayo inamaanisha kuwa yeye ni "mmoja tu", na zaidi ya hayo, kama sheria, sio bora. Mara nyingi, wazazi wanaamini kimakosa kuwa ni mtoto tu anayesifiwa sana anaweza kuwa "narcissist". Hakika hii ni dhana potofu.

Kusifu sio lazima kabisa, inatosha kutathmini na kulinganisha, kulenga haswa mafanikio ya mtoto, na sio yeye mwenyewe. Kwa kuwa mwandishi wa narcissist mdogo alipokea ujumbe kutoka kwa wazazi wake kuwa kila wakati hayatoshi na hafanikiwi, basi utaratibu kama huo wa kushuka kwa thamani umeundwa ndani yake. Kila kitu kinachopatikana kwa kufanya kazi kwa bidii au mara nyingi juhudi za kushangaza (baada ya yote, anajitahidi kwa ukamilifu, na ukamilifu hautolewi), yote haya yanatambuliwa leo tu, na kesho haimaanishi chochote. Miaka michache tu itapita, na kwa mwandishi wa narcissist aliyekomaa tayari, filamu iliyopigwa kwa mafanikio, kitabu kizuri, picha nzuri, Tuzo ya Nobel itajali tu wakati wa kutambuliwa, kwa dakika chache au siku kadhaa atajiona anastahili na mafanikio. "Siku inayofuata," ataanza tena kujiona kuwa mjinga kabisa, hawezi kufanya chochote, akianza kila kitu kutoka kwa "slate tupu". Anakabiliwa tena na hitaji ngumu kufahamika kudhibitisha kwa ulimwengu wote kuwa wewe ni mjuzi na unastahili kitu. Na yote kwa sababu ya "watano" waliopokelewa walisifiwa leo, na gharama ilikuwa tayari imepigwa kwa smithereens kwa uangalizi wa bahati mbaya au kasoro. Ilibadilika kuwa unaweza kuwa mzuri kwa muda tu, kwa hali, kwa kufanya kazi na majukumu fulani, lakini kesho kuna hatari na hata kuepukika kuwa "mbaya" tena.

Narcissist anashusha thamani sio tu mafanikio yake, bali pia sifa zake na yeye mwenyewe. Yeye huwa hajiamini yeye mwenyewe, hisia za fidia za nguvu zake mwenyewe na kutokushindwa hufanyika ndani yake tu wakati wa kutambuliwa. Lakini kwa sehemu kubwa amechoka, ameshuka moyo, ana wasiwasi. Kwa kuwa mtu kama huyo hujishusha thamani kila wakati, hadhi yake na rasilimali, kila wakati ana hisia kwamba kuna kitu kinaweza kutokea ambacho hawezi kukabiliana nacho, inakuwa msingi, kwa hivyo "mwandishi wa habari" hapendi mabadiliko, mara nyingi hajithubutu fanya kitu. kitu kipya. Anachukua hatari kwa sababu tu mpya ni fursa ya kujaza utupu wa ndani. Wakati huo huo, hisia za wasiwasi zinaweza kuzidi kizingiti cha uvumilivu na kusababisha kukosa usingizi, kuzuia magonjwa ya mwili, kuonekana kwa dalili za kisaikolojia au kujaribu kufidia wasiwasi kupitia ulevi wowote (pombe, dawa za kulevya, mtumwa, shopaholic, kula kupita kiasi, kushiriki kikamilifu katika maisha ya watu wengine, nk)).

Mara nyingi, mwandishi wa narcissist anajaribu kutoroka kutoka kwa kushuka kwa thamani kwa kila mahali na utupu ulioenea kwa kujaribu kujaza shimo la ndani na magari, vyumba, machimbo, hadhi, pesa, nguvu. Lakini janga lake la kibinafsi ni kwamba yeye huwa hayatoshi kila wakati, na njia zaidi na njia tayari amejaribu kuziba shimo, nafasi ndogo anayo. Ndio sababu mateso ya wataalam wa narcissists, ambao "tayari wana kila kitu," ndiye mwenye nguvu zaidi na anayesumbua.

3. Pendulum kubwa ya amplitude

Narcissist kimsingi iko katika majimbo mawili ya polar. Yeye ni mzuri kwa Mungu na ana nguvu zote (katika vipindi vya utambuzi wa mafanikio yake), basi yeye ni kutofaulu kabisa na kutokuwa na maana (katika vipindi vya makosa yake au kutotambuliwa). Hasa. Polarities sio "mbaya-mbaya", lakini "baridi ya kimungu - kutokuwa na maana kabisa." Na kwa hivyo, mara nyingi yeye na wengine wanaweza kujipata kwa urahisi na bila kujulikana katika mojawapo ya majimbo haya. "Kubadili swichi" ya kubadilisha nchi daima ni sawa: tathmini ya nje au ya ndani, njia moja au nyingine inayohusiana na utambuzi wa nje au kujitambua. Pendulum, kwa upande mmoja, hufanya maisha ya narcissist kuwa tajiri kihemko na mahiri. Kutoka kwa mabadiliko ya mara kwa mara ya kukiri na kutokukiri, yeye huenda akaingia kwenye kina cha mateso, kisha huingia mbinguni ya furaha. Lakini kwa upande mwingine, ukubwa wa amplitude, nguvu ya kupungua. Wateja kama hao wana uwezekano mkubwa wa kuwa katika unyogovu unaodhoofisha, kwani wakati wa euphoria adimu wanafanya kazi na hutumia nguvu nyingi za akili na mwili. Na unyogovu mara nyingi ndiyo njia pekee ya "kutuliza", kujilimbikiza nguvu, kuhalalisha kutotenda kwa mtu mwenyewe, nyuma ambayo, kwa kweli, ni hofu ya kupata tena tamaa kutoka kwa kutofaulu kwa mtu mwenyewe. Ni muhimu kuelewa kuwa ni ngumu kwao kuamua juu ya jambo fulani, hatari ya uzoefu mgumu wa kutokuwa na maana kwao ni kubwa sana. Wazee wanavyokuwa wakubwa, ni ngumu zaidi kwao kufanya shughuli yoyote, shughuli yoyote mpya, kwani inaonekana kwao kwamba lazima lazima wakabiliane na kila kitu, zaidi ya hayo, mara moja na sio tu na "watano", lakini bila kufikiwa-bila kasoro. Na kwa kuwa haiwezekani kupanda baiskeli kwa mara ya kwanza na kwenda moja kwa moja bila kuanguka kamwe au hata kutetemesha usukani, makosa hayaepukiki, na huwaogopa daffodils ambao wanataka kuwa "waungu" kwa gharama yoyote. Kwa kuwa watu kama hao wanajiona kupitia bomba mbili nyembamba "za kimungu" na "zisizo na maana", basi ulimwengu unaowazunguka unaonekana sawa kabisa. Wao ni sifa ya hukumu za polar na tathmini ya watu, matukio, matukio. Kwa kawaida huwazingatia au "kuziacha". Kwa kuongezea, katika uhusiano ambao sio wa karibu na watu, utaftaji hubadilishwa na uthabiti mfululizo: kwanza, mtu amewekwa juu ya msingi, na kisha akamtupa kwa kishindo cha kusikia. Katika mawasiliano ya karibu, michakato yote inaweza kuwapo sambamba. Msimulizi wa hadithi mara nyingi bila kutarajia na kwa usahihi hupiga hatua chungu ya mwenzi aliyeabudiwa kabisa na sindano yake ya kupimia thamani, ambayo kwa kawaida mwenzi huanguka kidogo au nguvu (kulingana na kiwango cha ufahamu) mkanganyiko na hajui afanye nini na kile alichopata. Yeye karibu kila wakati hupita sindano chungu kupitia mipaka yake, akiwa hawezi kujibu au kujitetea kwa njia fulani. Kama matokeo, hata mwenzi mwenye uvumilivu na mwenye huruma, amechoka na vidonda visivyo na mwisho, anamwacha mwandishi wa narcissist. Mwanaharakati anaona kugawanyika au hata kifo cha mwenzi kama kukataliwa, ambayo inaimarisha tu kutokuamini kwake tayari kwa mawasiliano yoyote ya kihemko, na haswa uhusiano wa karibu. Ni wazi kwamba hii haiwezi lakini kuathiri uhusiano na wapendwa.

4. Kuacha uhusiano

Narcissist anatamani uhusiano wa karibu, unaokubali ambao hakuweza kujenga na wazazi wake mwenyewe. Mara nyingi hujitahidi bila kudhibiti kudhibiti tumaini la siri na lisilofanikiwa la kuwa na "mimi" wake kupitia kuungana na mwingine, wakati huo huo ana hofu kwamba "mimi" wake atachukuliwa na mwingine na atatoweka wakati ameunganishwa. Hawezi kamwe kufungua hadi mwisho, kuamini, na inaeleweka ni kwanini: katika utoto, wakati alikuwa wazi sana na bila kinga, alijeruhiwa na hukumu na kukosolewa kwa wazazi wake, "mimi" wake aliangamizwa kimakusudi kwa kutokuwa makini, ujinga, udhalilishaji. Kwake, kuamini kunamaanisha kujiweka wazi kwa hatari kubwa, na kwa hivyo mwandishi wa narcissist ana uwezekano wa kutafuta wale ambao wanaweza kuungana naye, yeye huwa macho kila wakati kwenye mipaka yake mwenyewe, na kuungana naye ni udanganyifu kila wakati. Ukaribu wa kweli unamaanisha Mkutano wa "mimi" wa kina na wa kweli, lakini "mimi" wa mwandishi wa narcissist ametengwa naye, badala yake yeye anahisi utupu tu, na kwa hivyo Mkutano pamoja naye hauwezekani. Mwenzi katika uhusiano anatambua uwepo wa "mimi" wa kweli wa narcissist na kweli anataka "kumfikia". Hii ndio sababu daffodils ni addictive sana. Washirika wao "wanavutiwa" na wasioonekana, lakini mahali fulani wapo "I", na kwa bidii "wana joto" moyo uliohifadhiwa wa Kai kwa tumaini lisilo na tumaini la Mkutano. Ninaamini kuwa bila tiba ya kisaikolojia haiwezekani kwa mtu yeyote. Ikiwa ukiukaji umeonyeshwa, basi uhusiano kama matokeo unakuwa uharibifu kwa wote wawili. Mwenzi wa narcissist, akitoa kwa zaidi ya miaka megatoni za upendo, utunzaji, kukubalika, kwa kurudi hupokea milipuko adimu ya shukrani, huruma na utambuzi, iliyochanganywa na kushuka kwa thamani mara kwa mara na kutoridhika. Kutoka kwa kukwama kwa mara kwa mara kwa tathmini isiyo ya haki na maoni, mwenzi huanza kupoteza nguvu, kufifia, kuugua, kuzeeka, uchovu wa jukumu la mzazi la kutoa upendo na kukubalika bila masharti. Lakini mwenzi hawezi kamwe kuchukua nafasi ya mzazi "mzuri" kwa mfanyabiashara, bila kujali ni miaka ngapi inachukua kwa upendo usio na masharti.

Tamaa ya kupokea upendo wote, ambao hauwezi kuufurahisha moyo wa barafu, kwa sababu sio upendo wa mama, mwandishi wa narcissist anaanza kutafuta angalau kutambuliwa. Kwa hili, haitaji uhusiano wa karibu, kwa hili anahitaji mashabiki. Kubadilisha mashabiki au mashabiki wa kike ndio kawaida yule anayeandika narcissist huacha. Wakati fulani, yuko tayari kubadilishana upendo kwa pongezi. Ni kana kwamba ibada inakuwa "ya kumtosha" kwake. Hakuna mtu anayevutiwa na "mimi" wake wa kweli tena, hakuna mtu "anayemchimba" kwake, hakuna mtu "anayewasha moto", anakubali tu na ndio hivyo. Ni muhimu tu kwamba kila wakati kuna mashabiki wa kutosha, lakini ikiwa wataanza kutoweka, basi yuko tayari kuwa na mtu yeyote anayekubali, bila kujali ni nini atakacholipa.

Kila kitu ninachoandika juu yake, kimsingi, ni "kumbukumbu ya maoni" ya Plato, kwani hii yote tayari imeelezewa maelfu ya miaka iliyopita katika hadithi ile ile juu ya Narcissus katika usimulizi wa Ovid, ambayo kwa mfano, Pascal Quignard anataja: "Kufikia umri wa miaka kumi na sita, Narcissus alikuwa mzuri sana hivi kwamba sio wasichana wadogo tu, sio vijana tu, bali pia nyumbu walimtamani, haswa yule aliyeitwa Echo. Lakini aliwakataa wote. Alipendelea uwindaji wa kulungu wa misitu kuliko wasichana, wavulana na nymphs. Nymph Echo alipatwa na mapenzi yasiyotarajiwa. Upendo huu ulikuwa na nguvu sana hivi kwamba Echo alianza kurudia maneno yote ambayo mpendwa wake alisema. Narcissus aliyeshtuka aliangalia pembeni, bila kujua sauti hiyo ilitoka wapi. - Soeamus! (Wacha tuungane!) - aliwahi kupiga kelele kwa sauti ya ajabu iliyokuwa na mwili ambayo ilimfuata. Na sauti ya kushangaza ilijibu: - Soeamus! (Wacha tukumbatie!) Kuvutiwa na neno lililosemwa, nymph Echo ghafla alikimbia kutoka kwenye kichaka. Yeye hukimbilia kwa Narcissus. Anamkumbatia. Lakini yeye hukimbia mara moja. Echo iliyokataliwa inarudi kwenye kichaka. Anateswa na aibu, anakua mwembamba na kuyeyuka. Hivi karibuni, mifupa tu na sauti hubaki ya nymph kwa upendo. Mifupa hugeuka kuwa miamba. Na kisha sauti tu ya kusikitisha imesalia kwake. " (Jinsia na hofu: Insha: Tafsiri. Kutoka Kifaransa - M.: Nakala, 2000, kur. 130-140) Baadaye, Aphrodite ni mwanamke ambaye hukasirika kwa ni mara ngapi na mara nyingi Narcissus anajeruhi nymphs nzuri karibu naye, anaadhibu, ndani kwa ujumla, basi, kijana ambaye tayari hana furaha kabisa, hana uhusiano wa kina na kukomaa, akimvutia na fursa ya kuona "mimi" wake mwenyewe katika onyesho la mkondo: kwa utukufu wake wote. Hapo ndipo adhabu ya Aphrodite ilipompata. Kwa mshangao anaangalia kutafakari kwake ndani ya maji, na upendo wenye nguvu unamiliki. Kwa macho yaliyojaa upendo, anaangalia picha yake ndani ya maji, inamwita, kumwita, kunyoosha mikono yake kwake. Narcissus anajiinamia kwenye kioo cha maji kubusu tafakari yake, lakini anambusu tu maji ya barafu, ya uwazi ya mto. Narcissus alisahau kila kitu: haachi mkondo; bila kuacha kujiburudisha. Yeye halei, hakunywa, wala kulala. Mwishowe, akiwa amejawa na kukata tamaa, Narcissus anashangaa, akinyoosha mikono yake kwa tafakari yake: - Ah, ni nani aliyeumia sana! Hatutenganishwi na milima au bahari, lakini tu na ukanda wa maji, na bado hatuwezi kuwa nawe. Toka mtoni! " (N. Kuhn "Hadithi na hadithi za Ugiriki ya kale M.: AST, Polygon, 2004)

Hivi ndivyo Narcissus aliyekata tamaa anagundua adhabu yake kwa mateso ya milele kwa sababu ya kujitenga na "mimi" wake mwenyewe, kwa hamu ya milele ya kuungana naye, kunyonya, kuwa kitu kimoja, kuwa yeye mwenyewe. Maji kama ishara katika saikolojia ya Jungian inamaanisha psyche, roho, na kwa hivyo, akiangalia ndani ya maji ya mto, kijana anataka kitu kimoja tu: kuangalia ndani yake mwenyewe, kwa tumaini la bure kugundua na kujiweka sawa. Inakuwa wazi kuwa maoni ya Narcissus wa hadithi tu kama shujaa wa hadithi hurahisishwa sana na haionyeshi kina cha ukiukaji na mateso ya kijana huyo mashuhuri, hata hivyo, na maoni ya kila siku ya narcissists wa kisasa kama kiburi tu na watu wenye ubinafsi. Kazi yetu ni kuelewa msingi na kina cha mateso yao na kuelezea njia za kusaidia.

Janga la mwandishi wa narcissist liko katika kutowezekana kwa kutambua na kutofautisha hali halisi ya mtu (au ugumu mkubwa wa mchakato huu). "Mimi" kujitenga na yenyewe hutengeneza hisia ya utupu na ukosefu wa msaada, ambayo inasababisha ukosefu wa usalama na wasiwasi katika mwandishi wa narcissist. Analazimika kutegemea tathmini ya ulimwengu wa nje, na zinapingana kila wakati na hubadilishana kila wakati. Kutoka kwa tathmini hizi, anatafuta kuficha picha yake, lakini anaanguka kwa sababu ya kutofautiana kwao na ujali kamili. Kwa hivyo, hajiamini kabisa mwenyewe, hajui ni nini anaweza, ni nini na ikiwa ana "haki ya kuishi na kichwa chake kimewekwa juu." Furaha fupi ya narcissist: ushindi, ushindi, mafanikio, utambuzi. Katika nyakati hizi, anatambua kuwa yeye hana tu "haki ya kuishi", lakini ana nguvu zote, haswa mwerevu, mzuri, mtambuzi, kwamba amefanya kitu ambacho sasa kitamruhusu ajisikie mwenyewe sio mzuri tu, lakini mzuri kwa maisha yake yote. Furaha ni kali, lakini ni ya muda mfupi, kutoka kwa dakika chache hadi wiki kadhaa. Kisha - kuanguka kwa kuponda na tena utupu wa kunyonya ndani.

Maumivu makuu: mateso makali, ya mara kwa mara na ya kina kutoka kwa kutokamilika kwa ulimwengu - kutoka kwa makosa, kasoro, uangalizi, ujinga wa kijeshi, ujinga, uchafu, unyonge, unyenyekevu ambao ni mbaya kuliko wizi. Hisia ya kukandamiza ya kukosa nguvu kutokana na kutowezekana kwa kuunda dunia yako mwenyewe "sahihi na ya haki". Kutoroka mwisho, ugumu wa kumaliza kitu, juhudi nzuri ya kuanza kitu, hofu ya mabadiliko.

Hisia za mara kwa mara

1. Aibu - kama hisia kamili ya ubaya wa mtu mwenyewe, kutokuwa na faida, kutokuwa na thamani, kutokuwa na thamani. "Mkosoaji wa ndani" wa narcissist huwa macho kila wakati, sio harakati moja ya roho, sio tendo hata moja, hatua, tendo litafichwa kutoka kwa macho yake ya kukosoa. Kwa kutotenda, kwa njia, pia inafuata hukumu kali kutoka kwa tabia hii ya ndani isiyolala kamwe. "Mtuhumiwa" ndani ya narcissist kwa muda mrefu amechukua karibu nafasi zote za ndani na anasimamia korti yake kali kwa kukiuka kanuni zote za kisheria (ambayo ni kupitisha jaji wa ndani na wakili). Wakati mmoja mshtaki kama huyo alikuwa mmoja wa wazazi wa mwandishi wa narcissist, sasa anashughulika vizuri bila msaada wa nje, sasa mkosoaji wake wa ndani ni jenereta wa kuaminika na wa milele wa aibu. Mwanaharakati hutumiwa kuhamishia aibu nyuma ya fahamu zake, kwani havumiliki, kwa sababu yupo kila wakati, sio hata historia, lakini sura ya kila wakati ambayo yeye hutazama ulimwengu. Mkutano na mtaalamu wa saikolojia au mtaalamu wa saikolojia ni mkutano usioweza kuepukika na aibu ya mtu mwenyewe, ndiyo sababu wanaharakati mara nyingi hupitia ofisi zetu kwa miaka mingi, na ikiwa watajikuta ndani yao, huvuta mbele yao ngao kubwa ya aibu zao na hasira, kuwalinda na hofu ya "mfiduo.".

2. Hatia pia ni hisia ya kuishi kabisa katika mwandishi wa narcissist. Kwa kuongezea, inajulikana na aina zote tatu za hatia.

- Hatia halisi itamfuata baada ya tathmini zake muhimu kufikia masikio ya wapendwa wake na atakabiliwa na majibu yao ambayo hayakubali tathmini hizi kila wakati.

- Ana hatia ya neva katika maisha yake yote, kwani hakuwahi kufikia matarajio ya wazazi wake, na hata yeye mwenyewe.

- Hatia ya Ontolojia pia itakuwa nyuma kila wakati, kwa sababu, kwa sababu ya kutowezekana kuungana na "mimi" wake wa kweli, mwandishi wa habari, uwezekano mkubwa, hataweza kuwa kile angeweza kuwa, ambayo inamaanisha kuwa hataweza kamwe "kuzaliwa tena mwili." Katika maisha yake yote, anaweza kamwe kujua yeye ni nani na anapaswa kuwa nani kwa asili, nini cha kufanya. Hii haishangazi, kwani wazazi wake walimwona tu kazi ya kutumia matarajio yao ya wazazi, maono, mahitaji. Kama unavyojua, hatia, iliyobeba ndani yako mwenyewe, mara nyingi inahitaji kuachiliwa, kwa hivyo wanaharakati, wamechoka kujilaumu mara kwa mara, huanguka kila wakati kulaumu watu wengine. Wanahamisha lawama kwa nje, na kumlazimisha mkosoaji wao wa ndani kuvuruga mashambulizi kutoka kwao na kutunza ulimwengu unaowazunguka. Kwa bahati nzuri na kwa huzuni ya mwandishi wa narcissist, ulimwengu unaomzunguka ni mkamilifu kabisa na kwa hivyo kila wakati kuna kitu ndani yake ambacho mashtaka na ukosoaji unaweza kuelekezwa.

3. Wasiwasi ni rafiki wa mara kwa mara wa narcissists, ambayo pia haishangazi. Ukosefu wa msaada ndani, kujilinganisha na wengine, utayari wa mara kwa mara wa kukosolewa, kutokuwa na uwezo wa hatimaye kustahiki sifa za mtu mwenyewe, rasilimali, mafanikio ya hapo awali, uzoefu, hufanya mfanyabiashara kukosa usalama na wasiwasi. Yeye huwa anatarajia kutofaulu, kwa kutarajia hali ambayo anadhani kuwa hataweza kuhimili. Mbaya mbili mbaya kulingana na J. Hollis - Hofu na Kutotenda - kila asubuhi humngojea kichwani mwa kitanda na "kumla yeye akiwa hai."

4. Hofu ya kukutana na yule ambaye haitabiriki na asiyekamilika mara nyingi humpooza yule anayeandika narcissist kwa miezi au hata miaka, na kumlazimisha kubaki katika kile alicho: katika kazi mbaya, katika nyumba isiyo na wasiwasi, na mke "asiyefaa". Hofu ya kukosea mara nyingi hufanya uchaguzi usiwezekane, na hofu ya kutokuwa na uwezo humfanya mtu asiendelee na kubadilika. Ukosefu wa chini, ambao tulizungumzia kutoka mwanzoni, husababisha ukweli kwamba hakuna kitu kinachoweza kutengwa. Ikiwa kikapu kilikuwa na chini, basi, kuweka maapulo hapo, inaweza kujazwa hivi karibuni. Na kikapu kilichojaa maapulo kingekuwa ushahidi ambao itakuwa ngumu kuipinga. Lakini kwa kuwa wazazi wa mwandishi wa narcissist walimfanya aelewe kuwa sifa za zamani hazihesabiwi, na kwa kila kosa lazima ulipe kwa aibu na majuto, mtu mashuhuri wa watu wazima ana muundo wa kushangaza ndani: kila kitu kinachohusu mafanikio na sifa, ni rahisi na haraka haraka inashindwa kuingia ndani ya shimo, na makosa yoyote, kutofaulu, makosa yamekwama ndani, kana kwamba yanashikilia kuta za kisima cha akili, hukumbukwa kwa muda mrefu, kuteswa, kufanywa aibu na hatia. Kutokuwa na uwezo wa kutegemea rasilimali zao na mafanikio husababisha ukweli kwamba mwandishi wa habari ni karibu kila wakati katika utaftaji wa wasiwasi wa mbebaji wa nje wa mafanikio yasiyotetereka: sanamu, sanamu, wataalam wakubwa na wanaotambulika zaidi, walimu, viongozi, gurus, na kadhalika. Kwa wengine wao, kuwa guru kubwa peke yao ni njia moja ya kuzidi kushinda hofu ya kufunua "kutokuwa na maana" kwao.

Hofu kuu ya narcissist ni kukabili udogo wake, kutokuwa na maana. Hofu ya kutambuliwa au kutokuwa na maana ni nguvu zaidi kwake kuliko hofu ya kukataliwa. Mama anayekaripia ni chungu, anatukana, lakini ni wa kawaida, lakini anapuuza, ujumbe juu ya kutokuwa na maana kwako unatisha sana. Mwanaharakati anakubali kuwa na hatia, lakini kumfanya ajisikie kuwa wa maana (na kwa hili haitaji mengi, yuko tayari kwa siri kwa hili) - kumfunua hadharani, kumvua nguo na kumweka wazi. Kwa sababu utetezi wake wote hufanya kazi ili aweze kuepukana na hisia ya shimo la ndani na udharau wake mwenyewe unaodhaniwa.

Mwanaharakati anapata hofu kwa njia mbili: ama anamshambulia mkosaji, akimshtaki kwa dhambi zote zinazowezekana na zisizowezekana, au anaingia katika unyogovu, mara nyingi akifuatana na aina fulani ya ugonjwa wa kisaikolojia, kwani kumtunza na kumtunza wakati wa ugonjwa husaidia katika wakati huo huo wa kuponya majeraha yake ya akili.

Msaada wa kisaikolojia kwa shida za narcissistic.

Ni wazi kwamba mwandishi wa narcissist anaweza "kuponywa" tu na uhusiano wa muda mrefu na wa usawa. Hii ndio sababu msaada wa haraka wa shida za narcissistic hauwezekani. Unaweza kutoa msaada, na mtu huyo atatoka kwa unyogovu, unaweza kufanya kazi na hatia yake na wasiwasi. Lakini ili mabadiliko yawe ya muda mrefu na endelevu, inachukua miezi na miaka ya kazi. Baada ya yote, kazi sio ndogo - kugundua na kufaa "mimi" yako mwenyewe, baada ya kupita aibu kali ya asili, kupitia hamu ya kurudia ya kudharau na kuachana na kila kitu.

"Hisia ya kutokuwa na umuhimu kwangu haiwezi kuvumilika, inakula mabaki ya kujithamini, inakula nafaka za maana, inanitishia kwa Kukataliwa sana, halafu ninataka kitu kimoja tu - kumkataa kila mtu ulimwenguni, kukataa ulimwengu huu kabisa, achana nayo, itupe nje dirishani na ufunge mapazia.. Kaa gizani na kimya na usikie mapigo ya moyo wako na uelewe kuwa uko hai. Hai bila wao wote. Kuelewa kuwa haijalishi moyoni mwangu ikiwa mimi ni mzuri au mbaya, inaendelea kupiga, hainiachi, niko tayari kwa ajili hiyo."

Kufanya mazoezi ya wataalam wa saikolojia wanasema kwamba wakati wa kufanya kazi na wateja walio na shida ya narcissistic, sifa na ustadi maalum unahitajika: "Sambaza kuoza" kwake na nguvu yake ya matibabu;

- ni muhimu kuwa na "I" aliyeumbika na anayejua, vinginevyo Mkutano na yule Mwingine, ambaye "mimi" bado ni mpweke kabisa haiwezekani kabisa;

- inahitaji utulivu, ujasiri na uwezo wa kuvumilia uchokozi na kushuka kwa thamani ya mteja, ambayo hakika itafuata;

- ni muhimu, kwa kanuni, kuweza kujenga, kudumisha na kukuza uhusiano wa karibu na wa muda mrefu;

- ni muhimu kuwa na uwezo wa kutokukimbilia na sio kukimbilia, baada ya kushughulika na hamu yako ya ukuu wa kisaikolojia;

- unapaswa kuwa tayari kwa mteja kuacha matibabu ghafla na jibu: "Hakuna kinachonisaidia" au "Huwezi kunisaidia", - ni muhimu kuweza kumaliza tiba, sio kuiacha. Hii inahitaji sheria na masharti magumu ya mkataba na uwezo wa mtaalamu kufikisha kwa mteja umuhimu wa utunzaji wao;

- ni muhimu kufahamu na kuwa tayari kwa ukweli kwamba sio wateja wote wa narcissistic wataweza kusaidia. Malengo ya matibabu ya kisaikolojia: kusaidia mteja kugundua na kufaa "I" isiyoweza kupatikana, kupunguza polepole amplitude ya pendulum kutoka "Divine - Null", hatua kwa hatua ikihamia kwa "kutosha". Ili kuchonga "mimi" ya mteja, kuishi naye kushinda na ushindi, kusafisha maganda ya kukosoa na kujilaumu, kuachilia kuta za kisima kutoka kwa tabaka hizi na kuunda polepole, kujenga chini. Ipate halisi, ya kweli, tegemezi kidogo kwa tathmini za nje, hukumu, mashtaka au maungamo.

Kazi:

akiangalia pamoja naye jinsi yeye:

- anahisi aibu karibu kila wakati;

- anaogopa urafiki na anaepuka kwa njia anuwai;

- kisha inafikiria, halafu inapunguza thamani ya mtaalamu wa kisaikolojia na watu wa karibu;

- anafanya vivyo hivyo na mafanikio yake mwenyewe na uzoefu;

- "kiutendaji" inahusu wewe mwenyewe na watu wengine;

- anahisi uchokozi, amechoka kuwa na aibu na hatia;

- hutegemea sana tathmini na hukumu za nje;

- humpa mamlaka mengi "mshtaki" wake wa ndani na hahusishi "wakili";

- inajidhihirisha kutambuliwa na kujulikana;

- anasumbuliwa na kutokamilika kumzunguka;

- hajiruhusu mwenyewe kukosea na kuwa na makosa;

- hajiamini yeye mwenyewe na wengine;

- anaogopa vitu vipya kwa sababu ya wasiwasi wa kila wakati;

- haivumili kutabirika;

- anajaribu kudhibiti kila mtu;

- anakataa kuunda ulimwengu wake mwenyewe, akitaka kurekebisha kitu ambacho wengine tayari wameunda.

Wakati wa kazi, safari ya utoto wa mteja inahitajika kila wakati ili kupata hisia anuwai kuhusiana na wazazi wao kwa sababu ya ukweli kwamba walimtendea hivi.

Kuishi kwa hasira kwao hukuruhusu kujitenga zaidi na takwimu zao zilizopangwa na zilizopunguzwa, hukuruhusu kupata huruma ya kweli kwa mtoto wa ndani asiyeeleweka, asiyesikika na kukosolewa na mtoto halisi kutoka zamani za mteja.

Mara nyingi inaepukika kupata huzuni kubwa juu ya, kama sheria, upotezaji wa mapema sana na wa kutisha wa udanganyifu kwamba yeye, kama alivyo, na utajiri wake wote wa ndani na kutokamilika, inahitajika, atapendwa na kukubalika.

Zana kuu: polepole na polepole kujenga uaminifu na ukaribu (kama Mkutano wa mbili "I") kati ya mtaalamu na mteja, mtu thabiti na anayekubali mtaalamu asiyekamilika, uelewa na uelewa, mtazamo makini na wenye huruma kwa mteja hisia, msimamo thabiti na utulivu kwa uchokozi wake, tathmini kali na majaribio ya kupunguza thamani ya kile kinachotokea.

Shida za narcissistic zitajidhihirisha zaidi kwa mteja, zaidi "kwa utendaji" walitibiwa wakati wa utoto, umuhimu wa ukiukaji pia huathiriwa na uwepo wa tabia ya narcissistic ya wazazi, uwepo au kutokuwepo kwa angalau mtu mmoja anayepokea katika maisha ya mtoto. Kwa kweli, tabia au dalili za kukasirisha zinaweza kuonekana karibu kila mteja katika hatua fulani ya tiba ya kisaikolojia, na kila mwanasaikolojia anayefanya kazi atalazimika kukabili, lakini mteja aliye na sehemu inayotamkwa ya narcissistic sio kazi rahisi kwa mwanasaikolojia wa novice. inahitaji uamuzi mgumu na muda mwingi. Hata kutofautisha mteja kama huyo kutoka kwa haiba zingine zilizotamkwa inahitaji uzoefu na mazoezi, kwani ni rahisi kumchanganya na haiba zingine zenye sifa. Narcissist anaweza kuonyesha sana, lakini tofauti na aina ya maonyesho, ambayo utambuzi wa nje ni muhimu zaidi, na uwepo wa "mimi" mahali fulani aliyezikwa sana sio ya kupendeza, mwandishi wa narcissist anapingana na yule ambaye hajaelezea”, Na sio utambuzi wa nje ambao ni muhimu kwake, lakini hisia hila na utambuzi wa kina chake. Sio utambuzi kwamba yeye ni mzuri au wa kupendeza ambayo ni muhimu kwake, lakini utambuzi wa jinsi anavyokuwa mwerevu haswa, wa kipekee na asiye na kifani.

Tofauti na mtaalam wa neva, ambaye anajiona kuwa asiye na maana, wa lazima na asiyestahili upendo na kukubalika kwa wengine, mwandishi wa narcissist yuko tena katika mzozo kati ya hisia ya kutokuwa na maana kwake na ukuu wake. Ikiwa mtaalam wa neva ana hakika kuwa yeye "hana thamani", basi mwandishi wa narcissist anadhani tu na anajaribu kupigania hisia hii, akidhihirisha ulimwengu wote kwa mafanikio yake ya kutokua au kwa unyogovu. Tofauti na neurotic, ana uwezo wa kukosoa wazi, kukandamiza, na mapambano ya nguvu ambayo huleta kutambuliwa.

Tofauti na wanaotaka ukamilifu wanaolazimisha, ambao hujitahidi kufikia ukamilifu kwa undani na hivyo kuondoa wasiwasi, wanaharakati mara nyingi huacha shughuli kwa sababu hawawezi kuzimaliza kabisa, na hivyo kuzuia hisia za aibu.

Tofauti na wakamilifu wa kulazimisha wanaofanya kazi milele ambao wako tayari kutumia juhudi nyingi kufikia ukamilifu, wanaharakati hawajishughulishi na huwa wanashuka moyo kutokana na kutokamilika kwa ulimwengu au wanashusha shughuli inayokuja na fursa za maendeleo ambazo maisha huwapatia.

Tofauti na wateja walio na tabia za ujinga, wanajitahidi kudhibiti nguvu, wakidharau na kulaumu kila mtu kwa sababu ya uchokozi wao usiowezekana na tuhuma, wanasayansi bado wanakabiliwa na utaftaji wa maoni, na zaidi ya hayo, hawahitaji nguvu sana kama utambuzi unaofuatana.

Kuna tofauti kubwa pia katika hali ya kihemko: kwa wateja wanaoparagika, msingi kuu ni hofu na uchokozi ulioonyeshwa kikamilifu, kwa wateja wa narcissistic wameonewa aibu na wasiwasi. Kwa kumalizia, wacha turudi kwa tabia za narcissistic ambazo kila mtu anazo, lakini zinaonyeshwa kwa kiwango cha wastani na badala yake kusaidia kukuza na kuishi.

Udhihirisho mzuri wa narcissism

- Hatukimbii utupu wetu na hatuujazi na chochote tunachopaswa kufanya, lakini tunakaa ndani yake kwa ujasiri, tukijaribu kusikia na kujielewa.

- Makosa yetu yanakubaliwa na sisi kwa kujuta au kujuta, ikifuatana na jaribio la kuitatua na ushiriki wa sio tu "mshtaki" wa ndani, lakini pia "mwanasheria".

- Tunaweza kukasirika au kufurahi na tathmini ya mtu, lakini haiathiri shughuli zetu, haisimami na haiamui.

- Tunajitahidi kutambuliwa. Lakini hii sio tu kusudi la maisha yetu. Sio matokeo ambayo ni muhimu kwetu, lakini mchakato. Tunaweza kufurahiya.

- Kujithamini kwetu na kujithamini kunaweza kubadilika kati ya mipaka fulani, lakini kuna kiwango chini ambacho hawaanguki na juu ambayo "hawapunguzi".

- Tunashindana na wengine, lakini sio ili kushinda, lakini ili tujielewe vizuri, kuonyesha utu wetu, uhalisi, niche.

- Tunavutiwa na kuvunjika moyo, lakini hatukadirii au kudharau.

- Hatujisifu sisi wenyewe sio tu makosa na makosa yetu, lakini pia mafanikio yetu, mafanikio, tofauti zaidi ya kivuli cha ubora wa utu wetu, uzoefu.

- Katika mahusiano, tunajenga na kudumisha mipaka yetu, bila kukataa, tunaendelea kujithamini, sio kudhalilisha, tunapenda, sio kufikiria. Hatuachi mbali na ulimwengu uliopo, usiohitajika, tunaunda ulimwengu wetu wenyewe kwa kuunda.