Katika Uhusiano. Kushiriki Sheria

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Haijalishi jinsi tunavyojitahidi kwa ubinafsi, mwanadamu ni mtu anaye tegemewa kijamii

Hapo awali, utu huundwa katika familia, kisha hukua na kujifunza katika vikundi pana vya jamii - shule, chekechea. Tumezoea kuzingatia mahitaji muhimu yanayohusiana na mwili (chakula, usalama). Lakini hitaji la uhusiano ni muhimu pia.

Tunajifunza "sheria" za uhusiano kutoka utoto, tukitumia mfano wa watu wa karibu nasi. Hapo awali, uzoefu kama huo hupatikana bila kujua, na karibu na ujana, hatua kwa hatua tunapata hitimisho juu ya tabia zipi tunazopenda na ambazo hazipendi.

Uhusiano mzuri haupewi, ni kazi kwako mwenyewe na wenzi wote wawili. Ili iweze kuwa na ufanisi, unahitaji kuelewa ni kwanini tunaingia kwenye mahusiano haya, na kile tunachowaletea.

Haijalishi sisi ni wanyonge, tunawasiliana na watu wengine, hatutafuti tu fursa za kupeana rasilimali yetu kwa mtu mwingine, bali pia njia ya kukidhi mahitaji yetu. Kwa bahati mbaya, hatujui kila wakati mahitaji haya, kwa hivyo, sio kila wakati inawezekana kuyatosheleza. Labda hii ndio mzizi wa shida nyingi zinazoibuka katika uhusiano. Mara tu unapoingia kwenye uhusiano na watu kwa uangalifu, ubora wa mahusiano haya utabadilika sana.

Katika uchambuzi wa miamala, moja ya dhana muhimu ni kupiga … Neno hili linaitwa kitengo cha utambuzi, umakini. Kupiga ni muhimu kwa kila mtu, kwa sababu zinaonyesha kuwa mtu yupo. Mfano wa kupigwa ni sura rahisi, ishara, salamu, au majibu kwetu kutoka kwa mtu mwingine. Kinyume cha kupigwa ni kupuuza … Na hii ni aina ya unyanyasaji wa kihemko.

Kupiga inaweza kuwa chanya(hizi ni ishara nzuri za umakini ambazo hubeba malipo mazuri ya kihemko) na hasi … Itakuwa ni busara kudhani kwamba tunapoingia kwenye uhusiano, tunajitahidi kupigwa chanya. Lakini kila kitu ni ngumu zaidi.

Haja ya kutambuliwailiyoundwa katika maisha yote na imedhamiriwa na viboko ambavyo tulipokea mapema. Ikiwa mtu angepokea chanya zaidi, angekuja kwenye uhusiano wao, na ikiwa vurugu ilitawala na kulikuwa na uzoefu mdogo sana wa kihemko, ipasavyo, mtu huyo hataweza kuiuliza.

Kwa mfano, wanawake ambao wamepata shida ya unyanyasaji wa utotoni mara nyingi bila kujua hujenga uhusiano na wanaume ambao wanakabiliwa na uchokozi. Hii ni aina ya kupigwa ambayo wanaijua na ambayo wanaweza kutambua kwa urahisi. Kwa kuongeza, wanajua kabisa jinsi ya kukabiliana na viharusi kama hivyo.

Kwa hivyo, tunapoingia kwenye uhusiano, kwanza tunataka kutambuliwa. Na utambuzi ambao tunapata au hatupati mwisho hutegemea ufahamu wetu wenyewe na uwezo wa kuamua hitaji la kutambuliwa na kuomba kupigwa sahihi. Ni rahisi kutosha kuelewa ni nini unataka kutoka kwa mwenzi katika uhusiano ili kuipokea. Ikiwa kuna hisia ya kutoridhika, na hakuna uelewa wa sababu yake, una hatari ya kupata viboko vingi "vibaya".

Matokeo ya hii mimi husikia kila wakati kwenye mapokezi: "Yeye hanizingatii", "Hajali jinsi ninahisi kabisa." Ikiwa unataka umakini, elewa kwa namna gani na mpe mpenzi wako jinsi angeweza kukupa. Na kumbuka kuwa na nia ya kweli kwa mwenzi wako, mahitaji yao na hisia zao. Kumbuka kuwa uhusiano ni jukumu la wawili.

Hitaji lingine muhimu la mwanadamu la uhusiano ni ushirika … Kwa maana bora ya neno. Njia moja au nyingine, ni muhimu sana kwa mtu sio tu kuwa, lakini kuwa sehemu ya kitu. Kwa mfano, familia, watu, timu au kampuni ya marafiki. Vinginevyo, tunazungumza juu ya kujitenga, ambayo inafanya tusibadilike.

Ushirika unaweza kuwepo katika ngazi mbili - uwajibikaji wa pamoja na kutegemeana … Kiwango cha rangi zaidi ya kihemko, ambayo inamaanisha inayoonekana zaidi, ni kiambatisho.

Kwa nini ni muhimu sana? Upendo ni juu ya uaminifu, usalama, na mawasiliano. Katika kiambatisho, hali ya usalama na hisia muhimu kama "siko peke yangu" huundwa. Ni hali ya uwepo na huruma ya mtu mwingine, kinyume cha upweke.

Kuna nadharia muhimu sana ya kisaikolojia, nadharia ya kiambatisho cha Bowlby, ambayo inaelezea jinsi uhusiano wetu wa mapema kwa wazazi wetu unavyoathiri jinsi tunavyounda uhusiano na watu. Kupitia kiambatisho, njia za mawasiliano na uwezo wa urafiki huundwa. Tunajifunza kutoka utoto, tunapojifunza kuelezea mahitaji yetu kwa njia ambazo mtoto mchanga anaweza kuzipata. Kulingana na jinsi mama anavyoshughulikia (wakati, utoshelevu) kwa mahitaji ya mtoto, aina fulani ya kiambatisho huundwa.

Kutambua na kukubali hitaji lako la asili la kiambatisho hutatua shida kadhaa mara moja:

- Uundaji wa urafiki. Mahusiano ya hali ya juu hayawezekani bila hali ya usalama katika ukaribu wa kihemko na wa mwili, na hisia hii inawezekana kwa idhini ya ndani ya kuhisi mapenzi, kupunguza umbali;

- Kujenga uaminifu … Ikiwa tunajiruhusu sisi na wenzi wetu kuunda viambatisho vyenye afya (sio kutegemea), tunapanga nafasi ya mbili na nafasi kwa kila mmoja. Hii ndio eneo la uaminifu katika uhusiano;

- Kujisikia salama … Upendo hujenga uaminifu na urafiki, ambayo kwa hiyo hutupa hali ya usalama katika kuwasiliana na mtu huyo.

Tunapoingia kwenye uhusiano na mtu, tunatarajia atatuleta karibu na hisia hizi. Lakini ikiwa hauruhusu kuamini, kuwa karibu, au kuunda kiambatisho cha afya chenye kuaminika, hakuna mtu anayeweza kukupa.

Ni vizuri tunapoingia kwenye uhusiano na mahitaji ya fahamu na tunaweza kuomba kuridhika kutoka kwa mpenzi, tukimpa kitu kwa malipo. Lakini mara nyingi ni tofauti. Shida katika uhusiano katika hatua anuwai inatokea wakati tunaleta ndani yao mahitaji ya fahamu na ambayo hayajatimizwa kutoka zamani. Tofauti ni kwamba haya sio mahitaji ya leo, na hayapaswi kuridhishwa na watu ambao wako karibu nawe sasa, lakini na wale ambao haukupokea kuridhika hapo awali.

Sisi wenyewe tunawajibika kwa maisha yetu na afya. Hisia ya usalama wa kimsingi, i.e. uaminifu ulimwenguni na uwezo wa kuomba msaada haujatengenezwa sasa na sio kwa hali ya sasa.

Imewekwa wakati ambapo bado tunategemea na wanyonge, na wazazi wetu wanatujengea hali ya usalama wa kimsingi.

Ikiwa wakati wa kipindi hicho muhimu hisia za uaminifu wa kimsingi ulimwenguni hazikuwekwa, tunapitia maisha, tukitazama kote na tusiuamini ulimwengu, watu na sisi wenyewe. Tunaonekana kukwama katika utoto, tunaogopa kuchukua hatua peke yetu na tunatafuta msaada kutoka kwa mtu mzima. Ni kawaida kabisa kuwa, kuwa katika hali ya mtoto mdogo, tunatafuta mtu ambaye atatupa hali ya usalama.

Lakini hii ni motisha mbaya sana ya kujenga uhusiano, kwa sababu sio watu wengi wako tayari kuwa wazazi wa pili kwako. Na hawapaswi kuwa. Ikiwa unataka kuingia kwenye uhusiano ili uweke jukumu la maamuzi muhimu juu yako kwa mtu mwingine, hautafuti mwenzi, bali mama au baba. Na mwenzi, uwezekano mkubwa, hatataka jukumu hili, atapendelea kuwa sawa na wewe.

Nini cha kufanyakwa kesi hii? Kwanza kabisa, unahitaji kuelewa vipaumbele na mahitaji yako mwenyewe. Ikiwa unahisi kuwa unatafuta mzazi kwa mtu mwingine, huenda ukahitaji kujipanga mwenyewe kwanza. Unaweza kujichanganua hii mwenyewe, lakini ni bora kwenda kwa mtaalam na ufanyie kazi kile kinachoitwa marekebisho ya utoto - mahitaji yako yasiyotimizwa kutoka hatua za mwanzo za maisha. Halafu una nafasi ya kujenga uhusiano mzuri na wenye kutosheleza ambao wewe na mwenzako mtakuwa sawa na wakati huo huo mnafurahi, hakuna mtu atakayejisikia kuumia, na hakuna mtu atakayechukua jukumu lisilo la lazima.

Kurudiwa kwa uhusiano wa mzazi na mtoto katika maisha ya ndoa ni sababu ya kawaida ya talaka. Kawaida wanaume huzungumza juu ya ukweli kwamba mwanamke huchukua msimamo wa kitoto na anakataa kuchukua jukumu kidogo la uhusiano au maisha pamoja. Inatokea pia kwa wanawake wakati wanahisi kama mama kwa waume zao. Wakati fulani, wote wawili wanaweza kuchoka, kwa sababu hitaji la uhusiano kati ya mwanamume na mwanamke liko kwa mwingine.

Uhamisho wa mahusiano ya mzazi na mtoto katika maisha ya wanandoa mara nyingi huathiri uhusiano wa kijinsia pia. Mvuto wa kijinsia mara nyingi hupotea, au haitoi mwanzoni. Na kisaikolojia, hii inaweza kuonyeshwa kwa utasa wa kisaikolojia.

Nyingine sio motisha bora ya kujenga uhusiano ni hamu ya kujitenga na wazazi, kuacha familia. Kujitenga na wazazi hakuhusishi utunzaji wa lazima wa mwili. Kwanza kabisa, hii ni kupungua kwa umuhimu wa kiambatisho na malezi ya uhuru wa kisaikolojia. Kwa umbali wowote kati yako na familia yako ya wazazi, hadi utakapokua kisaikolojia wa kutosha kuweza kujipa huduma, kukubalika na kutambuliwa peke yako, hautapata uhuru na uhuru. Sauti za wazazi na mitazamo yao itasikika kichwani mwako kila unapoamua kufanya uamuzi huru. Hii wakati mwingine ni muhimu, lakini kwa sehemu kubwa inaleta mkanganyiko na shaka kwa maamuzi yako. Na mtu ambaye unamkimbia mapema au baadaye ataanza kufanya kazi ya wazazi. Sababu ya hii tena ni nafasi ya utoto ya mazingira magumu ambayo sehemu ya psyche yako imewekwa.

Ikiwa kuwa katika familia ya wazazi kunaleta usumbufu na kukufanya utamani kukimbilia ndoa, hii inadokeza kwamba kuna kiambatisho kisicho cha afya, upatanisho, au utegemezi. Hii ni kawaida wakati wa ujana, lakini ikiwa umefikia miaka 30 na bado haujisikii nguvu ya kujitenga, fikiria ni kwa kiasi gani unataka uhuru huo. Uwezekano mkubwa zaidi, kihemko hauko tayari kabisa kwa kujitenga na hauna ujasiri wa kutosha katika uwezo wako. Hii inaweza pia kuonyesha kuwa kuna urekebishaji katika kipindi fulani cha mapema, ambapo haukupewa haki ya kufanya uamuzi wa kujitegemea katika kipindi muhimu kwako. Kurudi kwa umri wako wa sasa, ukomavu wa kisaikolojia, na haki yako ya uhuru itasuluhisha shida hii.

Wewe, kama mwenzi wako, una haki ya kucheza jukumu la mwenzi katika uhusiano, sio mzazi au mtoto. Mtu mwingine ana haki sawa ya nafasi ya kibinafsi kama wewe. Hata ikiwa umejitolea mapema, hiyo haimaanishi kuwa hauna sehemu ya watu wazima ya utu wako ambayo inahitaji uhusiano wa kawaida na mzuri. Sikiliza sehemu hii ikiwa unataka kujenga uhusiano mzuri, na ni bora kuelewa matokeo ya uzoefu wa mapema katika ofisi ya mwanasaikolojia.