2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Kinyume na hofu ya kukataliwa, ambayo inategemea hisia ya aibu kwa mahitaji yaliyojisikia na sifa za kibinafsi, hofu ya kutelekezwa kwa kina inafanana na hofu ya hofu kutoka kwa hali ya kusahau, kutokuwepo.
Jinsi ya kuelewa ikiwa mtu ana hofu hii? Ni sababu gani za kutokea kwake? Jinsi ya kukabiliana nayo?
Kwa ujumla, asili ya hali hii inapaswa kutafutwa katika utoto wa mapema, katika umri wa hadi mwaka mmoja. Kwa mfano, mtoto mdogo aliyeachwa na wazazi kwa babu na nyanya (hii ni kudhoofisha usalama), kiwango cha juu cha wasiwasi wa mama kwa mtoto mchanga hata katika hatua ya ujauzito (katika kesi hii, mtoto ndani ya tumbo na wakati mwaka wa kwanza wa maisha anajua vizuri hali ya mama), kuumia vibaya, upasuaji, kulazwa hospitalini baada ya kuzaliwa, tishio lolote kwa maisha, pamoja na hofu ya kuhofia kuachwa au kuachwa peke yake. Katika saikolojia, hali hiyo inaitwa "kiwewe cha kutelekezwa" au "kiwewe cha kuachwa" (James Hollis).
Kama hisia yoyote, woga huu una mwendelezo kutoka kwa wasiwasi mdogo, ambao kila mtu anao kwa kiwango kikubwa au kidogo (kwa mfano, hofu ya buibui, giza, kukutana na tiger, n.k.), kwa hofu kali isiyoweza kuvumilika (mtu ana hisia anuwai za kujitenga - mimi sipo, ninaacha mwili wangu na kujichunguza kutoka nje), hadi hali ya kiwewe ya kuathiri. Moja kwa moja kina cha kiwewe kitategemea moja kwa moja jinsi mtu huyo alivyoachwa mapema utotoni, ambaye aliondoka, ikiwa kulikuwa na rasilimali za kukabiliana na hali ya wasiwasi.
Je! Ni watu gani wazima wanaweza kuogopa kuachwa? Hawa ni watu ambao hawana imani ya msingi ulimwenguni, wengine, hata wao wenyewe. Wanatarajia ujanja kutoka kwa mwenza wao, wanaogopa kwamba watageuzwa kutoka kwao na kuachwa, kwa hivyo wanajaribu kudhibiti hali hiyo, pamoja na tabia ya mwenzi. Uhusiano na mtu kama huyo ni ngumu sana. Hali ya kisaikolojia ya jumla ya utu wa wasiwasi haina utulivu na inaumiza - kukosekana kwa mahusiano kunajumuisha hisia ya kutokuwepo, kupoteza mwenyewe, na kuwa katika uhusiano, mtu hupata hofu ya kutelekezwa tena. Kwa kuongezea, katika kipindi cha wakati wakati mtu alikuwa akijaribu kukabiliana na huzuni ya upweke peke yake, alijifunza kuishi peke yake na kujitegemea yeye mwenyewe. Ipasavyo, itakuwa ngumu sana kuamini ulimwengu na watu karibu na utu wa wasiwasi.
Katika nyakati hizi, shida ni sawa na hofu ya kukataliwa. Kama sheria, mtu hujitegemea kupata hali ambazo huzaa kiwewe kilichokuwa na uzoefu hapo awali, bila kujua hutafuta kuachwa, au hupata utu thabiti katika uhusiano (na hofu kama hiyo au kushuka kwa thamani).
Je! Mtu aliye na jeraha kama hilo afanye nini?
- Kugundua uwepo wa kiwewe cha kuachwa, kuikubali - bila kujali hamu ya mtu huyo, ipo na haitatoweka popote, na mara kwa mara mtu ataanguka chini ya ushawishi wa mshtuko wa akili ulio na uzoefu.
- Fanya uamuzi kwamba hataathiriwa na hofu ya kuachwa.
- Jiamini mwenyewe (kila mtu anavutia kwa njia yake mwenyewe na anastahili upendo na umakini); kuelewa kuwa katika maisha hakika kutakuwa na mtu ambaye yuko tayari kuthamini na kukubaliana na sifa zote za tabia ya mwenzi wake.
- Jifunze kufuatilia hali zinazoonyesha kuwa mtu anaanguka kwenye faneli ya kiwewe, na jaribu kuwazuia kwa juhudi ya mapenzi.
- Jifunze kudhibiti hofu yako, kuwa mrefu, kukuza kujiamini (kwa mfano, "Hapana, hawataniacha. Hali hii ni tofauti kabisa na kiwewe changu cha utotoni. Mimi sasa ni mtu mzima, najua kwamba mwenzangu ananipenda”).
- soma wakati wa tabia yao ya fahamu inayolenga kumfanya mwenzi ageuke (hii itaruhusu uchambuzi wa kina wa hali ya sasa).
- Jizungushe na watu unaoweza kuwaamini. Lazima wawe rasilimali ya nje ya msaada. Ni muhimu kupata maoni kutoka kwao.
- Jifunze kufungua watu, lakini kuwa mwangalifu sana na chagua kwa uangalifu waingiliano kwa mazungumzo ya ukweli.
- Njoo na misemo kwako ambayo itachukua hatua kwa utulivu.
- Ziandike na utumie kama mantra, kwa mfano, "Sitaruhusu hii ifanyike kwangu tena. Nitaishi vizuri kwa sababu ninastahili kupendwa na kukubalika! Wakati huu kila kitu kitakuwa sawa."
Je! Inawezekana kushughulikia jeraha hili peke yangu? Je! Kuna magumu gani?
Kwanza kabisa, ni ngumu sana kutambua ukweli wa uwepo wa jeraha kama hilo (kwa mfano, hakuna mtu wa kuuliza). Kwa habari ya kiwewe kilichopokelewa ndani ya tumbo la mama, ni ngumu mara mbili hapa - mama anaweza asiseme juu ya hofu yake na wasiwasi wa uzoefu. Kwa kuongezea, itakuwa ngumu kwa mtu ambaye amepata hisia za kutelekezwa kujiamini na wale walio karibu nao, kugundua kuwa wanaweza kumpenda, kujikubali na mapungufu yao yote. Ikiwa mtu haamini hisia zake mwenyewe, hataweza kuelewa faneli ya kiwewe na kuelewa ni hatua gani za kiwewe zinasababishwa; pia itakuwa ngumu kuondoa wasiwasi wa ndani.
Je! Ni njia gani na mbinu bado zinaweza kusaidia? Mbinu anuwai za mwili, mafunzo, semina. Inashauriwa kuwasiliana na mtaalamu wa magonjwa ya akili baada ya kuhudhuria kila kikao cha mafunzo ili kujadili uzoefu uliopatikana (kwa wastani wa vikao 2-4).
Ilipendekeza:
Tupa Kiwewe, Kiwewe Cha Kutupa: Tiba Ya Kuachana
Kwa sisi, kuachwa ni hisia ya mtu ambaye tumeacha kuwasiliana naye kwa umoja. Wakati huo huo, yule aliyeacha hakuruhusu utaratibu wa kujitenga ufanyike. Alipotea tu. Hakusema: "Ulikuwa muhimu kwangu", au "Ilikuwa ngumu sana kwangu kuwa nawe,"
Uthamini Kama Ulinzi Dhidi Ya Hofu Ya Kutelekezwa
Hofu ya kuachwa huzaliwa kutokana na kukata tamaa kwa sababu ya kutoweza kudhibiti siku zijazo na kuathiri matendo ya mwenzi wetu, ambayo tunachukulia kuwa muhimu kwetu. Ndio, kwa kweli hatuwezi kudhibiti siku zijazo, lakini tunaweza kudhibiti hisia na matendo yetu kwa sasa.
Kikwazo Cha Utegemezi. Ninakuchukia, Usiniache Tu
Ninaona uhusiano wa kutegemeana mara nyingi katika mchakato wa kufanya kazi na wateja. Sio juu ya ulevi wa pombe, lakini juu ya mipaka iliyokiukwa. Wakati mipaka imefutwa au, kinyume chake, haiwezi kupenya, ardhi huundwa kwa mizozo wazi au ya hivi karibuni katika jozi.
Kiwewe Cha Akili Na Dhana Ya Kiwewe Ya Kiwewe
Kuelezea hali ya kiwewe cha akili na kuunda mfano wa tiba ya kisaikolojia, inaonekana kwangu ni muhimu na ni muhimu sana kuanzisha dhana ya "dhana ya kiwewe", ambayo inakamilisha ile ya awali. Utaftaji halisi uliopo una kizingiti fulani cha kuchanganyikiwa, kabla ya kuvuka ambayo mabadiliko ya kibinafsi hufanyika wakati wa mchakato wa kupata na kuwa na tabia ya mgogoro zaidi au chini .
Mwisho Wa Uhusiano: Kutelekezwa Na Kutelekezwa
Uhusiano, isipokuwa isipokuwa nadra, huanza na kumaliza. Kuna sababu nyingi za hii. Wakati fulani, wamechoka na washiriki hawapati tena kitu muhimu. Au zimejengwa kwa njia ambayo mtu hutoa zaidi ya anayepokea, polepole hupungua na anataka kuizuia.
