"Rag" Na "henpecked": Jinsi Ya Kumrudisha Mtu Kwa "Mtu"

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kwa kweli, kuna wanaume ambao walichukua kutoka kwa familia yao ya wazazi mfano wa kuigwa katika mfumo wa baba kila mara amelala kitandani, au mfano wao wa tabia ya kiume haukuweza kuunda kwa sababu ya malezi ya kimabavu ya mama na bibi, au labda kwa sababu ya ulinzi wao kupita kiasi juu yake. Lakini hata wanaume kama hao mwanzoni mwa uhusiano na mwanamke wamejaa hamu ya "kuhamisha milima" kwa ajili yake. Na sasa ni mwanamke ambaye, mara nyingi bila kujitambua mwenyewe, kwa bidii "humfukuza mtu wake kwenye sofa."

Kwa hivyo jinsi ya kujenga uhusiano na mumeo, ili usikandamize mpango wake, lakini, badala yake, umsaidie na umpe msukumo wa kudhihirisha mkakati wa tabia ya kiume.

Kwanza, wacha tuangalie tofauti kati ya aina hizi mbili za wanaume: "rag" na "henpecked". Ni muhimu kuelewa tofauti hii, kwa sababu aina hizi mbili hutofautiana sana katika asili yao. Ipasavyo, njia zinazotumiwa na wanawake kuwafanya wanaume kama hii pia ni tofauti.

"Rag" na "henpecked": ni nini tofauti ya kimsingi

Mtu mwenye henpecked ni yule ambaye haonyeshi mpango kwa chochote peke yake. Chanzo cha mpango katika yote anayofanya ni mwanamke. Anampa maagizo, anaelezea nini, jinsi na wakati anapaswa kufanya, kudhibiti utekelezaji, anasisitiza kwa bidii utekelezaji wa maagizo yake, humkosoa mtu huyo ikiwa anafanya kitu kibaya. Kwa kawaida, yeye hupeana jukumu la utekelezaji wa maagizo yake kwa mtu huyo.

Mtu "mtambara" ni yule anayechukua hatua mwenyewe kwa njia nyingi, lakini yeye mwenyewe karibu kamwe hajui mipango yake kwa vitendo. Badala yake, kwa uangalifu au bila kujua hubadilisha utekelezaji wa maoni yake, matendo, wasiwasi, suluhisho la shida zake kwa mwanamke. Mwanamke anachukua jukumu la kile alichofanya. Jukumu la mwanamke kama huyo katika uhusiano ni kama jukumu la mlezi, mama wachanga, mama kwa mwanamume, na jukumu la mwanamume ni kama jukumu la mtoto au mtu mzima mlemavu.

Jinsi wanawake wanavyowafanya wanaume "wakosewe"

Mabadiliko ya mwanamume kuwa henpecked kawaida hajulikani. Kwa kuongezea, haifanyiki kwa bahati. Daima kuna "hali ya kuanza" kwa hii. Kwa upande mmoja - mke mwenye mapenzi ya dhati, mwenye tabia dhabiti, anayedai na mwenye uthubutu, mwenye ujinga na mwenye tamaa, mashindano ya kijinga na asiyevumilia ushindani. Mara nyingi wanawake kama hao wanaamini kuwa wanaume hawawezi chochote, kwamba anajua vizuri nini na jinsi ya kufanya. Au mwanamke ambaye, kwa njia zote, anataka kuwa wa kwanza katika uhusiano na yuko tayari kupigana na mumewe kwa haki ya ukuu. Kwa upande mwingine, kuna mume ambaye anashindwa na ushawishi wa wengine, ambaye amezoea kujitolea katika kila kitu, hawezi kuhimili shinikizo la mkewe, ambaye anapendelea kufanya vile anavyodai, lakini sio kubishana na sio kusisitiza mwenyewe. Kwa neno moja, mtu anaweza kusema juu ya jozi kama hizo "walipata kila mmoja". Kwa kuongezea, kila mmoja wao katika uhusiano kama huo anaweza kuwa sawa, hata kashfa na kupingana kila wakati.

Mabadiliko ya mume huanza na vitu vidogo. Mke hunyakua haki yake mwenyewe kufanya maamuzi yasiyodhuru, bila kuzingatia maoni ya mumewe: kile familia itakula kwa chakula cha jioni, inawezekana kwa mume kutazama mpira wa miguu kwenye Runinga, jinsi ya kutumia wikendi, jinsi ya kutumia bajeti ya familia … incl. na ngono.

Katika uhusiano kama huo, kimsingi, hakuna kitu kibaya ikiwa inafaa wenzi wote wawili. Kila mtu, kama nilivyoandika zaidi ya mara moja, anachagua mtu mwenyewe. Uwezo wa "henpecked" na "jeuri" mapema au baadaye hupata kila mmoja na kuunda familia zenye nguvu.

Walakini, ikiwa mume bado anaugua jukumu la "henpecked", atamwacha mke kama huyo kwa mwanamke ambaye atampa nafasi ya kujisikia kama mwanaume wa kweli.

Ikumbukwe kwamba, baada ya kutoroka kutoka kwa ushawishi wa mkewe dhalimu, akipata mwanamke ambaye hatamwamuru, anaweza kukataa kwamba jukumu la kichwa cha familia halitakuwa ndani ya uwezo wake, mzigo wa jukumu kwa familia ni mzigo usioweza kuvumilika. Hii ilitokea katika mazoezi yangu zaidi ya mara moja. Akigundua kuwa ni rahisi kwake kuwa chini ya kisigino cha mwanamke, mtu kama huyo atarudi kwa mkewe wa zamani, au atajikuta "kamanda" mpya.

Na kwa hivyo, ni kwa vitendo gani maalum mwanamke humfanya mumewe kuwa mkosaji:

- anajitahidi kwa mume kuachana na maoni yake juu ya suala lolote na atambue maoni yake kama ndiyo tu sahihi, maoni yake hukosolewa vikali na kutambuliwa kuwa sio sahihi, mume huwa na makosa kila wakati

- huamua kwa mume nini, wakati gani na jinsi anapaswa kufanya; ikiwa anaanza kufanya kitu mwenyewe, matokeo ya matendo yake hukosolewa na mkewe, yeye huzingatia makosa yake na uangalizi

- udhihirisho wa mpango wa mumewe unakabiliana na upinzani wake, anamkataza kufanya maamuzi bila kukubaliana naye, kuchukua hatua bila "kwenda mbele", anapata haki ya kujitolea peke yake

- mke hauratibu maamuzi yake, vitendo na mumewe, hashauriana naye, hukabiliana na ukweli

- mke tu ndiye anayesimamia bajeti ya familia, humpa mumewe pesa ya mfukoni na kuwadhibiti

- ikiwa katika hali yoyote masilahi ya mume na mke yanapogongana, mke anajitahidi kuhakikisha kuwa matokeo huwa katika masilahi yake, masilahi ya mume hayajali kwake

- Yeye hubadilisha shida nyingi za kifamilia, kazi za nyumbani kwenye mabega ya mumewe, lakini kwa suala la utekelezaji wa moja kwa moja; nini, jinsi na wakati gani mume anapaswa kufanya, mke anaamua

- hadharani, hata kwenye mzunguko wa watu wa karibu, mke huzungumza kwa niaba ya familia kwa ujumla, na kwa niaba ya mume haswa, yeye hulinganisha maoni yake na maoni ya familia nzima

- hadharani hutoa taarifa zisizopendeza juu ya mumewe, humdhalilisha mbele ya wageni, hukejeli, hudharau jukumu lake kama mshiriki wa familia, kwa kila njia inasisitiza ukuu wake katika mahusiano mbele ya wengine.

Jinsi ya kurudi kwa sifa na mikakati ya tabia ya mtu aliyekamatwa

Hatua ya 1. Kujitambua kama mke na mwanamke

Ikiwa hautaki kugeuka kuwa "mkandamizaji" nyumbani, na kumfanya mume wako "jambazi", ikiwa umechoka na ukosefu wa mpango wa mumeo, basi ni wakati wa kujiangalia kwa kina na kufikiria maswali haya yafuatayo. Jambo kuu katika mchakato huu ni kuwa mwaminifu kwako mwenyewe.

Na kwa hivyo, jibu kwa uaminifu:

Kwanini ulioa kabisa? Lengo lako lilikuwa nini? Kwa nini umemchagua mtu huyu kuwa mume wako?

Je! Hisia ya ubora juu ya mumeo inamaanisha nini kwako wewe binafsi? Inakupa nini? Utapoteza nini ikiwa hisia hii itaondoka? Je! Utakuwa na hisia gani kwa mumeo ikiwa utaacha kujiona bora zaidi yake?

Je! Uko tayari kumtambua mumeo kama mtu anayestahili maoni yako, mahitaji yako na matakwa yako? Ni nini kinakuzuia kurudisha haki hizi kwake? Je! Nini kitatokea kwa uhusiano wako ikiwa utarudisha haki hizi kwa mumeo?

Ni nini kinachokufanya ufikirie kuwa wewe ndiye unaelewa mambo yote na mambo bora kuliko mumeo? Ni nini kinachoweza kudhibitisha kuwa mumeo anaweza kufanya maamuzi sahihi na kufanya mambo sahihi peke yake?

Je! Unapata nini kwako mwenyewe, kuonyesha na kuwaambia wengine kuwa mume wako ni mtu asiye na thamani, lakini wewe ndiye kichwa cha familia na unajivuta kila kitu? Ikiwa sio katika jukumu kama hilo, basi ni katika jukumu gani lingine unaweza kujiweka kama mwanamke aliyefanikiwa, mwenye akili, mwenye nguvu, mke na mama?

Je! Mfano wako wa tabia na mume wako umenakiliwa kutoka kwa mfano wa familia ya wazazi wako au jamaa? Je! Unadhani ni kwanini mtindo huu wa familia unakufaa? Je! Ungependa uhusiano gani na mume wako?

Ikiwa, baada ya kujibu maswali hapo juu, uko tayari kukubali:

- mume ana haki ya maoni yake juu ya maswala fulani, lakini kibinafsi huwezi kuwa na uwezo katika kila kitu na kwa hivyo huwezi kuwa sawa katika kila kitu

- haki ya kipaumbele cha mahitaji yake kuliko yako, mahitaji ya jumla ya familia kuliko ya kibinafsi

- anaweza kujitegemea, bila kuathiri familia, kufanya maamuzi na kutekeleza

- kumsifu mume hadharani kwa maamuzi na mafanikio yake, basi uko tayari kumtambua mumeo kama mtu mzima, anayeweza kuchukua jukumu la mkuu wa familia. Na sasa utapata kazi ngumu zaidi, lakini muhimu sana kwako mwenyewe na uhusiano wako na mume wako: kujidhibiti, motisha na msaada wa mumeo, kuacha njia za kawaida za kushirikiana na mume wako, kukuza na kuimarisha njia mpya za mwingiliano kwa kiwango cha tabia.

Hatua ya 2. Kuunda upya mwingiliano na mumeo

Kitu ngumu zaidi kwa kujitambua katika jukumu la mwanamke na mke ambaye hajamtawala mumewe ni kuelewa, ikiwa sio hapo awali, basi jinsi ya kuishi na mumewe. Na ni ngumu sana, kwa sababu algorithms zilizofanywa za mwingiliano zimewekwa sawa akilini na huzalishwa moja kwa moja. Na bado, algorithms inahitaji kuandikwa tena na kusafishwa kwa automatism. Na kwa hivyo, ikiwa sio kama hapo awali, basi jinsi ya kuwasiliana na mumeo ili usimfanye mtu wa henpecked:

1. Wakati kuna haja ya kufanya kitu juu ya kazi za nyumbani kutoka kwa kikundi cha "kazi ya wanaume", inatosha kwa mke kumjulisha mumewe juu ya shida. Kwa usahihi kuwajulisha, sio kuonyesha, sio "kutia pua yako." Na muulize atatue shida.

2. Mpe nafasi ya kujitegemea kuamua lini ataiondoa, kwa njia gani. Ikiwa mume haanza kurekebisha shida, basi mjulishe juu ya usumbufu ambao wewe na familia kwa ujumla mnapata kwa sababu ya shida hii. Ni muhimu kutokemea kutotenda, sio kuweka tarehe za mwisho, sio kudai.

3. Ikiwa mume anahisi usalama katika uwezo wake wa kukabiliana na shida ambayo imetokea, huahirisha suluhisho lake, kumpa chaguo mbadala bila unobtrusively. Kwa mfano, inaweza kuonekana kama hii: "Je! Ikiwa utajaribu hivi …?", "Unafikiria nini, lakini ikiwa unafanya hivi …?"? Wakati huo huo, kamwe usiweke wanaume wengine na wewe mwenyewe kama mfano kwake.

4. Daima onyesha msaada kwa mumeo katika suala hili au lile, katika hii au kesi hiyo. Mwambie kwamba hakika atashughulikia shida hiyo, kwamba unamwamini, na ndiye bora unaye.

5. Ikiwa katika mchakato wa kutatua shida, mume hafanikiwi, mpe ujanja maoni juu ya jinsi ya kuifanya vizuri. Mtie ujasiri kwamba hakika atapata njia ya kutoka kwa hali hiyo. Usimkemee au kumdhalilisha kwa makosa na makosa. Mwambie kwamba ikiwa yuko makini zaidi, anafikiria vizuri, basi hakika atafanikiwa.

6. Msifu kila wakati kwa maamuzi yaliyofanywa na shida zimesuluhishwa. Kuwa mkarimu kwa kutia moyo na kusifu. Sherehekea mafanikio yake, hata yale madogo, hadharani. Hasa mbele ya watu ambao ni muhimu kwake.

7. Usiruhusu wengine wamdhalilishe na kumtukana mtu wako, haswa mbele yako.

8. Kuhimiza mpango wake, kumjengea ujasiri, jadili pamoja suluhisho la maswala kadhaa. Hata ikiwa yeye, akichukua hatua, alifanya kitu kibaya, usimkemee au kumdhalilisha. Toa wakati na nafasi ya kurekebisha kila kitu. Kisha msifu na kuonyesha heshima yako kwake.

9. Ikiwa matamanio yako na mahitaji yako yanagongana, kwa mfano, nini cha kutazama kwenye Runinga, wapi kwenda mwishoni mwa wiki, jaribu kupata maelewano au kutoa kwa mume wako 50% ya wakati.

10. Wakati wa kujadili maswala kadhaa ya kifamilia, msikilize mume wako kila wakati. Ikiwa haukubaliani na maoni yake, basi ubishane na yako. Ikiwa ni kweli, ibali kwake. Msifu kwa kufikiria vizuri, onyesha heshima yako kwa hilo.

Hapa kuna sheria za kimsingi za kurekebisha mwingiliano kati ya mume na mke katika familia ambapo mke, kwa mamlaka na mamlaka yake, amemfanya mume "kutetewa" kutoka kwa mumewe. Jaribu kufuata sheria hizi kila wakati, na mume wako tena atakuwa mtu mwenye nguvu, mwenye nguvu, anayeweza kuhamisha milima kwako na kwa familia yako, kuvuka bahari na hata "kuua nyoka kijani."

Jinsi wanawake hufanya "kitambara" kutoka kwa wanaume

Tofauti na wanaume- "waliopigwa" ambao hufanya kila kitu wenyewe, lakini "kutoka kwa fimbo" ya wake zao, wanaume- "matambara" hawafanyi chochote. Badala yao, mke hufanya kila kitu. Angalau, kesi nyingi ambazo alianzisha mwenyewe. Je! Inakuwaje kwamba mtu katika familia hubadilisha majukumu yote kwa mabega ya mkewe?

Kawaida, kama ilivyo katika hali ya mtu aliye na henpecked, kila kitu hufanyika bila kutambulika. Na kwa muundo huu wa uhusiano wa kifamilia, pia kuna "hali ya kuanza". Mke ni mwanamke hodari, mwenye bidii, mwenye fadhili, anayejali, mwenye uangalifu ambaye huzunguka wapendwa wake kwa uangalifu, kila wakati yuko tayari kusaidia, anayejitolea kwa kujitolea, akiweka masilahi ya wapendwa juu yake. Mume ni mtu mwenye bidii, lakini mvivu, labda hajiamini sana mwenyewe, haelekei kujihatarisha, na kujistahi kidogo, ubunifu na ubunifu, wakati mwingine anaota na ushirikina. Yeye ni zaidi ya "jenereta ya maoni" kuliko mfano wao.

Wakati wa kuelezea maoni yake kwa mkewe juu ya hii au ile, mara nyingi huonyesha kutokuwa na hakika kwamba ataweza kusimamia mpango wake. Mara nyingi huomboleza kushindwa kwake, akitafuta msaada na huruma kutoka kwa mkewe. Anamlalamikia juu ya shida zake, akielezea chaguzi za kutoka kwao, lakini mara moja ana mashaka kwamba anaweza kuzimudu. Mke, kama mwanamke, kila wakati yuko tayari kumsaidia mumewe katika kila kitu, badala ya kumsaidia na kumtia moyo mumewe, huanza kutatua shida zake mwenyewe. Anatafuta kazi mpya kwake, anagundua uhusiano na yule aliyemkosea, anauliza kupandishwa cheo kwa mumewe kazini, "anasuluhisha" mizozo yake na wengine …. Yeye hufanya kila kitu kwake. Ni kawaida kabisa kwamba mume anapata kitu kimoja tu - kulala kimya kitandani, bila wasiwasi na shida, bila shida isiyo ya lazima, kutatua shida zake kwa mikono yake.

Na katika uhusiano kama huo, wenzi wote wawili wanaweza pia kujisikia vizuri. Labda mpaka mke atachoka kuchora kila kitu juu yake. Wakati tu mke anatambua kuwa mumewe sio mtu yule yule tena - anayefanya kazi, amejaa mawazo, anaahidi - kama alivyokuwa hapo awali na jinsi alivyompenda, kawaida huwa hatua ya kugeuza familia. Mke ama "hutupa" mzigo huu, akiachana na mumewe, au anaanza kuishi kama wanawake wadhalimu ambao wamewageuza waume zao kuwa "wakubwa". Mwanamke adimu ataacha kila kitu jinsi ilivyo na ataendelea kuishi na mtu kama huyo kwa miaka mingi.

Kuangalia nyuma katika zamani zake, kwenye uhusiano huo ambao ulikuwa mwanzoni mwa ndoa, mwanamke anaweza kufikia hitimisho kwamba basi hakuhamasishwa na hisia ya upendo kwa mumewe, lakini kwa hisia ya huruma, huruma na huruma. Kwa kuzingatia mazoea yangu ya kufanya kazi na wenzi wa ndoa, wanawake ambao wamefikia hitimisho hili sio katika hali ya kuhifadhi familia zao na kujenga tena muundo wao wa mwingiliano na wenzi wao. Walakini, ikiwa anampenda mumewe, basi ni hisia hii ambayo inamsaidia kwenda kwenye njia ya kurekebisha uhusiano naye.

Jinsi ya kuingiliana na mumeo ili usifanye "kitambaa" kutoka kwake

Hatua ya kwanza ya kubadilisha muundo wa mwingiliano na mumeo itakuwa uchambuzi muhimu wa tabia yako na mtazamo wa mumeo. Bila kujua kwamba kwa kumtunza sana mume wake na kumjali kupita kiasi, mke humfanya awe dhaifu na asiyejali, na kujilemea na mambo na wasiwasi ambao hapaswi kubeba, hakuna kitu kitabadilika katika uhusiano. Haisaidii sana mumewe kama kumzuia kujionyesha kama mtu, riziki na riziki, msaada na ulinzi wa familia na yeye mwenyewe.

Atahitaji kufafanua wazi mipaka ya kuingiliwa kwake katika maswala ya mumewe. Eleza wazi maswala anuwai ambayo hatashiriki, atampa kabisa mumewe. Utahitaji pia kuamua maswala anuwai ambayo atapunguzwa tu kwa ushauri, mapendekezo, akielezea maoni yake, msaada na idhini. Hii ni hatua ya pili.

Hatua ya tatu ni kutambua utayari wako kuhama kutoka kwa utunzaji wa kazi katika mambo haya kwenda kwa msaada na msaada tu. Hii itahitaji kukubali ukweli kwamba mumewe anaweza kukabiliana na shida nyingi bila kuhusika kwake moja kwa moja. Kwa mfano, kwamba yeye mwenyewe ataweza kupata kazi mpya au kazi ya muda, ataweza "dot the i" na mkewe wa zamani juu ya suala la alimony, ataweza kupata umeme mwenyewe kutengeneza wiring, nk. Kwa maneno mengine, mke atahitaji kujifunza kumwona mumewe mtu anayeweza kutatua shida rahisi na hata sio shida rahisi bila kuingilia kati.

Hatua ya nne itahitaji kukuza algorithm mpya ya kuwasiliana na mumeo. Mke atahitaji kuamua mwenyewe "ikiwa sio kama hapo awali, basi ni jinsi gani napaswa kutenda katika hali kama hiyo ili kumhamasisha mume wangu kuifanya mwenyewe." Na, baada ya kukuza algorithms mpya, aina mpya za tabia, anza kuziunganisha katika mazoezi. Labda, italazimika kujivuta, kusimama, kujizuia kutoka kwa hamu ya kurudia mfano wa tabia ya zamani zaidi ya mara moja. Kuhamasisha, kuhamasisha na kukuza ujasiri kwa mumewe itakuwa kazi yake kuu, badala ya kumfanyia kila kitu. Ikiwa atafanikiwa, mumewe ataacha kuwa "jenereta ya maoni" tu, lakini pia atakuwa mfano wao.