2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Nilielezea mtazamo wangu juu ya msamaha katika nakala iliyopitana hapa tutazungumza juu ya mkanganyiko. Nadhani mkanganyiko huu kimsingi unatokana na ukweli kwamba kosa ni la kweli na la kufikirika. Na ni muhimu kutofautisha kati yao.
Kwa hivyo, mimi hugawanya chuki kwa kweli na ya kufikiria (malalamiko ambayo hakuna mtu aliyesababisha).
Kosa halisi - wakati huu ulikuwa na mkataba na mwenzi hakutimiza mkataba huu, akafanya vibaya, na ukapata uharibifu.
Mkataba unaweza kuwa wa kibinafsi na wa umma. Kwa mfano, sheria katika nchi hii ni kandarasi ya kijamii ambayo inajumuisha eneo la nchi hiyo.
Matusi ya kufikirika (tusi ambayo hakuna mtu aliyesababisha) - haukuwa na kandarasi, ulitumai tu kuwa mwenzako atatenda kwa njia fulani. Labda ulifikiri kwamba kila kitu kilikuwa wazi hata hivyo, labda mtu alifanya hivi kwa miaka 20 na unatarajia kwamba ataendelea kufanya vivyo hivyo. Jambo kuu ni kwamba hakukuwa na makubaliano, ambayo inamaanisha kuwa hakuna sababu ya kudai.
Nitarudia tena, vinginevyo wengi hawawezi kufahamu wazo hili kwa njia yoyote: kulikuwa na mkataba - kuna sababu za kudai, hakukuwa na mkataba - hakuna sababu za kudai na hakuna sababu za kukasirika pia. Hakuna mtu aliyesababisha kosa.
Inafaa kuweka nafasi hapa kwamba na kosa la kufikiria, hisia sio za kufikiria hata kidogo, ni za kweli kabisa na halisi kabisa, hazijazuliwa. Kisingizio cha kukasirika tu ni cha kufikirika. Hiyo ni, chuki yenyewe ni halisi kabisa. Lakini haina msingi.
Matusi ya kufikirika hutambuliwa na aliyejikwaa mwenyewe kama ana sababu. Labda atapata hata watu kadhaa ambao wanaanguka katika uwongo kama huo na watamuunga mkono.
99% ya malalamiko ni manung'uniko ambayo hakuna mtu aliyesababisha. Haya ni matarajio yetu ambayo hayajatimia, sio mkataba. Hiyo ni, tulitarajia, lakini mtu huyo hakufanya hivyo. Hapa kuna mifano ya kawaida:
Rafiki mmoja anapigia simu mwingine na anajitolea kwenda dukani / sinema / cafe pamoja (pigia mstari kama inafaa). Yeye anakataa. Je! Wa kwanza ana sababu ya kukasirika? Hakuna sababu kama hiyo! Kwa sababu wa pili ni mtu huru, hakuna mtu anayeweza kudai aende kwenye cafe ikiwa hataki. Ukweli kwamba wamekuwa marafiki kwa miaka 10 sio msingi wa mahitaji na malalamiko. Kwa nini? Kwa sababu wakati wa miaka hii 10 ya urafiki, hawakuchukua makubaliano kulingana na ambayo WANAPASWA kila mmoja kwenda kwenye cafe. Walifanya kwa hiari yao wenyewe, sio kwa kulazimishwa. Hata ikiwa mtu kwa miaka 10 alifanya kitu kwa hiari yake mwenyewe, na ulitarajia kwamba ataendelea kuifanya, basi hili ndio shida yako, ulihesabu vibaya, ukaanguka kwenye udanganyifu, matarajio yako hayakutosha.
Mke hukerwa kwamba mume haoshe vyombo au hawekezi katika kazi za nyumbani. Au mume hukerwa kwamba chakula cha jioni hakijaandaliwa. Je! Wana sababu gani za kukerwa? Wana mkataba wa ndoa, ambayo inasema: mke lazima apike chakula cha jioni kila siku, na mume lazima aoshe vyombo? Ikiwa hakuna mkataba kama huo, basi wenzi hao hufanya kazi zao za nyumbani kwa hiari, ambayo ni kwa mapenzi. Na hakuna hata mmoja wao aliyeumizana.
Watoto wanakerwa na wazazi wao kwamba hawakupewa kitu katika utoto. Wazazi walitoa kadiri walivyoweza, kadiri walivyokuwa nao. Ikiwa hawakutoa kitu, basi hawakuwa nacho, hawakuweza kutoa. Kuchukizwa nao ni kama kumkasirikia paka kwa kutobweka na kutolinda nyumba. Kutokana na chuki yako, hatafanya kile asichoweza. Na haipaswi kulaumiwa kwa matarajio yako.
Wazazi wanakerwa na watoto wao kwa ukweli kwamba wao huja mara chache na hawatilii maanani kutosha. Watoto wanaishi maisha yao. Ni wakati muafaka kuwaacha waende na kujitunza. Hasira ya wazazi ni njia ya mwisho ya kutamani kuweka watoto karibu nawe. Watoto wako hai, walikuja ulimwenguni sio kutosheleza mahitaji ya wazazi wao, bali kuishi maisha yao. Na kwa wazazi watafanya sawasawa kama kuna shukrani na upendo.
Lazima au haipaswi?
Wateja huwa wananiuliza "ni nani anadaiwa nani", na mimi hujibu. Hapa kuna maswali yanayoulizwa mara kwa mara na majibu yaliyojibiwa mara kwa mara:
moja.“Kwanini hatakiwi? Ninategemea yeye (yeye)!"
Iwe unahesabu au la sio biashara yako tu, unayo haki. Hii haifanyi mtu mwingine awe na deni. Tena. Matarajio yetu hayamfanyii mtu haki. Jaribu njia nyingine na kila kitu kitaanguka mahali. Fikiria ukiambiwa ghafla:
- Nilitumahi kuwa utanipa gari lako kuendesha / kukopa pesa / kununua kanzu ya manyoya..
Na tayari nataka kusema kwamba sina deni kwa mtu yeyote, sivyo?
2. "Kweli, yeye (a) siku zote alifanya hivyo (a)!"
Ndio, nilifanya kwa hiari yangu mwenyewe. Sasa imesimama. Ni bora sio kuelezea chochote hapa, lakini kuwaambia anecdote:
Mtaani, Moishe anaomba msaada. Abramu hupita kila siku na kumpa shekeli 5. Hii inaendelea kwa miaka mingi, lakini ghafla siku moja nzuri Abramu anampa Moishe shekeli moja tu. Moishe anasema:
- Abramchik! Nini? Je! Nilikusikitisha kwa namna fulani?
- Moishe, wewe ni nini! Nimeoa tu jana na siwezi kuwa mbaya sana.
- Watu !! Tazama hii! Alioa jana, na sasa lazima nisaidie familia yake!
Ukweli huu haufurahishi, lakini ni kweli. Hatuwezi kwa vyovyote kuhakikisha kwamba mtu ataendelea kutufanyia leo kile alichofanya hapo awali kwa miaka mingi.
3. “Kwa nini hii ijadiliwe? Hujielewi?"
Kwa sababu sio watu wote wanaofikiria kama wewe. Wengine wana ujasiri wa kufikiria na kuishi tofauti))
4. "Kwa hivyo inakubaliwa!"
Kwa hivyo wapi? Na nani? Ilikubaliwa katika familia yako? Na katika familia yao ilikuwa - kama ilivyo kawaida? Inakubaliwa tofauti kwa watu tofauti, ndiyo sababu watu wanakubali. Ikiwa ilikuwa sawa kwa kila mtu, basi tutatembea kama Wakorea wa Kaskazini katika nguo sawa na kwa kukata nywele sawa. Asante Mungu, sisi ni tofauti na tunaweza kuionyesha.
5. "Kwa hivyo, yeye (a) hanipendi!"
Ujanja huu unaitwa "ikiwa unapenda, lazima." Jibu sahihi kwake ni: "Mapenzi ni tofauti, lakini kanzu ya manyoya ni tofauti. Ninapenda upendo, lakini sitanunua kanzu ya manyoya, sina pesa. " Upendo ni wa hiari; upendo hauwezi kuwa wajibu au wajibu.
6. “Kwanini nyinyi ni wanasaikolojia kwa watu kama hawa! Sikilize wewe, kwa hivyo hakuna mtu anayedai chochote kwa mtu yeyote! Ikiwa unaishi hivi, basi hakuna kitu kitatokea kabisa, hakuna familia, hakuna uhusiano."
Ikiwa hakuna mtu anayefanya chochote, basi haitakuwa, kwa kweli. Na ikiwa utaifanya kwa deni, basi utataka kutoroka kutoka kwa uhusiano kama huo. Vivyo hivyo, ninapendekeza kufanya kitu kwa wapendwa, lakini sio kwa sababu ya wajibu, lakini kwa hamu, kwa upendo na shukrani, ambayo ni, kwa hiari. Basi uhusiano hautakuwa mzigo mzito, lakini mkutano mzuri.
Nini cha kufanya?
Kwa hivyo, tuna aina 2 za malalamiko: halisi na ya kufikiria. Nini cha kufanya na malalamiko halisi, niliandika kwa undani katika nakala yangu iliyopita. Lakini ni nini cha kufanya na makosa ya kufikiria?
Rahisi sana. Kwa kosa la kufikiria ni muhimu … kuomba msamaha. Baada ya yote, tulidai kutoka kwa mtu kile asingeweza au hakutaka kutoa, sivyo? Walidai bila sababu, sivyo? Kulaumiwa? Ni busara kuondoa mahitaji yako na kuomba msamaha.
- Nisamehe, mume, ambayo ilihitaji kuosha vyombo. Wewe ni mtu huru na unaamua mwenyewe wakati wa kuiosha au kutokuiosha kabisa. Sina haki ya kudai, nina haki ya kukuuliza tu juu yake. Asante kwa kuosha wakati mwingine.
“Samahani, mke, kwa kudai chakula cha jioni kutoka kwako. Nilifanya kama mtoto mdogo, niliweza kupika mwenyewe. Sio lazima kupika chakula cha jioni kwa ajili yangu. Asante kwa kufanya hivi wakati mwingine.
- Nisamehe, rafiki yangu, kwa kukukasirikia, weka chekechea hapa. Sio lazima uende kwenye cafe na mimi kwa mahitaji. Asante kwa kutumia wakati na mimi wakati mwingine.
- Nisamehe, wazazi, kwamba nilidai isiyowezekana kutoka kwako. Ulitoa kadiri uwezavyo. Na huna zaidi. Asante kwa kutoa. Na iliyobaki nitajifanyia mwenyewe na kwa msaada wa watu wengine.
“Nisamehe, watoto, kwa kujaribu kukuweka karibu nami. Sio lazima kuishi maisha yangu, unayo yako. Asante kwa kusaidia wakati mwingine.
Usawazishaji huu unaturuhusu kurejesha usawa ambao tumevuruga na kudumisha uhusiano. Walakini, ninaelewa kabisa ni kiasi gani nguvu ya akili inahitajika kusema kitu kama hicho. Watu wachache wana hatari ya kukubali hatia yao. Hasira huficha macho na kukufanya ulaumu zaidi.
Na muhimu zaidi, katika hali hii, tumeachwa peke yetu na maisha yetu. Badala yake, tunakubali kwamba wakati wote tulikuwa peke yake na yeye, na kutamani watu wengine kutuzuia kuelewa hili. Ndio sababu mtu anayepata nguvu ya kufanya hivyo wakati wa kosa ni karibu kulinganishwa na aliyeangaziwa kwangu.
Mashaka - addicted … Yeye ni kama mtoto: hali yake (na wakati mwingine uwezo wa kula chakula cha jioni) inategemea ikiwa wengine wanakubali kutumikia masilahi yake. Hasira ni njia ya kuongoza maisha yako kwa njia isiyo ya moja kwa moja, kupitia kudhibiti wengine. Mpango huo, kusema ukweli, hauaminiki. Wengine, kwa sababu fulani, wanajitahidi wakati wote kujifikiria kama watu huru na kutunza maisha yao, kutumikia mahitaji yao.
Kwa upande mwingine, kuna habari njema. Kwa kuchukua jukumu la malalamiko yetu, tunaacha kutegemea watu wengine. Baada ya kuomba msamaha, mtu aliyekosewa anajitambua kama mtu mzima na huru, ambayo inamaanisha kuwa anapata fursa ya kuongoza maisha yake moja kwa moja, bila vitu visivyoaminika kwa njia ya watu wengine.
Hitimisho
Ili kushughulikia kwa ufanisi malalamiko yako, unahitaji kutofautisha kati ya malalamiko halisi na yale ya kufikiria. Malalamiko halisi yanahitaji fidia (utaratibu umeelezewa kwa kina hapa -Malalamiko yanayoonekana yanahitaji kukubali hatia na utegemezi. Kazi hii kawaida haifai na huja kupitia upinzani. Kukua na uhuru huja kupitia uwezo wa kushughulikia malalamiko yao ya kufikiria.
Ilipendekeza:
Hakuna Mtu Anayeoa. Nini Cha Kufanya?
Tunapozungumza juu ya jamii ya zamani na mageuzi yake, kiakili tunafikiria picha ya mtu wa Neanderthal, akiwa ameshika mkono, akishiriki katika vita na mnyama wa porini. Tangu nyakati hizo, mgawanyo wa kazi kwa mwanamume na mwanamke ulianza.
Chuki. Ni Nini? Kwa Nini Chuki Na Jinsi Ya Kukabiliana Nayo?
Hisia na mhemko hutumiwa mara moja sawa na hujulikana kama mchakato wa kisaikolojia ambao unaonyesha mtazamo wa upimaji wa kibinafsi kwa hali zilizopo au zinazowezekana. Walakini, mhemko ni athari ya moja kwa moja kwa kitu kulingana na kiwango cha angavu, na hisia ni bidhaa ya kufikiria, inakabiliwa na uzoefu wa kusanyiko, kanuni zinazoruhusiwa, sheria, utamaduni .
Hakuna Mtu - Hakuna Shida Unajua Nini Juu Ya Kukataliwa?
Mahitaji muhimu zaidi ya mwanadamu baada ya kukidhi mahitaji ya kisaikolojia ni kupendwa, kuwa na kiambatisho cha kuaminika. Inatisha unapotambua kuwa watu wako wa karibu - wazazi wako - hawakupendi. Hapa kuna mfano wa hadithi kama hiyo ya kusikitisha.
Nataka, Lakini Siwezi Nini Cha Kufanya Wakati Hauna Nguvu Ya Kufanya Kile Unachotaka Kufanya?
Fikiria hali wakati unataka kufanya kitu, kweli unataka, lakini hauna nguvu. Hakuna nguvu ya mwili, unalala na kulala gorofa. Na ninataka kukufanyia kitu sana, lakini huwezi. Kweli, huwezi, hiyo tu. Ikiwa hii itakutokea, sasa nitakuambia jinsi unaweza kutoka kwa hii sawa.
UPENDO NA CHUKI KWA MTU MMOJA - NINI CHA KUFANYA KUHUSU?
Jinsi ya kukabiliana na hisia za polar kuelekea mtu mmoja? Hisia zetu nyingi zinahusika kila wakati katika uhusiano muhimu maishani. Na kila kitu ni sawa ikiwa hizi ni aina moja ya hisia - upendo, upole, utambuzi, shukrani. Katika uhusiano, kila kitu ni rahisi ikiwa tu tuna hisia hizo ambazo zinavutia mtu mwingine.
