Michezo Ya Ngono. Je! Ikiwa Shauku Imepotea?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mwandishi: Natalya Ivanovna Olifirovich - mgombea wa sayansi ya kisaikolojia, profesa mshirika. Mtaalam wa Gestalt, mkufunzi, msimamizi, mwanachama wa Jumuiya ya Ulaya ya Tiba ya Gestalt, Chama cha Belarusi cha Madaktari wa Saikolojia, Chama cha Ulaya cha Tiba ya Saikolojia. Mkurugenzi wa Maendeleo ya Shirika la Taasisi ya Gestalt ya Belarusi. Mratibu wa mikutano kadhaa ya kikanda, jamhuri na kimataifa katika uwanja wa tiba ya gestalt.

Kuzungumza juu ya ngono sio rahisi - baada ya yote, mengi yameandikwa juu yake. Walakini, mara nyingi kazi hizo ni za moja ya nguzo mbili - ama kwa mbinu ya ngono, ambapo jukumu kuu la washirika ni kupokea / kutoa raha, au kwa upande wake wa kiroho, ambapo jambo kuu ni upendo na mahusianona ngono imeambatanishwa nayo kama msumari kwenye kifuniko cha jeneza. Na mara chache uhusiano wa kijinsia wa wenzi waliokomaa huchunguzwa. Baada ya yote, ni jambo moja kuwa na mkutano wa kawaida wa wakati mmoja, na mwingine kuishi pamoja kwa muda mrefu. Watu wanaoishi pamoja wana mengi shida katika nyanja ya ngono … Jinsi ya Kudumisha hamu ya kujamiiana? Jinsi ya kupata kati ya Scylla ya hamu inayofifia kwa mwenzi na Charybdis ya majaribu? Nini cha kufanya ikiwa makaa ya ngono yanawaka na upepo mkali tu wa mvuke juu ya sufuria ya upendo wa zamani wa kuchemsha?

Hakuna jibu moja sahihi kwa maswali haya. Mtu anasoma majarida ya glossy ambayo hutoa ushauri kwa wanaume na wanawake. Mtu peke yake anaokoa meli ya kuzama ya tamaa za ngono. Na mtu anasema: hii ni kawaida … mapenzi hudumu miaka mitatu … ngono sio jambo kuu, kungekuwa na uhusiano … Sisi, watu wa karne ya XXI, tunajua jinsi ya kutuliza.

Uzoefu wangu na wateja na wanandoa umeniongoza kuelewa shida nyingi zinazosababisha shida za kijinsia na kutokuelewana - sio kwa mtu mmoja, bali kwa wanandoa. Nasisitiza kwa usahihi ufafanuzi huu wa pamoja wa shida zote. Kwa maana, mara nyingi mwenzi mmoja anasema - sina hatia / hatia, kila kitu ni sawa, ni yeye tu.. Kwa kweli, zinageuka kuwa mara tu kila kitu kilikuwa sawa - na baada ya muda tu kitu kilibadilika, basi ilivunjwa, kisha ikafikia hali yake muhimu ya sasa. Na kisha mshirika mmoja - kawaida mwanamke - anarudi kwa mwanasaikolojia na kusema: msaada! Lakini anazungumza kwa upole, ananong'ona, kwa sababu sio kawaida kuzungumza juu ya ngono kwa sauti na kwa sauti … Lakini shida ni ya kawaida - baada ya yote, ilitokea kama sababu ya mawasiliano ya mtu huyu na mwanamke huyu, na kwa hivyo ni bora kukabiliana nayo kwa pamoja. Maya, mrembo, mwenye miguu mirefu, analalamika kwa vikao kadhaa juu ya kila kitu - kuchoka, kutokuwa na maana ya maisha, kufifia kwa hamu ya kazi na kupumzika - na, kati ya mambo mengine, usaliti wa mumewe. Sikio langu linashikilia sauti yake - anazungumza juu ya kudanganya kwa njia ile ile anazungumza juu ya kutofurahi na nguo mpya. Ninaamua kuchunguza eneo hili. Kwa hivyo, wamekuwa wakiishi pamoja kwa miaka 9, bado hakuna watoto. Mumewe hupata pesa, Maya hufanya kazi kwa raha yake mwenyewe na hutunza muonekano wake na afya. Inashangaza, nadhani, ni vipi mume anaweza kudanganya uzuri kama huo? Ninauliza juu ya miaka ya kwanza ya maisha pamoja - inaonekana kwamba kila kitu kiko sawa hapo. Mume ni mwenzi wa kwanza wa ngono, kiufundi kabisa na wakati mwingine huamsha shauku na msisimko wa Maya - kawaida wakati anatoka kwa safari ya biashara. Ikiwa wanaishi pamoja wakati wote, na mumewe wala Maya hawaendi popote au kusafiri, anaanza kuhisi kukasirika. Maya anapata hisia kwamba anaishi na mtu anayechosha, asiye na thamani, asiyevutia. Neno hili - kwa mtu yeyote - limekuwa neno kuu katika kazi yetu. Ilibadilika kuwa Maya mwenyewe alimsukuma mumewe kwa usaliti wa kwanza. Rafiki alikuja kwake, akipata mapumziko na mpendwa wake. Maya mara kadhaa alimwambia mumewe amuunge mkono na amwonee huruma, na pia akamwonyesha rafiki yake kuwa mumewe alikuwa macho tu kitandani. Wiki moja baadaye, mume huyo alikiri kwa Maya kwamba yeye na rafiki yake walikuwa karibu ngono. Rafiki aliondoka, Maya alilia, anahisi kutofurahi, ameachwa - lakini wakati huo huo alikuwa na msisimko! Kwa miezi sita yeye na mumewe walifanya mapenzi ya kushangaza. Wakati wa ngono, Maya alimuuliza mumewe kila wakati juu ya rafiki yake - ni mara ngapi, ni mara ngapi, anahisi nini, alilalama vipi … Na ilikuwa muhimu kwamba yeye, Maya, alikuwa bora kuliko rafiki yake - baada ya yote, alikuwa naye ! Na kisha kumbukumbu zilifutwa, maslahi yalififia … Maya alianza kuzuia urafiki, akaacha kufurahi, akaanza kumlaumu mumewe … Lakini basi muujiza ulitokea - mumewe aliendelea na safari ya biashara kwenda Moscow kwa mwezi mmoja! Maya alimwandikia ujumbe mrefu katika ICQ kila siku. Sehemu yao ya simba ilikuwa na mawazo mazuri kwamba mumewe alikuwa akimdanganya na jinsi anavyofanya hivyo. Nadhani kile mumewe alimwambia Maya aliporudi? Hiyo ni kweli, juu ya uhusiano wake na mwenzake wa Moscow. Hisia hizi zilidumu kwa miezi mitatu. Na ilikwenda … Sasa Maya anasema kuwa wana ndoa wazi, kwamba yeye ni mke wa kidemokrasia na anaruhusu mumewe sana. Lakini kila kitu kwa namna fulani ni boring, uvivu …

Ninakaribisha Maya kuniambia juu ya ndoto za ngono. Katika mojawapo ya mawazo haya, Maya ni mmoja wa masuria katika makao. Sultan anamchagua yeye na wasichana wengine kadhaa kwa kutengeneza mapenzi … Anamiliki Maya, wakati wasichana wengine wanambusu, kumpiga, kumtazama na kupendeza mwili wake wa kimungu … Wakati Maya ananiambia juu ya hii, macho yake huangaza, anakuwa mwekundu na anaonekana kweli amejumuishwa - kwa mara ya kwanza katika mikutano kadhaa … Hadithi hii inaweza kutumika kama mfano wa kuandika nakala ya uchambuzi juu ya mvuto wa ushoga uliokandamizwa au narcissism mbaya … Ningeweza kuchambua utoto wa Maya, uhusiano wake na mama yake na baba yake kwa muda mrefu kuelewa kwamba hiyo ilitokea na kwanini Maya ndivyo alivyo. Lakini jukumu langu lilikuwa kusaidia Maya kubadilisha kile kinachomkasirisha zaidi - kuchoka na kawaida katika maisha yake ya ngono. Jinsi ya kufanya hivyo? Sio rahisi … Na hapa uelewa wa mantiki ya maendeleo yetu unasaidia. Shughuli kuu tatu ambazo ukuaji wa binadamu hufanyika ni kucheza, kusoma na kufanya kazi. Katika utoto tunacheza, kusoma shuleni na vyuoni, na kisha kufanya kazi kwa maisha yetu yote. Watu wengine husoma maisha yao yote - na watu wenye busara pia hutumia uzoefu wa watu wengine kuepusha makosa ya kawaida (wapumbavu, kama unavyojua, hujifunza kutoka kwao). Sio aibu kusoma na kufanya kazi - ingawa mtazamo wa kusoma sio dhahiri, wakati mwingine wanafamilia na waalimu hutazama uombaji kwa wanafunzi wazima … Lakini inaonekana haifai kwa watu wazima kucheza - wakati ni wa biashara, kufurahisha ni saa, na watu wazito wamejaa vitu vya kufanya … Lakini ni kwenye mchezo ambao watoto hukua na kukuza - kwa sababu ya vitendo katika hali za kufikiria, kwa sababu ya kubadilisha vitu vingine kwa vingine … Ni katika mchezo ambao kujithamini kwa mtoto na mawazo yake huundwa. Anajifunza sheria na kanuni za tabia, anajifunza kujenga uhusiano na watu wengine, kujitathmini mwenyewe, akishirikiana na washiriki wengine wa mchezo huo … Katika michezo ya kuigiza jukumu, kila mtu ana jukumu fulani, ambalo linaamua kuishi katika njia moja au nyingine. Jukumu hili ni kama suti katika vazia: unaweza usivae mara nyingi, lakini iko. Kucheza ni njia ya kipekee ya kucheza zamani na za baadaye katika hali salama … Lakini watu wazima hawachezi. Wanakuwa tu watumiaji wa kompyuta, walevi, waraibu wa ngono na walevi wa dawa za kulevya. Wanakaa kila wakati kazini, wakijifanya kama "bosi mkubwa mwovu" au "katibu mzuri wa kuvutia." Hawachukua jukumu kwa sababu hawajakua. Na hawakukua kwa sababu HAITOSHI! Ndio sababu nilianza kukuza dhana ya michezo ya ngono kama saikolojia inayotumika katika tiba ya kisaikolojia ya familia. Dhana hii inategemea kanuni ya uthabiti - hakuna sawa na mbaya, kuna wanandoa ambao wanaishi kwa njia hii, na jukumu letu ni kutafuta njia bora ya kufanya maisha yao kuwa ya furaha na yenye usawa. Thesis ya kwanza kabisa ambayo ninategemea ni uelewa huu wa mahitaji yaliyokandamizwa kwa wanandoa.

Wacha turudi kwa Maya. Maya anataka nini kutoka kwa mumewe? Je! Ni mahitaji gani hayatosheki? Ni wazi, Maya anataka kupongezwa; anataka kuonekana na wengine (na kwa hivyo kila siku kuna "tatu" kitandani mwao); anataka kushinda mashindano (katika hadithi yake, sultani anachagua Maya kutoka kwa wanawake wote) … Na, kwa hivyo, jukumu letu ni kuja na mchezo wa ngono ambao Maya angeweza kukidhi mahitaji yake. Niliwasilisha maoni yangu na ufahamu wangu wa hali hiyo kwa Maya, na pia nilijitolea kujadili kila kitu na mume wangu na kuja kwenye mkutano ujao pamoja. Mume alisita kwa wiki mbili, lakini inaonekana kuwa udadisi ulikuwa na nguvu zaidi. Na wakati, mwishowe, walipokutana, sehemu ngumu zaidi ya kazi ilianza … Mume - Vladimir - hakujua ni nini mkewe alikuwa akihisi na kile alitaka. Anathamini ndoa na mahusiano, lakini anatambua kuwa kuna kitu kibaya katika mahusiano haya. Linapokuja suala la usaliti wake, anasema kwa dhati kwamba Maya anamsukuma kila wakati kwa hii - sio moja kwa moja, lakini sio moja kwa moja … uchunguzi, kufafanua uhusiano, kuhitimisha makubaliano kati yetu. Kama matokeo, wenzi wa ndoa wameamriwa kucheza fantasy ya Maya kwa ukweli. Walikuja wiki moja baadaye, wakiongozwa. Ilibadilika kuwa wenzi hao walikuwa na njia ya ubunifu ya kazi hiyo. Mume alinunua mabango kadhaa ya warembo wa uchi. Alipofika nyumbani jioni, alijifungia ndani ya chumba, kisha akatoka nje na kumuonya Maya kwamba katika saa moja Sultan atachagua mwanamke kwa usiku na kwamba anahitaji kujiandaa. Saa moja baadaye, aliondoka kwenye chumba hicho akiwa amevaa joho lenye kung'aa la Mayin na kichwa cha Waislamu kilicholetwa kutoka Misri. Wao, wakicheka, walisimulia jinsi mumewe alivyohisi Maya, kisha wakafunika uso wake na leso na kumpeleka chumbani. Huko akamweka karibu na ukuta na mabango mapya, "alichagua" kwa muda mrefu, na mwishowe "akachagua" Maya. Kwa aibu, alisema kuwa wakati huo alikuwa akiwaka moto na msisimko … Usiku wao ulikuwa wa ajabu, walicheka sana, kwa sababu mumewe mara kwa mara alisema kwa sauti ya kijinga "Kijojiajia": "Haya, warembo, ikiwa hamna tafadhali mimi, nitaifukuza na vasma na dryuga. wanawake! " Mara kwa mara aligeukia mabango: "Gulchitay, wewe ndiye unayofuata!" Usiku huo, Maya hakumtesa mumewe kwa maswali juu ya wanawake wengine - walikuwa karibu. Na kisha kulikuwa na michezo zaidi, na katika michezo hii alikuwa Mwingine - sio Maya, lakini bibi wa Moscow, mwenzake wa kawaida kwenye gari moshi, muuzaji katika duka … Kipindi hiki ni mfano mmoja tu. Shida za Maya ni za kina na za kuumiza, lakini yeye na mumewe walikuwa na uzoefu muhimu. Walikuwa pamoja, walizungumza moja kwa moja juu ya kile kilichowasha, walicheka na kujaribu. Na walijisikia vizuri - kwa sababu ngono sio kazi. Ngono ni mchezo.

Je! Teknolojia hii inaweza kutumika kwa jozi bila msaada wa mwanasaikolojia? Nadhani unaweza. Ninahitaji kufanya nini?

Hatua ya 1: Wanandoa lazima wakubali kuwa wana shida. Mara nyingi hufanyika kwamba mwenzi mmoja hafurahi, na mwingine hujitupa au, kama mbuni, anaficha kichwa chake "mchanga". Mwenzi ambaye ni "mbebaji wa malalamiko" anapaswa kuchagua wakati na kujitolea kujadili maisha ya ngono. Ni bora kutumia anwani ya moja kwa moja: "Nataka kuzungumza nawe kuhusu …", "Ni muhimu kwangu kujadili uhusiano wetu wa kijinsia."

Kwanza, unahitaji kupunguza mvutano na kukataa kumlaumu mwenzi wako. Kwa kila kitu kinachotokea kwa jozi, wawili wanawajibika. Kwa hivyo, inashauriwa kumwambia mwenzako kwa nini unampenda, unampenda, na kwanini unataka kuzungumza naye kwa mada maridadi kama hiyo. “Ninathamini uhusiano wetu, wewe ni mume mzuri. Ninakuheshimu kwa…."

Ifuatayo, unahitaji kuwasiliana jinsi unavyoona hali ya sasa, bila kumlaumu mwenzi wako. Itakuwa mbaya kusema: "Haunitaki", "Unaninyima urafiki", "Unanigandamiza mara nyingi na unadai ngono, licha ya kusita kwangu". Unahitaji kuelezea kinachotokea, kimfumo - sio kama kutoridhika kwako na mwenzi wako, lakini kama hali ya wenzi wako. Je! Ni matumizi gani kukemea gurudumu wakati gari haiendeshi - ni bora kuirekebisha, kwa sababu mfumo wote haufanyi kazi kwa ujumla, na sio gurudumu tu. Kwa mfano: "Mahusiano yetu ya ngono yamekuwa nadra hivi karibuni. Hawana moto uliokuwa hapo awali. Tukaanza kuachana na kila mmoja na kusimama…. " Au "Kuna vurugu nyingi na uchokozi katika maisha yetu ya ngono.."

Ni muhimu kwamba mwenzi wako ashiriki maoni yako. Inaweza kutokea kwamba atasema: "Hapana, kila kitu ni sawa." Kisha jaribu kutegemea ukweli na kumfikishia kile kinachokuhangaisha.

Ikiwa mwenzi wako anaanza kulaumu, jaribu kutulia na kumwambia kwamba hakuna mtu anayepaswa kulaumiwa - ilitokea tu, na unashauri tu kwamba ajaribu kurekebisha kila kitu. Ikiwa mwenzako anakubaliana na wewe, unaweza kuendelea.

Hatua ya 2: Wanandoa wanapaswa kujadili jinsi kila mmoja wao anavyoona hali ya sasa. Jambo kuu hapa ni kuanza kuzungumza juu ya shida na jaribu kusikia mpenzi wako. Ni vizuri ikiwa wenzi wanaweza kutumia sitiari kwa wenzi. Kwa mfano: "Maisha yetu ya ngono ni kama mbwa wa paka. Hawawezi kuishi bila kila mmoja, lakini wanabishana kila wakati "- halafu, labda shida ya wanandoa ni kupigania nguvu. Au "Maisha yetu ya ngono ni jangwa. Karibu hakuna kinachokua ndani yake, kila mtu anasubiri mvua … Na bado kuna jangwa katika jangwa …”Labda wenzi hawa hawana nguvu muhimu, nguvu. "Jinsia yetu ni kama hedgehog: unampiga, lakini anachomoza" - inaonekana kuwa kuna shida kadhaa na usemi wa upendo na uchokozi, na kitanda sio mahali pazuri kupigania

Isipokuwa, kwa kweli, hii ni vita iliyopangwa haswa. Kwa mfano, Katya na Vadim walikuwa na tabia nzuri na dhaifu - katika maisha na kitandani. Uhusiano wao ulikuwa na sukari-sukari, na kutoridhika kulionyeshwa tu kwa uchokozi wa kimapenzi ("walisahau" kitu muhimu ambacho mwingine aliuliza; kidonda cha kupendeza, nk). Kwa swali: "Kwanini msiambiane moja kwa moja juu ya kutoridhika kwako?" wanandoa hawa waliosafishwa walikuwa wakizunguka. Mara Katya alisema: "Ni watu rahisi tu, wasio na elimu wanajua uhusiano." Sikuwa na lengo la "kuwaponya" kutoka kwa ujinga, nilijaribu kuelezea wanandoa jinsi maisha yao ya ngono yanavyokabiliwa na ukandamizaji na kuzuia uchokozi. Wakati wa kazi, mchezo "Mchungaji Vasily na mkewe, Zina mamaid" alizaliwa polepole. Kucheza wahusika hawa, Katya na Vadim wangeweza kuonyesha uchokozi moja kwa moja. Kwa mfano, katika jukumu la Zina, Katya angeweza kumfokea mumewe, kumpiga na ndoo ya plastiki, na hata kutumia matusi. Vadim katika jukumu la Vasily alikuwa na nafasi ya kucheza hasira yake kwa kukataa kwa Katya na kuepusha urafiki. Wenzi hao wakicheka walisema jinsi Vadim alisema kwa ukali: "Je! Una maumivu ya kichwa? Kwa hivyo kichwa chako ni nini kwangu, geuka uje, fanya kazi … "Sitatoa yote ambayo mwishowe waliweza kuelezeana - lakini sasa hawahitaji mchezo huu, Wamejifunza kuzungumza moja kwa moja kutoridhika kwao - na juu ya mapenzi yao … Baada ya yote, upendo hauwezi kuonyeshwa wakati hasira nyingi na hasira zimezuiliwa - jiwe juu ya moyo linasisitiza hisia zingine zote.

Hatua ya 3: Kila mtu anapaswa kutambua kile anachokosa katika mahusiano ya ngono, au tuseme, ni nini kinachohitaji kutoshelezwa. Hizi ni mahitaji ama kupokea kitu (upendo, umakini, upole, utunzaji, utambuzi, sifa), au kuelezea kitu (angalia hapo juu - pamoja na kutoridhika, chuki, nk). Wakati mwingine kuna haja ya kujaribu, kupata uzoefu mpya, kukaribiana - au kuhama kutoka kwa kila mmoja … Na basi ni muhimu kwa wenzi kuamua kama wako tayari kuizungumzia moja kwa moja au wanahitaji mazingira maalum ya kucheza?

Hatua ya 4. Ikiwa mahitaji yametimizwa, wenzi wako tayari kufanya kazi zaidi, ni muhimu kuja na aina ya mchezo wa ngono. Katika kesi hii, unaweza kutumia utajiri wote kutoka kwa hadithi za watu wa Kirusi hadi kwa sanaa ya sinema ya ulimwengu

Wanandoa wa ndoa, ambayo mke alikua na wivu mzito kwa profesa wake, alikuwa na hamu ya kubadilisha uhusiano. Urafiki wa miaka 24 ya ndoa ukawa wa kuchosha na wa kawaida, na waligawanywa tu na kashfa za mke juu ya visa vinavyodaiwa kuendelea vya mumewe na wanafunzi. Mkewe alikuwa na wivu kwa wasichana wadogo - wakati alikuwa akidhulumu nyumbani na kudhibiti kila hatua. Masilahi ya kimapenzi ya mume katika hali hii yalikuwa ya sifuri, aliepuka urafiki kwa kila njia, kwa sababu hii ndiyo njia pekee ya kulipiza kisasi kwa aibu ambayo mkewe alimtendea. Sambamba na tiba ya ndoa, mchezo wa kijinsia uitwao Rudisha Mtihani uliundwa. Kinyume na hali ya kawaida ambayo mke alidai urafiki, alidhibiti ubora wake na kumfanyia uchambuzi na "tathmini," katika mchezo "hisa ya kudhibiti" ilikuwa mali ya mume. Aliamriwa, siku ambazo aliona ni muhimu, kumjulisha mkewe kwa dakika 30 kwamba alikuwa na mtihani tena. Mke alilazimika kuja ofisini na kalamu na karatasi, kuwa mnyenyekevu, mtiifu na aingie kikamilifu jukumu la mwanafunzi. Kwa kuwa zaidi ya miaka profesa alikuwa amesikia vya kutosha kutoka kwa mkewe wa mawazo kadhaa juu ya jinsi "anavyofanya" mtihani, uwanja uliandaliwa. "Alitafuta vitanda vya kulala" katika sehemu tofauti, alidai kwamba mkewe "asante kwa darasa la kike" kwa daraja nzuri, akamtuma kurudia tena … Na wakati huo huo, walifanya ngono kila wakati.

Inashangaza kwamba michezo kama hiyo huonyesha uwezo wa ubunifu wa wenzi hao. Mara nyingi, wakati wa kufikiria juu ya kitu, watu wanaogopa kushiriki na mwenzi wao. Chochote kinawezekana katika michezo ya ngono! Unaweza kubadilisha kuwa mtu yeyote - Bluebeard na mkewe, Shrek na Fiona, Little Red Riding Hood na Grey Wolf …

Hatua ya 5: Majadiliano. Ni muhimu sio kucheza tu - ni muhimu kutoka kwenye jukumu na kujadili uzoefu uliopatikana. Washirika walihisije? Je! Ni nyakati gani za kufurahisha zaidi? Je! Umeweza kuelezea au kuingia kwenye mchezo kile usingeweza hapo awali? Na, muhimu zaidi, jinsi ya kuhamisha uzoefu huu katika maisha ya kila siku?

Kwa kweli, kucheza ngono sio suluhisho la shida zote katika uhusiano wa wanandoa. Lakini ni michezo ya ngono ambayo inamruhusu mtu, kuwa na tabia, kuwa kile anaogopa kuwa katika hali halisi - mpole, kashfa, mkorofi, anayesikika … Baada ya yote, wakati uhusiano wa kingono wa wanandoa unakuwa mgumu, maisha huondoka wao.

Na, kama unavyojua, "maisha yetu yote ni mchezo."

Kwa hivyo ukiwa hai, cheza!