Kwa Nini Tunategemea Sana Maoni Ya Watu Wengine

Orodha ya maudhui:

Video: Kwa Nini Tunategemea Sana Maoni Ya Watu Wengine

Video: Kwa Nini Tunategemea Sana Maoni Ya Watu Wengine
Video: Chris Mwahangila - Nitetee Gospel Song 2024, Machi
Kwa Nini Tunategemea Sana Maoni Ya Watu Wengine
Kwa Nini Tunategemea Sana Maoni Ya Watu Wengine
Anonim

Kwa nini kutuumiza kunatuumiza sana wakati wa watu wazima?

Kwa nini mara nyingi tunatenda chini sana kuliko tunaweza?

Kwa nini msaada wa maadili kutoka kwa wapendwa ni muhimu sana na ni muhimu kwetu?

Kwa nini tunafanikiwa kidogo au la kabisa maishani kile tunachotaka?

Kutimiza kikamilifu mipango ya wazazi, mume / mke, mazingira, jamii, dini.

Na hata zaidi, kwa nini mara nyingi karibu hatujui hamu zetu za kweli. Utekelezaji wa mipango ya mtu yeyote, lakini sio yako mwenyewe.

Leo tutazungumza juu ya jinsi tunavyojeruhiwa katika utoto, na jinsi inatuathiri baadaye katika maisha ya watu wazima.

Sisi sote tunatoka utoto. Ni pale, tangu kuzaliwa hadi ujana, kwamba tabia zetu, tabia, maoni, aina za majibu, matukio huwekwa.

Katika umri mdogo sana, mtoto hahisi mfumo, vizuizi, anajua wazi tamaa zake - nataka kula, nataka kukumbatia, nataka kucheza, n.k.

Na ni vizuri ikiwa baba na mama wataona na kuhisi tamaa hizi rahisi za utoto na kuzitimiza.

Kwa hivyo, wanatambua mahitaji ya mtoto kwa usalama, utambuzi, upendo, umakini, kujitambua. Lakini hii sio wakati wote.

Baba hana wakati wote kumzingatia mtoto - kujibu maswali yake, kuwa naye, kucheza pamoja, kufundisha kitu au kusaidia kitu.

Sio kila wakati mama, kwa utunzaji wa nje (kula, kuvaa, kuoshwa, n.k.), hugundua kuwa mtoto wazi hana upendo, mapenzi, huruma. "Nenda chumbani kwako. Usisumbue mama kusafisha! Umefanya kazi yako ya nyumbani?"

Ikiwa wazazi hawafanyi vizuri katika uhusiano, ugomvi, basi kwa wakati huu umakini wao umebadilishwa kwao wenyewe.

Mtoto anahitaji sana unyeti, kushiriki katika maisha yake - angependa kujadili jinsi siku yake shuleni ilienda, kushiriki furaha yake au huzuni, uzoefu wake.

Na wazazi hawako kwake sasa, wangepaswa kutatua uhusiano wao, nguvu ya kihemko ni nzuri, mawazo yote na hisia ziko - mpaka mtoto. Na ikiwa hali kama hizo ni za mara kwa mara, mtoto huhisi kutelekezwa, isiyo ya lazima, kukataliwa.

Pia, wazazi huanza kujumuisha mfumo wa kuzuia: wakati mwingine unaweza, wakati mwingine huwezi, kuishi hivi, lakini usifanye hivyo.

Na ni vizuri ikiwa hii itatokea kwa busara, na maelezo kwa nini hii ni hivyo, na uvumilivu kwa mtoto na umakini.

Lakini hii sio wakati wote. Watu wengi walikuwa na hii katika utoto:

- Kweli, alikimbia haraka na kufanya hivi na vile.

- Unataka? Ndio, utafanya hivyo!

- Kwa nini? Katika swing! Nilikwenda na kuifanya.

- Kwanini, kwanini … Kwa hivyo ni LAZIMA! Na ikiwa lazima, basi fanya.

- Ulienda kupumzika wapi? Hadi kumaliza kazi yote ya nyumbani, vyombo hazijaoshwa na chumba kinasafishwa - hakuna kupumzika.

- Umechoka? Kweli, hakuna kitu, utoto wetu ulikuwa mbaya zaidi. Wacha nisinung'unike hapa! Na kisha utampata kuhani. Kukimbia, kukimbia!

Athari za watoto wa kwanza ni malalamiko, kulia, kutupa vitu vya kuchezea na aina zingine za maandamano

Wazazi, badala ya kuzingatia mahitaji yaliyokandamizwa ya mtoto ili kufurahisha mfumo uliowekwa, wanamsukuma zaidi na zaidi, wakiweka vizuizi zaidi.

Na ikiwa mtoto bado anakubaliana na hali hiyo wakati maisha yake yanashikilia sana mfumo: mahali pengine akilinganisha na kicheko, akiomba msamaha kutoka kwa mama yake, au, badala yake, anapata msaada kutoka kwa baba yake, pale inapohitajika - kutimiza mfumo uliowekwa, inapobidi - kusisitiza matakwa yake, akiona mahitaji yao na kuwaleta kwa wazazi wao - basi mtoto kama huyo atafanikiwa katika utu uzima.

Lakini mazingira ya familia hairuhusu hii kila wakati. Wazazi wanaweza kuweka mipaka ngumu na kujaribu "kumzoeza" mtoto iwezekanavyo.

Kutumia hii au aina hiyo ya karoti na karoti - adhabu (weka kona, kejeli, piga, dharau, puuza …), vitini (tulifanya kile tulichotaka - pata kitini). Hii ni haswa (au mbaya zaidi) - waliwafanyia katika utoto, na pia hawafanyi bila kujua na watoto wao - sisi.

Na zaidi mtoto "amefundishwa", kufanywa na yeye mtiifu, kutimiza wazi mfumo uliowekwa, ndivyo utu wa mtoto huyu unavunjika. Kadiri anavyohisi matamanio yake, ndivyo anavyoelewa kidogo anachotaka.

Wazazi wako vizuri sana. Wao ni watulivu sana. Hivi ndivyo wanavyojisikia vizuri mbele ya watu wengine katika jamii.

Ikiwa adhabu zilikuwa kali, na majaribio yote ya kupinga, ulinzi, ulinzi ulishindwa - wakati fulani mtoto mdogo hupoteza kitambulisho chake.

Ni moja wapo ya aina za kawaida ambazo wazazi huamua - kuthamini hukumu.

Mtoto hupimwa - kulingana na tabia yake.

Tathmini hii lazima ihusishwe na mtu mwenyewe, na pia mara nyingi imefungwa kwa aina fulani ya silika ya msingi na hitaji la kimsingi, na kwa hivyo ni nzuri sana.

Rufaa kama hizo zinajulikana:

- Ikiwa hautanivuta, unisumbue na maswali, basi utapata katuni, biskuti na pipi.

- Usitarajie chochote kizuri kutoka kwangu mpaka utakapoacha uvivu, kupigana, kuwa mkorofi …

- Ikiwa wewe ni msichana mzuri mwezi huu, fanya kila kitu tunachosema - basi tutakuruhusu kuona marafiki wako wikendi.

- Ikiwa unaniheshimu, basi utasafisha chumba …

- Ikiwa unataka nikununulie angalau kitu, basi wakati wageni watakapokuja kwetu, utakuwa na tabia takriban: kaa kwenye chumba chako, toka nje tu wakati jina lako ni, jibu maswali ya wageni na usiseme vitu vya kijinga…

- Ikiwa unanipinga - nitakupeleka msituni na huko nitakuacha peke yako!

- Ikiwa unanipenda - basi utasaidia kuzunguka nyumba, kutii, fanya kazi ya nyumbani kwa watano wa juu..

Silika za kimsingi - usalama (hofu ya kuwa peke yako), mahitaji ya kimsingi - hitaji la upendo (hamu ya kupendwa na wazazi wake), n.k. - kuvunja njia za ulinzi wa mtoto, na anajipoteza mwenyewe, utu wake.

Wakati fulani, mtoto huachana. Yeye sio mtu, hawezi kufanya chochote. Hali zina nguvu kuliko yeye. Maisha yake yanategemea mazingira.

Na (ili kuishi) aina ya majibu hutengenezwa kiatomati - kufurahisha mazingira. Halafu ataweza kuishi kwa njia fulani, kupokea mapenzi, matunzo, umakini.

Njia hii ya kujibu inarudiwa mara nyingi na inarekodiwa kwa tabia mbaya za tabia.

Kufanya kile mama yangu anahitaji - na kisha nitapokea sehemu ya tahadhari.

Nitafanya kile baba yangu anataka kutoka kwangu - na kisha kwa namna fulani ninaweza kujisikia vizuri.

Nitafanya kama wazazi wangu watakavyo - na watanipenda.

Mtoto hujiunga na wazazi: ikiwa ni nzuri kwao, itakuwa nzuri kwangu. Mtazamo wake sasa haujishughulishi yeye mwenyewe, lakini kwa takwimu muhimu - wazazi, babu na babu, nk. Mtoto hupoteza nafasi yake ya kibinafsi, hisia zake mwenyewe.

Tayari anahisi kabisa na hajitambui mwenyewe (kama mtu aliye hai na matakwa yake, matamanio, mahitaji), lakini ni nini - kulingana na matendo yake na tathmini ya wengine.

Mtoto hayupo tena, kuna tabia yake tu na mtazamo wa watu wengine kwake.

Yote hii imeandikwa katika ufahamu mdogo. Na mabadiliko kidogo katika maisha yote.

Baada ya yote, kukua, kubadilika kwa uangalifu, kujifunza vitu vingi vipya, kuwa na maana ya maisha yetu - kukuza kiakili, tunabadilika kimsingi katika kiwango cha UFAHAMU, na mabadiliko kidogo sana katika kiwango cha UFAHAMU.

Na hapo ndipo mifano yetu ya tabia, aina za mwitikio kwa ulimwengu wa nje, mtazamo kuelekea sisi wenyewe na watu, kujithamini, na kadhalika huhifadhiwa.

Na sasa tayari tuna miaka 20, 30, 40, lakini bado tunavaa programu nyingi za fahamu katika hali yao isiyobadilika. Wanatuathiri, na, kwa bahati mbaya, hatuwajui.

Ishara ambazo wazazi wamekandamiza utu wetu na kitambulisho:

1. Kujipoteza katika uhusiano wa karibu: kutarajia tamaa, kufuatilia tabia ya mwenzako ili kumpendeza, kuwa na wasiwasi juu ya kile wengine wanafikiria juu yako.

2. Ushawishi mbaya wa mhemko wa mtu mwingine juu ya mhemko wako na mtazamo kwako mwenyewe.

3. Tathmini ya thamani yako mwenyewe na vigezo vya nje: sifa, elimu, pesa, kijamii.hali.

4. Kujibu kwa njia ya milipuko ya vurugu ya woga, chuki, maumivu, hasira - wakati wa kujibu maoni ya mtu mwingine na mtazamo wa mtu mwingine kwetu.

5. Kulaumu wengine: kukubali watu na ulimwengu kama wa nje kwetu, wale ambao "hufanya kitu kwetu" badala ya kufahamu ushiriki wao wenyewe katika hali hizi na kujua shida zao za kibinafsi.

6. Daima tunayo hamu kubwa ya kujihalalisha tunaposikia ukosoaji katika anwani yetu.

7. Tuna haja ya kuwa sahihi kila wakati au kujiona vibaya kila wakati.

8. Utegemezi kwa wengine kwa hali ya urahisi wa nje na faraja ya kihemko.

9. Kutokuwa na uwezo wa kuelezea matakwa yao kwa mtu mwingine, matarajio ya kwamba mtu huyo anapaswa kubahatisha mwenyewe.

10. Shida na usemi wa matakwa yao, mawazo, hisia, ambazo haziwezi kumpendeza mpendwa - kwa kuogopa kupoteza uhusiano.

11. Kushindwa kushiriki kwa urahisi kitu muhimu kwako (vitu vya nyenzo, wakati, juhudi …).

Ushawishi ambao umekua kuwa matarajio ya kila wakati: ikiwa unampa mtu kitu, basi lazima kwa njia fulani arudishe kile ulichopewa. Na athari inayofuata ya kihemko ya hasira, chuki, chuki, ikiwa inavyotarajiwa kutoka kwa mtu haikupokelewa.

12. Kujifikiria kama mtu mwadilifu au mgonjwa, maoni - kwamba maisha yamejaa maumivu.

13. Tabia ya kutazama. Uhitaji mkubwa wa umakini, kutambuliwa, kusifiwa, na kuthaminiwa kwa sifa zako.

14. Hitaji la kumwokoa mtu kila wakati, kuwa na wasiwasi juu ya mtu, kuhusika sana katika shida zao.

15. Kudumisha uhusiano wenye maumivu, vurugu, usio na maana kwa hofu au kutokuwa tayari kuwa peke yako.

Ikiwa umepata wazi ishara hizi ndani yako, hii inamaanisha kuwa utoto wako ulikuwa wa kiwewe sana, na bado unabeba mzigo wa mipango ya fahamu ambayo ina athari kubwa kwa maisha yako

Na pia mzigo wa hisia hasi na fahamu hasi kuhusiana na wazazi, wenzao na watu wengine wa ulimwengu.

Na hizi zote ni mipango ya fahamu ya tabia na misukosuko ya kihemko ambayo inakuzuia usijisikie wa kweli, kuwa na nguvu ya kuchukua hatua, vyema na kwa ubunifu kuwasiliana na ulimwengu wa nje, kufikia kile unachotaka - kuwa na furaha.

Ilipendekeza: