2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Kuna hadithi mbili juu ya uhusiano ambao ni kinyume cha kila mmoja, moja juu ya nusu mbili, nyingine juu ya kujitosheleza. Hadithi hizi zote mbili zinaonyesha mahitaji ya mtu wa kawaida.
Kwa upande mmoja, tunahitaji kujisikia kama mtu binafsi, kwa upande mwingine, tunahitaji watu wengine kama mazingira yanayotuchochea kukuza.
Kuondoka kwa mojawapo ya hali hizi kali kunatokea kama tishio la kupoteza usalama: "Sitaishi peke yangu" au "Mtu mwingine anaweza kuniumiza nikimruhusu awe karibu nami sana."
Hofu hizi ni matokeo ya ukweli kwamba mtu tayari amepata ukosefu wa usalama kama huo katika uzoefu wake, kwa mfano, akiwa bado hajaendeleza ustadi wa kutosha wa kujitawala, alilazimika kuhisi wanyonge mbele ya hali ngumu ya maisha. Hivi ndivyo watoto wa wazazi wasio na uwajibikaji wanahisi: "Mimi ni dhaifu sana kutoa mahitaji yangu mwenyewe." Au "udhaifu wangu utadhalilishwa" - ndivyo watoto wa wazazi wanavyokabiliwa na vurugu na ujanja. Na bila uzoefu mwingine, mtu kama huyo anahisi kana kwamba hana zana zozote za kujijengea usalama. "Sina udhibiti wa hali hiyo." Uhitaji wa kudhibiti usalama wako mwenyewe ni hitaji la kawaida. Lakini bila zana, bila kujua jinsi ya kuifanya, bila kupokea kutoka kwa wazazi uzoefu wa uhuru salama na urafiki salama, mtu huanza kudhibiti watu wengine karibu naye kawaida. Ikiwa anaogopa kuachwa peke yake na maisha yake, atadhibiti mazingira yake kwa njia ambayo haithubutu hata kufikiria kurudi nyuma hata hatua moja. Ikiwa anaogopa unyanyasaji wa uaminifu wake, basi anadhibiti mazingira yake kwa njia ambayo haithubutu kufikia hatua bila idhini yake. Hiyo ni, watu wengine kwa mtu kama huyo ni vitu, takwimu kwenye chessboard.
Urafiki wa karibu, thabiti ambao unaweza kuwa wewe mwenyewe hauwezekani bila uwazi, na kila wakati unafungua, mtu hujihatarisha. Sisi ni hatari sana katika ukaribu. Na ikiwa mtu hajui udhaifu wake mwenyewe, na haelewi haja kubwa ya usalama, haelewi jinsi mtu huyo mwingine yuko katika mazingira magumu katika uhusiano. Kujifunza kujenga uhusiano salama kunawezekana pale ambapo usalama huu upo, ambapo inahakikishiwa kuwa sitaachwa nikihisi sina msaada, na kwamba sitaumizwa nikifunguka. Wakati watu wawili katika uhusiano wanapenda kuhakikisha kuwa sio mimi tu, bali pia mwenzi yuko salama, basi inafanikiwa.
Katika kesi wakati mtu ameumizwa sana tangu utoto, ustadi wa kujitambua mwenyewe na mahitaji yake hayawezi kuendelezwa. Mtu kama huyo hufanya haraka, bila kuelewa anaogopa nini, anaelezea matendo yake kudhibiti mazingira yake na ukweli kwamba mtu mwingine alifanya vibaya kwa njia fulani. Sio "Ninaogopa," lakini "huwezi kuaminiwa." Na kabla ya mtu kama huyo kuwa wa karibu, anahitaji kwanza uzoefu wa mazingira salama ambayo anaweza kuhisi kama kila mtu bila kutishiwa na yeye mwenyewe, kufikia kiwango cha hatari yake na kuhakikisha kuwa urafiki unaweza kuwa salama. Kwa kweli hii ndio mazingira ya mteja ambayo mtaalamu ni. Ndio sababu ni muhimu sana kwa mtaalamu kujitambua jinsi alivyo hatari na dhaifu, anaumia vipi usalama wake unapotumiwa vibaya, au ni mbaya jinsi gani kuhisi hoi. Vinginevyo, ni ngumu kutoa mazingira kama hayo. "Mpende jirani yako kama wewe mwenyewe" inawezekana kwa njia hii tu.
Kuangalia nyuma, naona jinsi sikuweza kuwapa usalama kama huu kwa wateja wengine kwa sababu ya fahamu zangu wakati huo. Na samahani sana. Kwa bahati mbaya, njia pekee ya kukuza ustadi wa kuunda mazingira kama haya ni kujaribu kuijenga tena na tena, kufanya makosa mahali pengine. Na katika suala hili, ningependa kukata rufaa kwa wateja: ikiwa hauna salama na mtaalamu, hii ni suala muhimu sana ambalo unaweza kuibua katika tiba. Na haijalishi ikiwa kwa maoni yako mtaalamu anaonekana kuwa salama au anafanya kitu ambacho hau salama, ni muhimu kwamba hitaji lako la usalama linafaa, na linapaswa kuchukuliwa kwa uzito.
Ilipendekeza:
Maelewano Katika Maisha Ya Familia. Wote Katika Maeneo
Ndoa ni moja ya sehemu muhimu sana maishani. Ustawi wetu, mhemko, mafanikio kwa kiasi kikubwa inategemea maelewano katika mahusiano haya. Kazi kuu ya ndoa yoyote ni kujitenga kisaikolojia kutoka kwa familia ya wazazi, kuunda familia yako mwenyewe na mpya - uhusiano wa kindoa … Mwenzi anachaguliwa kwa jukumu la MWENZI.
Kuhusu Mapenzi, Ukosefu Wa Usalama Na Wake Wa Zamani
Kila wakati ninapoanza nakala yangu mpya, nauliza akili yangu ya fahamu ni mada gani itahitajika zaidi kwa wasomaji wa usajili wangu. Na kwa kuwa akili fahamu inaweza kufanya chochote na ina ufikiaji wa uwanja wa habari ambao hauwezi kufikiwa na akili, basi najaribu kusikiliza athari zake.
Kuzuia Ulinzi Wa Mipaka Yako Mwenyewe Katika Maeneo Ya Umma
Wengi wetu tuna maoni yasiyo wazi juu ya kulinda mipaka yetu ya kibinafsi na nafasi. Hii hufanyika, kama sheria, katika utoto wakati wa ukiukaji katika malezi na kujenga uhusiano na watu wazima. Kwa hivyo, wateja wengi wa miaka 20-40 wanalalamika kuwa hawajisikii raha nyumbani, bado wanapata shinikizo na udhibiti kutoka kwa wazazi ambao hawaheshimu nafasi yao ya kibinafsi, wakikiuka mipaka kwa uhuru.
Maeneo Ya Kuridhika Katika Mahusiano. Sehemu Ya 1: Mihemko, Starehe, Ucheshi, Akili, Mtazamo Wa Ulimwengu
Kwa nyanja, namaanisha maeneo ya mwingiliano wa jozi. Nimegundua nyanja 8, lakini katika maono yako kunaweza kuwa na zaidi au chini ya hizo. Sikutegemea nadharia yoyote maalum, mbinu au kitabu kuziorodhesha, lakini kwa uzoefu wangu mwenyewe wa uhusiano na uchunguzi wa marafiki wengine na wateja.
Maeneo Ya Kuridhika Katika Mahusiano. Sehemu Ya 2: Ngono, Fedha, Maisha Ya Kila Siku
Katika nakala iliyopita, nilizungumza kwa undani zaidi juu ya kile ninachomaanisha na dhana za nyanja katika uhusiano. Inachukuliwa kuwa nyanja za "msingi" - zile ambazo zinaweza "kuhesabiwa" haraka sana, tangu mwanzo wa uhusiano.
