Uzoefu Wa Kupoteza Na Watoto. Dalili Za Kisaikolojia Za Kukwama

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-01-15 16:10

Ujumbe huu ulipitia hatua kidogo zaidi za kusahihisha na kuhariri kuliko zingine, kwa sababu katika biashara inayotetemeka, mara nyingi unataka kujaribu kusema kila kitu kwa njia ya kina zaidi, inayoweza kupatikana na ya vitendo. Na wakati huo huo, ni muhimu kuelewa kwamba kila kesi maalum inaweza kutofautiana na yoyote iliyoelezwa, na kitu kitahitaji kuondolewa kwenye orodha ya jumla, na kitu kilichoongezwa.

Wakati wa kujadili uzoefu wa watoto wa kupoteza, inapaswa kuzingatiwa kuwa bila kujali jinsi tunavyojaribu kuamsha hisia na kutafsiri kile kinachotokea, uzoefu wa kwanza wa kuomboleza utaacha alama katika kumbukumbu kwa maisha yao yote. Na kwa kawaida tunaruhusu michakato hii kuendelea, uwezekano wa kuwa katika utu uzima mtu, anayekabiliwa na hasara, atafuata njia ya kupata huzuni asili, sio ugonjwa.

Kuzungumza juu ya "kuomboleza asili" kwa watoto, mimi huzingatia ukweli. Kwa kuwa habari yoyote ambayo tunawasilisha kwao imepotoshwa au kufichwa inaonyeshwa katika magonjwa na shida za kisaikolojia. Hii ni kwa sababu ya ukweli kwamba watoto ni nyeti zaidi kuliko watu wazima kwa maoni ya habari isiyo ya maneno (usoni, ishara, tabia, n.k.). Tofauti kati ya kile wanachokiona na kile wanachosikia husababisha tafsiri mbaya ya hisia zao na uzoefu wao, na kama matokeo - kutokuwa na uwezo wa kuelezea kwa njia ya asili. Hii inasababisha ufahamu wa kujieleza kupitia "mipangilio chaguomsingi" - unganisho la kisaikolojia la asili.

Walakini, wakati wa kugundua ukweli, mtu anapaswa kila wakati kutathmini kiwango cha utayari wa kuelewa na kutafsiri kwa kutosha maneno yetu. Kwa hivyo, kama katika maswali mengine magumu (km, kama katika maswali juu ya "watoto wanatoka wapi"), tunasema "hivyo" na "kadiri" vile mtoto anaweza kujifunza katika umri fulani.

Wakati huo huo, swali la kwanza ni daima - ni nani anayepaswa kumjulisha mtoto juu ya kifo cha mpendwa? Na kawaida jibu ni mpendwa mwingine muhimu, na ikiwa hakuna, mlezi ni mwalimu / mwalimu au mwanasaikolojia. Lakini kuna muhtasari muhimu - ikiwa "mpendwa mkubwa" yuko katika hali ya mshtuko, kukataa, n.k., ni bora wakati habari hii inawasilishwa kwa mtoto na mtu mwingine yeyote wa karibu aliye katika saikolojia iliyo sawa zaidi hali.

Kurudi kwa swali juu ya maoni ya mtoto juu ya kifo, mtu anaweza kwa masharti onyesha vipindi kama hivyo vya umri:

watoto chini ya miaka 2 hawajui kifo hata kidogo

Katika umri huu, wao ni nyeti zaidi kwa mabadiliko ya mhemko wa watu wazima, na ikiwa kuna hali ya woga na kukata tamaa ndani ya nyumba, mtoto atachukua hatua hii na tabia yake (hasira, kurudi nyuma - kurudi kwa aina za tabia za mapema., kuamka usiku) au shida ya kisaikolojia (mara nyingi athari za mzio, shida njia ya utumbo na mfumo wa kupumua).

kati ya miaka 2 hadi 6, watoto huendeleza wazo kwamba hafi milele (kifo kama kuondoka, kulala, jambo la muda mfupi).

Katika umri huu, sitiari nzuri zinafaa kujadiliwa, kwa mfano, juu ya mabadiliko ya kiwavi kuwa kipepeo, kuhusu jiji la malaika (kama vile hadithi ya HK Andersen "Malaika"), nk., kunaweza pia kuwa na dhihirisho la kurudi nyuma, lakini mara nyingi, kwa hofu ya kupoteza mpendwa aliyebaki, watoto wanaweza, badala yake, kuanza kuishi "vizuri sana", ambayo pia ni dalili ya uzoefu - hitaji la jadili kuwa uko karibu, kwamba wewe (au bibi) utaendelea kumtunza (kulisha, kuendesha gari kwa chekechea, kutembea, kusoma hadithi za hadithi, n.k.). Ikiwa, kujadili marehemu, mtoto haanza kufanya mazungumzo kwa muda mrefu, lakini hubadilisha michezo, burudani, hii haimaanishi kuwa haomboi (hakumpenda marehemu). Hii inaonyesha kwamba alipokea na kuelewa habari haswa kadiri ubongo wake unavyoweza kusindika na kuomba kwa wakati fulani kwa wakati.

katika miaka ya mapema ya shule (miaka 5-7), watoto huchukulia kifo kama kitu cha nje

Wanaweza kuelezewa kuwa kifo ni wakati mwili haufanyi kazi (haula, haongei, haukimbii, hakuna maumivu, hakuna mawazo, nk). Watoto humtaja yeye ama na mtu maalum (kwa mfano, mzuka), au ujulikane na marehemu. Mara nyingi wao katika umri huu huchukulia uwezekano wa kifo chao wenyewe; wazo hili linawajia baadaye, kwa karibu miaka 8. Na bado wana hakika kuwa wanaweza kudanganya kifo, kupata tiba ya magonjwa yote, kamwe kuzeeka, nk.

Imetengenezwa vizuri "kufikiria kichawi" (imani katika uweza wa kila mtu, kwa ukweli kwamba matukio yote ulimwenguni yanatokea kwake, karibu naye na kwa sababu hiyo sikujiendesha vizuri, ilimuumiza na akaniacha). Katika kesi hii, ni muhimu kuelezea kuwa hakuna neno au kitendo kama hicho ambacho mtoto anaweza kushawishi matokeo, kwa sababu kifo sio chini yetu, tunaweza tu kuikubali na kupitia njia ya huzuni (kipindi cha papo hapo ambacho kwa watoto hudumu sana kuliko watu wazima).

Maswali yoyote lazima yajibiwe mara nyingi kama mtoto anauliza. Hii inamsaidia kufikiria na kukubali habari muhimu, kupanga kila kitu kwenye rafu, na kuangalia mara mbili kwa uthabiti na utangamano na habari nyingine yoyote iliyopokelewa.

Mara nyingi, phobias, hofu, na shida zingine za kisaikolojia huchochea mifano ya "msaidizi" inayoonekana kuwa haina maana juu ya marehemu, kwa mfano: alienda kwa ulimwengu bora; Mungu huchukua kilicho bora; nikalala usingizi milele; akaenda safari ya biashara; iko moyoni mwetu (kichwa); alituacha au akaenda milele; kupumzika, nk. Kwa hivyo, ni bora kutumia zamu ambazo humleta mtoto karibu na ukweli na sio kuunda picha mbili katika mawazo yake, kwa sababu watoto huwa wanachukulia maneno haya kihalisi. Ikiwa mpendwa alikufa kwa ugonjwa, lazima ielezwe kuwa sio magonjwa yote ni mabaya, nk.

Kuanzia umri huu, mtoto anaweza kujumuishwa katika mila ya karibu-mazishi, alivutiwa kusaidia kuzunguka nyumba siku ya maadhimisho, n.k Kwa kuaga, unaweza kutoa barua kwa marehemu au kuteka picha. Swali linakuwa ukingo ikiwa ina maana kumpeleka mtoto kwenye makaburi. Waandishi anuwai wanaandika kwamba inategemea kiwango cha ujamaa na tabia / hali ya jamaa wenyewe. Kwa upande wangu, kuwa na uzoefu wa shida ya kiwewe na ya mipaka, naamini kwamba baadaye mtoto huingia kwenye mchakato wa mazishi yenyewe, huongeza uwezekano wa kuwa ataweza kuukubali na kuupata kwa njia ya asili, na kumbukumbu ndogo za kiwewe. Hasa, haupaswi kumlazimisha mtoto kufanya mila yoyote dhidi ya mapenzi yake (kwa mfano, kumbusu marehemu, kutupa ardhi kaburini, nk.)

kwa watoto kati ya miaka 6 hadi 10, kifo kinakuwa halisi zaidi na dhahiri.

Na ikiwa mwanzoni mwa hatua hii ya umri wanafikiria sababu hiyo, ustadi na ustadi utawaruhusu kuizuia (kwa kuwa inaweza kuwa mtu), basi kufikia umri wa miaka 10 wanaelewa kuwa kifo ni sehemu ya masilahi na kanuni ambazo tawala ulimwengu.

Akizungumzia juu ya kifo, mtu anaweza kujadili dhana za falsafa na dini "juu ya maisha baada ya maisha" karibu na maadili ya familia. Na watoto wakubwa, tunaweza pia kuzungumza juu ya ukweli kwamba katika tamaduni tofauti kifo hutambuliwa tofauti. Baadaye, kumkumbuka marehemu, ni muhimu kutambua kuwa huzuni na huzuni ni kawaida. Ikiwa mtoto analia, usikimbilie kumfariji, lakini mpe nafasi ya kueleza kwa machozi kile ambacho hakiwezi kuelezewa kwa maneno, ili asiweze kuelezea kupitia mwili (shida za kisaikolojia). Ili kudumisha kumbukumbu nzuri, unaweza kujadili uzoefu wa kuchekesha ambao ulimpata mtoto na marehemu, kumbuka ni faida gani ambayo marehemu alifundisha, ni kumbukumbu gani zenye joto na za kupendeza zaidi zilizobaki, au shikana tu mikono kwa ukimya.

Unaweza pia kujadili swali la nini mtoto anajuta, kile alichofanya kuhusiana na marehemu, na jaribu kuangalia hali hiyo kwa usawa, inawezekana kuandika barua ya kuaga ambayo mtoto anaweza kuomba msamaha ikiwa anaona kuwa ni muhimu, na kadhalika. Lakini kutumia picha ya marehemu kudhibiti, kutisha na kudhibiti tabia sio thamani (kwa mfano, baba anaona kuwa hausomi vizuri na umekasirika).

kwa ujana, watoto tayari wanashiriki dhana ya watu wazima ya kifo, na vifo vyao wenyewe huwa dhahiri kwao, hata hivyo, wana mwelekeo zaidi kuliko watu wazima kuamini kutokufa kwa roho.

Katika umri huu, wana uwezekano mkubwa kuliko wengine kukimbia nyumbani, kuingia katika kampuni zenye uharibifu na hatari ya kuingia kwenye mchezo, mtandao, ulevi au dawa za kulevya. Na pia, kulingana na kiwango cha ukaribu wa uhusiano na marehemu, katika umri huu watoto wanaweza kukubali wazo la "kuungana tena" na marehemu (kujiua).

Bila kujali umri, watu wazima wana majukumu makuu mawili ya kumsaidia mtoto kutembea njia ya huzuni. 1 - kujadili, kuelezea, n.k., kwani haijulikani inazalisha hofu na inatoa nafasi kwa fantasasi zisizo za lazima, ikiwa ni pamoja na. pseudo-hallucinations. 2 - kumrudisha mtoto haraka iwezekanavyo kwa kawaida ya kawaida kwake, ambayo ilikuwa kabla ya kifo cha mpendwa: kwenda shule, kwa miduara; wasiliana na watoto wengine; kula chakula chako cha kawaida; cheza michezo ya kawaida; kutembelea maeneo ya zamani, nk - kila kitu, ambacho alifanya hapo awali.

Watoto wanaweza kulia, kukasirika, kuishi kwa fujo au kurudi nyuma, kufanya tofauti shuleni, na kadhalika, ambayo yote ni athari za asili kwa upotezaji. Wakati wa miezi 6 ya kwanza, wanaweza kusema kuwa walisikia sauti ya marehemu, au ilionekana kuwa anakuja - hii pia ni kawaida. Walakini, ikiwa mtoto anazungumza na marehemu na anamsikia, ni muhimu kutafuta ushauri kutoka kwa mtaalamu. Vile vile hutumika kwa kesi wakati mtoto anaepuka kuzungumza juu ya marehemu - anakataza au anakataa kuzungumza juu yake, kugusa / kuhamisha vitu vyake au picha, anaepuka maeneo ambayo amekuwa na marehemu na anajinyima raha na shangwe anuwai.

Maonyesho ya kisaikolojia ya watoto ya "kukwama" na shida za huzuni zinaweza kutofautishwa

- enuresis, kigugumizi, kusinzia au kukosa usingizi, kung'ata kucha / kukata kicheko, anorexia / bulimia na shida zingine za kula, ndoto mbaya.

- upofu wa uongofu na uziwi (wakati anapoona au kusikia vibaya, lakini uchunguzi hauonyeshi ugonjwa).

- psvedogallucinations ("nzuri" maono ambayo hayatishi, kwa mfano, marafiki wa kufikiria).

- tabia ya muda mrefu isiyodhibitiwa, unyeti mkali kwa kujitenga.

- kukosekana kabisa kwa udhihirisho wowote wa hisia (alexithymia).

- uzoefu uliocheleweshwa wa huzuni (wakati kila kitu kilionekana kuwa cha kawaida, halafu kulikuwa na mzozo shuleni au psychotrauma nyingine na hii ilidhihirisha uzoefu wa huzuni).

- unyogovu (kwa vijana, hii ni hasira inayoendeshwa ndani).

Ni rahisi kwa watoto kuvumilia huzuni na huzuni ya wanafamilia kuliko ukimya au uwongo, kwa hivyo ni muhimu kumjumuisha mtoto katika uzoefu wa familia nzima, ambapo hisia zake hazipaswi kupuuzwa. Hii ndio sheria ya msingi zaidi, kwani mtoto pia anahitaji kuchoma hasara yake.

Wakati wa kuomboleza, haswa huzuni kali, mtoto anahitaji kuhisi "kwamba bado anapendwa na kwamba hatakataliwa." Kwa wakati huu, anahitaji msaada na utunzaji kutoka kwa watu wazima (mzazi au mwanasaikolojia), uelewa wao, uaminifu, na pia kupatikana kwa mawasiliano, ili wakati wowote mtoto azungumze juu ya kile kinachomtia wasiwasi au kukaa tu karibu naye na nyamaza.