Njia Saba Madhubuti Za Kujipenda

Orodha ya maudhui:

Video: Njia Saba Madhubuti Za Kujipenda

Video: Njia Saba Madhubuti Za Kujipenda
Video: NJIA KUU ZA KUZIONA FURSA ZA KIBIASHARA 2024, Machi
Njia Saba Madhubuti Za Kujipenda
Njia Saba Madhubuti Za Kujipenda
Anonim

Ukweli kwamba kujipenda ni muhimu, tunasikia kwa kila hatua. Kutoka kwa skrini za Runinga, kurasa za majarida glossy, maeneo makubwa ya mabango, nyuso zinatuangalia ambao tunaonekana kufurahishwa sana na wao wenyewe. Hawa wenye bahati wanajua jinsi ya kujipenda wenyewe - mara kwa mara hununua bidhaa ambayo hupigwa picha. Njia hii tu inapatikana kwa mashujaa waliovumbuliwa wa bidhaa za matangazo. Je! Kuna aina zingine za mtazamo mzuri kuelekea sisi wenyewe, zaidi ya zile zilizoamriwa na kauli mbiu "Baada ya yote, ninastahili"? Rafiki yangu alipogundua ni mada gani nilikuwa ninaandika nakala juu yake, aliiacha ile saladi na kuugua:

- Wewe ni mwendawazimu? Tayari kuna shida ya kifedha duniani. Na ikiwa wanawake wataanza kujipenda wenyewe kweli, uchumi wa ulimwengu mwishowe utaanguka!

- Na kwa nini hiyo?

- Kwa sababu watengenezaji wa vipodozi, dawa za kukandamiza, mikanda ya kupunguza uzito watafilisika, - mpinzani wangu alianza kunama vidole vyake. "Pamoja na madaktari wa upasuaji wa plastiki, nyumba za mitindo, wakala wa modeli, viwanda vya uumbaji … Na wanasaikolojia, kwa njia, pia," akaongeza, akiangalia kwa kutisha katika mwelekeo wangu.

- Je! Unasema kuwa uchumi wote wa ulimwengu umejengwa juu ya kujistahi kwetu? - Nilikerwa na wanawake wote wanaoendelea.

- Sio wote, nusu tu. Nusu nyingine hutumikia kujithamini kwa wanaume.

Sasa kwa kuwa tunajua juu ya jukumu la kujithamini katika ustawi wa wanadamu wote, lazima tu tuijue vizuri.

Kujithamini ni nini?

Tathmini ni nini angavu. Huu ndio wakati mchungaji na mkali Mary Ivanna ghafla anasugua mikono yake kwa furaha baada ya kusikia jibu sahihi, na kusema kwa furaha:

- Umefanya vizuri, Sidorova, tano!

Katika kesi hii, kujithamini ni wakati Sidorova anarudi nyumbani, anatupa vitabu vyake vya kona kona ya mbali na anaanza kujichunguza na kujichunguza kabisa kwenye kioo, akisema:

- Kaa chini, Sidorova, mbili!

Inatokea kwamba wakati tunazungumza juu ya kujithamini, tunapaswa kuzingatia maoni ya "Sidorovs" watatu. Moja - inaonyeshwa kwenye kioo, nyingine inamwangalia na wakati huo huo inalinganishwa na wa tatu, Sidorova bora - mwanafunzi bora wa pande zote katika maeneo yote, pamoja na eneo la kifua. Swali linaibuka: watu hawa wote ni akina nani?

Je! "I" inajumuisha nini?

Mgawanyiko wa psyche katika vifaa vyake ili kuelezea tabia yetu ya kibinadamu ilianza katika siku za Freud. Ni yeye aliyetangaza kuwa katika kila mmoja wetu, angalau miundo mitatu inakaa, ambayo kila moja inachukua kwa wakati fulani. Mfano wa kuona zaidi wa utu ulipendekezwa na mwanzilishi wa Uchambuzi wa Shughuli, Eric Berne. Alisema kuwa kila sekunde tuko katika moja ya majimbo matatu - "mtoto", "mtu mzima" au "mzazi" na tunastahili ipasavyo.

"Mtoto" wetu wa ndani ndiye mwaminifu zaidi, kwa sababu yeye hawezi kusema. Fikiria mtoto ambaye anaweza kujitegemea kunyonya oksijeni, chakula na kutoa kaboni dioksidi pamoja na kila kitu kingine ambacho hakikuja vizuri. Mtoto huyu tayari ana mahitaji, lakini bado hajui jinsi zinaitwa, au jinsi ya kuzipatia. Lakini anajua jinsi ya kupiga kelele wakati hana wasiwasi na kuanza kucheka wakati kila kitu kiko sawa. Huzuni yenye uchungu zaidi na furaha safi kabisa ambayo tunaweza kupata ni udhihirisho wa "mtoto" wetu wa ndani.

"Mtu mzima" ni muundo unaomtunza "mtoto". Anajua jina la mtoto anataka nini na apate wapi. Mara nyingi, anajua kusoma lebo, kuandika jina lake, kuhesabu pesa na hata kuipata kwa njia tofauti. Kazi ya "mtu mzima" ni kujua hitaji la "mtoto", kupata kitu katika ulimwengu wa nje ambacho kitamridhisha na ama kukipata, ikiwa hali inaruhusu, au kumshawishi "mtoto" asubiri mtoto nafasi nzuri zaidi. Walakini, uwezekano mwingine ambao upo, "mtu mzima" anaweza kutogundua, au kuwachukulia kama hawakubaliki kwake. Kwa sababu "mzazi wa ndani" yuko kwenye ulinzi wa usalama, sheria na utulivu katika utu wetu.

"Mzazi" ni, kwa upande mmoja, benki ya nguruwe ya uzoefu wa vizazi vilivyopita, ilitupitisha na mbio ya kupokezana kupitia wazazi wetu wenyewe: yote ya "yafanya na ya don" ambayo yanaambatana nasi maishani. Kutoka kwenye kisanduku hiki cha uchawi, "mtu mzima" wetu huchukua maagizo tayari juu ya jinsi ya kutenda katika hali zinazojulikana, ili usipoteze muda kufikiria juu ya chaguo ngumu - kupiga mswaki meno au viatu asubuhi. Kwa upande mwingine, huu ni uzoefu wetu wa moja kwa moja wa kuwasiliana na mama, baba au wale ambao walitujali katika miaka ya kwanza ya maisha. Ni watu hawa ambao walitupa tathmini za kwanza maishani mwetu au walitoa maoni juu ya mafanikio na kutofaulu kwetu wakati wa kukua. "Mzazi" wa ndani anaendelea kutathmini matendo yetu na sisi wenyewe katika maisha yetu yote, hata kama mababu zetu halisi wameacha kazi hii ya shukrani kwa muda mrefu.

Kujipenda huanza katika utoto

Ikiwa wewe ni mzazi mkali au mwenye ruhusa kwako mwenyewe inategemea historia ya familia yako. Wazazi ambao walikuwa wakizingatia mahitaji ya watoto, waliwawekea kazi zinazowezekana na wakawasifu kwa mafanikio ya kweli, watoto wanakua kweli na hali ya kujithamini na kujistahi vya kutosha. Kukua, watoto hawa wanajua udhaifu wao, lakini wanategemea nguvu zao. Kujithamini kwao hakutegemei sana tathmini za watu wengine. "Mbaya? Nakubali. Nitapata nafuu! " - hii ndio kauli mbiu ya watu wanaojiamini na "mtu mzima" wa ndani aliye na maendeleo.

Walakini, ni wale wazazi tu ambao wenyewe wanahisi wamefanikiwa katika maeneo mengi wanaweza kukuza watoto wao kwa njia hii. Wazazi walio na hali ya kujistahi kwa jumla bila kujua wanaweza kuwaweka watoto wao chini kwa matamanio kwa kupeleka ujumbe wa "kila kriketi ujue sita yako" au "weka kichwa chako chini".

Inatokea pia kwa njia nyingine - ikiwa kitu hakikufanya kazi kwa wazazi kwa wakati unaofaa, mtoto "amepigwa matumaini", anaamini juu ya upekee na ukuu juu ya wengine, kusukuma kwa mafanikio na mafanikio. Inaonekana kwamba kujithamini kupita kiasi ni bora zaidi kuliko kudharauliwa. Lakini huzuni ni kwamba watu wenye maoni yasiyofaa juu ya sifa zao wanajipenda tu kwa hali yao ya juu ya kijamii au mafanikio. Ikiwa wanapoteza ghafla kile kujithamini kwao kunategemea, basi unyogovu au mshtuko wa moyo utafuata. Watu kama hao wanategemea sana tathmini za nje na wanatamani kupongezwa, kwa sababu mama na baba walipenda katika utoto kwa sababu, lakini tu kwa "raundi tano". Watu walio na kujithamini sana mara chache huuliza msaada, kwa sababu kazi yao kuu ni kuonyesha kila mtu kuwa kila kitu ni sawa nao.

Katika miaka ya 60 ya karne ya 20, iligundulika kuwa ugonjwa wa moyo una uwezekano mara mbili ya kuathiri aina fulani ya utu. Watu wa aina "A" kila wakati wanajitahidi kwa mashindano, ushindani, kiu cha kutambuliwa na kufanikiwa, kutumika kuongoza au kufanya kazi peke yake. Mahitaji mengi juu yako mwenyewe na wengine husababisha kujitenga kihemko na kuongezeka kwa mafadhaiko, na kuharibu afya.

Je! Unahitaji kubadilisha kitu?

Ikiwa kujithamini kunapatikana kabla ya umri wa miaka mitano na hubadilika kidogo tu wakati wote wa maisha yako, basi kuna maana yoyote ya kufanya kitu nayo? Makamu wa Rais wa Shirikisho la Tiba ya Saikolojia ya Ufaransa Serge Ginger ana hakika: "Sio kile kilichotengenezwa kwangu ambacho ni muhimu, lakini kile mimi mwenyewe hufanya na kile kilichotengenezwa nami."

Mabadiliko yoyote yanapingwa na hali yao wenyewe pamoja na upinzani wa mazingira. Tayari tumegundua kuwa kujistahi kwetu kuna faida sana kwa sehemu fulani za jamii, na sio tu kwa wataalamu wa cosmetologists. Kupungua kwa kujistahi kwetu, ni rahisi kutudhibiti. Katika umri wa kwenda shule, kujithamini kwetu kulidhoofishwa na walimu wetu; kwa watu wazima, na wakubwa wetu. Wanawake walio na kujithamini sana hufanya wake watiifu zaidi. Ndio maana wasichana walio na maoni ya chini juu yao na madai ya kawaida kwa wenzi wao haraka hujikuta mume wa kwanza wanaokutana naye.

Kwa hivyo kujiongezea kujithamini hakutafanya maisha yetu kuwa rahisi - tutalazimika kutetea haki zetu katika ofisi ya bosi na tangu sasa badala ya kuwajibika kuchagua kazi, mahali pa likizo na mwenzi wa maisha. Kuna bonasi moja tu kutoka kwa mradi huu wa shida. Labda hii ndio jinsi tutakavyopenda kuishi.

Kujithamini kunakua na umri. Wazungu 3,500 wenye umri wa miaka 25 hadi 80 walishiriki katika utafiti wa kujitathmini. Wazungu wachanga zaidi walionyesha kujistahi kabisa. Wazee washiriki wa utafiti walikuwa, juu ya kujithamini kwao kulikuwa. Walakini, baada ya kufikia umri wa kustaafu, ilianguka sana kwa kila mtu, isipokuwa kwa kikundi kidogo cha wastaafu. Uchunguzi umeonyesha kuwa watu hawa walikuwa na kipato cha juu au uhusiano mkubwa wa kifamilia.

Inua heshima yangu

Kwa nini vidokezo vingi kutoka kwa nakala za "Jinsi ya Kujipenda" hauna maana? Kwa sababu ya ukweli kwamba mtazamo wetu kuelekea sisi wenyewe ulizaliwa kutoka kwa uhusiano na watu wengine muhimu. Na kujithamini kwetu kunaweza kubadilika tu katika mkutano wa karibu na wa siri na mtu mwingine. Kwa hivyo, uthibitisho "Mimi ndiye wa kupendeza na wa kupendeza zaidi" hautafanya kazi, hata ikiwa utawarudia mara elfu kila asubuhi kwa kutafakari kwenye kioo, wakiwa wamejaa usingizi. Lakini ikiwa mume wako au rafiki yako wa kike anakupongeza, jaribu kumfukuza.

Ruhusu mwenyewe kupokea sifa na pongezi kutoka kwa watu wengine. Kwanza, jifunze kusema "asante" na sio kutoa udhuru, hata ikiwa unafikiria unasifiwa bila haki. Jambo kuu ni kukumbuka kila wakati kuwa sifa ya mtu mwingine haikufungi na chochote.

Jifunze kuomba msaada. Ikiwa mazingira yako yanafikiria kuwa mateke ni mazuri na yenye afya kwa faida yako mwenyewe, elezea familia yako na marafiki jinsi unahitaji kuhamasishwa kufikia. Kumbuka katika hali gani ulifanikiwa kitu na nini kilitangulia hali hii. Amua kwa aina gani unahitaji msaada na uombe kutoka kwa wale ambao wanaweza kukusaidia. Kwa mfano, kabla ya kumwonyesha rafiki yako mkoba mpya, mwonye: "Ninatarajia tu kupendeza kuugua kutoka kwako, acha ukosoaji hadi wakati nitakapouchoka."

Ikiwa umekuwa ukiwasiliana na wazazi wako, chukua muda kuzungumza nao faragha juu ya kikombe cha chai juu ya utoto wako. Toa picha za mtoto wako nje. Kukusanya picha zote ambapo unajisikia mwenye furaha katika albamu tofauti. Iangalie mara kwa mara.

Jipange mwenyewe dakika tano kwenye taji. Vaa taji akilini mwako kwanza peke yako. Angalia jinsi mkao wako na njia ya kufikiria inabadilika, hata ikiwa uko busy kusugua viazi. Weka kipima muda na baada ya dakika tano haswa ondoa kichwa cha kufikirika. Fanya zoezi hili wakati wowote unakumbuka. Baada ya wiki mbili, changanya zoezi hilo - vaa taji wakati unazungumza na simu. Sikia jinsi sauti ya sauti yako imebadilika. Ikiwa zoezi hilo ni la kufurahisha, unaweza kuchukua hatari na kuacha taji kichwani mwako siku nzima. Kwa hali moja tu, kila mtu anayekuja kwenye uwanja wako wa maono pia huvaa taji kiakili, iwe mtu mzima au mtoto. Usishangae ikiwa ghafla utapata kwamba watu unaozungumza nao ni bora kuliko vile ulifikiri walikuwa.

Eleza mzazi wako wa ndani. Acha asome fasihi juu ya jinsi ya kulea watoto wanaojiamini. Mzazi wako wa ndani anapojifunza jinsi kukubalika isiyo ya hukumu ni muhimu kwa maendeleo, anaweza kuacha kukuweka. Wakati mwingine, ili kuanza kupenda, inatosha tu kuacha kulinganisha. Niamini mimi, haijalishi wazazi wetu walitutathmini vipi, bado tulikuwa wapenzi zaidi kwao. Walikuwa na aibu tu kuzungumza juu yake na sisi, au waliogopa kutuharibu.

Wacha tuwe waaminifu na sisi wenyewe. Tunakaribia kioo, hebu tusijidanganye juu ya "kupendeza zaidi". Kwa kila "sana" kuna Scarlett Johansson mpya. Wacha tukabiliane na ukweli na kusema "sina bei!" Na kisha swali ni "anastahili au kunyonya?" itatoweka yenyewe.

Ilipendekeza: