Tiba Duni Ya Ndoa: Jinsi Ya Kuikwepa

Orodha ya maudhui:

Video: Tiba Duni Ya Ndoa: Jinsi Ya Kuikwepa

Video: Tiba Duni Ya Ndoa: Jinsi Ya Kuikwepa
Video: SHEIKH OTHMAN MICHAEL - DAWA KIBOKO YA U.T.I JINSI YA KUIANDAA NA KUJITIBIA MWENYEWE 2024, Machi
Tiba Duni Ya Ndoa: Jinsi Ya Kuikwepa
Tiba Duni Ya Ndoa: Jinsi Ya Kuikwepa
Anonim

Ninataka kupendekeza mashindano mapya kwa wataalam: tuzo ya uzoefu mbaya zaidi katika tiba ya ndoa. Ningechaguliwa kwa Uzoefu Mbaya zaidi wa Mtaalam mpya wa Ndoa katika Kikao cha Kwanza. Ilikuwa miaka 26 iliyopita, lakini, kama wanasema, kama jana. Baada ya kumaliza masomo yangu, nilifanya ushauri wa moja kwa moja na pia nilifanya kazi na watoto na wazazi, lakini sikuwahi kufanya kazi na wanandoa hapo awali. Dakika thelathini ndani ya kikao, wakati nilichanganyikiwa na maswali kadhaa yasiyoshabihiana, mume wangu aliinama mbele na kusema, "Sidhani unaelewa unachofanya." Ole! Alikuwa sahihi. Mtaalamu mpya wa ndoa alikuwa uchi.

Tangu wakati huo, ningependa kufikiria kwamba nimekuwa mtaalamu wa ndoa "juu ya wastani", lakini hiyo inaweza kuwa sio tofauti kubwa. Siri mbaya sana ni kwamba tiba ya wanandoa bila shaka ndiyo aina ngumu zaidi ya tiba, na wataalamu wengi hawafanyi vizuri. Kwa kweli, huduma ya afya haitaathiriwa ikiwa wataalam wengi wangekaa mbali na tiba ya ndoa, lakini sivyo ilivyo. Utafiti unaonyesha kuwa karibu 80% ya wataalamu katika mazoezi yao ya kibinafsi hufanya tiba ya wanandoa. Wapi walijifunza ni siri, kwa sababu hadi sasa wataalamu wengi wa mazoezi hawajachukua kozi moja ya tiba ya ndoa na wamemaliza mafunzo bila usimamizi na mtu ambaye amejua sanaa hiyo. Kwa maneno mengine, kwa maoni ya mteja, kutafuta tiba ya ndoa ni kama kuvunjika mguu kutibiwa na daktari ambaye aliruka mifupa kama mwanafunzi.

Je! Ninasisitiza hii kwa msingi gani? Wataalamu wengi wa leo wamefundishwa kama wanasaikolojia, wafanyikazi wa jamii, washauri, au wataalamu wa magonjwa ya akili. Hakuna fani hizi zinahitaji kozi moja katika tiba ya ndoa. Kwa bora, programu zingine za elimu hutoa kozi za kuchagua katika "tiba ya familia," ambayo kawaida huzingatia kufanya kazi na watoto na wazazi. Utaalam tu wa tiba ya familia na ndoa, ambao wahitimu hufanya karibu 12% ya wataalamu wa tiba ya kisaikolojia nchini Merika, wanaohitaji kozi ya tiba ya ndoa, lakini hata huko unaweza kupata leseni kwa kufanya kazi tu na watoto na wazazi. Baada ya kozi ya mihadhara, mafunzo machache katika uwanja wowote yanaweza kutoa mafunzo ya kimfumo ya matibabu ya ndoa, ambayo kawaida hayalipi.

Kama matokeo, wataalamu wengi hujifunza kufanya kazi na wanandoa baada ya kutoa leseni, katika semina, na kupitia majaribio na makosa. Wengi wao ni wataalamu wa kibinafsi na hufanya kazi bega kwa bega na wanandoa. Katika hali nyingi, kazi yao na wanandoa haijawahi kuzingatiwa au kukosolewa. Kwa hivyo, haipaswi kushangaza kwamba tiba ya ndoa ndiyo njia pekee ya tiba ya kupokea viwango vya chini katika utafiti maarufu wa kitaifa wa wateja wa tiba, iliyochapishwa mnamo 1996 na Ripoti za Watumiaji. Hali ya mambo katika tiba ya ndoa ni mbaya.

Kwa nini tiba ya ndoa ni aina ngumu ya mazoezi? Kwa Kompyuta, kila wakati kuna hatari kwamba watafuta uaminifu wa mwenzi mmoja kwa hasara ya mwingine. Ujuzi wako mzuri wa kujiunga uliochukuliwa kutoka kwa matibabu ya moja kwa moja na wanandoa wanaweza kukugeukia mara moja. Uchunguzi mzuri wa matibabu unaweza kulipuka usoni mwako wakati mwenzi mmoja anafikiria wewe ni genius na mwingine anafikiria wewe ni mjinga, au mbaya zaidi, mshirika wa adui. Baada ya yote, mwenzi mmoja ambaye anakubali kwa sauti kubwa na wewe anaweza kupunguza sana ufanisi wako.

Vikao na wanandoa vinaweza kuwa pazia za kuongezeka kwa haraka, isiyo ya kawaida kwa tiba ya mtu binafsi na hata kwa tiba ya familia. Inafaa kuruhusu mchakato usitawale kwa sekunde kumi na tano, na wenzi wako tayari wanapigiana kelele na kuuliza kwa nini wanapaswa kukulipa kutazama mapigano yao. Katika matibabu ya mtu binafsi, unaweza kusema kila wakati, "Niambie zaidi juu ya hili," na utakuwa na dakika chache za kufikiria nini cha kufanya baadaye. Katika tiba ya ndoa, utajiri wa kihemko wa mienendo ya jozi hukunyima anasa hiyo.

Kinachosumbua zaidi ni ukweli kwamba tiba ya wanandoa mara nyingi huanza na tishio la kutengana kwao. Mara nyingi mwenzi mmoja huja kumtupa mwenzake kwenye mlango wa mtaalamu kabla ya kuondoka. Wengine hujikuta wamevunjika moyo sana hivi kwamba wanahitaji kuingizwa kwa matumaini kabla ya kukubali kikao cha pili. Wataalam ambao wanapendelea kufanya kazi yao ya upimaji wa uchunguzi wa muda mrefu badala ya kuingilia kati mara moja wanaweza kupoteza wenzi ambao wanakuja kwenye shida na wanahitaji majibu ya haraka ili kuzuia kutokwa na damu. Mtaalamu aliyehifadhiwa au mwenye hofu anaweza kuharibu ndoa ambayo inahitaji tahadhari ya haraka. Ikiwa tiba ya ndoa ilikuwa mchezo, ingekuwa kama mieleka, sio baseball - kwa sababu inaweza kuishia kwa muda mfupi ikiwa hauko macho.

Kama ilivyo kwa mchezo wowote au sanaa, kuna makosa ya mwanzoni na ya hali ya juu hapa. Wataalam wasio na ujuzi na wasio na mafunzo haifanyi vizuri na vikao. Wanajitahidi na mbinu za tiba ya ndoa, na wateja mara nyingi huhisi kuwa mtaalamu hana uzoefu. Wataalam wa hali ya juu zaidi hufanya vizuri na wanandoa wagumu wanaowasilisha kwenye vikao, lakini hufanya makosa mengi ya hila ambayo wao wenyewe au wagonjwa wao hawajui. Nitaanza na makosa ya mwanzoni na kisha kuelezea jinsi tiba ya wanandoa inaweza kupoteza hata mikononi mwa mtaalamu mwenye ujuzi.

Mtaalam wa Novice

Makosa ya kawaida wasio na uzoefu wataalam wanaofanya ni kwamba hutengeneza vikao kwa hiari sana. Wataalam hawa huruhusu wenzi kukatishana na kuongea kwa wakati mmoja. Wanatazama na kutazama jinsi wenzi wa ndoa huzungumza kwa kila mmoja na kusoma mawazo ya kila mmoja, wakifanya mashambulio na mapingamizi. Vikao hutoa mazungumzo mengi ya nguvu, lakini fundisha kidogo na ubadilishe kidogo. Washirika huzaa tu mifumo yao ya kawaida katika ofisi ya mtaalamu. Mtaalam anaweza kumaliza kikao kwa kusema kitu cha kufariji kwa upendo kama, "Kwa hivyo tuna maswali kadhaa ya kujadili," lakini wenzi hao huenda wakiwa wamevunjika moyo.

Waandishi wa skrini wanajua vizuri kosa hili la kimsingi la kliniki. Katika Mwamuzi, Kevin Spacey na Judy Davis hucheza wanandoa wanaopigana katika ofisi ya mtaalamu. Wakati fulani, wanamgeukia mtaalamu, karibu wakimwomba aingilie kati katika ugomvi wao. Anasema kwa kufikiria: "Ninaweza kusema kuwa mawasiliano ni mazuri." Halafu anaongeza, "Siko hapa kushauri au kuchukua upande," ambayo David anashtuka, "Basi una faida gani?" Wakati mtaalamu anapoteza udhibiti na kuwasihi wenzi hao kupunguza sauti yao, wanapiga kelele kwa sauti moja: "Fuck wewe!" - kwa mara ya kwanza katika kikao chote kukubaliana na kila mmoja.

Wakati mwingine mtaalamu ambaye haanzishi muundo wazi katika vikao anahitimisha kuwa wateja wengine ni wagombea masikini wa tiba ya ndoa kwa sababu ni tendaji sana mbele ya kila mmoja. Kama matokeo, wenzi wanaelekezwa kwa matibabu ya mtu mmoja-mmoja ambayo inaweza kudhoofisha zaidi ndoa. Niliwahi kuona mkanda wa mtaalamu wa wenzi wasio na uzoefu akisema kwamba vikao havikuonekana kuwa "salama vya kutosha" kwa wenzi wa hasira (hakukuwa na ishara ya unyanyasaji wa mwili au unyanyasaji wa kihemko katika uhusiano). Kwa kweli, shida haikuwa ikiwa wenzi hao waliweza kuhimili vikao pamoja, lakini ikiwa mtaalamu aliweza kuhimili. Yeye hakuhisi salama. Nakumbuka mara ya kwanza kugundua kuwa ninahitaji kuboresha ustadi wangu wa muundo. Nilifanya kazi na wanandoa ambapo mume alikuwa Mwisraeli na mke alikuwa Mmarekani. David alikuwa jogoo na mwenye msimamo, lakini alikuwa na upendo na kujitolea. Shida niliyopata katika vikao vya mapema ilikuwa tabia yake ya kumkatisha mkewe, Sarah. Aliendelea kujaribu, na nilijaribu kumzuia na silaha yangu ya kawaida ya uthibitisho wa kidiplomasia. "David," nikasema, "wasiwasi wangu ni kwamba unamkatiza Sarah, ambayo inamaanisha kuwa hawezi kumaliza mawazo. Ningependa kusisitiza kanuni ya msingi kwamba hakuna yeyote kati yenu anayepaswa kumkatisha mwenzake. Je! Utafanya hivyo? … Alikubali, akashirikiana kwa muda, lakini tena akaanza kumkatisha ikiwa atamkasirisha. Mwishowe, niliomba msaada kutoka kwa kazi yangu ya Philadelphia, na nikamwambia kwa ukali, "David, acha kumkatiza mke wako. Mwache amalize.” Aliniangalia kana kwamba alikuwa ameisikia mara ya kwanza. "Sawa," alijibu kwa unyenyekevu. Baadaye, ikiwa alianza kukatiza, niliendelea kumtazama Sarah, nikipunga mkono wangu kwa mwelekeo wake ili anyamaze na maoni yake. Aliacha tabia hii, tiba ilianza kusonga mbele, na nikagundua kuwa nilikuwa nimegeukia faida ya sehemu fulani ya barabara yangu ya zamani ya Philadelphia, ambayo naweza kutumia sasa ikiwa hafla inahitaji.

Baada ya upungufu wa muundo, malalamiko ya kawaida ninayosikia ni kwamba wataalam hawapendekeza mabadiliko yoyote katika uhusiano wa kila siku wa wanandoa. Wataalam wengine hufanya kana kwamba kulikuwa na ufahamu wa kutosha kuwasaidia wenzi hao kubadilisha fikira zisizowezekana na mifumo ya kutenda. Lakini sisi sote tunajua kwamba aina fulani za mienendo ndani ya uhusiano huchukua maisha yao wenyewe. Ninaanza kihemko, unaanza kwa busara, naanza kukasirika, unazuiliwa zaidi. Kisha ninamtaja mama yako na unalipuka, ambayo inanipa raha kubwa. Kuonyesha tu nguvu hii haitoshi kuibadilisha. Aina zote zilizothibitishwa za tiba ya ndoa zinahitaji uingiliaji unaofaa ili kuwafundisha wenzi hao njia mpya za kuingiliana. Wengi wao wanamaanisha kazi za nyumbani. Kwa kweli, hatua pekee hazitatosha ikiwa ni za ulimwengu au za jumla. Ikiwa mimi na mke wangu tunapigania mama yake kila mara, akituambia tu, "Kumbuka kukumbuka na kutumia ujuzi wako mwingine wa mawasiliano," hatutafika mbali. Tiba nzuri inashughulikia jinsi wenzi hao wanavyounda densi yao, wakati wa vipindi na nyumbani.

Makosa ya tatu ya kawaida ambayo wataalamu wasio na ujuzi hufanya ni kwamba wanatambua uhusiano huo kuwa hauna tumaini kwa sababu wanahisi kuwa shida za wenzi hao ni kubwa sana. Nimesikia hadithi za wataalam ambao walitoroka meli haraka sana kabla ya kugundua kuwa hili lilikuwa kosa la kawaida. Katika kisa kimoja, mtaalamu huyo alifanya tathmini katika kikao cha kwanza, na katika kikao cha pili alisema kwamba wenzi hao hawakubaliani na wenzi hao hawawezi kuwa wagombea wa tiba ya ndoa - bila kujaribu kuwasaidia. Katika kisa kingine, mwanamke ambaye mumewe alikua mnyanyasaji wa kihemko wakati ugonjwa wake wa Parkinson ukiendelea aliniambia kwamba mwishoni mwa kikao cha kwanza, mtaalamu huyo alisema, "Mume wako hatabadilika kamwe, kwa hivyo unahitaji kukubali anachofanya, au aondoke". Tafsiri: "Sielewi chochote juu ya ugonjwa wa Parkinson na sijui jinsi ya kuwasaidia wanandoa wazee na shida zao kubwa za ndoa, kwa hivyo ninatangaza kesi yako kuwa haina tumaini." Pia iliruhusu mtaalamu kuweka muda wastani wa matibabu ndani ya mfumo ambao ulikuwa rahisi kwa kampuni ya bima.

Wataalam wengine wanaonekana kupitia vikao vya kwanza, lakini hukasirika baadaye na kuwashauri wenzi hao waachane. Wakati wa kuamua kuwa wenzi hawawezi kutibiwa, hawaonekani kuzingatia kiwango chao cha ustadi. Wanaweza kudhoofisha hisia zao za uwajibikaji kwa kugundua mwenzi wako na shida ya utu. Hii mara nyingi haimaanishi chochote zaidi ya "Siwezi kufanya kazi na mtu huyu." Ni kana kwamba mtaalamu huyo alimtangazia mgonjwa katika hali ya kutishia maisha kuwa haponywi bila kumpeleka kwa mtaalamu. Niliwahi kufanya kazi na daktari mchanga wa familia ambaye alikuwa na sheria: "Hakuna mtu anayepaswa kuruhusiwa kufa bila kwanza kushauriana naye na mtaalam juu ya kwanini anakufa." Napenda kusema sawa juu ya wanandoa: kutofaulu kwa matibabu, haswa yale yanayosababisha talaka, hayawezi kutatuliwa bila kushauriana au kupelekwa kwa mtaalamu mwenye ujuzi, aliye na ujuzi ambaye amebobea kwa wenzi.

Wataalam wenye ujuzi

Makosa ya wataalamu wa hali ya juu ni zaidi ya mkakati kuliko mbinu, ni zaidi juu ya kutokuelewana kwa muktadha badala ya mienendo maalum ya uhusiano, na inahusiana zaidi na ukosefu wa utambuzi wa maadili kuliko ukosefu wa maarifa. Nitazingatia maeneo mawili ambayo wataalamu wa taaluma hawafanyi vizuri: kushughulika na kuoa tena na kufanya kazi na wenzi wa ndoa kuamua ikiwa watakaa kwenye ndoa au wataachwa.

Ndoa zinazorudiwa na watoto wa kulea ni uwanja wa mgodi, hata kwa wataalamu wenye uzoefu, kwa sababu wenzi karibu kila wakati huja na maswala ya uzazi, sio shida tu za wanandoa, na kwa sababu wataalamu wengi wanashindwa kuelewa nuances ya familia ambazo wenzi tayari wana watoto kutoka kwa ndoa yao ya kwanza. Wataalam ambao wamebobea katika uhusiano wa watu wazima lakini hawana uzoefu katika tiba ya mzazi na mtoto watashindwa na familia hizi. Wataalam wenye ujuzi ambao huchukua wenzi wa ndoa tena kwa njia sawa na ndoa za kimsingi hufanya vizuri na vikao vya kibinafsi, lakini tumia mkakati mbaya kwa jumla.

Nakumbuka epiphany yangu juu ya tiba ya kuoa tena karibu wazi kama kikao changu cha kwanza katika tiba ya ndoa. Ilikuwa katika chemchemi ya 1985, na nilikuwa najaribu kupunguza mzozo kati ya David na Diana, wanandoa wa miaka miwili, kwa kuwafanya wazazi sawa kwa Kevin, mvulana mwenye shida wa miaka 14, mtoto wa Diana kutoka ndoa ya awali. Hili lilikuwa shida ya kawaida ya uzazi wa kushirikiana. Dave alifikiri kwamba Diana alikuwa mpole sana kwa kijana huyo, na Diana alifikiri kwamba David alikuwa mkali sana. Wakati mwingine walikuja "maelewano", lakini Diana hakuwa thabiti ndani yake. Wakati huo, nilikuwa tayari nimesaidia wenzi wengi walio na shida kama hizo za kawaida katika tiba ya familia, lakini hapa nilishangaa. Bado ninaweza kuhisi kiti nilichokuwa nimekaa wakati nilijisemea kitu kama, "Bill, kwa nini unasisitiza kwamba mwanamke huyu agawane nguvu za uzazi sawa na mwanaume huyu? Hakumlea Kevin, Kevin hakumchukulia kama baba, na Dave hajawekeza kwake kama vile Diana. Katika suala hili, hawezi kumtendea Daudi kama sawa, kwa hivyo acha kumpiga kwa kutoweza kufanya hivyo.

Niligundua kuwa nilikuwa nikitumia kimakosa kawaida ya jukumu la pamoja ambalo lipo kwa wazazi wawili wa kibaolojia kwa muundo wa familia ambao haufanyi kazi. Halafu nikasema kwamba ninaelewa ni kwanini Diana hangeweza kumpa David sauti sawa katika kumtia nidhamu mwanawe - ukweli ni kwamba Diana alikuwa mzazi. Licha ya ukweli kwamba aliwekeza kwa mwanawe kwa miaka mingi sana, na uhusiano kati ya David na Kevin ulikuwa bado mfupi sana, hakuweza kugawanya nguvu 50 hadi 50. Nilipendekeza mfano, ambao wakati huo nilianza kutumia na familia ambapo kuna watoto wa kambo: Katika kumlea mtoto wake, Diana alikuwa "violin ya kwanza" na David alikuwa "violin ya pili". Diana alihisi unafuu wa papo hapo, na Dave aliogopa mara moja. Bado kulikuwa na kazi nyingi mbele yetu, lakini bado waliweza kujenga uhusiano wa kweli wa uzazi uliotegemea uongozi wa Diana. Muda mfupi baadaye, nilisoma karatasi ya Betty Carter juu ya familia za kulea, ambapo alisema kwamba inapaswa kueleweka kuwa wenzi wa ndoa wana majukumu tofauti katika uhusiano na watoto, na baadaye nikapata utafiti mpya wa Mavis Hetherington aliyesema vivyo hivyo. Familia zilizo na watoto wa kambo ni uzao tofauti, na wenzi katika familia hizi wanahitaji njia tofauti ya matibabu. Wataalamu wengi wa ndoa bado hawajui hii - au hata ikiwa wanajua, bado wanakosa mfano mzuri wa matibabu.

Mbali na maswala ya uongozi katika kulea watoto pamoja, wanandoa katika familia kama hizo huingia katika bahari ya uaminifu uliogawanyika ambao hata wataalamu wenye uzoefu wakati mwingine wanashindwa kuona. Niliwahi kushauriana na mtaalamu wa wenzi wapya wa ndoa ambapo mke alikuwa na watoto watatu na mume hakuwa na mmoja. Moja ya nyakati za kusikitisha ni kwamba mume alihisi kuwa hana nafasi katika ulimwengu wa mhemko wa mkewe, kwa sababu walitumia wakati mdogo peke yao. Mke alikubaliana na hii, na akamwambia mtaalamu jinsi ilivyomtesa. Alimpenda mumewe na alitaka ndoa yao iwe na furaha, lakini watoto wake watatu wa umri wa kwenda shule walichukua wakati wake mwingi baada ya kazi na jioni. Kila jioni aliwasaidia kufanya kazi zao za nyumbani, na kwa kuongezea, walikuwa na ratiba ya masomo ya ziada, ambayo huwafanya wazazi wa kisasa waendeshaji wa muda na waandaaji wa hafla kwenye boti za raha za familia. Mwishoni mwa wiki, wenzi hao walikuwa wakifanya shughuli nyingi na kuwapeleka watoto kwenye michezo yao ya mpira wa miguu.

Katika moja ya vikao vya kwanza, mtaalamu, mzoefu sana katika kufanya kazi na wanandoa, alimhurumia mke aliyegawanyika kati ya mahitaji ya mume na watoto, na aliunga mkono uamuzi wa mke wa kuwapa watoto kipaumbele. Mtaalam alielezea kuwa watoto wa umri huu wanahitaji umakini mkubwa, na kwamba uhusiano wa ndoa bila shaka unakuwa sekondari. Alisema kuwa kama mke na mama, anajua mahitaji haya, ambayo hupunguka watoto wanapokuwa wakubwa. Kwa maneno mengine, mtaalamu alirekebisha shida ya ndoa kwa suala la mzunguko wa maisha ya familia, na kando alizungumza juu ya mzigo maalum uliowekwa kwa mke, ambaye hawezi kukidhi mahitaji ya kila mtu. Mke alitokwa na machozi, akihisi uelewa wa kina na kukubalika. Kisha mtaalamu huyo akamgeukia mumewe na kumuuliza kwa upole jinsi anahisi na mawazo baada ya kusikiliza mazungumzo yao na kuona uchungu na machozi ya mkewe. Kama "mtu mzuri," mume asiye na mizozo alikiri kwamba alikuwa mbinafsi, akaahidi kwa dhati kwamba hatahitaji tena mkewe kutumia wakati mwingi pamoja naye, na akamhakikishia kuwa atakuwa na huruma zaidi hapo baadaye.

Kikao kilimalizika kwa uchangamfu. Wanandoa walikubaliana kuendelea kushughulikia shida zao ambazo zilisababisha matibabu. Mtaalamu huyo alifurahi kuwa aliweza kuchanganya ustadi wake wa kliniki na uzoefu wake mwenyewe kama mke na mama kusaidia wenzi hawa. Siku chache baadaye, mume alipiga simu na alitangaza kwa ufupi kukamilika kwa tiba, akielezea kuwa wameamua kuifanyia kazi peke yao.

Mtaalamu alishtuka na akaniuliza. Nilimsaidia kuelewa kwamba alikuwa amekosa ukweli kwamba katika kesi hii hatua mbili za ukuzaji wa familia zilikuwepo wakati huo huo. Ndio, hatua ya ukuaji wa mzazi na mtoto ilikuwa na mahitaji mazito ya wakati (bila kusahau ratiba zilizojaa kupita kiasi zilizowekwa na utamaduni wa kisasa), lakini hatua ya ndoa ya maendeleo iliunda mahitaji yake mwenyewe: ndoa ya watoto wachanga inahitaji wakati wa kucheza na kujifunza. Ni hatari kusitisha kutatua maswala yako ya ndoa kwa miaka. Kwa kweli, hii ni hatari hata katika uhusiano wa muda mrefu, lakini angalau kunaweza kuwa na msingi thabiti na kumbukumbu za miaka iliyoishi vizuri huko. Mume, kwa kweli, alikuwa na wasiwasi juu ya uhai wa ndoa yao, ambayo haikupata tahadhari. Ilinishangaza kwamba hata mtaalamu wa ndoa mwenye ujuzi na uzoefu hakuelewa mahitaji maalum ya wenzi wa ndoa tena.

Ikiwa wageni wataona uhusiano wa wanandoa hauna tumaini kwa sababu ya ukosefu wa ustadi, wataalam wenye uzoefu wakati mwingine huwatelekeza wenzi hao kwa sababu ya maadili waliyonayo kuhusiana na majukumu katika nyumba iliyovunjika. Nimesikia wataalam wenye ujuzi wakitangaza kwa kiburi, "Siko hapa kuokoa ndoa; Niko hapa kusaidia watu. " Utengano huu kati ya watu na uhusiano wao wa karibu wa kujitolea (ambao ninaamini kuwa ndoa) unaonekana kuvutia. Hakuna mtu anayetaka kuokoa ndoa kwa gharama ya madhara makubwa kwa mwenzi au mtoto. Lakini taarifa hii inaonyesha tabia ya kusumbua - na kawaida kutotambuliwa - kuthamini furaha ya kitambo ya mteja kuliko yote.

Mtaalamu mmoja anayeheshimika katika jamii yangu anaelezea njia yake ya kufanya kazi na wenzi kwa njia hii: “Ninawaambia kuwa ufunguo ni kuishi vizuri pamoja. Ikiwa wanafikiri wanaweza kuishi vizuri pamoja, basi wacha tujaribu. Lakini ikiwa watafikia hitimisho kwamba hawawezi kuishi vizuri pamoja, basi ninawaambia kwamba labda wanapaswa kuendelea. Tena, kwa kiwango kimoja hii inasikika kama ushauri wa vitendo, lakini kama falsafa ya kufanya kazi na uaminifu wa ndoa, hii ni chaguo mbaya. Je! Hii inatofautianaje na ushauri wa ufundi? Ikiwa unafikiria kazi yako ya uhasibu inayofadhaisha itakufaidi, basi jaribu kuboresha hali hiyo; ikiwa sivyo, songa mbele. Wengi wetu hatukutangaza mbele ya familia yetu, marafiki (na labda Mungu), uaminifu wetu wa milele na kujitolea Arthur Andersen Consulting: lakini tulifanya hivyo na mwenzi wetu.

Kwa hivyo, maadili ya ubepari wa soko yanaweza kuvamia chumba cha ushauri bila mtu yeyote kuyaona. Fanya kile kinachokufanyia kama mtu anayejitegemea kwa muda mrefu kama inalingana na mahitaji yako, na uwe tayari kupunguza hasara zako ikiwa soko la hatima ya ndoa yako linaonekana kuwa mbaya. Kuna sababu nzuri za talaka, lakini kwa shukrani kwa matumaini na ndoto ambazo karibu kila mtu huleta kwenye ndoa yao, talaka ni tukio chungu, na mara nyingi ni la kusikitisha. Ninaona talaka kama kukatwa kuliko upasuaji wa mapambo. Na huu ni mwelekeo tofauti wa thamani ikilinganishwa na ule wa mtaalamu mmoja mashuhuri wa familia, ambaye huona kazi yake katika kusaidia watu kuamua ni chaguo gani ni bora kwao. "Ndoa nzuri au talaka nzuri," alimwambia mwandishi wa habari, "haijalishi."

Mtaalamu wa wasagaji aliniambia jinsi mtaalamu wake mwenyewe alimzuia kuzingatia mahitaji ya watoto katika tiba wakati alikuwa anafikiria ikiwa atakaa na mwenzi wake. "Hii sio juu ya watoto," mtaalamu alisisitiza. "Ni juu ya kile unachotaka na kile unahitaji." Mteja alipopinga kwamba anapaswa kuzingatia mahitaji ya watoto katika kufanya uamuzi na alitaka kuzungumza juu ya hili, mtaalamu huyo alipuuza hii na akaanza kusema kuwa mteja hataki kushughulikia shida zake za kweli. Mwishowe, mteja alijiuzulu mtaalamu. Baadaye aliniambia kuwa yeye na mwenzi wake wamepata njia ya kukaa pamoja, kuboresha uhusiano wao, na kulea watoto pamoja. Mtaalam katika kesi hii alikuwa mtaalamu aliyeheshimiwa sana, "mtaalamu wa tiba."

Maoni yangu madhubuti juu ya jinsi wataalam wa leo wanavyoshughulikia ujitoaji yalibuniwa na kile kilichotokea kwa wanandoa karibu na familia yangu. Hii ni hadithi inayofanana na nyingi ambayo nimeisikia kutoka kwa wateja, wenzangu na marafiki kwa miaka mingi. Maisha ya Monica yalibadilika kuwa machafuko siku Rob, mumewe, ambaye walikuwa wameishi naye kwa miaka 18, alipotangaza kwamba alikuwa akifanya mapenzi na rafiki yake wa karibu na alionyesha hamu ya kuwa na "ndoa ya bure." Monica alipokataa, Rob aliondoka nyumbani, na siku iliyofuata alipatikana akizurura ovyo katika msitu wa karibu. Baada ya kukaa wiki mbili katika hospitali ya magonjwa ya akili na utambuzi wa unyogovu wa kisaikolojia mkali, aliruhusiwa kwa matibabu ya nje. Ingawa alisema wakati wa kulazwa hospitalini kwamba anataka talaka, mtaalamu wake alikuwa na busara ya kutosha kumshawishi asifanye maamuzi muhimu kabla ya kujisikia vizuri.

Wakati huo huo, Monica alikuwa kando yake. Alikuwa na watoto wadogo wawili nyumbani, alikuwa na kazi ya kuchukua muda, na alikuwa na shida na ugonjwa mbaya sugu ambao alikuwa amegunduliwa kuwa na mwaka uliopita. Kwa kweli, Rob hakuwahi kumaliza utambuzi wake na kupoteza kazi miezi sita baadaye. (Sasa ilifanya kazi tena). Kwa kuongezea, familia imehamia mji mwingine hivi karibuni.

Ilikuwa dhahiri kwamba wenzi hawa walikuwa wakipitia mafadhaiko mengi. Rob alifanya tabia isiyo ya kawaida kabisa kwa mtu mwenye heshima na maadili madhubuti ya kidini na maadili. Monica alikuwa na unyogovu, wasiwasi, na kupoteza. Kama mtumiaji mwerevu, alitafuta mwongozo na akapata mwanasaikolojia wa kliniki anayeheshimiwa. Rob aliendelea na matibabu ya kibinafsi kwa wagonjwa wa nje, akiishi peke yake katika nyumba. Bado alitaka talaka.

Kulingana na Monica, mtaalamu wake, baada ya vikao viwili vya tathmini na uingiliaji wa shida, alipendekeza aombe talaka. Alipigania, akizungumzia juu ya matumaini yake kwamba Rob halisi atatoka kwenye shida yake ya utotoni. Alishuku kuwa uchumba na rafiki yake hautadumu kwa muda mrefu (na ndivyo ikawa). Alikuwa na hasira na kinyongo, alisema, lakini aliamua kutokata tamaa baada ya miaka 18 ya maisha ya ndoa na mwezi mmoja tu kuzimu. Mtaalamu huyo, kulingana na Monica, alitafsiri upinzani wake kwa "kuishi" kwa sababu ya kutofaulu kwake "kuomboleza mwisho wa ndoa yake." Kisha akaunganisha kutokuwa na uwezo huu na kumpoteza mama yake, ambaye alikufa wakati Monica alikuwa bado mtoto. Alisema kuwa Monica aliona kuwa ngumu kuachana na ndoa yake iliyoshindwa, kwa sababu hakuomboleza kabisa kifo cha mama yake.

Kwa bahati nzuri, Monica alikuwa na nguvu ya kumfukuza mtaalamu. Wateja wachache wanauwezo wa kufanya hivyo, haswa wakati mtaalam kama huyo anajitolea kujitolea kwao kwa kiroho. Kwa bahati sawa, Monica na Rob walipata mtaalamu mzuri wa ndoa ambaye walipitia shida hii na ambaye alifanya kazi nao zaidi hadi mwishowe walipata ndoa yenye afya. Mara ya mwisho kuwaona, Rob alikuwa akipatikana kihemko zaidi kuliko hapo awali. Yeye na Monica walinusurika kile ninachokiita kujiua kwa ndoa kwa mtaalamu.

Ukosefu wa mtaalamu katika kesi hii haukusababishwa na kutofaulu kwa kliniki kwa suala la ujuzi na mbinu, lakini kwa maadili na imani zake. Hakutambua tu umuhimu wa kujitolea "kwa huzuni na furaha." Kama wanasheria ambao hupambana moja kwa moja na wapinzani wa wateja wao, wataalamu wengine wanahimiza wateja kuondoa wenzi ambao kwa sasa wanaweka sumu kwenye maisha yao, badala ya kutafuta kwa bidii kitu ambacho kinaweza kuokolewa na kurejeshwa. Hii inaweza kuwa njia mbaya hata linapokuja suala la ustawi wa mtu binafsi. Utafiti uliofanywa hivi karibuni na Linda Waite uligundua kuwa idadi kubwa ya wenzi wasio na furaha ambao kwa ukaidi hubaki kwenye ndoa (wakidhani kuwa haina vurugu) kwa miaka mitano huripoti maboresho dhahiri katika maisha yao ya ndoa, na kwamba talaka, kwa wastani, haitoi watu ambao hawana furaha katika ndoa furaha zaidi katika uwepo wao tofauti.

Mwishowe, ustadi wa kliniki peke yake haitoshi kwa tiba ya ndoa kwa sababu, zaidi ya aina nyingine yoyote ya tiba, ujuzi wetu wa kliniki unaingiliana na maadili yetu. Kutibu mteja kwa unyogovu au wasiwasi hauhusishi aina ya hukumu za thamani ambazo wenzi hufanya. Wanawake walikuwa kati ya wa kwanza kuelezea kutowezekana kwa tabia ya maadili katika kufanya kazi na wanandoa. Huwezi kufanya kazi na wanandoa wa jinsia tofauti bila mfumo unaoshughulikia usawa na usawa katika uhusiano wa kijinsia. Ikiwa unadai kuwa haujiingilii, utakuwa unacheza mwelekeo wowote wa thamani unayo juu ya wanawake, wanaume, na jinsi wanavyopaswa kuishi pamoja. Vivyo hivyo kwa mwelekeo wa rangi na ngono. Kutokuwa na msingi wa maadili inamaanisha kuwa na misingi isiyotambulika, na katika tamaduni ya Amerika hizi zitakuwa za kibinafsi badala ya familia au jamii.

Kama vile wateja wanaothamini usawa wa kijinsia hawatatumiwa vyema na wataalamu wa jadi wenye msingi wa thamani, wateja wanaothamini majukumu yao ya maadili kwa wenzi wao hawatakuwa salama mikononi mwa mtaalamu aliye na uzoefu wa kliniki na mwelekeo wa kibinafsi. Wateja hawa wanahitaji wataalamu ambao wanaelewa hekima ya Thornton Wilder, ambaye aliandika:

Sikuoa kwa sababu wewe ni mkamilifu. Sikuoa hata kwa sababu nilikuwa nakupenda. Nilikuoa kwa sababu ulinipa ahadi. Ahadi hii ilitengeneza mapungufu yako. Na ahadi niliyoifanya ilifanya marekebisho kwa yangu. Watu wawili wasiokamilika waliolewa, na ilikuwa ahadi ambayo ndiyo iliyoundwa ndoa yao. Na wakati watoto wetu walipokuwa wakikua, haikuwa nyumba iliyowalinda; na sio upendo wetu uliowalinda - walilindwa na ahadi yetu.

Shida kubwa katika tiba ya ndoa, pamoja na kutokuwa na uwezo mkubwa, ambayo kwa bahati mbaya ni nyingi, ni hadithi ya kutokujiunga kwa mtaalamu, ambayo inatuzuia kuzungumza juu ya maadili yetu sisi kwa sisi na kwa wateja wetu. Ikiwa unafikiria kuwa wewe ni upande wowote, huwezi kuunda maamuzi ya kliniki katika suala la maadili, achilia mbali kuwasiliana na wateja wako maadili yako. Hii ndio sababu kwa nini familia zilizo na watoto walezi na wenzi dhaifu hupata matibabu duni hata kutoka kwa wataalamu mzuri. Maisha ya familia iliyo na watoto walezi inakumbusha mchezo wa maadili, na mahitaji yake yanayopingana ya haki, uaminifu, na uhusiano wa upendeleo. Huwezi kufanya kazi na kuoa tena bila dira ya maadili. Wanandoa wasio na msimamo hupitia mtihani mkali wa maadili ili kuona ikiwa mateso yao ya kibinafsi yanatosha kuvunja ahadi zao za maisha, na ikiwa ndoto zao za maisha bora zinapita mahitaji ya watoto wao ya familia yenye nguvu. Maadili ya mtaalamu yameandikwa kwa herufi kubwa kwenye mandhari hizi za kliniki, lakini hatuwezi kuziongea bila kukiuka mwiko wa kutokuwamo. Na kwa wateja, ukweli mbaya ni kwamba kile mtaalamu hawezi kuzungumza juu yake inaweza kuwa maamuzi katika mchakato na matokeo ya tiba yao.

Kwa kumalizia, nataka kusema kwamba tunahitaji kuongeza sio tu wenye uwezo, lakini wataalamu wa familia wenye busara. Wataalamu wenye busara wanaweza kukamata muktadha mzima wa maisha ya mwanadamu na kutafakari wazi na kwa undani juu ya maadili na nguvu pana za kijamii zinazoathiri taaluma hiyo. Hekima yangu itakuwa tofauti na yako, lakini lazima tushirikiane kwa maswala muhimu, badala ya kujificha nyuma ya uchawi wa kutokuwamo kwa kliniki. Mwanafalsafa Alistair McInther aliandika kwamba katika ulimwengu ambao unawajaribu wataalamu kufikiria kazi zao kama kutoa huduma za kiufundi bila muktadha mpana wa kijamii na maana ya maadili, kigezo cha ukweli wa taaluma ni mjadala usio na mwisho kuhusu ikiwa ni kweli kwa tunu msingi, kanuni na mazoea. Kwa maneno mengine, kuwa mtaalamu mzuri wa ndoa ni hatua tu ya kwanza kuelekea kuwa mtaalamu mzuri wa ndoa.

Ilipendekeza: