Dhambi 7 Mbaya Za Narcissism

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

DHAMBI 7 ZA KUFA ZA KUHUSU.

1. Kutokuwa na haya

Aibu ni moja wapo ya hisia zisizostahimilika za mtu - bila kujali umri wake na hali ya maisha. Tofauti na hisia za hatia, haionyeshi kosa, lakini badala yake mateso yanayohusiana na kasoro ya kawaida ya utu. Mwanzoni, tunaona aibu mbele ya mama yetu au mtu mwingine ambaye tunahisi kushikamana sana kutoka utoto wa mapema, wakati, kuanzia umri wa mwaka mmoja, sisi (kama sheria) tunamfungulia hisia zetu, lakini badala ya kushiriki furaha na sisi, yeye hukunja uso wake na kusema: "Hapana!" Kukataa kutotarajiwa kwa mama huharibu udanganyifu wa nguvu na umuhimu ambao upo kwa maoni yetu sisi wenyewe katika utoto wa mapema, ambao hutokana na uhusiano wetu wa karibu naye. Tulifukuzwa nje ya paradiso bila onyo lolote, na inaweza kutokea tu kwa sababu sisi ni wabaya. Tunahisi kuwa sisi ni wabaya, na kwa hivyo sisi ni.

Kwa watoto wengine, uzoefu huu, ambao katika mchakato wa ujamaa wao unarudiwa tena na tena, unakuwa mgumu sana na hata unavunja moyo kwamba hawawezi hata kuuvuka, na wanaishi maisha yao yote wakikwepa kila kitu kinachowafanya waone aibu …

Aibu ya utu wa narcissistic haiwezi kuvumilika hivi kwamba njia ambazo zilitengenezwa katika utoto hazimsaidii tena. Kile wanasaikolojia wanachoita 'aibu iliyopitiliza' inaonekana kama kutokuwa na aibu au kutokuwa na aibu inayojificha nyuma ya kizuizi cha kinga cha kukataa, ubaridi, hukumu, na hasira. Kwa kuwa hakuna njia nzuri za ndani za kusindika hisia hii chungu, aibu inaelekezwa nje, mbali na Nafsi. Hatakuwa kamwe "kosa langu."

Kwa kawaida zaidi, aibu ya utu wa narcissistic inajidhihirisha kama kutokujali baridi au hata uasherati. Tunahisi kuwa watu hawa ni watupu kihemko, na tunaweza kuamua kuwa wana ngozi nene, wanajiamini, au hawajali. Halafu, ghafla kabisa, wanaweza kutushangaza na majibu yao kwa tukio dogo kabisa au udhihirisho wa kutokujali. Wakati ubaya unapitia kizingiti, watu hawa "wasio na haya" huwa vile wao ni kweli - nyeti sana kwa udhihirisho wa aibu. Hapo ndipo utaona mwangaza wa maumivu ikifuatiwa na ghadhabu na lawama. Wakati uvundo wa aibu unapopenya kwenye ukuta waliouunda, hujazwa na kisasi.

2. Mawazo ya kichawi

Mahitaji ya kuzuia hisia za aibu huleta shida ya mara kwa mara kwa mwandishi wa narcissist, kwa sababu maisha ya kila siku husababisha uzoefu ambao unahitaji unyenyekevu, na uzoefu kama huo hauondoki mara moja. Daima kuna mtu bora, mrembo zaidi, aliyefanikiwa zaidi yetu na kwa ujumla bora kuliko sisi katika kila kitu, bila kujali tunafikiria nini. Walakini, ukweli kwamba sisi sote hatujakamilika ni faraja kidogo kwa mtu wa narcissistic, kwani anajiona kuwa tofauti na sheria hii ya maumbile. Changamoto kwa utu wa narcissistic ni kubaki "umechangiwa" ndani, kuweka mbali ukweli kama huo mbaya kwake. Njia ambazo kawaida hufanya hii zinajumuisha sehemu kubwa ya udanganyifu uliopotoka ambao wanasaikolojia wanaita "kufikiria kichawi."

Ulimwengu wa kufikiria wa utu wa narcissistic una haiba ya kudanganya ambayo inaahidi kukufanya uwe maalum pia. Upendeleo wao wa juu unakuvutia, na haiba ya usiri mara nyingi ni ngumu, mahiri na ya kuvutia wanapokuvuta kwenye wavuti yao ya narcissistic. Hisia ya kutengwa ili kuvutia umakini inaweza kuwa ya kushangaza hata hivyo, lakini wakati mtu unayempenda ni mtu wa tabia mbaya, hisia hii ya joto mara nyingi hupotea ghafla na bila kutarajia. Mtu anapoacha kukutumia kama "pampu ya nishati" kusukuma Ego yake dhaifu, unaweza kuhisi kuwa hewa imeisha kwa Ego yako mwenyewe pia. Hii inaleta hali ya utupu, haswa ikiwa inajirudia mara kwa mara katika uhusiano ambao ni muhimu kwako, kama vile na mtu wa familia au kiongozi. Sio kawaida kwa watu kama hao kuhisi unatumiwa, unatumiwa, unasababisha hasira na kukosa msaada, au unapata kupumua ghafla, kama vile kwenye baiskeli ya juu na chini.

Haiba ya narcissistic hueneza uwanja wenye nguvu wa nguvu karibu nao ambao ni ngumu kugundua na karibu haiwezekani kupinga ukiwa ndani yake. Wanacheza kiwewe chote cha narcissistic ambacho unaweza kuwa umeacha kutoka utoto wa mapema baada ya uzoefu unaosababishwa na mawasiliano na watu kama hao.

Mawazo ya kichawi, kutumia utaftaji na uthabiti wa wengine kwa kubadilisha aibu na udhalilishaji, yote ni majaribio ya haiba ya narcissistic kuzuia hisia za duni na kutokuwa na thamani. Kwa bora, hii inaunda vizuizi kwa ukaribu na kukubalika. Katika uhusiano na mtu anayesumbua, huwezi kujua ni nini maana ya kupendwa na kuthaminiwa kwa jinsi ulivyo. Katika hali mbaya zaidi, upotoshaji na uhamisho usio na mwisho utakufanya ujisikie kuchanganyikiwa na kupunguza kujistahi kwako.

3. Kiburi

Mtazamo kwamba haiba nyingi za narcissistic zinageukia ulimwengu wa nje mara nyingi hugunduliwa na watu wanaowazunguka kama wanaougua "tata ya hali ya juu." Walakini, nyuma ya kinyago cha kiburi kuna puto ya kujithamini kwa ndani, tayari kupunguka, ambayo hairidhiki kamwe na ukweli kwamba mtu kama huyo anachukuliwa kuwa mzuri au mzuri sana. Ikiwa hafikiriwi "bora kuliko …" basi hana maana. Thamani ya mtu ni jamaa kila wakati, hakuna kabisa. Kwa mtazamo huu, ikiwa dhamana ya mtu mwingine inaongezeka, thamani ya utu wa narcissistic huanguka ipasavyo. Kinyume chake, ikiwa mtu wa narcissistic anahisi amepunguzwa, amepunguzwa kwa nguvu, anaweza kupata tena hali yake ya kawaida ya ubora, kumdhalilisha, kumshusha thamani au kumtukana mtu mwingine. Hii ndio sababu haiba ya narcissistic mara nyingi huonyesha tabia kubwa, ya ukamilifu, ikionyesha hamu isiyojulikana ya nguvu. Wanajaribu tu kufikia nafasi salama kwao, ikiwaruhusu kujitenga mbali kadri iwezekanavyo kutoka kwa hisia ya doa la aibu la udhalili wao na aibu.

Kwa utu wa ushujaa, ushindani wowote ni njia ya kudhihirisha ubora wao, ingawa wengi wao huingia kwenye uhusiano wa ushindani wakati tu wanapoona mwisho mzuri wao wenyewe. Wakipata aibu inayowaka ya kushindwa, watu kama hao huchagua uwanja wa hatua ambapo wanaweza kuangaza bila kuchukua hatari nyingi na bila kufanya juhudi kubwa, na wakifanikiwa, wanaweza kuwa wazito katika utaftaji wao wa ubora. Wakati huu wote, wanatamani kuabudiwa na kuabudiwa na wengine. Tamaa hii ya kupendezwa na haiba ya narcissistic inatokea, kama sheria, kwa sababu wanahisi usalama na wanahitaji lishe ya kihemko.

4. Wivu

Uhitaji wa mtu wa narcissistic kwa hali ya uhakika ya ubora huzuiliwa wakati mtu mwingine anaonekana ambaye, kama inavyotokea, ana sifa ambazo mtu wa narcissistic hana. Mara tu ndani ya fahamu kuna tishio kwa ubora wa "mimi" wake kutoka kwa mwingine, pop ya Bubble yake ya ndani inayopasuka husikika mara moja. "Mgogoro! Mgogoro! - kengele inasikika.- Washa haraka neutralizer! " Je! Ni silaha gani ambayo mtu wa narcissistic anachagua kunyamazisha kelele za ndani za aibu?

Jibu ni dharau: "Somo hili sio muhimu kabisa kama vile anafikiria." Hata kama "somo hili" halijisifu kabisa na halijui kabisa matusi yaliyoelekezwa kwake, upotovu kama huo wa narcissistic ni sawa na kuondoa aibu na inaweza kuwa haina uhusiano wowote na ukweli. Halafu kuna orodha ya kina ya kasoro na mapungufu ya mtu mwingine ambaye yuko katika hatari ya kuwa mchafu sana. Nia, kawaida huwa haijui kabisa, ni kumchafua yule mtu mwingine ili mtu wa narcissistic aingie tena katika nafasi ya ubora ikilinganishwa naye. Wakati huo huo, atatambua dharau yake (kwa kweli, inahesabiwa haki kila wakati), lakini wivu utakanusha kabisa. Kukubali hisia za wivu itakuwa kukubali kuwa wewe hautoshi, jambo ambalo hakuna mtu wa kiburi atakayeruhusu.

Wakati mwingine uso wa kiburi wa wivu umefichwa nyuma ya kinyago cha sifa-kubwa na kupongezwa, mara nyingi ikifuatiwa na matamshi ya kujidharau. “Hii ndio keki ya jibini bora ambayo sijawahi kula! Ninavutiwa sana na watu ambao wanaweza kuoka. Unajua, jikoni huwa mbaya sana. Je! Unawezaje kuchanganya hii na biashara yako mwenyewe? Una kipaji gani! " Shukrani kwa keki yako ya jibini, amateurism ya upishi ya utu wa narcissistic ilifunuliwa, ambayo hakukuwa na utetezi wa mapema. Kwa hivyo, kwa ishara ya ukarimu, alikabidhi jikoni na kuhamishia ukuu wake kwenye uwanja wa maadili. "Labda sijui kupika, lakini hakuna mtu anayejua kuthamini na kuwa mkarimu kama mimi.

Keki ya jibini kidogo ni nzuri, lakini mimi bado ni bora kuliko wewe."

Wivu wa narcissistic, unaosababishwa na tumaini la kukata tamaa la ubora, ni jambo kali zaidi. Kama kitu kingine chochote katika utu wa narcissistic, yeye hajitambui au amekataliwa kabisa, ambayo inamfanya awe hatari zaidi. Hawajui wivu wao au hitaji la ubora, watu wa narcissistic wanaweza kuhisi dharau tu. Na hii, msomaji mpendwa, ni neno lingine tu la chuki.

5. Madai ya umiliki wa haki

Kiini cha haki ya narcissistic ni kuangalia hali hiyo kutoka kwa maoni moja tu, ambayo inamaanisha: "Ni hisia na mahitaji yangu tu ni muhimu, lazima nipate kile ninachotaka." Kuridhiana na kubadilishana ni dhana za kigeni kabisa kwa utu wa narcissistic, kwani watu wengine wapo tu kukubali, kutii, kubembeleza na kutoa msaada - kwa kifupi, kutarajia na kukidhi kila hitaji lao. Ikiwa huwezi kuwa na faida kwangu katika kutosheleza mahitaji yangu yoyote, basi wewe hauna thamani kwangu, na, uwezekano mkubwa, nitakutendea ipasavyo; ikiwa hautazingatia hamu yangu, basi italazimika kuhisi hasira yangu juu yako. Ibilisi mwenyewe hana hasira kali kama tabia ya kukataliwa ya narcissistic.

Imani ya kuwa na haki ni urithi wa ubinafsi wa utoto wa mapema (kawaida ya umri wa mwaka mmoja au miwili), wakati watoto wanapata hali ya asili ya ukuu wao, ambayo ni sehemu muhimu ya ukuaji wao. Hii ni hatua ya mpito, na hivi karibuni lazima waunganishe majivuno yao na hisia zao za kutoshindwa, wakigundua nafasi yao ya kweli katika shirika la jumla la utu, ambalo linajumuisha heshima kwa wengine. Walakini, wakati mwingine, upovu wa kujisumbua haujapasuka, na kwa wengine, hupasuka ghafla sana na bila kutarajia, kwa mfano, wakati mmoja wa wazazi au walezi humuabisha mtoto sana, au wanashindwa kumtuliza anapoamka akiwa na aibu. Ama kuzidiwa na hali ya aibu, au kulindwa bandia kutokana nayo, watoto ambao mawazo yao ya watoto wachanga hayabadilishwi hatua kwa hatua kuwa maoni ya usawa zaidi, watoto kama hao kwa uhusiano na wengine hawatawahi kushinda imani yao kwamba wao ndio kitovu cha ulimwengu.

6. Uendeshaji

Uwezo wa kuonyesha uelewa, ambayo ni, uwezo wa kukamata kwa usahihi yale mtu mwingine anahisi, na kwa kujibu kuonyesha huruma kwake, inahitaji kwa muda kurudi nyuma kutoka kwa "I" wako ili kumfikia mtu mwingine.. Sisi "hukata kelele" ya wasiwasi wetu na kujifunua juu ya jinsi mtu mwingine anavyoonyesha. Tunaweza kushiriki au tusishiriki hisia zilizoonyeshwa na yeye, lakini tunazikubali bila kupotosha au kutathmini. Hata kwa kutambua na hisia za mtu mwingine, tunajiweka mbali.

Kuendeshwa na aibu na kukabiliwa na kuonyesha ghadhabu na uchokozi, mwandishi wa narcissist haendelei uwezo wa kutambua, au hata kutambua, hisia za wengine. Huyu ni mtu ambaye, kwa mtazamo wa ukuaji wa kihemko, "amekwama" katika ukuaji wake wa kihemko katika kiwango cha mtoto mchanga akiwa na umri wa mwaka mmoja au miwili. Yeye humtazama mtu mwingine sio kama mtu binafsi, lakini badala yake kama ugani wa Nafsi yake mwenyewe ambayo itatimiza matakwa na madai yake ya ujinga. Ubora huu, pamoja na ufahamu ambao haujastawi, ndio sababu ya haiba ya unyanyasaji kutumia na kutumia watu wengine katika uhusiano wa kibinafsi.

Unyonyaji unaweza kuchukua aina nyingi tofauti, lakini daima inajumuisha kutumia watu wengine bila kujali hisia zao na masilahi yao. Mara nyingi, mtu mwingine hujikuta karibu katika nafasi ya mtumwa, wakati inakuwa ngumu au hata haiwezekani kwake kupinga. Wakati mwingine utumishi kama huo hauwezi kuwa wa kweli sana kama hauwezi kupatikana. Kwa mfano, shinikizo linaweza kuwa laini kama urafiki wa upande mmoja ambao mmoja anatoa na mwingine huchukua, au umeenea kama mpenzi wa ubinafsi au kiongozi anayedai, au ni mbaya kama unyanyasaji wa kijinsia au unyanyasaji kazini. Inaweza kudanganya, lakini mara nyingi ni kupotosha ukweli.

7. Mipaka dhaifu

Utu wa narcissistic unakabiliwa na kasoro ya kina ya tabia katika ukuzaji wa hali ya Kujitegemea. Kasoro hii inawanyima watu kama hao uwezo wa kutambua mipaka yao wenyewe, na pia kutambua watu wengine kama watu binafsi, na sio kupanua kwao. Watu wengine labda wapo ili kukidhi mahitaji ya mtu wa narcissistic, au wanaweza hawapo kabisa. Wale ambao hupa fursa ya kupokea aina fulani ya kuridhika hutibiwa kama wao ni sehemu ya mtu anayesumbua, na moja kwa moja wanatarajiwa kuishi kulingana na matarajio ya mtu huyo. Katika psyche ya utu wa narcissistic, hakuna mpaka kati ya nafsi yake na mtu mwingine.

Watu ambao huvumilia ukiukaji wa mipaka yao - kama sheria, wanageuka kuwa wale ambao, kama utu wa narcissistic, hawajakua na hisia kali ya Nafsi tofauti. Hii kawaida hufanyika kwa sababu wamefundishwa kuvumilia kuingiliwa na faragha yao wanapokua katika familia zao, na uhuru wao haujapata msaada wowote. Watu wenye asili kama hiyo huwa nyeti sana kwa mwingiliano kama huo na huunda mipaka madhubuti ya kujilinda. Wana shida kujenga uaminifu na kuunda uhusiano wa karibu, wa karibu. Wanaendeleza tabia ya wasiwasi, ya kuogopa kwa wengine, kana kwamba wanatarajia wataingilia maisha yao. Lakini wakati mwingine ukosefu wao wa uzoefu wa maisha na mipaka ya kawaida huwachanganya au husababisha kutokuwa na uhakika wakati uingiliaji kama huo unatokea.

Ikiwa mtu anayeenda kwenye huduma ya afya ya akili ana nyingi, ikiwa sio nyingi, ya dhambi saba mbaya za narcissism, wanaweza kugunduliwa na shida ya tabia ya narcissistic, lakini hii ni nadra sana. Chama cha Saikolojia ya Amerika kinakadiria kuwa mtu mmoja tu kati ya watu 100 anatimiza kikamilifu vigezo vya aina hii kali ya narcissism. Walakini, kuna watu wengi zaidi ambao huonyesha tabia kama hizi kwa kiwango cha kutosha kusababisha kukasirika, ikiwa sio kwao, basi kabisa - kwa watu wengine ambao wanawasiliana nao mara kwa mara. Wengi wa watu hawa hawataenda kwa wataalamu wa afya ya akili kwa sababu wao pia hawawezi kuvumilia aibu inayotokana na kukubali ujinga wao, na wana uwezekano mkubwa wa kulaumu wengine kwa kutosikia vizuri. Hata wakati wanaomba msaada, wana uwezekano mkubwa wa kutibu unyogovu na wasiwasi, kujaribu kutatua shida za kibinafsi au kupunguza mafadhaiko kazini, kuliko vile wanataka kuondoa shida ya tabia ya narcissistic ambayo inasababisha shida zote wanazodai. Wataalam wa magonjwa ya akili wengi hushindwa au kupuuza matibabu ya ugonjwa wa narcissism kwa sababu haujibu tiba za muda mfupi ambazo hupendekezwa na kampuni za bima zinazolipa matibabu. Kwa bahati mbaya, katika hali kama hizo, matibabu mara nyingi hayafanyi kazi, kwa sababu kadiri mtu anavyozidi kudhalilisha, ndivyo alivyo mgumu na anaongeza upinzani wake kwa kubadilisha tabia yake.

Ingawa utu wa narcissistic ambaye anakidhi vigezo vya utambuzi wa kliniki ni nadra sana - na tunapaswa kuepuka kutumia lebo zinazosababisha aibu kwa watu wengine - kuna ushahidi wa kutosha kwamba kiwango cha juu cha narcissism katika jamii ya Amerika kimezidi na narcissism inakuwa janga - hii haikuwa hivyo tu wakati wetu, bali pia kabla.

Muhtasari uliotengenezwa kutoka kitabu cha Sandy Hotchkis 'Web Hell's. Jinsi ya kuishi katika ulimwengu wa narcissism.