Watoto Wamekua, Wamesahau Wazazi Wao. Jinsi Ya Kujenga Uhusiano?

Video: Watoto Wamekua, Wamesahau Wazazi Wao. Jinsi Ya Kujenga Uhusiano?

Video: Watoto Wamekua, Wamesahau Wazazi Wao. Jinsi Ya Kujenga Uhusiano?
Video: WAZAZI wa WALEZI Rukwa 'WAFUNDWA' Kuhusu KUWAPA ELIMU ya JINSIA Watoto WAO... 2024, Machi
Watoto Wamekua, Wamesahau Wazazi Wao. Jinsi Ya Kujenga Uhusiano?
Watoto Wamekua, Wamesahau Wazazi Wao. Jinsi Ya Kujenga Uhusiano?
Anonim

Watoto wengine, ambao kulingana na wao, walilelewa kwa upendo na kuzungukwa na kila aina ya utunzaji, wakiwa wamekua, kwa sababu fulani hawana hamu ya kudumisha uhusiano na mama na baba. Au hata wanafuta wazazi wao kutoka kwa maisha yao - wanapita nyumba zao, kwa wiki, miezi, wakati mwingine hawaiti kwa miaka na hata wanasema moja kwa moja: "Niache peke yangu." Kwa nini hii inatokea? Na, muhimu zaidi, jinsi ya kurejesha mawasiliano na watoto wazima ambao wakati mmoja waliwageuzia wazazi wao? Mwanasaikolojia, Daktari wa Saikolojia Irina Panina (Moscow) alijibu maswali ya mtazamaji wa bandari ya Interfax.

- Irina Nikolaevna, kwa sababu ya nini mara nyingi watu hupunguza au hata kuacha kuwasiliana na wazazi wao?

- Kama kawaida, nitasema kulingana na maoni yangu mwenyewe na uzoefu wa kazi, bila kujifanya ukweli wa kweli. Nitajaribu kufikisha maoni yangu juu ya shida ya "baba na watoto".

Je! Ni sababu gani ya kawaida ya ugomvi katika uhusiano wowote? Hii ni tusi. Ni kwa sababu ya chuki kwamba midomo hulalamika, ukimya unafuata, kususia "kutangazwa", tabia inakuwa "hatari" katika majaribio ya … kulipiza kisasi.

Chuki ni nini? Inaaminika kuwa hii ndio toleo "rasmi" na "lililobadilishwa kijamii" la mhemko kama hasira. Mtu aliyekosewa hukasirika na yule aliyemkosea.

Kwa kuongezea, kuna mahitaji nyuma ya kila kosa. Inamaanisha nini? Karibu kila mtoto anatarajia upendo na sifa kutoka kwa wazazi wao, na karibu kila mzazi anatarajia heshima na utii. Hizi ndizo mahitaji ya kila mmoja.

Matarajio yanatoka kwa mahitaji haya: "Nilidhani kwamba utanisifu, na unanikemea." "Nilidhani utanitii, na wewe ni mwenye haki mwenyewe." Na, kama matarajio mengi, hayatimizi. Tamaa ya kwanza inaingia, kisha hasira inakuja kuibadilisha, kwa sababu "kutoka mahali pengine" watu wanajua kwamba "inapaswa kuwa kama hii," kwa mfano, kama Ivanovs kutoka mlango wa pili au Sidorovs kutoka ghorofa iliyo mkabala.

Kwa maneno mengine, mtoto na mtu mzima wana hukumu juu ya jinsi uhusiano unapaswa kujengwa. Wakati mtoto ni mdogo, analazimishwa kutii mapenzi ya wazazi wake, ingawa anaweza kuteseka na matarajio makubwa katika mwelekeo wake. Kukua na kupata uhuru, mwishowe anajaribu kuishi jinsi anavyotaka. Mama na baba hawaendani na mtoto ambaye amechukua mrengo kuhusu "wazazi wazuri," na huwaacha.

- Katika kesi gani kukomeshwa kwa mawasiliano na wazazi ni haki, kwa maoni yako?

- Wewe, Irina, unatarajia nitathmini tabia hii ili mimi, kama "rafiki mwandamizi", niambie kila mtu jinsi unaweza kuifanya na jinsi usivyoweza. Sitafanya hivi. Kila tendo, kama sheria, ni fidia ya aina fulani ya jeraha la kibinafsi la mtu. Ikiwa mtu ameamua kutowasiliana na wazazi wake, ni haki kwake, bila kujali wengine wanasema nini.

Jambo lingine ni kwamba, labda, mtu kama huyo aliongozwa na "mantiki iliyopotoka" katika hukumu zake juu ya jinsi wazazi wake walimtendea. Ili kurekebisha hukumu za watoto wako juu ya wazazi, unaweza kurejea kwa mwanasaikolojia au mtaalam wa hypnologist na "kulaani" au "kuhalalisha" wazazi kutoka urefu wa utu uzima wao.

- Jinsi ya kuchukua hatua kwa wazazi wanaogundua kuwa huko nyuma walisukuma watoto mbali na mikono yao na wanataka kurekebisha hali hiyo?

- Mabadiliko yoyote na miradi huanza na mazungumzo. Wazazi wanapaswa kuwaambia watoto wao kwamba wanajuta kuvunjika. Ikiwa wanajuta kweli, uliza ombi. Nadhani, kusema ukweli, kila mzazi ana kitu cha kuomba msamaha kutoka kwa mtoto wao. Kwa sababu ya ujinga au upumbavu, kutokana na uchovu au kutoka kwa neva, sisi sote wakati mmoja tuliwakwaza watoto wetu. Ninapendekeza pia kuja kwa tiba ya familia ili kufafanua nia ya kweli ya pande zote mbili na, ikiwezekana, kuungana tena kwa familia.

- Je! Vipi mama na baba ambao wanajiuliza kwa dhati kwanini wakawa maadui wa mtoto?

- Hiyo ni, swali lako ni juu ya kutambua sababu zinazowezekana za uhusiano wa "adui"? Kulingana na nilichosema hapo juu, sababu inayowezekana zaidi ni matarajio ya overestimated au maalum sana kutoka kwa mtoto.

Kila mtu ni mkusanyiko wa kipekee wa tabia. Ana tabia, uwezo, uwezo na mapungufu. Wazazi wanataka "bora" na wanasihi mtoto au binti yao kucheza muziki, kula haraka kila kitu kilichowekwa kwenye bamba, kuwa na uwezo wa kufunga kamba za kiatu akiwa na umri wa miaka miwili, jifunze kusoma mbele ya mtu mwingine yeyote katika kikundi cha chekechea, kuwa mfano ya unadhifu, pata alama bora tu shuleni na utimize kwa utii matakwa ya wazazi.

Inatokea kwamba mtoto "vile alivyo" hafai wazazi. Nao wanaamua "kumfanya" tena, kwa sababu hapo tu (sio mapema) ndipo atastahili upendo wao. Mtoto anahisi nini? "Hawanipendi." "Wazazi wangu wanajuta kwamba mimi sio" Masha Taburetkina "na sio" Vanya Stulov ".

Hisia kuu ya mtu mdogo ni kwamba hakuna mtu anayempenda jinsi alivyo. Ili kupokea upendo, lazima utoe kitambulisho chako mwenyewe, kwa mfano - kufa … Jinsi inaweza kutisha, je! Umewahi kujiuliza?

Kwa nini mtoto basi apende wazazi ambao wanataka kumnyima kitambulisho chake? Karibu ni tishio la kuua unapoifikiria.

Kwa hivyo, kwa maoni yangu, haiwezekani kumnyima mtoto kitambulisho chake mwenyewe, haiwezekani kumuua kisaikolojia tena na tena. Sitataja ukweli kwamba huwezi "kupiga kwa mkanda", "kukemea", "kutesa", kwa sababu kile nilichosema pia ni pamoja na mateso ya mtoto. Baada ya yote, walimpiga mtoto kwa kukataa kutii, kwa uthabiti wake katika kutetea mipaka yake.

- Ikiwa juhudi za kuboresha uhusiano na mtoto "anayepiga kelele" zilikuwa za bure, ni vipi wazazi wanaweza kukubali hali ya sasa ya mambo na wasijitese na matumaini kwamba siku moja mtoto au binti atajazwa na upendo na heshima kwao?

- Kubali hali ya mambo … Unajua, nadhani wakati wazazi wanaonyesha hekima kama hiyo, basi tumaini la zamani litapata utambuzi. "Unachoangaza ni kile unachopata."

Inahitajika kumrudishia mtoto wako kitambulisho chake, kumruhusu awe vile alivyo, kumkubali, hata akiwa mtu mzima, na uwezo na mapungufu yake, sio "kumtia" kwa madai ya jinsi "anapaswa" kuishi. Onyesha (sio kwa onyesho, lakini jisikie) heshima kwa mtoto wako mzima. Halafu, labda, wazazi kama hao watapata heshima kwa kurudi, ikiwa tu psyche ya mtoto wao mzima bado ni ya plastiki na haijawa mbaya kabisa.

Mchakato wa kukubali hali ilivyo unaweza kuishi kupitia kuelewa maumivu ya mtoto wako katika utoto wake. Je! Wazazi walimpa nini mtoto wakati alikuwa mdogo? Maumivu au upendo? Hata ikiwa wazazi wanadhani walikuwa wakitoa mapenzi, je! Mtoto anakubaliana na hii?

Ikiwa kuna hamu ya kuchukua hatua ya kwanza kuelekea watoto wazima, waelewe na uwape kile wanachotaka kupokea. Wanachofikiria ni upendo wa wazazi.

Utaratibu huu wa kisaikolojia ni chungu kabisa na mbaya. Kawaida, wazazi ambao walimpenda mtoto wao kupitia malezi magumu walipokea sawa na wazazi wao. Inawezekana kuondoa maumivu haya ya roho na, kwa sababu hiyo, kukumbatia watoto wako, kuanzisha uhusiano nao wakati wa kufanya kazi na mtaalam, kwa sababu kila kesi ni ya kipekee.

Ilipendekeza: