Wewe Ni Wewe. Mimi Ndiye. Na Mipaka Yetu

Orodha ya maudhui:

Video: Wewe Ni Wewe. Mimi Ndiye. Na Mipaka Yetu

Video: Wewe Ni Wewe. Mimi Ndiye. Na Mipaka Yetu
Video: Killy x Harmonize Ni Wewe Official Music Video) 2024, Machi
Wewe Ni Wewe. Mimi Ndiye. Na Mipaka Yetu
Wewe Ni Wewe. Mimi Ndiye. Na Mipaka Yetu
Anonim

Vifaa vingi vimeandikwa juu ya mipaka kwenye mtandao na kwenye vitabu.

Nikijirudia, samahani.

Mipaka ni nini? Je! Vimetengenezwa kwa nini?

Jibu la haraka kwa maswali haya ni kwamba mipaka inaashiria ambapo naishia na ulimwengu wa nje huanza. Huu ni uelewa wa mtu mwenyewe, tofauti na wengine. Ni uwezo wa kusema HAPANA na kudhibiti maisha yako. Unawajibika kwa kile kinachotokea ndani ya mipaka yako, na wengine wanawajibika kwa kile kinachotokea nje yao.

Kila mtu ana mipaka ya mwili, kiakili, kihemko na kiroho.

Njia rahisi zaidi ya kuelewa mipaka ni kwa mwili wa mwili. Mwili wetu una ganda linalotukinga na mazingira ya nje - ngozi, utando wa mucous, mafuta, misuli. Ukiukaji wetu mpaka wa mwili kutakuwa na uingiliaji wowote au kupenya ndani ya mwili wetu.

Mipaka ya kisaikolojia - hii ndio nafasi yetu, maoni, imani, maoni juu yetu, mawazo, tamaa, udhihirisho wa ubunifu, maarifa, hisia.

Kuna pia mipaka ya kazi … Zinaashiria uwezo wa mtu kumaliza kazi, kukamilisha mradi, na kufikia kile kinachokusudiwa. Mipaka hii inahusishwa na nidhamu ya kibinafsi, mpango, upangaji, utendaji, tija.

Ikiwa najua kilicho changu - wakati, nguvu, talanta, maadili, hisia, tabia, pesa na kila kitu kingine, basi nina haki ya kuitumia kwa kupenda kwangu. Jisikie kuwajibika kwa mchakato na ushiriki katika maendeleo muhimu.

Katika muktadha mmoja, mipaka ni moja, kwa nyingine inaweza kuwa tofauti. Uwezo wa kubadilika na kubadilisha mipaka yako kulingana na hali na muktadha husaidia kujisikia vizuri zaidi na wewe mwenyewe na ulimwengu unaokuzunguka.

Fikiria majimbo mawili tofauti karibu sana. Watu kadhaa wenye upendo. Majirani, ambapo nyumba zao zimetengwa na uzio. Wote wako karibu pamoja. Wakati huo huo, kila mtu ana mahitaji yake mwenyewe, ambayo hupishana na yanaweza kupingana.

Ni muhimu kuelewa kwamba mipaka inaweza sisi kukatwakama watu binafsi, lakini pia unayo kazi- ungana … Wengi wanaogopa kuweka mipaka kwa kuogopa migogoro. Lakini mzozo unaweza pia kutazamwa kama tukio linalolazimisha. Ambapo tunaweza kuona, kusikia kila mmoja, kukubaliana.

Je! Mchakato wa kujitenga na umoja unaonekanaje.

Ni muhimu kujua mipaka na mahitaji yangu yako wapi na mipaka ya mtu mwingine iko wapi.

Mpaka ukoje kati yetu.

Mpaka uliowekwa unaweza kuonekana kama hii - "huwezi kufanya hii na mimi", "Sipendi kupigiwa kelele, tafadhali usifanye hivyo", "Ninahitaji kuwa peke yangu sasa."

Inahitajika pia kuelewa hapa kwamba ombi hili linaweza kukiukwa na wengine. Sisi sio wakamilifu. Mwingine anaweza kuwa na mahitaji kwa wakati huu ambayo ni tofauti na yangu.

Kujua juu ya mpaka husaidia washiriki wote wa mawasiliano kuona kwamba imekiukwa. Na kisha ni muhimu kwa namna fulani kuhusika na ukiukaji huu (ungana) - kujadili, kujadili, kutafuta maelewano, kusisitiza au kusonga.

Na katika hii kuna chaguo - kuona mpaka wako, kuichagua, kujithamini, lakini inawezekana kusonga na kufanya uchaguzi kwa niaba ya mwingine. Kuwa karibu, kudumisha uhusiano. Au, badala yake, sisitiza mwenyewe.

Changamoto ni kujifunza kubadilika na kuwa na mipaka inayoweza kubadilika.

Kisha mipaka ya mtu binafsi inaweza kukuza na kubadilisha pamoja na maendeleo yetu. Wanakuwa wenye kubadilika, wachangamfu, wenye kubadilika, kama vile tunavyofanya katika mchakato wa maisha.

Wakati mtu anaanza kujifunza juu ya mipaka yake, anaweza ghafla, kwa ukali, kwa ukali kuanza kuiweka. Kwa njia hii, kufahamiana na mpya ambaye anaweza kujitetea na maadili yake. Hii inaweza kushangaza wapendwa, kutisha. Katika kesi hii, ni vizuri kuonya: “Sasa najifunza kuona na kufafanua mipaka yangu na maadili yangu. Wakati kusoma ni ngumu, lakini nitakapoijua vizuri, ukali utapita."

Ikiwa una mipaka ngumu, unafunga, weka maumivu ndani kama mwamba - ni muhimu kufungua mlango ili uweze kuingiza mpya na pia kutoa iliyokwama tayari, isiyo ya lazima. Kwa mfano, kuruhusu chuki yako, hasira, na kuruhusu mawasiliano mpya, uzoefu mpya, watu wapya, habari, msaada.

Mipaka inaonyesha mimi ni nani na mimi sio nani. Nina nini na nini sina. Mstari wa mpaka unaonyesha ni wapi naishia na mwingine huanza.

Nina Brown - alitambua aina kadhaa za mipaka:

- laini - watu kama hao huungana na wengine mara moja. Ni watu wazimu. Ni ngumu kutengana nao au kusema kwaheri, kila wakati hucheleweshwa. Unaweza kuhisi wasiwasi au kukasirika karibu nao. Watu kama hao mara nyingi hujikuta katika hali ambapo wanadaiwa au wanadaiwa kitu na mtu. Wanaunda uhusiano kwa njia ambayo ni ngumu kujitenga nao. Hawa ni watu wanaoishi sana ambao wanaogopa kuwa peke yao. Hawataki kuwa tofauti na wengine. Kwa mfano, wanakubali chakula sawa katika mgahawa au sinema kama marafiki. Ingawa wakati huo huo wanapenda kitu kingine.

Siwezi kusema hapana:

• kwa kuogopa kuumiza hisia za mtu mwingine;

• kwa sababu ya hofu ya upweke;

• kwa sababu ya hamu ya kumtegemea mwingine kabisa;

• kwa sababu ya kuogopa hasira ya mtu mwingine;

• kuepusha adhabu;

• kwa sababu ya hisia za hatia;

• kutokuwa tayari kujenga maoni ya mtu mbaya au mwenye ubinafsi;

- spongy - kunyonya ya mtu mwingine. Watu hawajiamini. Mipaka kama hiyo ni ya kawaida kwa watoto, wakati ulimwengu wao wa ndani na imani bado hazijaundwa, huchukua habari kutoka kwa mtu mzima. Wakati watoto wanaacha kunyonya, huanza kuchuja. Watu wenye mipaka ya spongy wanaweza kunyonya kile wasichopenda na wasichopenda. Na mtu aliyesema anaweza kulaumiwa. Jambo la kula katika watu kama hao - wanakula sana na humeza mara moja, hawahisi kuwa sio kitamu. Bila kubagua. Usiteme mate. Unahitaji kuchuja, chagua. Wanaweza pia kumeza maoni na maarifa yoyote bila uchambuzi muhimu. Mtu hukosa hisia ya kuchukiza wakati tayari kuna ya kutosha na haioni. Huu ndio wakati ambao hauingii tena, na haujui kawaida yako.

- ngumu - mtu sawa katika hali zote hubaki ndani ya mipaka yake. Wakiukaji hupokea majibu magumu. Kwa upande mmoja, hii sio mbaya, lakini kutokuwa na uwezo wa kuendesha katika hali inaweza kuleta shida kwa maisha yako ya kibinafsi. Mwanamume katika kesi ambaye amepata majeraha mengi ya kihemko na makovu. Sasa inalinda udhaifu wake kuwa mgumu. Yuko macho mapema.

- rahisi - zile ambazo zinaweza kubadilika kulingana na hali. Wanategemea hali, muktadha, hali ya mwili. Uwezo wa kurekebisha na kubadilika. Katika nyakati zingine inawezekana kusonga mipaka yako, mahali pengine ili kuiimarisha. Lakini wanalinda mmiliki wao kutokana na ukiukaji na pia ni sababu ya maendeleo.

Wakati mipaka ni ya kawaida na yenye afya, basi mtu huhisi raha ulimwenguni. Anawasiliana kwa urahisi, huingia kwenye uhusiano, huvunja, huhama kutoka sehemu kwa mahali, hupata kazi mpya, n.k. Mipaka yenye afya ni rahisi. Mtu huamua kwa urahisi kiwango ambacho ni rahisi na cha kupendeza kwake kuwasiliana. Je! Anataka mawasiliano haya. Anaweza kukusogelea, kisha ahame ikiwa anahisi kuna jambo baya katika uhusiano.

Jinsi mipaka ya wengine inavunjwa wakati mtu anaunda utu wao kwa mpinzani:

- lawama kwa shida zao (yote kwa sababu yako, uliharibu miaka yangu bora)

- tabia ya kudhibiti (haupaswi kufanya hivi tena)

- toa ushauri juu ya jinsi ya kuwa (unahitaji kufanya hivyo, punguza uzito)

- toa maagizo juu ya matukio gani ya kutathmini

- toa tathmini ya muonekano wako na utu wako (wewe ni mpuuzi)

Kwa tabia, watu wanaweza kuchukua vitu vyako, kukaa mahali pako, kutumia pesa zako, sio kulipa deni, kukudanganya, nk. Haijalishi inakuwaje, mtu ambaye mipaka yake imevamiwa anaweza kupata kuchanganyikiwa, hofu, hasira, kuchanganyikiwa, jaribu kuzuia mawasiliano zaidi.

Watu ambao hawajali mipaka yao hawaoni mipaka ya mwingine na mara nyingi huwashambulia wenyewe. Sio kwa sababu ya hasira, lakini kwa sababu hawatambui kuwa wanaacha ukanda wao.

Mara nyingi zaidi kuliko wale, wale ambao hawana mipaka iliyoainishwa wazi wanavutiwa na wanaokiuka kwao ngumu. Ikiwa unawajibikaji mzuri, penda kuokoa, chukua majukumu mengi na uwafanye vizuri, angalia kote. Je! Kuna mtu karibu yako ambaye anakaa juu na kukudhibiti, akihamisha jukumu lote la vitendo na matokeo kwako. Na unajisikia hatia kwa nyuma.

Jinsi ya kuonyesha mipaka yako kwa wengine:

- kuelezea kupitia hotuba kile ninachotaka, ni nini muhimu kwangu, kile ninachokiamini, kisichonifaa;

- kutumia neno Hapana ni neno la msingi kabisa linaloweka mipaka. Hakuna maana ya makabiliano.

Hapana, haifai mimi. Wacha tuzungumze juu ya hii wakati mwingine. Hapana, hii sio karibu nami. Hapana, ningependa kitu kingine.

Watu ambao wamekiuka mipaka ya ndani hawawezi kusema "HAPANA" wanapotumiwa, kushinikizwa. Watu wengine wanafikiria kwamba ikiwa watakataa, yule mwingine atamaliza uhusiano naye. Kwa hivyo, wao hutii tu, lakini ndani wanaweza kukasirika. Wakati mwingine hufanyika kwamba shinikizo hufanyika ndani ya mtu - kutoka kwa mitazamo yake mwenyewe. Nifanye nini, nini sio. Ikiwa unashindwa kusema hapana kwa shinikizo la nje na la ndani, basi unajipoteza mwenyewe na kudhibiti mali yako.

- umbali wa mwili … Wakati mwingine tunaweza kumpa mtu mwingine kila kitu tulichokuwa nacho na uchovu unaingia. Ili kurejesha rasilimali yako, unahitaji kuondoka ili kuhifadhi uadilifu wa mipaka yako.

Kwa kuongeza, unaweza kujiondoa kutoka kwa watu wenye sumu, kutoka kwa yule anayekuumiza. Kuhisi na kufafanua kisiwa chako cha usalama.

- wakati … Wakati mwingine ni muhimu sana kujipa wakati wa kujisikia mwenyewe, mawazo yako, ili kufanya hii au uamuzi huo. Kuelewa maadili na imani zako katika wakati huu. Au, jitenge mbali na mtu huyo kwa muda mfupi ili kuchambua uhusiano na kuweka mipaka mahali ambapo inahitajika. Chagua muda wa kuwasiliana na nani, ni kiasi gani na ni nani.

- kutumia mlolongo katika vitendo - alisema, alikubali na kutimiza ahadi zake. Thamani ya ndani na nidhamu hukua na huleta matokeo mazuri kwako. Kwa mwingine, hii ni mfano.

- umbali wa kihemko kutoka kwa watu wanaokupa shinikizo. Hutoa uwezo wa kujitenga na urafiki wakati huu ambapo mipaka yako inakiukwa. Usijihusishe na hisia na mambo ya mtu huyu. Kumbuka kwamba wewe ni wewe. Mtu mwingine ni tofauti. Sasa ana mchakato wake mwenyewe, ambao ni wasiwasi kwako na ambao haupaswi kuwajibika. Lakini njia ya umbali katika uhusiano haipaswi kuwa ya kudumu. Chagua kiwango chako cha ubadilishaji na chaguzi za kuweka mipaka katika mazingira tofauti, kwa njia tofauti.

- watu wenginenani atakuunga mkono. Watu wengine wanaweza kuwa katika uhusiano wa sumu kwa muda mrefu na kuwavumilia kwa sababu ya hofu ya upweke. Ili usiporomoke, acha mipaka yako iwe sawa, katika kesi hii msaada wa watu wengine utasaidia.

Kuweka mipaka inajumuisha kuhusika na maamuzi yako na matokeo ya maamuzi hayo. Inawezekana kwamba wewe mwenyewe hairuhusu kufanya uamuzi au kufanya uchaguzi. Unataka kuhamisha jukumu kwa mtu mwingine.

Imani, sheria za ndani, maadili, talanta, mawazo, tamaa, malengo - zote ziko ndani ya mipaka yetu ya kihemko. Maeneo haya ya maisha lazima yachukuliwe jukumu na kutunzwa.

Kuwawezesha sawa watu wengine kutunza kile kilicho ndani ya mipaka yao wenyewe. Na shiriki jukumu lako liko wapi na jukumu la mtu mwingine liko wapi.

Sheria zinazosaidia kufafanua mipaka na ambayo unaweza kutegemea:

  1. Sheria ya Matokeo - "Unachopanda ndicho unachovuna." Una haki ya kutowasiliana au kupunguza mawasiliano na mtu anayekutenda vibaya. Ikiwa mtu asiyewajibika hateseka kutokana na matokeo ya matendo yake, mtu mwingine anateseka kwa ajili yake.

    Ikiwa unatumia zaidi ya unachopata, basi haupaswi kushangaa kuwa unadaiwa mengi.

  2. Ikiwa unakula vizuri na kufanya mazoezi mara kwa mara, utakuwa na homa kidogo na homa kidogo. Ikiwa unatumia bajeti kwa busara, unaweza kulipa bili na hata kuwa na pesa iliyobaki ili kujipendekeza.

  3. Sheria ya uwajibikaji - kila mtu anawajibika kwa maisha yake mwenyewe. Kila kitu kinachotokea ndani ya mipaka yako - hisia, mawazo, tamaa, matamanio … ziko chini ya jukumu lako la kibinafsi. Hakuna mtu mwingine anayehusika na hii.

    Wapenzi wengine wanaitikia maoni haya: "Huu ni ubinafsi sana. Lazima tupendane."

  4. Siwezi kuhisi hisia zako kwako. Siwezi kukufikiria. Siwezi kuishi kwa ajili yako vizuri. Siwezi kuvumilia ninyi tamaa kwamba uwekaji wa vizuizi utakujumuisha. Siwezi kukukulia - wewe tu ndiye unaweza kuifanya.

  5. Sheria ya nguvu ni kupata nguvu ya kukubali shida ndani ya mipaka yako na kuzirekebisha kama zinavyogunduliwa. Huwezi kubadilisha watu wengine. Wewe mwenyewe tu.
  6. Sheria ya Tathmini - Heshimu mipaka ya watu wengine, usiingie mipaka yao. Ukikataa kuingia kwa wengine, watu wataingia kwako mara chache.

    Ikiwa tunakubali uhuru wa wengine, basi ikiwa watakataa, hatukasiriki, hatujisikii hatia, na tusiwanyime watu hawa upendo wetu. Ikiwa tunakubali uhuru wa wengine, basi sisi wenyewe tunajisikia huru.

  7. Sheria ya motisha ya uwongo - kwanza - uhuru, halafu - huduma. Unahitaji kutambua kuwa psyche inaweza kupata sababu za uwongo sio kujenga mipaka. Ikiwa nitawaambia watu hapana, hawatawasiliana nami. Watanifikiria vibaya. Hofu ya kupoteza upendo au kukataliwa. Chini ya ushawishi wa woga huu, watu husema "ndio" na kisha wanachukia ndani. Hofu ya hasira kutoka kwa wengine. Hofu ya upweke.
  8. Sheria ya utekelezwaji - watu walio na mipaka mipya kawaida hupitia. Wanaanza kutoa maoni yao, wanaweza kuishi kwa fujo, kwa ujasiri. Kipindi hiki kinarudi baada ya mipaka kuimarishwa na mtu huhisi salama ndani yake.
  9. Sheria ya wivu - mtu anapowaangalia wengine jinsi walivyofaulu na jinsi wanavyofanya vizuri, anaweka mipaka yake mbali sana, akijitahidi kutoweza kupatikana. Kama matokeo, utu wake hauwezi kujaza nafasi zote na mtu huhisi shimo nyeusi ndani yake, ambayo hisia na nguvu zote huruka.
  10. Sheria ya Shughuli - ili kudumisha mipaka yenye afya na kuikuza, shughuli zingine za kijamii na kufanya kazi na wewe mwenyewe ni muhimu. Mipaka iliyoachwa bila umakini tena huanza kuoza na kupenya na wengine.
  11. Sheria ya Maandamano - Kwa kuonyesha mipaka yako kwa wengine, unajionyesha kwa wengine na hupunguza uwezekano wa kughushi kwa bahati mbaya katika eneo lako kwa uzembe.

Mipaka ni chombo cha ulinzi. Kwa kuweka mipaka vizuri, humkosei au kumshambulia mtu yeyote. Mipaka inalinda hazina zako kwa hivyo hazitaguswa kwa wakati usiofaa. Kusema hapana kwa watu wazima wanaosimamia mahitaji yao wenyewe kunaweza kuwaletea usumbufu. Watalazimika kutafuta chanzo kingine. Lakini utaftaji kama huo hautawadhuru.

Ilipendekeza: