Huzuni

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kwa ujumla, hivyo. Jina langu ni Olya, mimi ni mchanga kabisa na nitakuwa mchanga kabisa kwa miaka mingine kumi hadi ishirini, hata ikiwa nitaendelea kunywa katika mila bora ya wasomi wa Urusi. Sina (angalau bado) saratani, UKIMWI, homa ya ini, ugonjwa wa sclerosis, na homa ya kuzaa. Myopia ni wastani sana, gastritis imepona vizuri. Ndugu na marafiki wangu wote wako hai, pamoja au wana afya njema na wanaishi mbali na maeneo yoyote ya uhasama. Ninaishi Moscow, na nina pesa za kutosha kununua kahawa huko Starbucks kila siku (kusema ukweli, nina hata ya kutosha kwa sandwich na bado ninayo). Ninapenda picha za kuchekesha, ufasaha, ngono, maandishi, nikipiga kidole changu kwenye machweo juu ya Strogino na kunywa champagne katikati ya wiki bure.

Nisingejitangaza kuwa mwepesi sana, kama isingekuwa kwa wiki hii ya raspberry-raspberry-zamani. Kwa maana kwamba karibu wiki moja iliyopita, dawamfadhaiko ninayotumia hatimaye imefikia mkusanyiko unaotakiwa mwilini mwangu na kuanza kufanya kazi. Hafla hii muhimu ilitanguliwa na - umakini, sasa kutakuwa na pathos kubwa - Tatu. Ya mwaka. Kubembeleza. Utupu. Ikiwa bila pathos, basi nilikuwa na unyogovu wa kawaida, ikiwa kwa mfano - ilikuwa miaka mitatu katika kukumbatia na Dementor kutoka "Harry Potter". Ikiwa katika muktadha wa "kile ninachotumia maisha yangu" - miaka mitatu, ambayo kwa mafanikio sawa inaweza kulala katika kukosa fahamu (hata ingawa ningekuwa na usingizi wa kutosha, labda). Katika miaka hii mitatu nilipokea diploma, nikabadilisha kazi nne, nikanunua gari na nikajifunza kuiendesha, kitu kingine, kitu kingine - kwa kifupi, ikiwa unafanya mlinganisho na kukosa fahamu au usingizi mbaya, nimekuwa nikipata "heshima Tuzo ya "sleepwalker".

MIAKA MITATU. Siku 1095, ambayo, kana kwamba, haikuwepo. Hivi majuzi nilisoma mahali kwamba, wanasema, Umri wa miaka 23 - huu ndio umri bora zaidi wa mwanadamu. 22 na 24 labda ni mbaya kidogo, lakini sitaangalia tena.

Kwa ujumla, lazima niseme (na, kama inavyoonekana kwangu, nina haki ya kusema) juu ya unyogovu. Neno hili linatumiwa na kila mtu kila wakati, lakini sijawahi kuona katika mtandao huu mkubwa wa lugha ya Kirusi jaribio wazi la kuelezea inamaanisha nini kweli (machapisho yasiyolingana katika jamii za mada za LJ na nakala kwenye Wikipedia haihesabu). Walakini, hata ikiwa mtu tayari amesema kila kitu, nitasema tena, kwa sababu ni muhimu sana na inamhusu kila mtu. Nitaanza tangu mwanzo na, naomba msamaha, itakuwa ndefu (hata ndefu sana, labda na maelezo mengi yasiyo ya lazima). Nitaandika juu yake kwa ufupi, kwa ufupi na kisanii, lakini kwa sasa iwe iwe hivyo angalau. Tafadhali soma, haswa ikiwa haujawahi kuwa na unyogovu hapo awali

Tazama pia: Unyogovu. Sehemu kutoka kwa kitabu "Acha, Nani Anaongoza?" mteule wa tuzo ya "Mwangazaji" Dmitry Zhukov

Kwanza, fikiria kuwa una huzuni halisi, kali sana. Wacha tuseme mtu muhimu amekufa. Kila kitu kimekuwa cha maana na kisicho na huruma, hauwezi kutoka kitandani na kujaribu kulia kila wakati. Unalia, piga kichwa chako ukutani (au usipige bang - tayari inategemea hali yako) na ujimimine pombe ndani yako. Kila mtu anakufariji, wanakusukuma sahani na keki hii nzuri, ambayo unapenda isiyo ya kawaida sana, na kwa mara ya tatu au ya tano wewe, kwa ujumla, unakubali kuumwa mara moja. Halafu unakumbuka kuwa mkopo haujalipwa, mbwa hatembei, na kwa ujumla kuna kitu ambacho kinahitajika kufanywa, na, kwa njia, angalia jinsi jua limeshika juu ya Strogino sasa, ni rahisi kwenda karanga.

Huzuni - hii ndio wakati hauumi keki kwa mara ya tatu au thelathini na tatu, na wanaacha tu kukupa. Ikiwa tunafikiria kuwa maisha ni kioevu chenye rangi nyingi ambacho hujaza mwili wa mwanadamu, basi unyogovu ni wakati kioevu kilipigwa karibu hadi sifuri, ikiacha tu kusimamishwa kwa mawingu chini, kwa sababu ambayo unaweza kutumia mikono yako, miguu, vifaa vya kuongea, nk kufikiria kimantiki. Waliisukuma nje na nyuma ya aina fulani ya goblin waliziba vizuri mashimo ambayo sehemu mpya inaweza kumwagika. Nani, kwanini na kwanini haijulikani. Labda tukio baya lilikuwa baya sana hivi kwamba hakukuwa na njia ya kupona kutoka kwake (basi inaitwa exogenous, au tendaji, Namaanisha kukasirishwa na mambo ya nje, unyogovu). Labda, kwa asili, kiwango cha kioevu hiki kilikuwa chini ya kawaida, na seli ambazo zilihifadhiwa zilikuwa zinavuja, na kioevu kiliwaacha pole pole, kwa miaka, drip-drip. Inaitwa " unyogovu wa mwisho", na kwa hivyo ni mbaya zaidi, kwa sababu hauwezekani kupatiwa keki kwa uangalifu, unaonekana kuwa hakuna mtu anayekufa. Nilikuwa na chaguo la kati - mimi, kwa ujumla, na kwa hivyo sikuomba jina la" Miss Furaha ", na kisha na ulimwengu kutoka moyoni ulinihamishia kwenye ubao wa alama.

Unyogovu mara nyingi huelezewa kama "ulimwengu wote umepita kijivu", lakini hii ni usahihi mkali. Ulimwengu unabaki kuwa na rangi na anuwai, na unaiona, kwa macho yako kila kitu kiko sawa. Ni kwamba tu sasa rangi na anuwai yote ni habari tu ambayo huwezi, SIYO KABISA. Sivutii. Sio kitamu. Sio furaha. Haijulikani kwa nini inapaswa kupendeza. Haijulikani ni kwanini wengine wanafurahi, kwanini wanang'ang'ania, wanasoma kitu, wanaenda mahali, wakikusanyika katika vikundi vya zaidi ya watu watatu. "Chemchemi haitanijia, Don hatamwaga kwa ajili yangu" - hii ni juu ya unyogovu. Sijui ikiwa hii inaweza kuelezewa kwa mtu ambaye hajawahi kuwa hapo, katika unyogovu: haujaguswa na ukweli wa kumwagika kwa Don au kiwango chake. Kijito na bahari hazipendezi sawa. Haina maana kuokoa pesa ili kuacha hii dharau mbaya ya Moscow baharini - unakuja, ukiangalia bahari hii (bluu, kina, joto, kutokuwa na mwisho, imejazwa na samaki wa rangi) na fikiria: "Ndio, vizuri, hapa kuna bahari. Rangi - bluu. Kina - mita nyingi. Joto - digrii nyingi. Urefu - kilomita nyingi. Wanyama - wa maumbo na rangi anuwai. Na? " Unyogovu ni msimu wa baridi wa kibinafsi ambao uko nawe kila wakati, kama likizo hiyo.

Najua kile ninazungumza - nilikwenda baharini kwa unyogovu. Wiki nzima nilikaa kwenye ukumbi wa hoteli, ambapo kulikuwa na Wi-Fi, na nikabana whisky. Nilitumia Wi-Fi na whisky kiasi ambacho ningeweza kwenda bahari ya mbali zaidi kwa muda mrefu mara mbili. Wakati sikuwa nimekaa kwenye ukumbi wa hoteli, nilikuwa nimelala kwenye chumba changu, nikitazama idhaa ya Kirusi kwenye Runinga na kubana whisky iliyonunuliwa bila malipo. Mara kadhaa nilikwenda baharini na hata kuoga ndani yake. Mara moja nilivaa kinyago na kutazama samaki chini ya maji. Niliandika sms kadhaa kwa jamaa na marafiki kwamba samaki ni wazuri, bahari ni ya joto, na ninafurahishwa sana na likizo. Kwa bahati nzuri, nilikuwa peke yangu baharini, vinginevyo ningelazimika kuiga furaha kila wakati, ambayo inachosha sana. Kwa kusema, upande mwingine wa unyogovu, haijulikani kwa mtu mwenye afya - lazima uonyeshe kila wakati mhemko ambao haupati. Kwa kuongezea, hukumbuki sana jinsi ulivyowahi kuwahi hapo awali, kwa hivyo lazima uchukue akili zako, ukijenga athari ambazo hujitokeza moja kwa moja kwa watu wa kawaida. Wacha tuseme unatembea barabarani na rafiki yako kupita maua ya cherry. Rafiki anasema: "Angalia jinsi ilivyo nzuri!" Unaonekana. Unarekebisha: "Rangi nyeupe ya maua. Mwangaza wa jua huanguka kwa pembe ya kufifia, kwa sababu ambayo petals huonekana kuwa kubwa. Hii inapaswa kunifurahisha, kwa sababu ni ya kupendeza, lakini ya wastani, kwa sababu ni kawaida na mara nyingi hufanyika wakati huu wa mwaka. "… Kwa hivyo, unasema kitu kama: "Ndio, sikiliza, ya kutisha! Je! Chemchemi hiyo ni nzuri!" Walakini, kwa muda, ujenzi wa kimantiki huenda mahali pengine nyuma na balbu za taa zinawaka tu akilini mwako - "furaha", "riba", "ucheshi". Unatoa kwa bidii athari zinazofaa na hata haukubali kwamba inaweza kuwa tofauti kwa namna fulani. Kile ambacho nimeandika hivi juu ni, ikiwa kuna chochote, unyogovu wa wastani, sio mkali. Hiyo ni, una uwezo kabisa wa kuonyesha mwanachama timamu wa jamii, akienda kazini, akidumisha kiwango fulani cha unganisho la kijamii na moja kwa moja, bila riba, hutumia yaliyomo chini kama vile vipindi vya Runinga na nakala za burudani. Kwa kweli, hii yote sio rahisi sana, unaelewa bila kufafanua kwa nini unahitaji, huna tumaini la kitu chochote, wewe hufanya vitendo vya ujinga (uwezekano mkubwa, unakunywa sana pombe jioni). Sasa fikiria sawa na nyongeza moja: shoka imekwama kifuani mwako. Shoka halionekani, hakuna damu, viungo vya ndani vinafanya kazi kawaida, lakini una maumivu kila wakati. Inaumiza bila kujali wakati wa siku, nafasi katika nafasi na mazingira. Inaumiza sana hata inakuwa ngumu hata kuongea - kati yako na mwingiliano ni kama glasi nene ya mita. Ni ngumu kuelewa. Vigumu kuelezea. Hata mawazo rahisi ni ngumu kufikiria. Kitendo chochote ambacho kimefanywa kiatomati maisha yako yote, kama vile kusaga meno au kwenda dukani, inakuwa kama kutembeza mawe makubwa kutoka sehemu kwa mahali. Haupendi tu na hautaki kuishi - kwa asili unataka kufa, na haraka iwezekanavyo, na hii sio uwongo kwa roho ya "ndio, ingekuwa bora ikiwa ningehamishwa na lori la kutupa", hii ni mbaya. Kuishi ni chungu na haiwezi kuvumilika, kwa kila sekunde moja. Hii tayari ni unyogovu wa kweli, mkali. Karibu haiwezekani kufanya kazi, kujificha kutoka kwa wengine kwamba kuna kitu kibaya na wewe, pia. Nilikaa karibu mwezi na nusu katika jimbo hili, ilikuwa miaka miwili na nusu iliyopita, na zaidi ya kitu kingine chochote ninaogopa kuwa siku moja itatokea tena. Kwa sababu hii ni kuzimu hapa duniani, hii ndio chini, ni mbaya zaidi kuliko saratani, UKIMWI, vita na mabaya mengine yote ambayo yanaweza kumtokea mtu akiwa pamoja. Ikiwa mama yangu au rafiki yangu wa karibu angekufa katika moja ya siku za mwezi mmoja na nusu, nisingehisi uchungu zaidi, kwa sababu parameter "maumivu" tayari imepotoshwa kwa kiwango cha juu kabisakupatikana kwa mfumo wangu wa neva. Ikiwa watu wote wanaonijali wangekufa, ningejiua tu. Kwa ujumla, uwepo wa watu ambao, kwa maoni yako, hawatakuwa wengi kutoka kwa kifo chako inaonekana kuwa sababu pekee ya kutosha ya kuendelea na jinamizi hili. Haiwezekani kuzingatiwa kama dhihirisho la kujitolea - ni kitu kutoka jamii ya zamani sana na sio kukariri ukweli wa kawaida ambao umewekwa kichwani hadi mwisho.

Japo kuwa, unyogovu pia unaweza kutuliza … Huu ndio wakati mtu ghafla anaanza kuzungusha shoka kwenye ubavu wako kutoka upande hadi upande. Hii ilinitokea kila asubuhi - nilikuwa nimekaa chini ya kofia, nikiwasha sigara mmoja baada ya mwingine na kuogopa kila kitu kwa uchungu, kutoka siku zijazo za mbali hadi barua pepe ya leo. Wakati mwingine wasiwasi ulikua usiku, nilikuwa nikitembea kwa masaa kutoka pembeni ya kitanda hadi ukutani na kujilazimisha kurudia: "Ikiwa nitaishi hii, nitakuwa chuma, ikiwa nitaishi hii, nitakuwa chuma, ikiwa nitaishi hii … ". Waungwana, huu ni upuuzi kamili. Hii ndio kesi wakati, nini kisichokuua, kinakufanya uwe hai kidogo, lakini sio nguvu kwa njia yoyote.

Kwa kadiri ninavyojua, hali kama hizi (wakati na shoka kifuani) hutibiwa hospitalini. Lakini wengi, angalau, hutambaa peke yao - ujana, nguvu husaidia, ndio tu. Pia nilitoka wakati fulani - pamoja na shoka langu nilijikokota hadi kwenye mazoezi karibu na nyumba yangu, nikanunua usajili (basi ilikuwa ya kushangaza sana na ya kutisha kuangalia picha yangu katika usajili huu - ilikuwa ya kijivu kabisa, imekufa na uso uvimbe) na kuanza kujiondoa kwa mafunzo kila siku. Nililima jasho la damu kwa masaa mawili hadi matatu au manne kila siku, wakati mwingine mara mbili kwa siku, na polepole, polepole sana, shoka kwenye kifua changu lilianza kuyeyuka. Baada ya miezi michache, ilibadilika kuwa aina ya klipu ndogo, ambayo wakati mwingine ilitoweka kabisa jioni. Sijui inaitwaje kwa maneno ya matibabu, lakini nilitoka kwenye mkia. Walipata kazi, wakarudisha uwezo wa kufikiria, kuwasiliana na hata kujenga kitu nje ya maneno. Niliamua kuwa nilikuwa kawaida kwangu.

Na hapa kuna usanidi mkubwa wa mafuta. Kwa sababu baada ya miezi ya kusaguliwa, utu wako wa zamani unageuka kuwa nyama ya kusaga iliyo sawa kabisa. Unakumbuka bila kufikiria wewe ni nani, ni nini ulipenda, na ni nini kilikupa raha (na ikiwa chochote). Kwa kweli hii sio amnesia, tu unajipata katika mfumo wa seti ya sifa kavu bila kujaza yoyote. "Nina akili ya uchambuzi." "Nina hisia kupita kiasi.""Ninaweza na ninapenda kuandika maneno." Unachukua maneno haya ya maneno, kwa uangalifu weka kwenye mifupa yako ya ndani, na kila kitu kinaonekana kuwa sawa. Kwa maoni moja: hukumbuki kuwa "fikra za uchambuzi", kwa kweli, ilimaanisha uwezo wa kuinuka juu ya machafuko na kuona muundo tofauti ndani yake, na jinsi ilivyokuwa ya kufurahisha, na jinsi ulivyopenda ubongo wako kwa kuwa inajua jinsi. Na ilikuwa ya kupendeza kwako wewe na ubongo wako kujenga minyororo ya hoja kwa masaa, kuwapendeza, kuwaangamiza na kujenga mpya. Hukumbuki kuwa maandishi ya maandishi ni tendo takatifu, maumivu na hofu, na ni ya kutisha vipi kukosa bahati mbaya na kutengeneza mashimo mabaya kwenye kitambaa cha lugha, na ni furaha gani kubwa kukamata upachikaji wa sasa na nadhifu maana yako ndani ya DNA ya maneno. Na hisia hizo nyingi ni uwezo, bila kusita, kutumbukia kwenye visima vyenye giza na kupitisha mfumo wake wa neva vile vile ambavyo tembo wangekuwa na uchawi, kwamba kwa kuongezea maumivu yasiyokubaliana na maisha, hii ni nguvu sawa ya furaha, mwanga wa kimungu na kilele cha alpine, na maalum, hakuna mtu anayeweza kupata usawa kwenye waya mwembamba unaotetemeka mahali fulani kati ya kukata tamaa na mshindo. (Badili sifa zingine hapa, kiini kitabaki bila kubadilika - badala ya uchangamfu wote uliokuwa ukiashiria "mimi" wako, una aina fulani ya vazi la vumbi).

Huzuni haujaisha, lakini haujui hii, unachukua theluji ya digrii kumi kwa sifuri. Kweli, ni nini, ndege hazigandi tena juu ya nzi, unaweza kupumua, - labda imekuwa hivyo kila wakati. Unaanza kuishi kama nyuma ya glasi yenye matope, bila hata kujua kuwa watu wengi wanaishi kwa njia tofauti. Wakati mwingine glasi huangaza kidogo, na unahisi kitu kama furaha (au tuseme, unajilazimisha kuhisi - furaha haiji yenyewe, inachukua muda mrefu na kwa bidii kuichukua kutoka kwako mwenyewe; wakati mwingine inafanya kazi). Unafikiria kuwa hii ni sifa mbaya pamoja na ishirini na mbili, jua na upepo mwanana, hauelewi ni nini kukamata, lakini kwa kweli kipima joto huonyesha minus mbili na una uchafu na vitendanishi chini ya miguu yako. Maisha yanaonekana kama mkutano wa kuchosha, ambao, ukishajivuta mwenyewe, lazima ukae angalau kwa sababu ya meza ya makofi, lakini kwenye meza ya makofi haitoi chochote isipokuwa sandwichi zenye upepo, na, bila shaka, itakuwa bora kutokuja hapa kabisa.

Lakini kwa kuwa alizaliwa na akaamua kutokufa, lazima uwajibike kwa soko na uishi, unafikiri. Kwa kuwa shughuli hii yenyewe haikuvutii hata kidogo, uwezekano mkubwa, mapema au baadaye, utaingia kwenye kitu kibaya. Unyogovu ndio hali inayofaa zaidi kujiunga na ibada, kuendelea na dini, kuwa wauaji wa serial, au kuchukua heroin. Pamoja na hayo hapo juu, mimi mwenyewe kwa namna fulani sikufanya kazi, lakini nilikula kabisa wengine watatu, sio bubu chini, sahani zenye kukata tamaa.

Sahani ya kwanza ni ujenzi wa maana. Mimi sio mjinga na sio machochist anayetembea kupitia jangwa la kijivu waliohifadhiwa kama hivyo, kwa sababu ya mchakato. Kwa hivyo nilikaza akili zangu na nikapata maana na kusudi. Sitaenda kwa maelezo sasa, lakini maana ilikuwa nzuri, ya kibinadamu, na lengo linalostahili. Shida ni kwamba kwa kamili anhedonia hakuna malengo na maana inayoangazia au kujaza chochote, zinatoa tu hali ya jukumu la kuongoza, kwa kutimiza ambayo lazima ujiendeshe kila sekunde na kulingana na ambayo kila hatua yako inapaswa kuletwa. Hakuna kinachofanyika kama hiyo - hata nilifanya mapenzi na mawazo "Ninafanya hivyo ili kutoridhika kusiingiliane na lengo langu." Hatua kwa upande inajumuisha upigaji risasi wa ndani, mvutano hauwezi kudhoofika, huwezi kupumzika. Uwezekano wa kutoka kwa unyogovu katika hali kama hizo ni sifuri, kwa sababu ikiwa mahali pembeni kuna kivuli dhaifu cha furaha, utajizuia mara moja, kwa sababu haikuleti karibu na lengo. Kwa kuongezea, mawasiliano yoyote na malengo na maana ya watu wengine inakuwa chungu kichaa (na maumivu, tofauti na furaha, unajisikia vizuri kadiri uwezavyo). Sio kwa sababu unaona yako kuwa ndiyo sahihi tu - unahisi tu kwamba wengine hubeba malengo haya yote na maana kwa namna fulani tofauti. Hiyo kwao, hii, inaonekana, sio safari kupitia jangwa na mpira wa miguu kwenye miguu yote miwili, kati ya waya wenye barbed na minara. Hauelewi, una wivu, unakasirika, unakata tamaa, unakuwa umetengwa. Lengo lako ni kila kitu ulicho nacho, wakati unajua kuwa unaning'inia juu yake, kama kwenye ukuta mtupu, haswa kwenye msumari mmoja, na kutofaulu kidogo kunaweza kukutuma chini, kurudi, mahali ambapo usiku wa kulala na shoka kwenye matiti. Na mara ikitokea, kwa sababu kushindwa hakuepukiki kwa hali yoyote, na hata zaidi kwako - unafukuzwa, umechoka, karibu hauwezi, ni aina gani ya ushindi wa kilele hapo.

Sahani ya pili haina kazi na haina huruma. Katika miaka mitatu ya unyogovu niliingia kwenye hadithi ya kujenga maana mara kadhaa, kazini - mara moja tu, lakini kwa kiwango kikubwa. Wakati maana ilipoanza tena kutoka kwa vidole vyangu, nilifanya kazi kama mhariri katika nyumba ya uchapishaji ya vyombo vya habari vya ushirika (ili kuwa na pesa, kula chakula, kuelekea lengo). Kazi hiyo ilinijia vizuri, na lengo lilipopasuka, niliendelea kuifanya - tena "hivyo", lakini kama hivyo. Nilianza kufanya kazi kwa bidii na bora, kisha zaidi, zaidi, zaidi. Nilifanya kazi masaa kumi na tano, kumi na sita, kumi na nane kwa siku. Niliamka usiku, nikafungua barua yangu ya kazini na kujibu barua. Nilipokuwa macho, niliangalia barua zangu za kazini kila dakika tatu hadi tano. Asubuhi nilienda ofisini na kufanya kazi, alasiri wakati mwingine nilitoka mahali na kompyuta ndogo na kufanya kazi kwa chakula, au angalau nilijibu barua kutoka kwa simu. Ikiwa sikupata Wi-Fi kwenye mkahawa, nilianza kuogopa, nilijazana chakula kwa nguvu na nikakimbilia ofisini. Karibu kila wakati niliacha kazi mwisho, nilirudi nyumbani au kutembelea na kuendelea kufanya kazi hadi usiku sana, polepole nikijisukuma na pombe hadi haiwezekani kufanya kazi na iliwezekana kulala. Nilikunywa kila usiku, kwa sababu vinginevyo kibano kwenye kifua kingeanza kugeuka kuwa shoka nzuri ya zamani, na ilibidi nifanye kazi. Mwishoni mwa wiki pia nilifanya kazi, na ikiwa ghafla sikufanya kazi, nilihisi kuwa na hatia sana na nikanywa mara mbili zaidi. Ningeweza tu kuzungumza juu ya kazi (na niliongea tu na wenzangu). Baada ya muda, nikapandishwa cheo, na nikajaribu kufanya kazi zaidi, lakini hakukuwa na mahali pengine, na nilijiona nina hatia, nikanywa na kulala kwa masaa mawili au matatu, na nilikuwa naogopa kila wakati kwamba nilikuwa nikifanya kitu kibaya. Sikuipenda kazi yangu, sikuona maana yoyote ndani yake, sikupata raha yoyote kutoka kwake, na kwa ujinga nikanywa mshahara wangu au nikampa mama yangu, lakini niliendelea kulima. Sikukata nywele zangu, sikununua nguo, sikuenda likizo, sikuanza uhusiano. Mara kwa mara nilienda peke yangu kwenye baa fulani, nikanywa ulevi, nikabadilishana maneno na mwili wa kiume wa kwanza uliokunywa niliyekuja na kwenda kumtosa. Katika teksi ikinipeleka nyumbani kutoka kwa Otradnoye, niliangalia barua yangu ya kazini na sikukumbuka tena jina au sura ya mtu huyu. Kisha nikaacha kufanya hivyo pia, na nikafanya kazi tu, kufanya kazi, kulewa na kufanya kazi tena.

Na kisha siku ilifika tu wakati sikuweza kufanya kazi - kwa ujumla, hata, hata ikiwa ningeweka shinikizo kubwa juu yake. Uchovu wa neva ilikuwa, inaonekana, ilikuwa na nguvu sana hivi kwamba sikumbuki hata jinsi nilivyowaelezea wakuu wangu kuwa nilitaka kuacha kazi, kile nilichofanya badala ya kuangalia barua yangu ya kazini, na ikiwa nilijadili kile kilichotokea na mtu yeyote. Nakumbuka tu kabisa, asilimia mia moja, na pantone, utupu ndani.

Sahani ya tatu ni upendo badala ya pigo. Kulingana na hadithi hii, siku moja nitaandika riwaya na kutengeneza sinema ambayo Cannes imejaa damu, lakini sasa hatuzungumzii juu ya njama ya kufurahisha.

Kwa ujumla, upendo ulinitokea. Huu ni upendo wa kawaida kwa mtu aliye hai na asiyekamilika sana, sio wa kuheshimiana sana, aliyelemewa na hali ngumu - vizuri, hufanyika kwa kila mtu. Lakini niliishi jangwani, nyuma ya glasi nyepesi, katika ulimwengu bila furaha na hamu, kwa joto hasi. Na kisha glasi ilisafishwa ghafla, serotonini iligonga moja kwa moja kwenye ubongo, hali ya joto ikaruka hadi zaidi ya arobaini, kwa mara ya kwanza kwa muda mrefu, mrefu, nilihisi kuwa kuna kitu kiliniletea furaha. Kwamba ninataka kitu, laani. Nataka sana, bila ujenzi wowote tata wa akili. Na hii ni kitu - mtu huyu. Na kila kitu kilianza kumzunguka mtu huyu, na ilikuwa ya asili kabisa, kwa sababu ni mjinga tu ambaye angeenda jangwani kutoka chemchemi, na mara thelathini na tatu hakujali ni aina gani ya miiba yenye sumu kwenye chemchemi hii.

Kabla ya kila mkutano na mwanamume, nilijua kuwa siku inayofuata nitajisikia vibaya, mbaya sana. Mtu huyo aliamini kuwa mikutano yetu ilikuwa mbaya, na, akiamka karibu nami, alikuwa na huzuni na baridi, na alikuwa na haraka kuondoka. Haikuwa na maana kumwuliza akae, na nilichoweza kufanya ni kunywa na kulia. Lakini siku moja kabla, yote haya hayakuwa muhimu, kwa sababu nilimwona, nikamgusa, na kuzungumza naye, na pia kulikuwa na ngono, ambayo haijawahi kunitokea hapo awali, na usiku unaweza kusema uwongo na kupiga upole mkono wake wa kulala. Ilikuwa furaha ya kweli, na ingawa labda kulikuwa na zaidi ya nusu ya uchungu ndani yake, haikuwezekana kuikataa.

Mimi na huyo mtu tulikuwa katika mawasiliano yasiyo na mwisho - kila siku asubuhi nilianza kumngojea aandike. Ikiwa hakuandika, kitambaa kwenye kifua changu kiligeuka kuwa makamu ya sare, na nilijiandika mwenyewe, bila kutoa lawama juu ya "ushauri wa wanawake wenye busara," ambayo inasema kwamba mtu hapaswi kuingiliwa. Aliandika karibu kila wakati, na nilijibu popote na nilikuwa na nani. Niliacha mazungumzo, nikaacha kazi, nikaacha kufuata barabara, nikazima filamu na kuingia kwenye barua hii, kwa sababu tu ilikuwa ya kupendeza na ya maana. Ikiwa mtu alitaka kuniona, nilighairi mipango yoyote. Ikiwa mtu bila kutarajia alighairi mkutano (na mara nyingi alifanya hivyo), shoka mara moja lilikuwa limekwama kifuani mwangu na kukwama hapo hadi "nikapigwa picha" na mawasiliano. Wakati mwingine mahusiano haya yaliniumiza sana hivi kwamba mimi, nilikuwa nikicheza kabisa, nilijaribu kuivunja. Karibu sekunde moja baada ya kuzungumza juu ya mpasuko, nilikuwa na hisia kwamba ilikuwa ikiniangusha kwa vipande vidogo, visivyo na maana, kwenye atomi za kufyatua. Nilikuwa nimepooza kutokana na maumivu, nilisimama kwa masaa kadhaa na kuandika - tafadhali, nisamehe, nilikuwa nimelewa, dawa za kulevya, sio mimi mwenyewe, sikutaka, wacha turudishe kila kitu kama ilivyokuwa, wacha tuirudishe kwa namna fulani. Je! Unataka tu kuwa marafiki nami? Kweli, wacha wawe marafiki, niandikie tu, wacha tu nikuone.

Ilikuwa mzunguko wa kutokuwa na mwisho wa umbali na njia, na wakati fulani yule mtu aliniacha nimkaribie sana, akaanza kuniambia kila aina ya maneno mazuri, anikumbatie kwa upole na hata akanijumuisha katika mipango yake ya siku za usoni. Na kisha kwa ujumla alisema kwamba ananihitaji, kwamba anakaa nami. Ikumbukwe hapa kwamba wakati huu wote nilijaribu sana kujidhuru. Nilisema - mtu hawezi kuwa lengo, maana na matokeo kwa mtu mwingine. Ikiwa haya yote yataisha, kwa kweli, itakuwa chungu sana kwangu, lakini nitaishi. Ikiwa ataniacha kabisa, nitasimamia (vipi haswa - nilipendelea kutofikiria). Watu wazuri, usijidhuru kamwe. Wakati halisi wiki moja baada ya maneno mazuri kwamba alikuwa akinihitaji, yule mtu aliniambia kwenye simu kwamba hapana, hangekaa nami, na kwa ujumla hadithi hii yote ya matope imeisha, nilielewa wazi kwamba nifiga. Kwamba mtu anaweza kuwa lengo na maana, na sasa, kwa sekunde hii, lengo na maana vinaniacha. Na sijui jinsi ya kupita, na siwezi kuvumilia. Kwa wakati huu, kwa mara ya kwanza maishani mwangu, msisimko wa kweli ulinitokea - fahamu zangu zilitoka tu, na sehemu yake isiyo na maana, ambayo ilikuwa ikifanya kazi, ilisikia mtu akipaza sauti yangu "HAPANA HAPANA HAPANA". Kisha nikamwandikia mtu huyo ujumbe, nikapiga kelele, nikalia, nikatazama wakati mmoja, nikalala kwa muda, nikapiga kelele tena. Kisha nikaanza kuhisi mgonjwa - nilitapika siku nzima, hadi nilipomshawishi mtu huyo aendelee kwa njia fulani kuwasiliana nami. Nilikuwa tayari kuomba, kunitishia, nikunja miguu yangu na kushikamana na suruali yake, kwa sababu shoka lilikuwa limekwama kifuani mwangu, na hakuna aibu yoyote ulimwenguni ambayo ingekuwa mbaya kuliko maisha na shoka kifuani mwangu.

Je! Unajua ni jambo gani la kufurahisha zaidi katika hadithi hii yote? Miaka mitatu ya hamu, hofu na wazimu haingeweza kutokea. Ilibadilika kuwa ngumu zaidi kumaliza unyogovu wangu kuliko kuponya koo la lacunar. Wiki mbili za dawa zilizochaguliwa vizuri - na glasi nyepesi iliyonitenga na ulimwengu ilipotea. Kamba ya kudumu ya kifua, ambayo tayari ilionekana kwangu kuwa sehemu muhimu ya anatomy yangu, haijafunguliwa tu. Nilijiinamia kutoka ukanda, nikatoka katika kukosa fahamu, nikarudi kutoka Kaskazini Kaskazini - sijui ni bora kuelezea hali hii. Nilihisi sawa - labda hii ndiyo njia sahihi zaidi. Nina joto, kahawa yangu ni kali na ya kitamu, majani kwenye miti ni ya kijani kibichi, na juu ya Strogino leo kutakuwa na kushangaza, aina fulani ya machweo ya machungwa-kijani. Ninaona kuwa watu wote wana nyuso, hadithi na njia tofauti za kufikiria, ulimwengu umejaa maandishi mazuri na picha za kuchekesha, kitu kinachotokea kila wakati jijini, na mtu fulani amekosea kwenye mtandao, na hii yote ni ya kuvutia sana. Ninapoachana na vidonge vyangu na naweza kuendelea kunywa katika mila bora ya wasomi wa Urusi, mimi na dada yangu tutanunua chupa ya champagne na kwenda kuzunguka katikati ya usiku usiku wa Jumanne hadi Jumatano, nikisugua sinema ya kitaifa, na itakuwa baridi. Na pia nitakuja baharini na kukimbilia ndani ya nguo zangu, nikipiga kelele na nikipiga - naipenda bahari, nilisahau tu juu yake.

Hujui ni mshtuko gani kukumbuka hilo ghafla kukabiliana na chaguo la maisha imejumuishwa katika kifurushi chako cha msingi na chaguomsingi haitaji juhudi chungu. Maisha, zinageuka, unaweza kuishi tu bila shida, na hata kurekebisha kwa hiari yako mwenyewe. Wakati mpira wa mikono haujafungwa kwa kila mguu wako, maisha haya yanaonekana kuwa rahisi, kama fluff poplar (ambayo, kwa njia, ninaipenda sana, na ambayo sikuweza kuangalia majira ya joto matatu mfululizo). Bila viini hivi, nina nguvu nyingi kwamba ninaweza, kama Munchausen huyo huyo, kujipanga mwenyewe saa 8-30, na vita ya ushindi mnamo 13-00. Labda ni wakati wa kuanza diary, kwa sababu sasa ninaishiwa na wakati. Maandiko yote ambayo hayajaandikwa kwa miaka hii mitatu kwa uchungu yananitaka niyaandike haraka, vitabu vyote ambavyo havijasomwa vinaota kusomwa, na mawazo yaliyotolewa ni ya kufikiria. Ninataka kuzungumza na watu wote ambao nilipita bila kuwaona, na kwenda kwa nchi zote ambazo niliitwa, lakini sikuenda, nikajitolea udhuru kwa kukosa pesa, lakini kwa kweli, sikuelewa tu kwa nini ilikuwa ni lazima - kwenda mahali …

Na ninajihurumia sana. Sio kwa maana ya "hakuna anayenipenda, nitaenda kwenye kinamasi", lakini kwa wakati uliopita - pole sana kwa mtu huyu jasiri ambaye hakuweza tu kutembea na mpira wa miguu kwenye miguu yote miwili, lakini pia kushiriki katika jamii zingine, na hata wakati mwingine huchukua sehemu kadhaa ndani yao. Na inakera kidogo - kwa sababu hadithi ya miaka mitatu ya maisha yangu, ambaye shujaa wake aliteswa sana na alijaribu sana, ikawa historia ya kesi.

Nilianza kuandika maandishi haya wiki iliyopita, lakini sikuimaliza kwa makusudi na sikuichapisha mahali popote - niliogopa kuwa hii yote ilikuwa aina ya kupotoka kutoka kwa kawaida, kutostahiki dhidi ya msingi wa kunywa dawa, hypomania, Mungu anajua nini kingine. Nilimwuliza mtaalamu wa magonjwa ya akili mara kumi ikiwa kila kitu kilikuwa sawa na mimi, nikagundua dalili za majimbo ya hypomanic, nikauliza marafiki wangu ikiwa nilionekana wa kushangaza. Ikiwa unaamini mtaalamu wa magonjwa ya akili, Google na marafiki, na pia kumbukumbu zangu mwenyewe kabla ya unyogovu (ikiungwa mkono, na njia, na ushahidi ulioandikwa), ndio, kwa sasa kila kitu kiko sawa na mimi. Ninahisi sawa na watu wengi (iliyobadilishwa kwa kupendeza kwa neophyte, kwa kweli) na haifai kichwani mwangu vizuri. Miaka mitatu, MIAKA MITATU, BATA.

Ikiwa kuna chochote, hii sio maana ya propaganda ya kidonge. Nataka tu kusema kwamba unyogovu wa ugonjwa upokwamba inaweza kutokea kwa mtu yeyote, kwamba inaweza na inapaswa kutibiwa na kwamba sielewi ni kwanini hii bado haijaandikwa kwa herufi kubwa kwenye mabango. Jinsi ya kutibu - hii tayari iko kwa wataalam. Sijui jinsi vipokezi hivi vyote hufanya kazi, ikiwa zinakamata serotonini na norepinephrine (lakini labda nitaisoma sasa - angalau juu). Labda kutafakari, sala, kuzungumza, chai ya mimea au kukimbia inaweza kumsaidia mtu. Lakini ikiwa unakimbia, omba na ongea kwa mwezi, miezi miwili, miezi mitatu, na unyogovu hauishi, inamaanisha kuwa haswa kwako, njia hii haifanyi kazi, na unahitaji kutafuta nyingine. Ikiwa haujui ikiwa unyogovu umekwisha au la, basi haujaisha. Wakati ni juu, huwezi kusaidia lakini taarifa, bila kujali jinsi ngumu unataka kuwa. Ni kama kuwa na mshindo - ikiwa una shaka ikiwa unakabiliwa nayo au la, basi huna, samahani.

Ni rahisi sana kuelewa kuwa hakuna unyogovu zaidi. Lakini kuifikia mahali kwamba haikuwepo hapo awali, na sasa umeshikamana hadi masikio yako, ni ngumu zaidi. Sikuweza kuimaliza kwa miaka mitatu - na sasa sielewi jinsi hii inawezekana. Ninaishi katika mji mkuu na nakunywa kahawa huko Starbucks, nimejifunza, nina mapato ya wastani wa wastani na ufikiaji wa habari bila kikomo - na katika miaka mitatu sikuwahi kugundua kuwa kuna kitu kibaya na mimi. Nilienda hata kwa wanasaikolojia - na hata hawakuelewa chochote. Labda walikuwa wataalam wabaya tu, au labda ni mimi ambaye niliibuka kuwa mwigizaji mzuri na niliiga sana mtu wa kawaida. Nilisema: "Ninateswa na dhamiri yangu kwa kitendo kizuri," "Nina uhusiano mgumu na mama yangu," "Nina uhusiano mchungu na mwanamume," "Ninachukia kazi yangu," lakini haijawahi kutokea mimi kusema ukweli: "Mimi hakuna kitu kinachonifurahisha na hakuna chochote kinachonivutia." Sikuikubali tu mwenyewe.

Kwa ujumla, wapenzi wote, ninawashawishi na miungu yenu yote, nadharia ya uwezekano au kitu kingine chochote mnachoabudu huko - jiangalie! Hii x-nya inapita kimya kimya na kwa uangalifu, na hakuna mtu isipokuwa utagundua jinsi tajiri wako (sasa neno hili liko hapa bila kejeli yoyote) ulimwengu wa ndani unageuka kuwa jangwa lililohifadhiwa. Na wewe sio ukweli kwamba utaona. Kwa hivyo, jiangalie - kwa maana halisi, fuata, fuatilia mawazo na hisia, na ikiwa unajisikia vibaya au hata sio mzuri kwa wiki mbili, tatu, mwezi - piga kengele. Nenda kwa daktari, na ikiwa huwezi kwenda, piga simu mtu na wacha akuburuze huko kwa mguu wako kwenye lami. Bora basi wasiwasi uwe bure - hakuna mtu atakayekuandikia vidonge ikiwa hauitaji. Ikiwa unajisikia vibaya, uchungu na usifurahi kwa miezi mingi mfululizo, hii sio kwa sababu una umri maalum, sio kwa sababu mtu hakupendi au anakupenda kwa njia mbaya, sio kwa sababu haujui, ni nini Maana ya maisha, sio kwa sababu maisha haya ni ya kikatili na sasa hivi mtu anakufa mahali pengine, sio kwa sababu huna pesa au mipango mingine muhimu imeanguka. Nafasi wewe ni mgonjwa tu. Ikiwa mwezi huu haujawahi kuwa mzuri kwa wakati huu, kwa sababu ni ya joto, nyepesi, kitamu na watu ni wazuri, kuna jambo wazi kwako. Ikiwa inaonekana kwako kuwa hakuna anayekuelewa, na una zaidi ya miaka 15, uwezekano mkubwa, hakuna anayekuelewa, kwa sababu ni ngumu sana kwa watu wenye afya kuelewa mtu aliye katika unyogovu.

Jihadharishe mwenyewe, tafadhali. Na ikiwa hautaiokoa na itaanza, tuma kila mtu msituni ambaye atasema kuwa wewe tu ni kitambara, mnungu, haukunuka baruti na umekasirishwa na mafuta. Usijaribu hata kujiponya na nukuu za kuhamasisha juu ya thamani ya wakati huu au tumaini kwamba mambo yatakuwa bora wakati utakuwa na pesa zaidi, maana, au upendo. Usifikirie juu ya kusoma nakala kutoka kwa safu ya "Njia 128 za Kupambana na Unyogovu" kwenye wavuti, ambayo kawaida huanza na maneno "jifunze kuona mazuri katika kila kitu." Nyamaza kuzimu na upuuzi huu wote, nenda kwa daktari na useme kila kitu jinsi ilivyo, bila busara na "vizuri, kwa kweli, sio mbaya sana, ndio mimi." Ikiwa una watoto, watunze pia, waambie kinachotokea. Na watoto wanayo pia. Sasa ninaelewa kuwa vipindi vya unyogovu, ingawa ni msimu na sio mrefu sana, vilitokea katika shule yangu ya msingi, na kutoka umri wa miaka 12 hadi 17, kwa ujumla ilikuwa thabiti kila msimu wa baridi. Nilikuwa na hakika kuwa ilikuwa kawaida kugeuza msimu wa baridi kuwa bidhaa iliyokamilishwa na waliohifadhiwa waliohifadhiwa na kitambaa cha nguo kifuani mwangu na polepole kuyeyuka majira ya joto, niliandika mashairi juu yake na nilishangaa wakati msimu ujao wa baridi ulikuja, lakini kwa sababu fulani nilikuwa na hamu na baridi kuishi kama msimu wa joto.

Huyu ni bubu kweli. Inafaa kuandika juu ya mabango, kupiga picha matangazo ya huduma ya umma na kuizungumzia shuleni. Huzuni - hii sio saratani kwako, kwa kweli, watu kawaida hawafi kutokana nayo, lakini hawaishi nayo. Mtu aliye na huzuni hawezi kutoa chochote kwa ulimwengu huu, anakuwa kitu ndani yake, na ulimwengu haumhitaji kwa njia ile ile kama ulimwengu ulivyo kwake. Mfanyakazi aliyefadhaika hataathiriwa na mifumo yoyote ya motisha ya dhana. Haina maana kujaribu kupanda maadili, uzalendo, au mipango ya kisiasa ya jumla katika raia aliye na huzuni. Haina maana kwa mtazamaji aliye na huzuni kuonyesha sinema ya kushangaza na kucheza matangazo bora mbele yake, akipiga simu kununua Kia Rio na Coca-Cola.

"Ni mbaya ikiwa ulimwengu wa nje unasomwa na wale ambao wamechoka ndani"