Sababu Na Matokeo Ya Uwongo Wa Watoto

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Haya, tutamkamata!

- Wacha!

- Na kila kitu kitaisha!

- Haitakwisha …

("Hound ya Baskervilles")

Avatar dhidi ya hesabu

"Hakikisha kufanya masomo yako ya hesabu, Bart," Mama anaonya kabla ya kwenda kazini, "na kisha unaweza kwenda kwenye sinema.

Kipindi kinachofuata cha "Avatar" ya pande tatu huanza kwa dakika kumi na tano. Bart anaingiza miguu yake ndani ya sketi zake ambazo hazijafungwa na anaelekea milango. Akikimbia anajibu simu ya mama yake, alipoulizwa juu ya masomo anajibu kwa ujasiri "Nimefanya hivyo!" na tayari anainua mguu wake juu ya kizingiti, kwani wazo linalosumbua linampunguza. Daftari la hesabu! Baada ya yote, ina majukumu ambayo yanahitaji kutatuliwa. Ikiwa mama, atakaporudi nyumbani, anapitia daftari, atapata utupu mbaya mahali pa kazi yake ya nyumbani. Bart, bila kuvua viatu, hukimbilia chumbani kwake, anatoa daftari kutoka kwenye mkoba wake na kuificha chini ya mto wa sofa. Sasa hiyo ni nzuri. Mlango ulifungwa, na Bart yuko tayari kukutana na mashujaa wa "Avatar". Sneakers zimefungwa kwenye lifti.

Wakati wa jioni, baba ya Bart amelala chini na gazeti kwenye sofa moja. Kona ya karatasi inayoangalia chini ya mto inamvutia. Ni nini, mwana, baba anauliza wakati anatoa daftari la hesabu la darasa la tano kutoka kwenye kochi. Na hii ni hapa, Bart, ambaye amerudi kutoka kwenye sinema, anageuka.

Na ikiwa hii ilikuwa mara ya kwanza Bart kusema uwongo juu ya somo ambalo hakufanya. Au angalau ya pili..

Baba aliyekasirika, mama aliyemkasirisha, mwana anayekolea kwa hasira. Mhemko wa kila mtu umeharibiwa, lakini kwa sababu anuwai: Mama na Baba wamehuzunishwa kuwa Bart aliwaambia uwongo, na yeye mwenyewe anahuzunishwa kwamba alikamatwa. Kwa hasira ya wazazi juu ya daftari ya hesabu iliyopatikana wakati usiofaa, mtoto wa kawaida anahitimisha: alificha daftari vibaya, wakati mwingine nitaificha vizuri. Ikiwa hawakupata daftari, ningeenda kwenye sinema, kwa utulivu kuweka daftari kwenye jalada langu jioni, na kesho, labda, mtaalam wa hesabu hatauliza. Na sasa baba amesimama mkabala, akitikisa daftari lake na kusema kuwa uwongo sio mzuri.

Na kwa nini, kwa kweli, sio nzuri?

* * *

- Ikiwa unasema uwongo, hakuna mtu atakayekuamini kamwe! - baba anajibu.

Shida ya kutokuamini zaidi ni hoja ya kawaida dhidi ya uwongo. Lakini haelewi wazi kwa Bart. Kwanza, kwa mtoto, "hakuna mtu" na "kamwe" haionyeshwi. Kuna wazazi maalum kwake kwa sasa. Na kwa kweli haelewi jinsi wazazi hawa waliokasirika wanavyounganishwa na mtu mwingine ambaye hajali kabisa juu ya daftari lililofichwa. Na pili, neno "uaminifu" pia ni la kufikirika na lisiloeleweka. Wazazi kawaida huielezea mtoto wao kwa kutumia mfano wa uwongo uliogunduliwa - kwa nini mada ya uaminifu inageuka tena kuwa swali ikiwa daftari linaonekana kutoka chini ya sofa. Bart haelewi maana ya "kuamini", bado ni mchanga sana. Lakini anajua "kuamini" ni nini. Kuamini ni kumuuliza mwanao kwenye simu "umefanya kazi yako ya nyumbani?" na kuridhika na jibu "ndio" bila uthibitisho. Lakini hii ndio hufanyika ikiwa unaficha daftari la hesabu vizuri …

- Jambo baya zaidi sio kwamba haukufanya kazi yako ya nyumbani, lakini kwamba umedanganya! Umenikasirisha sana! - Mama ana wasiwasi.

Hisia za wazazi ni hoja nyingine ya kawaida katika kuzungumza juu ya uwongo. Mama alishtuka, baba hafurahi, ilimuua bibi kabisa (inaonekana, bibi hakuwahi kusema uwongo katika maisha yake yote marefu). Wakati huo huo, mjomba-mkubwa, ambaye hajui juu ya daftari yoyote, hajali hata kama ilikuwa kwenye mkoba au chini ya sofa. Tunajaribu kuelezea mtoto: hakuna haja ya kusema uwongo, utakamatwa, na kila mtu atahisi vibaya. Mtoto husikia sehemu ya pili tu: ukikamatwa, itakuwa mbaya. Usishikwe na haitakuwa mbaya.

Kujaribu kwa njia hii kumwachisha mtoto kutoka kwa uwongo, kwa kweli tunamuelezea kwamba uwongo lazima uwe wa hali ya juu zaidi, na athari lazima zifunikwe vizuri zaidi. Ikiwa utapata njia ya kufanya daftari lisionekane, ikiwa mwalimu wa darasa hataiti wazazi wako, ikiwa sinema iko mbali na nyumbani na hakuna mtu anayekutana nawe huko wakati wa masaa ya shule, hakutakuwa na shida. Kwa ujumla.

Watu wazima wanajua kuwa kusema uwongo ni jambo zito zaidi. Lazima ukumbuke kile ulidanganya na kwa nani, weka matoleo anuwai kichwani mwako, toka, kanusha … Ni wewe mpendwa zaidi, ni rahisi kusema ukweli. Lakini ili kuelewa hili, unahitaji kutathmini faida na hasara za kutokulala kwenye ngozi yako mwenyewe na polepole ujifunze mwenyewe tabia bora ya tabia. Hii kawaida hufanyika (ikiwa iko kabisa) na umri wa miaka ishirini na tano. Na watoto hawajui jinsi ya kutabiri. Kuficha daftari chini ya kitanda, wana matumaini tu kwamba daftari hilo halitapatikana kamwe. Kwa ujumla watoto wana matumaini.

Na hebu tukubali tayari. Ni nani kati yetu kamwe - sasa, wakati sisi tayari ni kubwa - hasemi uwongo kwa wazazi wetu? Wala kile daktari alisema, wala jinsi bosi alivyotenda, wala sababu ya macho yake yenye machozi? Watu wengine hufanya hivyo kweli. Wengine kila siku huamua tena ni sehemu gani ya maisha yao kufungua wazazi wao na jinsi bora ya kuifanya.

Lakini hii ni jambo tofauti kabisa, wataniambia. Mawasiliano na wazazi wazee ni mchezo tofauti kabisa, na hakuna mtu ambaye hana …

Ndio ni kweli. Hakuna mtu ambaye hangewadanganya kamwe. Lakini sio tu kwa "wenye umri wa kati" - lakini kwa wazazi kwa ujumla. Hapa umaalum wa uhusiano wa kifamilia una jukumu, ambalo husababisha uwongo wa kitoto. Kwa kweli, unaweza kusema uwongo kwa wazazi wako. Hasa kwa sababu ni ngumu sana kwao kusema uwongo.

Mama vs ukweli

Mama ya Bart alikuwa na ugomvi na mumewe wiki iliyopita. Lakini kwa swali la mama yake mwenyewe: "habari yako, mpendwa?" akajibu bila kusita: "Ni sawa, mama." Kwa sababu walishirikiana na mumewe kwa siku moja, na mama yangu angeonekana akiwa na wasiwasi kwa wote kwa wiki nyingine.

Bart mwenyewe aliiweka familia yake gizani kwa nusu mwaka kama vile mambo yalikuwa kweli na ujuzi wake wa Kiingereza na hisabati. Mama angeanza kuwa na wasiwasi, wasiwasi, kumlaumu mtoto wake kwa kuharibu hali yake, itakuwa kelele na mbaya nyumbani - ni nani anayejali? Bart bado atashika mwisho wa robo (anauhakika kabisa kwamba atafanya hivyo!), Na hadi wakati huo maisha yatakuwa tulivu sana.

Wakati mtu ana shida za kutosha hata bila mama, kumwambia juu yao kunamaanisha kuongeza yake kwa kipimo cha wasiwasi wake. Baada ya yote, malalamiko ya mama juu ya shida zetu sio msisimko wake tu, bali pia ni shinikizo kwetu. Kwa ukweli kwamba mama ana wasiwasi sana, unahitaji kufanya kitu: kushawishi, kupumzika, kuripoti juu ya biashara, weka kichwa chako "mama ana wasiwasi!" Kuzungumza juu ya hali ya hewa, badala ya kumfariji mama yangu juu ya maisha ya familia yake. Sisi wenyewe tayari tuna wasiwasi wa kutosha, hatuna rasilimali za wasiwasi zaidi.

Lakini wakati kila kitu ni nzuri, unaweza kumwambia mama yako pia. Upeo, atakuwa na wasiwasi, mtoto atatulia. Lakini tu ikiwa ana nguvu ya kufanya hivyo.

Kwa hivyo - lebo kwa mama - mtoto hasemi uwongo, maadamu kila kitu kiko sawa na yeye. Na huanza kusema uwongo wakati mfumo wake wa ndani unakwenda mrama.

"Lakini sitaki," mama aliyedanganywa anasema, "ili mfumo uende mrama! Ndio maana ninadai ukweli, ili kumsaidia mtoto wakati ambapo kitu hakitamfaa! ". Kwa nadharia, ni. Lakini kwa mazoezi, na mafadhaiko yetu juu ya shida za mtoto, kwa mtazamo wake, tunazidisha hali hiyo tu. Shida kuu sio daftari la hesabu lililofichwa, lakini mafadhaiko ya mama yanayotokana na hii.

Mtu yeyote mara kwa mara anahisi kutokuwa na furaha, mara nyingi hajui afanye nini, hukasirika na dhuluma ya mtu na, kwa ujumla, huwa hafurahii maisha kama wazazi wake wangependa. Kuna mvutano wa kutosha kote.

Kazi ya nyumba ni kupunguza, sio kuongeza, mafadhaiko yaliyopo. Wakati hii haifanyiki, mtoto huanza kusema uwongo.

Ikiwa tunataka kuelewa jinsi majibu yetu kwa habari mbaya yatakuwa raha kwa mtoto, na sio mzigo usiohitajika, ni busara "kugeuza" hali hiyo. Je! Tungetaka mama yetu mwenyewe awe na tabia gani? Sio miaka thelathini iliyopita, lakini jana, wakati tulimhakikishia kwa tabasamu la kufurahi kwamba hatukuwa na shida? Ni aina gani ya tabia ambayo ingeturuhusu kumwambia kila kitu, kila kitu, kila kitu? Utulivu, msaada, kejeli na ujasiri kwamba kila kitu kitatokea vizuri? Au, labda, faraja, huruma na uwezo wa kukumbatia na kujuta kwa wakati? Majadiliano ya biashara, ni jinsi gani tunaweza kusaidiwa, "kujadili mawazo"? Kutaja - kwa wakati tu - kuhusu Tuzo ya Mwaka wa Sheria ya Tuzo ya Mwaka - wakati ambapo mambo yanatuharibia hata kidogo?

Kwa kweli, wakati tunakua, sio wazazi wetu ambao wanawajibika kwa amani ya akili, lakini tunawajibika kwa wao. Tunapaswa kuchukua ujenzi wa mazungumzo, kwa kuzingatia wakati huo huo hitaji la wazazi la habari, hitaji letu la kusema ukweli na kiwango cha nguvu zetu wenyewe. Lakini sisi pia tunawajibika kwa amani ya akili ya mtoto! Na ni muhimu kwamba wakati wa kuzungumza juu ya shida, hali ya mtoto huja mbele, na sio hofu ya mama juu ya kile mtoto huyu amemwambia tu. Ikiwa majibu ya mama kwa alama mbaya na shida zingine za utoto ni msaada zaidi kuliko mzigo, angalau sababu moja ya kusema uwongo itatoweka kwa mtoto.

Kusema uongo kwa mtoto sio shida, lakini suluhisho la shida. Sio aliyefanikiwa zaidi, kwa kweli, lakini sio mwisho yenyewe. Ndio sababu, kupigana na uwongo kama hivyo, mara chache tunapata angalau matokeo (isipokuwa kwamba watoto huanza kuficha daftari kwa uangalifu zaidi). Lakini kujaribu kuelewa ni wapi uwongo unakua kutoka na ni nini husababisha, angalau tunapata njia ya ziada ya kuwasiliana na mtoto. Na kama kiwango cha juu, tunatumia uaminifu na joto linalojitokeza wakati huu na kumsaidia mtoto kukabiliana na ugumu wa shida zilizosababisha uwongo.

Shida ya asili ya Barthes kuna uwezekano mkubwa kwamba anachukia hisabati. Labda ni ngumu kwake na yeye, au sio nia tu. Barthes anashughulikia shida yake kifalsafa: hakuna hesabu - hakuna shida. Lakini juu ya falsafa hii, ukweli mkali wa maisha huanza kushonwa: kutoridhika kwa mwalimu, alama duni, lawama za wazazi na mizozo mingine. Wakati huo, wakati Bart, akiwa amekumbatiwa na mama yake, anazika pua yake begani mwake na analalamika juu ya kutopenda hisabati - anaweza kusaidiwa tu. Fikiria juu ya mduara mwingine wa nje ambapo wanaonyesha uzuri wa hisabati, na sio kuchosha kwake, hushughulika na sehemu maalum ya kitabu (labda anachukia hisabati kwa sababu tu haelewi?), Mwishowe - jihurumie tu mtu ambaye ni wakati wa mchana lazima nifanye biashara ya kuchosha na isiyopendeza. Labda shida hii haina suluhisho halisi - vizuri, Bart hapendi hesabu, hapendi na hana uwezo wa kupenda. Lakini mama yangu, wakati wa joto na ukweli, yuko tayari kumpa angalau hisia "wananielewa na wananihurumia".

Uelewa haimaanishi kutatua shida. Kwa huruma yake yote, mama anaweza kumuokoa mtoto wake kutoka kusoma hesabu. Lakini anaweza kuelewa msiba wake na akubali haki yake ya kutopenda hisabati - huku akiendelea kusisitiza kuwa Bart aliyesumbuliwa bado anafanya kazi yake ya nyumbani. Sio matokeo ya kiufundi ambayo ni muhimu hapa, lakini ukweli wa ufahamu. Hisia ya "kueleweka" pia inamuondolea Bart hitaji la kusema uwongo.

Na sio lazima kwa mtoto ambaye hana raha na masomo kuweka hali hiyo: "Fanya kazi, halafu nenda kwenye sinema." Hali kama hiyo ni mtego, ambayo ni ngumu sana kutokuanguka katika miaka kumi, na muhimu zaidi, haijulikani kabisa kwanini inahitajika. Unaweza kwenda kwenye sinema wikendi na wazazi wako. Unaweza kumruhusu mtoto wako wakati mmoja, kwa heshima ya kwenda kwenye sinema, asifanye hesabu hii mbaya. Unaweza kukubali kuwa sinema kwanza, na kisha hesabu, bila kujali ni mbaya jinsi gani. Unaweza hata kupiga marufuku sinema kabisa. Lakini haupaswi kumweka mtoto wako katika hali na mikono yako mwenyewe ambapo uwongo unaonekana kwake kama njia rahisi zaidi. Uaminifu kati ya mzazi na mtoto haujengwi kwa kupitisha mitihani, lakini kwa kujua ni vipimo vipi ina maana ya kuepuka.

Bundi mweupe vs siku za kijivu

Leon daima anasema uwongo. Kwa sababu hakuna maalum, sio kwa kuogopa adhabu, sio kwa hamu ya kupata kitu, lakini kama hivyo. Anasema kuwa kwa somo la elimu ya mwili, rubani mashuhuri alikuja kwenye darasa lao na kuwaonyesha ndege za mfano - lakini hakuna rubani aliyekuja. Anasimulia kwa shauku wakati wa chakula cha jioni jinsi wasichana wawili wanaojulikana walipambana wakati wa mapumziko, na bidii inaelezea nguruwe zilizovunjika na kuamuru michubuko - lakini hakuna mtu aliyepigana wakati wa mapumziko. Anawauliza wazazi wake wamruhusu awe na kitoto, kwa sababu paka ya mwalimu wake ilizaa kittens, na sasa wanahitaji kulazwa mahali pengine - lakini mwalimu wa Leon hana wanyama hata kidogo, yeye ni mzio wa sufu. Kitu kinachotokea kwa Leon kila wakati: treni zinagongana mbele ya macho yake na moto unazuka, wapita njia bila mpangilio wanakiri mapenzi yao kwake, wageni wanamwomba pesa, na bundi mweupe anayeishi anaishi katika chumba chake, akiruka kwa bahati mbaya kupitia dirishani. Haiwezekani kuona bundi dakika hii, iliruka kwenda kuwinda. Lakini ikiwa ungejua tu jinsi anabonyeza mdomo wake wakati anakaa kwenye dawati!

Bundi linaweza kuzingatiwa kama hadithi rahisi, hii sio uwongo. Lakini Leon kwa njia ile ile, isiyoaminika kabisa, inaelezea karibu kila kitu kinachomtokea. Ikijumuisha darasa, hafla za sasa, uhusiano wa shule, mipango ya siku za usoni, chakula …

Wazazi wamepoteza: ni nini kinachoendelea? Kwa nini mtoto wa nyumbani anayeonekana mwenye afya, wa kawaida analala mfululizo na kila wakati?

Tayari tumesema kuwa kusema uwongo kwa mtoto sio shida, lakini suluhisho. Kwa sehemu, mtoto hujenga ukweli wake wa ndani, (mara nyingi hii ndio jinsi watu wa ubunifu wanaundwa). Labda wageni wanazungumza naye kweli, na inapaswa kutibiwa kwa heshima. Lakini, pamoja na ukweli wa ndani, Leon pia ana wa nje, na kwa kweli hapendi. Vinginevyo, asingejaribu kumbadilisha kwa kuendelea vile.

Watoto wote wanaishi sehemu ya utoto wao katika ulimwengu huo ambao unaweza kuitwa wa uwongo au sawa. Kila mtoto anahitaji Wonderland yake mwenyewe, na kila mtoto ana nchi kama hiyo. Watu wachache katika umri wa miaka nane hawatulii simba kwenye vazia. Ndoto, mawazo na uwezo wa kupita zaidi ya mfumo wa kawaida vina jukumu kubwa lisiloweza kubadilika katika ukuzaji wa mwanadamu. Lakini kuna tofauti kati ya "kutoka kwenye fremu za kawaida" na kujaribu kutoroka kabisa kutoka kwa ulimwengu wa ukweli wako. Ni jaribio hili, mara nyingi linalokasirisha au kushangaza kwa kushangaza, ambalo watu wazima kawaida huona kama uwongo.

Sisi - wazazi hatuna udhibiti wa asilimia mia moja juu ya jinsi mtoto wetu anavyoishi na anahisi nini. Hatuna hata udhibiti kamili juu ya jinsi sisi wenyewe tunavyotenda pamoja naye. Kila mtu anaelewa kuwa kwa furaha ya watoto itakuwa vizuri kumzingatia sana mtoto, kucheza naye michezo ya kielimu, kwenda kupanda na kila jioni sikiliza maoni ya siku hiyo. Lakini katika maisha halisi, sisi mara nyingi, kama mama ya Uncle Fyodor kutoka katuni "Watatu kutoka Prostokvashino", "huwa na nguvu ya kutazama Runinga." Kwa njia, Uncle Fyodor ni mfano wa mfano katika kesi hii. Mvulana ambaye hakuridhika sana na maisha yaliyopo hivi kwamba aligundua mwingine, mpya kutoka mwanzo hadi mwisho: alifanya marafiki-wanyama waliokatazwa katika maisha halisi (paka Matroskin na mbwa Sharik), alipata nyumba (nyumba ya bure katika kijiji cha Prostokvashino), aliandaa maisha (na akamnyonyesha ng'ombe!), Hata aligundua adui, ni ulimwengu gani bila adui - jukumu lake katika ulimwengu wa Mjomba Fedor unachezwa na mtangazaji hatari wa Pechkin. Katika ulimwengu wake, Uncle Fyodor ni huru, kwa upande mmoja, na kila wakati katika uangalizi, kwa upande mwingine. Nyumbani hakuruhusiwa sana, wakati wazazi hawakupata umakini mwingi pia. Katika Prostokvashino, mambo ni njia nyingine kote: paka na mbwa wanampenda Uncle Fyodor na huwa tayari kuwasiliana naye kila wakati, kuchukua maoni yake yote na kutambua bila shaka kama kiongozi wao. Uncle Fyodor alipatikana huko Prostokvashino haswa ulimwengu ambao alikosa nyumbani.

Hii ndio aina ya ulimwengu ambayo Leon anajaribu kupata, akiunda njama njiani na kushawishi kila mtu (na yeye mwenyewe) kuwa zinafanyika kweli. Kwa kweli, katika mchakato wa ushawishi, ulimwengu wake wa kijivu hubadilika mbele ya macho yetu.

Tabia dhidi ya ufahamu mdogo

Haina maana kuingilia kati katika nafasi zisizoonekana, bado hatujielekezi ndani yao. Lakini tuna mwongozo: mtoto. Ambayo, kwanza kabisa, ni busara kusikiliza tu. Sikiza, sio kupinga maoni yake ya ukweli, lakini fikiria jinsi ANAVYOONA.

Mtoto anaelewa kabisa kuwa njama zake na wahusika hazipo kwa ulimwengu wa nje. Kwake, ni za kweli kabisa, lakini hii ni ukweli tofauti na anaona tofauti kabisa. Kwa hivyo, shauku ya wazazi isiyotarajiwa: "Kweli, kwa kweli, una bundi nyeupe kwenye chumba chako cha kulala, nilijilisha mwenyewe" zinaweza kumuaibisha na kumkasirisha. Hatuamini katika kile tunachosema. (Ikiwa unaamini na, zaidi ya hayo, wewe mwenyewe unaona bundi huyu mweupe, basi unaweza kuruka sehemu hii juu ya uwongo wa watoto, huna shida na ukweli mwingi, na mtoto wako ana nawe). Lakini haina maana kubishana juu ya kuwapo kwa bundi mweupe, kwa sababu hawakuja kwetu na sisi ili tuiue. Walikuja kwetu na yeye ili kushiriki furaha ya kuishi kwake. Hatuwezi kuona bundi, lakini tunaweza kuona furaha. Na kufurahi pamoja na mtoto, tukimwonya kwa uaminifu kwamba sisi wenyewe hatuoni bundi ya uchawi, lakini tunawaonea wivu sana wale ambao wana mmoja.

Hii ndio inayohusu vector "mtoto anataka kwenda huko". Lakini pia kuna vector "mtoto ni mbaya hapa". Hapa ushawishi wetu, kwa kusikitisha ni kwamba, ni mdogo kama ilivyo hapo. Kinadharia, wakati mtoto anajisikia vibaya katika ulimwengu wa kweli, ni busara kwake kujenga tena ulimwengu huu. Kwa kweli, ikiwa tungeweza kuijenga tena, tungefanya kabla ya bundi mweupe kuruka ndani ya nyumba. Kwa hivyo, hatutazungumza juu ya kufanya kazi tena ulimwenguni, ni bora kuona ni nini kinachofaa kuzingatia ulimwengu ambao ni.

Ni nini kinachoweza kukosa kwa mtoto ambaye huenda zaidi na zaidi katika fantasy? Inaonekana kwangu, mara nyingi - kukubalika kwa wazazi. Hisia ambazo wazazi wanapenda na wanapendezwa naye, sio kwa hali ya masomo yaliyofanywa, vyombo vikanawa au maagizo yalifuatwa, lakini peke yake. Sisi, kama sheria, tunawapenda watoto wetu, lakini hatuwapendi kila wakati. Kadiri mtoto anavyohisi kabisa kuwa wazazi wake wangempenda zaidi ikiwa angekuwa tofauti (nadhifu, mwembamba, anahama zaidi, anajulikana zaidi, anafanya kazi zaidi, ana uzito zaidi), ndivyo anavyovutiwa zaidi ambapo yuko TAYARI tofauti. Mtu anazua ulimwengu wa kichawi, na mtu hubadilisha tu kila ukweli wa maisha yao ya utoto. Kwa hali yoyote, kwa njia hii mtoto anajaribu kujiweka mbali na alivyo kweli. Juu ya "ukweli" wetu. Kwa kweli, katika ulimwengu ambao wazazi wako hawakupendi, ni ngumu sana kuishi.

Inaonekana, shida ni nini? Acha apunguze uzito (vuta hesabu, kuwa mbaya zaidi, utupu kila siku) - na nitaanza kumtibu tofauti, mzazi ana hakika. Lakini hii ni udanganyifu. Tabia ni jambo la nje ambalo linathibitisha hisia za ndani, badala ya kuamua. Hatumpendi mtoto kwa sababu tu sisi, na yeye ndiye: kiumbe wa aina tofauti, labda isiyokubalika kwetu, kwa njia fulani kinyume na yetu, na kwa njia nyingine sawa na sisi kwa kiwango ambacho ni ngumu kuvumilia.

Katika hali kama hiyo, mtoto hakika (ingawa bila kujua) atatenda kwa njia ya kuendelea kuwachukia wazazi. Kwa nini? Kwa sababu ikiwa anaanza kuishi kikamilifu, lakini bado hajaanza kumpenda, kutakuwa na mwisho mbaya ambao hakuna mtoto hata mmoja anataka kuanguka.

Kwa mzazi, utambuzi wa uaminifu "sipendi mtoto wangu" pia huonekana kama mwisho wa kufa na inaonekana kimsingi haikubaliki. Lakini, isiyo ya kawaida, ufahamu kama huo unaweza kumsaidia mzazi zaidi kuliko kujaribu kumfanya mtoto tena. Kwa kuongezea, kuwa mwanzo wa kukubalika. Kwanza, itaruhusu shinikizo kidogo kwa mtoto. Ikiwa hesabu iliyofanywa haibadilishi chochote ulimwenguni (kwa kuongezea, hakuna mtu anayefanya hivyo hata hivyo, bonyeza - usisisitize), unaweza kudharau mara chache juu ya ukweli kwamba imelala chini ya sofa tena. Pili, tutampunguzia mtoto jukumu la kile kinachotokea kati yetu. Wakati kila mtu anaamini kuwa jambo hilo liko kwenye hesabu, mtoto ndiye anayehusika na mzozo: ikiwa atafanya hesabu, mzozo utamalizika. Ikiwa tunaelewa kuwa hatutaanza kumpenda mtoto, bila kujali anafanya nini, ataacha kuwa na hatia - na sisi wenyewe, ambayo sio muhimu sana, tutaacha kumwona kuwa na hatia.

Na tatu, uandikishaji "sipendi mtoto wangu" utanisaidia kuanza kumheshimu. Anaishi katika hali ngumu na anahimili vizuri nayo. Kila siku anashughulika na kukataliwa kwa wazazi, wakati akiishi kwa njia fulani, na hata akiunda ulimwengu wake mwenyewe, akiunda ukweli, akiunda suluhisho. Yeye yuko kila wakati katika mchakato wa kufanya kazi: ulimwenguni na mahali pake ndani yake. Wakati huo huo, anaendelea, ana talanta na yuko peke yake katika kazi hii yake.

Kuelewa "sipendi mtoto wangu" pia hutupa nafasi ya kuelewa na kukubali uwongo wake. Mtoto anataka kubadilisha ukweli. Kwa kina, tunakubali kwamba kuna mengi ya kubadilisha katika ukweli wake. Tunaweza kuwa na maoni tofauti juu ya jinsi hii inaweza kufanywa, lakini sisi, na yeye, tunatambua kuwa maisha yetu pamoja sio sawa. Mtoto hataacha kusema uwongo na kubuni, mara tu tutakapoelewa hii. Lakini labda uvumilivu utaonekana katika uhusiano (na baada ya muda - na upole), ambayo itatupa fursa ya kuishi rahisi kidogo karibu na kila mmoja.

Makumbusho ya Sayansi vs ujana

Lisa ana miaka kumi na tano. Baada ya kuwajulisha wazazi wake kwamba aliondoka na darasa kwenye safari ya jumba la kumbukumbu la sayansi, Lisa anamwita rafiki yake na kwenda kwake. Huko hufanya mambo ambayo kawaida wazazi wao hawaambiwi juu yake, baada ya hapo Lisa anarudi nyumbani, akiwa amezidiwa na hisia za jumba la kumbukumbu. Bahati mbaya tu - shuleni walichanganya kitu na matangazo, na badala ya jumba la kumbukumbu la sayansi, darasa liliishia kwenye safari ya kiwanda cha nguvu za nyuklia, ambapo mama ya Liza anafanya kazi. Ambaye kwa furaha alitoa darasa la binti yake kutembelea idara yake ya kazi, lakini alishangazwa sana na kutokuwepo kwa binti huyu kati ya watoto wengine. Hata zaidi ya kupendeza alifadhaika na Liza, ambaye aliongea kwa furaha juu ya Jumba la kumbukumbu la Sayansi jioni. Mwishowe, msichana huyo alikiri kwamba hakuwa kwenye makumbusho yoyote, kwa sababu alichukia majumba ya kumbukumbu, na wakati wa safari hiyo alitembea tu barabarani peke yake. Mama amebaki na hisia kwamba kuna kitu kibaya hapa, lakini hawezi kupata ukweli wa kweli. Kwa hivyo, anazingatia swali: "Kwa nini ulinidanganya?"

Kwa nini kwa nini. Nani angefikiria kuwa mpango wa safari ungebadilishwa! Ikiwa sio hii, ziara ya Lizin kwa rafiki ingekuwa imepita kimya kimya na bila usumbufu. "Lakini kwanini hukusema ukweli?" - na unasemaje? "Mama, nataka kutembea ili rafiki yangu na mimi hatimaye tulale kwa amani"? Kuna wazazi ambao wanaweza kumeza habari hii kwa urahisi. Lakini hakuna wengi wao.

Sio zamani sana, Liza hangewahi kuruka jumba la kumbukumbu; hakuwa na biashara yoyote ambayo ilikuwa muhimu sana kwamba ilikuwa ya thamani ya shida zinazowezekana. Hadi wakati fulani, ulimwengu wa mtoto unajumuisha kabisa kile wazazi wanampa. Ikiwa ulimwengu huu unasababisha kutokubaliana kwake, mtoto huanza kuandamana: sio kufanya kazi ya nyumbani, kusema uwongo, kupigana na wanafunzi wenzako, nk. Lakini vitendo hivi vyote vinamaanisha jambo moja: mtu mdogo hana wasiwasi katika ulimwengu ambao tumemjengea yeye. Ikiwa tutapata sababu ya usumbufu, tutaweza kuipunguza au kumsaidia mtoto katika mwingiliano wake na shida, na shida zitapungua.

Lakini kijana hupinga dhidi ya maisha ambayo tumejenga kwa sababu tu maisha haya yalitengenezwa na sisi. Lisa mwenye umri wa miaka kumi na moja anaweza kuomba ruhusa ya safari isiyo ya kawaida kumtembelea rafiki, lakini akiwa na miaka kumi na tano hatauliza juu ya chochote. Atafanya atakavyoona inafaa, na atajivunia kwa dhati ikiwa atafaulu. Ni muhimu kwa Lisa kutenda kwa njia yake mwenyewe, bila kuwauliza wazazi wake na wakati huo huo akiwaonyesha kuwa atatambua kabisa bila wao. Anahitaji uhuru na nguvu juu ya maisha yake mwenyewe. Maandamano yanayotarajiwa "huwezi kufanya hivyo" na "hauelewi chochote" hayamshawishi Liza, lakini, badala yake, inaimarisha wazo kwamba ni bora kutowauliza wazazi juu ya chochote. Hata hivyo, majibu yao hayatamridhisha.

Kulala kijana ni jaribio la kuweka mipaka mpya kwa maisha yake pamoja na wazazi wake. Sneak kutoka nje ya nyumba, toa nguzo za mossy za uzio wa familia kutoka ardhini na uzisogeze hatua kadhaa ili kuzirudisha ardhini tena: bila mpangilio, kwa kupotosha, obliquely, lakini muhimu zaidi - kwa mikono yako mwenyewe. Ikiwa tunataka uzio wote usimame, kitu pekee ambacho kinabaki kwetu ni kwenda kumsaidia mtoto kupanga upya machapisho haya. Hakuna haja ya kupotoshwa, hakuna haja ya siri, hakuna haja ya kuwa peke yako. Wacha turekebishe mipaka yetu pamoja na tuamue pamoja ni sehemu gani ya ardhi ya kawaida ya jadi sasa ni yako peke yako.

Kuna mambo ambayo sisi siko chini ya hali yoyote tayari kumruhusu mtoto anayekua. Vitu hivi vitabaki kuwa wilaya yetu na tutapambana bila kuchoka kuheshimu mipaka yake. Ni busara kutoa kila kitu kingine chini ya udhibiti wa kijana mwenyewe - pamoja na kile ambacho hatufurahii, kile tusingeweza kufanya sisi wenyewe, na hata kile mama yetu hakuturuhusu. Ardhi hii sio yetu tena. Tunaweza kuweka kufuli mara mbili kwenye lango na kuendesha mkondo wa umeme juu ya uzio - na kila wakati tutapata kufuli limevunjika, lililokatishwa kwa sasa, na mkimbizi sio kwenye jumba la kumbukumbu la sayansi. Na tunaweza kufungua malango kwa mikono yetu wenyewe kwa nini kitatokea kwa hali yoyote - lakini sio dhidi ya mapenzi yetu, lakini kwa sababu mimi na mtoto tuliamua hivyo pamoja.

Kwa kukubali kuzingatia mahitaji yake, tunampunguzia mtoto hitaji la kusema uwongo. Baada ya kupokea funguo, ataacha kupanda uzio. Kwa kweli, shida hazitaishia hapo, lakini kijana atakuwa na ujasiri zaidi nyumbani kwake, na kwa sababu hiyo, tutakuwa na habari zaidi juu ya kile kinachotokea kwake.

Nitaweka nafasi. Kiwango fulani cha uwongo wa vijana ni karibu kuepukika. Sehemu fulani ya masomo ya kuruka, mabusu ya siri na maisha mengine ya kibinafsi kwa hali yoyote yatabaki kufichika machoni mwetu (na ni vizuri kwa njia hii, vinginevyo wazazi wa vijana hawakulala usiku mmoja, na hawalali vizuri hata hivyo). Lakini ikiwa mtoto anaangalia zaidi au chini yale tuliyokubaliana naye, na wakati huo huo anaona kwamba uhuru wake wote unatambuliwa na wazazi wake na haubishani, kwamba anaamua mengi peke yake, na kwa nini bado hawezi kuamua bado, yuko tayari kusaidia kila wakati - anahisi kueleweka na kulindwa. Hii inamaanisha kuwa tunaweza kuwa tulivu kwake.

* * *

Kumwongo mtoto ni chombo ambacho anajaribu kubadilisha kitu. Si rahisi kila wakati kudhani ni nini haswa. Lakini ni muhimu kujua: uwongo wa watoto daima una sababu, na zinapaswa kutupendeza. Ni nini kinamzuia? Inaumiza wapi, ni nini mashinikizo, ni nini mashinikizo? Je! Haifai sisi katika maisha yetu ya kawaida? Inawezekana na hata kuhitajika kuuliza mtoto mwenyewe juu ya hii. Ni vizuri ikiwa anaweza kujibu, lakini kuna nafasi kwamba hawezi, watoto mara nyingi hawajui jinsi ya kuunda vitu kama hivyo. Kwa hivyo, inafaa kuangalia kwa karibu jinsi anavyoishi na kufikiria - labda naye - jinsi maisha haya yanaweza kuboreshwa. Bila uhusiano na uwongo, yenyewe tu. Shida nyingi za kitoto zinaonekana sana ikiwa unaanza kuzitafuta kwa kusudi.

Tunaweza kuondoa au kupunguza kwa kiasi kikubwa baadhi ya shida hizi, na hali hiyo itaboresha kwa ujumla. Kwa kusikitisha, hatuwezi kutatua shida yoyote, lakini tunaweza kumfanya mtoto ahisi kuwa uzoefu wake ni wa kimantiki na wa haki, kwamba tunamuelewa mtoto na tunamuhurumia, ingawa hatuwezi kusaidia. Kusema kweli, uzoefu wowote wa utoto ni wa kimantiki na wa haki, na ikiwa hatuwezi kusaidia, ni bora kuhurumia kuliko kupuuza au kukemea. Kuelewa shida sio kila wakati husababisha suluhisho lake, lakini inahakikishwa kupunguza mvutano karibu nayo.

Kusema uwongo kama matokeo ya juhudi zetu kunaweza au kutakoma. Ajabu kama inaweza kuonekana, hii sio maana. Ni muhimu kwamba katika mchakato wa kumtazama mtoto wetu, katika hamu ya kuzingatia maelezo ya kawaida yasiyoonekana, wakati wa mazungumzo naye, kufikiria juu ya hali hiyo na kujaribu kuiboresha, tuende zaidi ya kawaida, tuweke nguvu katika mahusiano na kwa hili peke yake tayari kunaboresha maisha - kwake na kwangu mwenyewe.

* * *

Na bado, ni nini kibaya na uwongo wa watoto kama vile? Tulizungumza juu ya kile inatumikia na inaashiria nini. Lakini lazima kuwe na kitu kibaya ndani yake! Sio bahati mbaya kwamba huwaudhi wazazi na waelimishaji sana, sio bahati mbaya kwamba yeyote kati yetu, yeyote utakayemuuliza, atajibu bila kusita: ni bora wakati mtoto hasemi uwongo. Kwa kuzingatia kuwa kusema uwongo kila wakati kunaonyesha shida ya msingi, hii ni bora zaidi. Lakini intuitively sisi sote tunahisi kuwa uwongo pia ni shida ndani na yenyewe. Na kwa kweli hoja za watu wazima zimechoka ama na itikadi ya kufikirika, au na ukweli kwamba siri huwa wazi kila wakati. Na niliamua kuwauliza watoto.

Majibu yao kwa swali "unafikiri uwongo ni mbaya, mzuri au la?" hoja za watu wazima mara kwa mara dhidi ya uwongo (wakati washiriki wangu wengi hulala kwa urahisi, ambayo ni kwamba, hoja ni tofauti, na maisha ni tofauti, kama kawaida hufanyika). Lakini mvulana mmoja wa miaka tisa alitoa jibu la kufurahisha:

- Wakati ninasema uwongo, tunazungumza na baba yangu na mama yangu kile ambacho sio. Wanatoa ushauri ambao hautanisaidia, kwa sababu kwa kweli kila kitu sivyo katika maisha yangu, na wanafikiria juu yangu mawazo ambayo hayanihusu, kwa sababu wazazi wangu hawajui chochote juu yangu. Kwa hivyo tunapoteza wakati wetu tu. Bora usipoteze.

Hapa, labda. Tunapokuwa wakati, tunapoteza wakati tu. Bora usipoteze.