2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Chanzo: ezhikezhik.ru
Inawezekana kuapa mbele ya mtoto, je! Watoto huchukua mifano ya tabia ya wazazi, nini cha kufanya ikiwa unataka kupata talaka, na unahitaji kuishi na mume anayepiga kelele na kudhalilisha? Mwanasaikolojia wa familia na mtoto Katerina Murashova anaripoti
- Je! Unaweza kumwambia mtoto kuwa ana shida katika familia yake?
Ndio, naweza, hata kutoka kwenye picha. Ndio, na bila picha, naweza pia. Ninaweza kumwambia mtoto yeyote kuwa ana shida katika familia yake. Sijawahi kuona familia bila shida.
- Je! Ni mbaya kwa watoto wakati wazazi wanaapa kila wakati?
Wakati wazazi wanapigana kila wakati na wana uhusiano mbaya na kila mmoja, hii ni mbaya kwa watoto. Hakuna chaguzi zingine.
- Je! Ni nini? Acha kuapa kwa chumba kingine?
Kweli ni hiyo. Ikiwa ni muhimu kujua uhusiano na wazazi ni wakubwa, ambayo ni kwamba, wanaapa kila wakati kwa sauti iliyoinuliwa, basi ikiwa inawezekana, ni bora kufanya hivyo sio mbele ya watoto.
WAKATI WAKATI WOTE UNAPIGANA NI MADHARA.
- Ikiwa wazazi wanapiga kelele kila wakati, basi wakati watakua, watoto pia watapiga kelele?
Hapana, haihitajiki. Joto halirithiwi na mama wa choleric anaweza kuwa na mtoto wa kohozi. Ikiwa watoto wana tabia tofauti, watakuwa na aina tofauti ya uingiliano. Kwa kuongezea, wanaweza na kwa makusudi kupitisha mwenendo tofauti. Kwa mfano, kati ya wazazi wenye ulevi, watoto mara nyingi hawana uhusiano wowote na pombe. Labda pia wanakabiliwa na unyanyasaji, au hawakunywa kabisa.
- Hiyo ni, kwa kupingana?
Ndio! Mtoto, wakati atakua, anaweza kuchagua kutoka kinyume chake: "Mama yangu amekuwa akinipigia kelele maisha yangu yote na nitalala na mifupa, lakini sitaongeza sauti zangu kwa watoto wangu." Hii hufanyika mara nyingi, watu bado sio wanyama na kwa kiwango fulani wana hiari.
- Na, kwa ujumla, watoto wanateseka sana wakati wazazi wanagombana?
Wakati wanapogombana kila wakati, ni hatari. Lakini ikiwa familia ni ya kashfa kidogo, basi mtoto huzoea ukweli kwamba anaishi katika hali kama hiyo. Na mabadiliko ya ghafla yatadhuru kuliko mayowe. Kwa mfano, mtoto hukua katika familia ambayo watu hupiga kelele kama wazimu kila wakati, ambapo wanajitupa mikononi mwao, au wanafukuzana kwa ufagio. Sasa, ikiwa ghafla katika familia kama hiyo, mama na baba wataanza kuambiana: "Habari za asubuhi, mpendwa, ulilalaje?" na "Usiku mwema, mpendwa, tutaonana kesho," basi mtoto atakuwa na wasiwasi mbaya.
- Hiyo ni, mtoto anahitaji kitu anachojua. Na ufagio unamaanisha na ufagio.
Ndio, ikiwa kufukuza na ufagio ni kawaida kwa familia hii, basi mtoto anakubaliana na hii.
- Kweli, mtoto ana familia yake na ufagio mbele ya macho yake kila wakati. Je! Atakuwa na mfano huo wa uhusiano katika siku zijazo?
Hapana, hapana, wewe ni nini! Kwa muda mrefu sio familia yake tu iliyo mbele ya macho ya mtoto. Ilikuwa kama hii hapo awali, na sasa, katika enzi ya runinga na mtandao, na hata zaidi. Chukua, kwa mfano, utoto wangu - basi hakukuwa na mtandao na tulinunua Runinga ya kwanza tu. Walakini, yadi yangu yote ilikuwa mbele ya macho yangu, kulikuwa na vyumba vya pamoja vya marafiki zangu, na maingiliano yote ya kifamilia yalifanyika kwenye korido ya jamii na tunaweza kuyazingatia, kama wanasema, "kutoka ardhini, safu ya kwanza." Na hii yote ilitokea kwa miaka, katika maendeleo. Wazo kwamba mtoto ana familia yake tu mbele ya macho yake sio kweli, haswa sasa.
- Hiyo ni, watoto sio lazima warudie mifumo ya wazazi wao? Ikiwa mama katika familia alimsumbua baba yake kila wakati, basi kijana sio lazima atatafuta mke kama yeye?
Bila shaka hapana. Unajua, huu ni uelewa wa zamani kabisa wa Freudianism.
KWA UHALISI, INAWEZEKANA WAKATI SHIDA ZA WAZAZI ZINAKUWA SHIDA ZA MTOTO.
- Kwa hivyo, shida za wazazi haziathiri watoto moja kwa moja?
Kwa kweli, inawezekana kuwa shida za wazazi moja kwa moja huwa shida za mtoto. Kwa mfano, ikiwa mama anajibu swali la mtoto "Mama, utakufa?", Ambayo kawaida huulizwa akiwa na umri wa miaka minne, hutoa majibu ya kutisha. Na kisha shida ya mzazi - kwamba amepata mtoto, lakini hajapata mtazamo wa ulimwengu - inakuwa moja kwa moja shida ya mtoto. Yeye hapati jibu kwa swali lake, anaona kutisha kwa wazazi wake na hii inabadilishwa kuwa shida zake za kibinafsi.
- Je! Ni muhimu kwa mtoto ni watoto wangapi katika familia? Je! Ni wakati gani watoto huhisi vizuri - wakati wako peke yao au, badala yake, wakati kuna wengi wao? Je! Kuna idadi kamili ya watoto ambayo wazazi wana nguvu ya kutosha?
Hakuna kitu bora. Idadi ya watoto sio muhimu. Kilicho muhimu ni kile kinachotokea katika familia. Wakati watoto wanne wanapendwa, wanaburudishwa na kufundishwa kuishi, wanajisikia vizuri, lakini wakati mmoja hapendwi, basi anajisikia vibaya. Na kinyume chake. Kwa ujumla, wazazi wawili wa kawaida wana nguvu ya kutosha kwa watoto kadhaa.
- Ikiwa wazazi wana tofauti kubwa ya umri na wana maoni tofauti juu ya elimu na maisha kwa ujumla - hii inaweza kuwa shida kwa mtoto?
Kweli, tofauti ya umri haihusiani nayo. Katika wakati wangu, ndoa ya mwalimu kwa mwanafunzi mchanga aliyehitimu ilikuwa jambo la kawaida. Unajua, ikiwa wazazi hawana la kusema kwa kila mmoja, sio juu ya umri.
- Mara nyingi hufanyika kwamba mume na mke hawafurahii na kila mmoja. Wacha tuseme mke ni kuchoka mbaya, lakini mume hapendi. Jinsi ya kuwa?
Huwezi kubadilisha mtu mwingine. Unahitaji kubadilisha tabia yako na uangalie jinsi tabia ya mwenzako inabadilika kutoka kwa hii. Ikiwa mke amechoka, mume anahitaji kufikiria juu ya kile anaweza kubadilisha ndani yake. Majaribio yanawezekana hapa. Kwa mfano, anaanza kumwambia mkewe mara moja kwa siku kwamba anampenda. Au huleta shada la maua kila siku. Au hata chukua na kubandika rafu zote ambazo aliahidi kumtia kwa miezi sita. Na kisha anaangalia kuona ikiwa amebaki mchovu yule yule au ikiwa kuna kitu kimebadilika. Kwa mfano, alianza kumwona sio mara saba kwa wiki, lakini mara tatu tu. Na kama rafu zilizotundikwa, kwa kawaida mara moja tu. Tayari iko sawa.
HATUWEZI BADILIKA NYINGINE, ILA KILA MMOJA WETU ANAWEZA KUJIBADILI.
Hatuwezi kubadilisha nyingine, lakini kila mmoja wetu anaweza kujibadilisha na kisha tabia ya watu wanaotuzunguka pia itabadilika. Na ikiwa unafikiria kuwa tabia ya mwenzi wako wa pili kwa namna fulani inaathiri tabia ya watoto wako, na hauipendi wewe mwenyewe, basi jambo pekee unaloweza kufanya ni kuanza kubadilisha tabia yako. Kwa kuwa familia ni mfumo, kitu kitaanza kubadilika.
- Na ikiwa mume atamdhalilisha mkewe? Na mke hataki binti yao aone tabia hii kuwa sahihi. Anawezaje kubadilisha hali hiyo?
Ndio, huu ni mfano mzuri sana. Lakini tena, ni mke ambaye lazima aanze kubadilisha tabia yake. Kwa njia yoyote. Kwa majaribio. Nunua seti ya bei rahisi na useme: "Kila wakati unapojaribu kunidhalilisha, nitapiga vikombe. Kwa sababu siipendi. " Kwa kila jaribio la kumdhalilisha, ana kikombe - kofi. Anajaribu tena, bado anachukua kikombe - kofi! Baada ya muda, anatambua kitu. Labda hakufikiria hata kwamba alikuwa akimdhalilisha: "Kwanini nilisema hivyo kabisa?". Baada ya muda, reflex huundwa. Anaanza kuelewa ni lini kikombe kitaruka. Na sasa mwanamke, kama ilivyo katika mfano uliopita, anaweza kupunguza uovu - kutoka mara saba kwa wiki hadi moja. Na mke anaweza kuhesabu, sawa, sawa, sawa, mara moja kwa wiki sio kitu. Hali imeimarika.
- Je! Shida za kifedha zinawaathirije watoto? Ikiwa baba alipoteza kazi na familia ghafla ikawa masikini sana, watoto hawaendi kambini, baharini, nje ya nchi mahali pengine. Je! Ni mchezo wa kuigiza kwa mtoto?
Je, huu ni mchezo wa kuigiza? Mchezo wa kuigiza ni wakati baba anapigwa na gari. Na hii ni sehemu mbaya tu. Ikiwa hii ni mchezo wa kuigiza kwa familia, basi ninapendekeza sana waende kwa mwanasaikolojia, familia hii ina shida kubwa.
- Kweli, sio muhimu? Ikiwa mtoto huyu huenda kwa shule ya kifahari na kila mtu atapelekwa Uingereza kwa msimu wa joto. Kila mtu huenda, lakini haendi.
Hii inamaanisha shule nyingine inahitajika. Kwa kweli, wazazi wote wanahitaji kufikiria kwa uzito kabla ya kumpeleka mtoto shuleni, ambapo kitu chochote kinapimwa na usalama wa mali ya familia. Wazazi wowote, hata matajiri sana, wanapaswa kufikiria kabla ya kuwapeleka shule kama hiyo.
- Mama ana mtu mwingine. Je! Hii ni mchezo wa kuigiza kwa mtoto?
Hii kawaida hufuatwa na talaka. Talaka hapa, ndio, mchezo wa kuigiza.
MAMA WA KWANZA ANATAKIWA KUANGALIA HALI KWA HARAKA.
- Mama afanye nini? Mwambie mtoto: "Nilipenda na mwingine"?
Hapana, hakuna haja ya kuhamishia jukumu kwa mtoto. Kwanza, yeye mwenyewe lazima aangalie kwa uaminifu hali hiyo. Jiambie mwenyewe, “Una mtu mwingine. Mbali na hilo, una familia hii na watoto hawa. Je! Utafanya nini? " Na jipe jibu hili. Je! Ninahitaji kuwaambia watoto juu ya hii? Sijui. Ikiwa watoto tayari wanajua kitu, na watoto, kama sheria, wanajua kila kitu, basi ni bora kusema ukweli. Kwa mfano: “Mimi na baba yako tuliamua kuondoka. Nilipendana na Uncle Slava na tunapanga kuoa. " Au kinyume chake: “Unajua Mjomba Slava. Kwa hivyo, tuliamua kuachana naye, sitaenda tena kwenye dacha yake”.
Lakini sio rahisi kila wakati kusema. Kwa mfano, baba ana familia nyingine au watoto upande. Mke anajua kila kitu. Lakini jinsi ya kumwambia mtoto juu yake?
Kwa kweli, hii sio rahisi. Lakini ukivuta, itakuwa mbaya zaidi. Ingawa ni wazi kuwa huwezi kumwambia mtoto hii kabisa. Wazazi wanapaswa kwanza kujadili hali hiyo pamoja, na kisha waamue ni vipi, ni nani na ni lini atamweleza mtoto wao juu yake. Na fanya kama wanavyoamua. Sema, kwa mfano: “Ndio, baba ana familia nyingine na kuna wana wengine wawili. Na haondoki kwa safari ya biashara, lakini anakwenda kwao."
- Lakini mtoto atachukizwa?
Sio ikiwa utamwambia hivi tangu mwanzo. Itakuwa sawa kwake. Ukweli, inaweza kuwa ya kushangaza wakati anasema hivi katika chekechea. Lakini itakuwa ya kushangaza kwa wengine, sio kwake. Kwa mtoto, itakuwa hivyo tu.
- Jinsi ya kuelewa kuwa shida za kifamilia zina athari mbaya kwa mtoto? Je! Wazazi wanapaswa kunyakua vichwa vyao na kukimbia kurekebisha uhusiano wao?
Siwezi kusema. Unajua, ikiwa mtoto alianza kukojoa kitandani (isipokuwa alipata homa) - uwezekano mkubwa, sio mama na baba wanaopigana. Uwezekano mkubwa, ni mahitaji ambayo hawezi kufikia. Ikiwa mtoto ana aina fulani ya udhihirisho wa neva, basi, kwanza kabisa, nitaanza kuchambua uhusiano wa wazazi na mtoto, na sio kati yao. Na hapo tu, ikiwa hakuna kitu hapa, unaweza kuona ikiwa mtoto ni mbebaji wa dalili ya kutokuelewana kwa familia.
MTOTO, KIUNGO KIDOGO, NDIE ANAYECHUKUA DALILI YA UKOSEFU WA FAMILIA.
- Na dalili hii ni nini?
Wakati hakuna sababu dhahiri ya ugonjwa wa neva wa mtoto, lakini kuna ugonjwa wa neva. Hakuna kinachotokea kwa mtoto, ambayo inamaanisha kuwa kuna kitu kibaya katika familia. Na mtoto, kama kiungo dhaifu zaidi, hufanya kama mbebaji wa dalili ya kutokuelewana kwa familia. Hii sio kawaida sana, lakini hufanyika. Katika mazoezi yangu, nimekutana na hii mara nyingi.
- Na inajidhihirishaje?
Unajua, kila wakati ni mtu binafsi. Kugundua hii ni ngumu sana. Hili ndilo jambo la mwisho linalokuja akilini. Kwanza, unatafuta shida shuleni, na afya, labda wanadai sana kutoka kwa mtoto, labda ana miduara michache, au, kinyume chake, miduara mingi. Na hapo tu ndipo unapoanza kufikiria shida za kifamilia.
- Talaka kwa mtoto, kwa kweli, ni mbaya. Lakini kuna wakati talaka ndiyo njia bora zaidi ya kutoka?
Hakika! Kesi nyingi. Ikiwa, kwa mfano, mume hunywa, akimpiga mkewe au humtabasamu kwa miaka, basi kuachana ni bora zaidi kuliko kuendelea kuishi pamoja. Kwa wazazi na watoto.
- Na ikiwa hakuna kutisha, lakini hakuna furaha katika familia pia. Njia ipi ya kutegemea - kuelekea watoto au kwako mwenyewe?
Ikiwa mtu ana wazo wazi la jinsi ya kufanya vizuri, basi unahitaji kwenda na kufanya vizuri zaidi. Ikiwa wewe mwenyewe hujui la kufanya.. Kwa kukosekana kwa watoto katika ndoa, nadhani inawezekana kutalikiwa. Ikiwa una watoto, unahitaji kufikiria sana. Ikiwa kutoridhika kwako ni sababu ya uharibifu wa familia.
- Ikiwa wazazi wataamua kuachana, wanawezaje kuwa wazazi wazuri kwa watoto wao?
Kuna ushauri mmoja tu wa ulimwengu - unahitaji kusema uwongo kwa watoto kidogo iwezekanavyo. Uongo mdogo huambiwa katika mchakato wa kile kinachotokea, nafasi kubwa zaidi kuwa kutengana kwa familia kutaenda vizuri kwa watoto na watu wazima wataweza kudumisha uzazi. Halafu, licha ya ukweli kwamba familia ilivunjika, watoto watakuwa na mama na baba. Kidogo walidanganya kwao, bora utabiri.
- Inageuka kuwa uaminifu ndio jambo muhimu zaidi katika uhusiano kati ya wazazi na watoto?
Ndio, uaminifu wa hali ya juu. Ingawa, kwa kweli, wazo la uaminifu kabisa ni utopia. Lakini lazima tujitahidi kwa hili. Na ni muhimu sana usijidanganye mwenyewe mahali pa kwanza.
Ilipendekeza:
Kwa Nini Unahitaji Ngono Ikiwa Kuna Punyeto?
Mama wa Mikhail alimtaliki baba yake akiwa na umri wa miaka 6. Hadi umri wa miaka 9, alilala kitandani na mama yake, mara nyingi katika kukumbatiana. Mikhail hata alishinda kwamba sasa alikuwa mtu wa kupendwa tu katika mama yake. Kama mvulana, alijaribu kupata idhini yake:
Ndoa Ya Kiraia Sio Ndoa! Tofauti 7 Za Kimsingi Katika Mkakati Wa Maisha
Umaarufu wa kile kinachoitwa "ndoa za wenyewe kwa wenyewe" unakua kila mwaka. Sauti za watetezi wa kukaa pamoja zinazidi kuwa kubwa. Wakati huo huo, idadi ya watoto walio na dashi katika safu ya "Baba" ya Cheti cha Kuzaliwa inaongezeka.
Ikiwa Kitu Kibaya Sana Kimetokea Katika Maisha Yako. Jinsi Ya Kuishi Na Usijipoteze
Tukio lolote la kushangaza ni shida kwako na kwa familia yako. Mgogoro huu unaweza kuwa hatua mpya katika maendeleo yako, au inaweza kutupwa nyuma sana, kuwa hatua ya kufifia na kurudi nyuma. Tukio zito ni kitu ambacho hubadilisha kila kitu mara moja na kugawanya maisha kuwa "
Ikiwa Watu Wanafanya Vizuri Katika Ngono, Inamaanisha Kuwa Katika Mambo Makuu, Ya Kina Kabisa Wako Katika Mshikamano
Mwandishi: Mikhail Labkovsky Chanzo: Na kumbuka, Dora, ngono katika akili za wanaume ni hatari katika visa viwili: ikiwa kila wakati kuna ngono tu katika mawazo yao, na ikiwa ngono huwa katika mawazo yao tu .. Wengine huoa au kuolewa, tayari wakijua kwamba hawakuenda sawa katika ngono:
Jinsi Ya Kuacha Kunyongwa Kwenye Ndoa, Ndoa, Ndoa? Mizizi Na Suluhisho. Saikolojia Ya Utu
Mara nyingi, swali hili linavutia vijana (wasichana na wavulana). Je! Nitakuwa na familia? Je! Nitakutana kabisa na msichana (mwanamume) ambaye ninampenda? Uzoefu kama huo ni wa asili kabisa! Lakini jinsi ya kuacha hali ya ndoa na kuacha kufikiria juu ya upweke?
