KUHUSU KUTOPENDA MAMA NA MTOTO MBAYA

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Nakala hii inahusu watoto ambao wanajisikia vibaya, sio wazuri, wajinga na sio wazuri sana, wajinga, wasio na thamani. Na pia, hii ni nakala kuhusu mama ambao hawajui kupenda watoto wao wasio kamili.

Mwanzo ni wa kusikitisha sana na, labda, kutoka kwa maneno ya kwanza ya msomaji, kitu kinaweza kuingia ndani, kujibu na maumivu ya kawaida. Lakini, ikiwa unaamua kusoma hadi mwisho, inamaanisha kuwa hii kwa namna fulani ni juu yako.

Sio kawaida kusema vibaya juu ya mama. Ni desturi kumshukuru mama kwa zawadi ya maisha, kwa ukosefu wa usingizi, kwa "sana" kwa sababu ya mtoto. Na maneno "Mama hanipendi" yanaonekana kuwa mbaya kabisa. Unataka kumkana, kujificha, kukimbia, kwa sababu ukisema kwa sauti kubwa, moyo wako utapasuka na maumivu na kukata tamaa. Baada ya yote, mtoto hupokea haki ya kuishi, uthibitisho wa uwepo wake, utambuzi "Wewe ni na hii ni nzuri" kupitia upendo wa mama yake. Kupitia UPENDO. Sio kupitia kulisha saa, sio kupitia elimu kwa vitabu, sio kwa kuendesha kwa mizunguko na "maendeleo", sio kupitia vitu vya kuchezea vilivyotolewa na vipuli vya mvuke (kwa sababu ni muhimu zaidi). Na kupitia Upendo.

Na upendo wa mama ukoje? Hapo ndipo mama anaposhiriki maumivu na huzuni ya mtoto, machozi ya mtoto ni machozi yake, maumivu yake. Hii ndio furaha ya mafanikio ya mtoto, sio kwa sababu ni mafanikio ya mama, lakini kwa sababu ni ushindi wa mtoto wake. Mama yuko tayari kuchukua maumivu ya mtoto - kwake mwenyewe, lakini acha mafanikio ya mtoto - kwake. Furaha na furaha ya mama - kutoka kwa uwepo wa mtoto maishani mwake, kutoka kwa yeye mwenyewe. Ni furaha wakati mtoto anakunja midomo yake, wakati, amelala, anakunja pua yake na anacheka na miguu yake. Huu ndio wakati yeye, anayevutiwa na kunguni anayetambaa kwenye blade ya nyasi, anaangalia kwa uangalifu. Hii ndio utambuzi "Wewe ni. Na hii ni nzuri." Na ikiwa mtoto anaelewa kuwa yeye ni baraka kwa mama yake, basi anahitimisha kwa intuitively kuwa yeye ni baraka kwa ulimwengu huu. Na uwepo wake katika maisha haya ni sawa, inapaswa kuwa hivyo, anahitajika hapa, hapa duniani.

Wacha tujifanye Mama hahisi haya yote. Kuna sababu za hii - shida zao za utoto, maumivu yao ya uzoefu wa kunyimwa. Inatokea…

Mama anahisi nini wakati anamtazama mtoto aliyelala, anacheza vipi, anajifunza vipi, anaingiaje kwenye dimbwi na anauliza asiende chekechea leo? Mahali fulani ndani ya ndani kuna hisia, au tuseme, maarifa kwamba simpendi, simhitaji, kwa sababu anajitokeza katika utoto. Kwa sababu anatarajia upendo na kukubalika kutoka kwangu. Yeye, kifungu kidogo cha maisha, anahitaji kitu ambacho sina, ambacho siwezi kumpa. Na lazima nitoe, kwa sababu ikiwa sitatoa, basi anaanza kulia kwa kusikitisha, anapinduka na mikono yake midogo, anaanza kuvuta pindo la mavazi yangu na kwa huruma anaangalia machoni mwangu akitafuta upendo huo ambao haipo na haikuwepo.

Na kisha wimbi hufunika na hisia zisizostahimika za hatia na aibu. Uwepo wa mtoto katika maisha ya mama asiye na upendo unamkabili na majeraha yake mwenyewe, na utupu wake mwenyewe, shimo ndani. Macho haya ya mtoto mwenye njaa, yenye njaa ya upendo wa mama, ni ushahidi wa kutokuwepo kwake. Huu ni uzoefu usioweza kuvumilika!

Na kisha, ili kujificha kutoka kwa hatia yake mwenyewe, mama huanza kumdhibiti mtoto. Anatafuta makosa ndani yake na anaanza kurekebisha. Anabadilisha hasira yake mwenyewe na kutoridhika na kutokamilika kwa mtoto, kutoridhika na makosa yake. Hii ni chaguo linalokubalika. Kwa sababu haiwezekani kuwaambia watu wengine kuwa simpendi mtoto wangu na kwamba ananiudhi na uwepo wake. Lakini sema kwamba "uovu wangu umepata tena tatu" - na sasa unaweza tayari kukutana na sura ya huruma.

Hatia ya mama husababisha sehemu nyingine ya kutoridhika na kukosolewa, ambayo hufanya mtoto kukata tamaa, ambayo mama huhisi hatia zaidi, ambayo hufunika na sehemu mpya ya kuwasha, kukosoa, ambayo husababisha kukata tamaa hata zaidi kwa mtoto, na kadhalika, katika ond.

Mtoto hukua akiwa na hisia ya kutokamilika, kutokamilika, na sio sahihi. Anaelewa kuwa kuna kitu kibaya kwake na inahitaji kurekebishwa haraka. Na kisha, kwa ajili ya mama yake, anaanza kujikunja, kujipanga upya: hapa - alikata kipande kisicho sahihi chake, hapo - akaongeza kipande kufunika ubaya wake, hapa - alijipunguza, hapo - alijibana nje. Lakini bila kujali ni kiasi gani anajikunja na kujiondoa, mama bado hapendi. Anapokea ujumbe maalum: "Sio sawa na wewe, jinsi ulivyo - sio sahihi, haunifaa."

Lakini mama, kwanza kabisa, anahitaji kujielezea mwenyewe kwanini hawezi kujivunia mtoto wake, kwanini hawezi kufurahiya uwepo wake, kwanini hawezi kuwa na furaha kutoka kwa mama yake. Lakini wapi kuna kufurahi ikiwa alizimia! Kusoma, ikiwa sio mbaya, basi haitoshi! Anasahau kuosha vyombo! Jana nikanawa sakafu na kitambaa kibaya! Anakataa kula supu ya kabichi na sauerkraut! Matamshi kwa Kiingereza ni vilema, na hukosa masomo ya piano kabisa! Inatikisa mishipa yangu! Hizi ndizo "kweli za mama" ambazo husababisha mbali na hofu ya utambuzi wa kutopenda kwao.

Na bila kujali ni kiasi gani "mtoto mbaya" anajaribu kujipanga, kujirekebisha, hakuna mwisho na mwisho wa kutoridhika kwa mama yake. Mafanikio yake ama yanapuuzwa au kupunguzwa bei. Na ikiwa aliimarisha matamshi kwa Kiingereza, basi baadaye itagundulika kuwa marafiki zake hawana thamani, wajinga.

Wimbi la ukosoaji halitaisha kamwe, kwanza, kwa sababu mtu (na hata zaidi, mtoto) hawezi kuwa kamili katika kila kitu, watu sio wakamilifu hata kidogo. Ikiwa kitu ni nzuri katika moja, basi kwa nyingine kutakuwa na makosa. Na pili, hata ikiwa unatambua mafanikio na utukufu wa mtoto wako, kazi na juhudi zake, basi italazimika kujivunia yeye, basi matokeo ya kimantiki yatakuwa upendo, kutambuliwa na kukubalika. Na hii ndio mama aliye na kiwewe, mwenye baridi hawezi kuhisi. Na kisha kimbunga cha kukosoa na kuwasha kinaingia kwenye raundi mpya. Na kwa hivyo, bila mwisho na makali.

Halafu kuna chaguzi mbili kwa ukuzaji wa njama: ama mtoto anaendelea kustahili upendo milele (ikiwa sio mbele ya mama yake, basi mbele ya mwenzi wake, mkuu wa kazi, kwa ujumla, watu wengine), au, ikiwa ubinafsi wa mtoto unabaki angalau sawa, basi anaanza kuelewa kuwa kuna kitu kibaya hapa. Na kisha anajaribu kujitenga na mama yake, kujitenga.

Sio rahisi vile vile! Wakati anajaribu kuondoka, hukutana na sehemu nyingine ya hasira: "Baada ya yote, nilikufanyia mengi, sikulala usiku mwingi, nilisaidia sana, nilifundisha, na wewe …". Tayari mtu mzima, yeye, mtoto, hujikuta kati ya mwamba na mahali ngumu: kati yake hatia kwa hamu ya kuhama mbali na mama mama mkali na kutokuwa tayari kuvumilia hamu yake tena katika maisha yako. Anakuwa mateka kwa hisia za hatia na wajibu kwa mama yake. Si rahisi sana kuvunja pingu hizi! Baada ya yote, utoto na ujana wake wote alikuwa "amefundishwa" kuwa mzuri na sahihi, anayekubaliwa na anayefaa. Sio kuwa hivyo, kutofuata maagizo ya mama yangu ni sawa na kujisalimisha kwa anathema ya mama. Lakini kuvumilia uchakavu zaidi wa mama, kudhibiti, kukosoa, kutoridhika tayari inakuwa ngumu zaidi.

Mtoto mzima anakabiliwa na chaguo: ama kuendelea kucheza mchezo wa mama, kuharibu mabaki ya nafsi yake, au kuja uso kwa uso na hatia yake kwa "ubaya" wake, kwa "kutokuthamini" kwake na kuishi kupitia maumivu ya hii hatia.

Chaguo la afya ni la pili, kwani haiwezekani kufikia kutambuliwa, kupata idhini kutoka kwa mama asiye na upendo. Hapana, hakutakuwa na wakati kama huo wakati mama atasema "Ufff, ndio hivyo, mpenzi, sasa wewe ni mzuri! Nenda kwenye maisha yako ya watu wazima, huru na ufanye kama moyo wako unakuambia! Ninakubariki!" Hakutakuwa na vile, hakuna sifa kama hiyo, baada ya hapo uchawi wa ungamo la mama yangu "Wewe ni na hii ni nzuri!" Itatokea. Mama siku zote hatakuwa na furaha …

Walakini, mama pia ni mateka wa utupu wake na hofu ya upweke, hatia ya mama yake kwa kutopenda. Ukaribu wa mtoto hautakiwi kwake, lakini hayuko tayari kumruhusu aende. Pia, sio faida kwake kuona mtu huru, mtu mzima katika mtoto wake, kwa sababu basi atalazimika kutambua haki yake ya kutotaka kumuona. Na hii inatisha, haikubaliki.

Kuwa karibu na mama kama huyo, mtoto huhisi kukata tamaa kutokana na makosa yake, lakini akihama, anaanza kuteswa na hatia kwa usaliti wa "vitu vingi" mama. Na bado - hofu ya uhuru huu. Baada ya yote, ilikuwa imetobolewa kichwani mwake kwa muda mrefu, jinsi alivyokuwa na maisha mafupi, jinsi hakuwa tayari kufanya maamuzi, jinsi hakujua kuishi maisha yake.

Nini inaweza kuwa pendekezo kwa mama? Kusanya ujasiri na uso utupu wako mwenyewe, upweke wako mwenyewe. Ishi kupitia kiwewe chako cha utoto. Kujazwa na upendo - kwako mwenyewe, kwanza kabisa. Baada ya yote, ni kutoka kwa ukamilifu wa mtu mwenyewe kwamba inawezekana kushiriki. Hii sio kazi ya siku moja na utahitaji msaada na msaada wa mwanasaikolojia.

Je! Ni pendekezo gani kwa mama asiye na upendo kwa mtoto mzima? Hapa unahitaji kurekebisha picha ya "I" yako mwenyewe. Baada ya yote, baada ya miaka mingi ya kuchora tena mama, ujenzi wa utu wake umepotea na itabidi ujikusanye tena. Inahitajika kutambua tena mimi ni nani, na mimi sio nani. Je! Ni sifa zangu - zangu. Na zipi zimeshikamana bandia. Pitia kwa kina miongozo na maagano ya mama yangu, hitimisho la mama yangu na hitimisho juu ya mimi ni nani, mimi ni nani. Kusanya katika benki yako ya nguruwe orodha ya mafanikio na mafanikio ambayo hapo awali yalikanyagwa, kupunguzwa thamani. Kukumbuka ni nini ninaweza kufanya na kile ninafaa, nini, wapi mimi kweli. Na pia - jiruhusu ufanye makosa, jipe ujinga kwa kutokamilika kwako na kutokamilika. Kingine ni kumkubali mama jinsi alivyo. Kubali ukweli kwamba hawezi kutoa kile ninachohitaji. Kuelewa kuwa mama hawezi kumpa upendo, kwa hivyo hakuna maana ya kustahili kile ambacho hakipo.

Wakati kuna kujitambua mwenyewe, wazo la wewe mwenyewe na benki ya ndani ya nguruwe ya mafanikio inakuwa nzito, nzito, wakati ndani yako kuna haki iliyotengwa ya kufanya makosa, basi hofu ya uhuru hupotea. Yote hii pia haitapatikana kwa muda mfupi, hii ni njia, labda kwa miaka kadhaa. Lakini bila kujali safari ni ndefu, inafaa kuchukua, kwa sababu mwisho wake ni Uhuru.