Mipaka Ya Uhusiano: Jinsi Ya Kufafanua Na Kudumisha? Na Unawezaje Kudumisha Uhusiano Wako?

Orodha ya maudhui:

Video: Mipaka Ya Uhusiano: Jinsi Ya Kufafanua Na Kudumisha? Na Unawezaje Kudumisha Uhusiano Wako?

Video: Mipaka Ya Uhusiano: Jinsi Ya Kufafanua Na Kudumisha? Na Unawezaje Kudumisha Uhusiano Wako?
Video: Mambo 3 ya kufanya leo ili uondoe stress maishani mwako 2024, Machi
Mipaka Ya Uhusiano: Jinsi Ya Kufafanua Na Kudumisha? Na Unawezaje Kudumisha Uhusiano Wako?
Mipaka Ya Uhusiano: Jinsi Ya Kufafanua Na Kudumisha? Na Unawezaje Kudumisha Uhusiano Wako?
Anonim

Kwa maoni yangu, kila mmoja wetu anapaswa kukumbuka kuwa hatukuzaliwa na maagizo ya matumizi, hatutembei nayo, imechongwa kwenye paji la uso, kwa hivyo watu wengine huwa na kusababisha usumbufu: kusema kile ambacho hatuko tayari kusikia; piga simu wakati tayari tumelala / bado tunalala; chukua kile tuliruhusu; kuuliza maswali ambayo hatuko tayari kujibu, na kadhalika.

Nini kifanyike na kifanyike katika hali kama hizo? Na jinsi sio kuharibu uhusiano na mtu huyo?

Ili kusuluhisha shida ya ukiukaji wa mpaka, lazima kwanza tuelewe ni wapi wako katika nchi yetu - ambayo ni, kujua wapi na wakati gani najisikia vizuri na wapi na wakati nahisi vibaya; kile ninachopenda na kipi sio; nini naweza kukubali na nini sio; kile ninachotaka hivi sasa na kile mimi sitaki - ujuzi huu ni dhihirisho la moja kwa moja la kujipenda. Kwa hivyo, mteja ananiuliza: "Nifanye nini na mtu huyu mbaya ambaye ananisababishia maumivu mengi?" Halafu nauliza swali la kukanusha: "Je! Ulitaka nini haswa katika hali hii?" Ikiwa mteja anajua majibu, basi tunaendelea kufanya kazi na mada ya kuashiria na kuhifadhi mipaka. Ikiwa mteja hajui yeye ni nani na anataka nini, basi tunaanza kumchunguza na kisha tu kuendelea na suala la mipaka.

Kwa hivyo, na sehemu ya kwanza - kuelewa wapi mipaka iko - tuligundua, sasa tunaendelea na hatua muhimu inayofuata - kiwango cha unyeti wa ukiukaji wa mipaka. Tunavyoelewa vizuri mipaka yetu, ndivyo tunavyojibu kwa kasi ukiukaji wao. Pia, majibu yetu yanahusiana na jinsi uhusiano ulivyo karibu na mkosaji. Kwa kawaida, tukiwa katika uhusiano wa karibu zaidi, ndivyo tunavyoona chini au tunataka kuonyesha kwamba mipaka yetu imekiukwa. Tunapenda kuhalalisha watu wa karibu: "sawa, huyu ni mtu wangu mpendwa", "hii ni ajali na haitatokea tena", "huyu ni mama yangu, ananipenda sana" na kadhalika. Walakini, kadiri mipaka inavyozidi kukiukwa, ndivyo tunavyokasirika zaidi, na kama sheria, mapema au baadaye, tunalipuka kama volkano ikikumbuka mkosaji kila uhalifu mdogo. Tunaishia na nini? Uhusiano umeharibika bila matumaini, mishipa imechoka, na mara nyingi hufanyika kwamba hali hii hurudia baadaye.

Hii ndio sababu ni muhimu kujibu ukiukaji wowote wa mipaka, hata ndogo zaidi, na kumpa mtu mwingine maoni kwamba wamevuka mipaka. Halafu mwingine hatakuwa na udanganyifu kwamba alifanya kila kitu sawa, kwamba tulipenda na kwamba tunaweza kuendelea kwa roho ile ile.

Unaweza kufahamisha juu ya ukiukaji wa kwanza wa mipaka ukitumia maneno katika muundo "I-Ujumbe": "Ninaogopa unapoingia kwenye chumba bila kubisha", "Tunapojadili hii, ninajisikia mchafu, kwa hivyo sijui nataka kuzungumzia mada hii tena. " Unaweza kupata na misemo fupi: "Sipendi", "Sipendi", "Sipendi", "Sila". Ni muhimu kuelewa hapa kwamba mwingine sio wa kulaumiwa kwa kukiuka mipaka. Huenda ikawa kwamba hakushuku kuwa tabia yake hiyo inaweza kumkasirisha mtu yeyote. Kwa hivyo, kwa mara ya kwanza, ni wazi kabisa na inaeleweka kuonyesha kuwa haiwezekani kufanya hivyo, kwa sababu kila wakati hunifanya nijisikie vibaya, na sio kwa sababu wewe ni mtu mbaya.

Ikiwa baada ya hapo mtu mwingine atafanya tena kile tusichopenda, basi tunahitaji kutoa taarifa nzito zaidi: "Ukileta hii tena, nitaamka na kuondoka", "Ukiendelea kuingia kwenye chumba changu bila kubisha hodi., basi nitahamia "na tofauti zingine kwenye mada. Ni muhimu kukumbuka kwamba neno "hiyo" linapaswa kufuatwa tu na kile tunaweza kweli kutimiza, ambacho kinaweza kulinganishwa na kiwango cha madhara yaliyosababishwa, na tu yale ambayo yanahusu sisi wenyewe. Maneno ambayo "ikiwa utaendelea kufanya hivi, utafanya kushinikiza mara ishirini" hayana nguvu ndani yao.

Ukiukaji wa mipaka kwa mara ya tatu tayari ni uhalifu mkubwa na lazima mtu aweze kuitikia kwa kutosha. Huu ndio wakati hasa wakati unahitaji kutumia tishio ambalo tuliripoti mara ya pili. Waliahidi kuamka na kuondoka - waliinuka na kuondoka, waliahidi kusogea - wakasogea. Ni muhimu kuelewa kuwa hii sio ujanja au kulipiza kisasi, tunachofanya wakati huu ni utetezi mkali wa mipaka. Wakati wa kulipiza kisasi unakuja wakati mipaka tayari imeharibiwa, eneo lote limeharibiwa na unahitaji kufanya vivyo hivyo na mkosaji. Na wakati wa kudanganywa unakuja wakati kuna haja kubwa ya kitu na kwa sababu ya kuridhika kwao wako tayari kutoa mahitaji yao mengine.

Na kile tunachofanya sasa ni lengo la kujihifadhi katika uadilifu na usalama, na pia uhusiano na mtu mwingine. Hasa, hii ni kweli katika hatua ya mwanzo ya uhusiano wa mapenzi, wakati mwanamume na mwanamke hawajafahamiana kwa karibu, hawajui ni nini kinaruhusiwa na kisichoruhusiwa. Na usiogope kuita jembe jembe kulingana na hofu ya kupoteza "upendo wa maisha yako." Kugundua kuwa hatuko sawa kwa kila mmoja mwanzoni mwa uhusiano ni muhimu sana, kwani inapeana nafasi kwa fursa zingine za kuwa na furaha.

Ilipendekeza: