Siri Za Saikolojia. Kiwewe Cha Kiambatisho. Makala Ya Majeraha Ya Kiambatisho

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-01-15 16:10

Kiwewe cha kiambatisho (pamoja na aina ya shida za kiambatisho, sababu na matokeo) ni ngumu. Ili kuielewa kwa undani, inafaa kuanzia mwanzo

Uncle Z. Freud aliamini kuwa kiambatisho kinategemea mahitaji ya kisaikolojia ya mtoto - kuishi, kula, kupata matunzo na umakini. Kwa msingi, hii ndio sababu mtoto anampenda mama. John Bowlby, mtaalam wa magonjwa ya akili wa Kiingereza na psychoanalyst, mtaalam wa saikolojia ya ukuzaji, saikolojia ya familia, kisaikolojia na uchunguzi wa kisaikolojia, aligundua mada ya kiambatisho kwa kina zaidi. Kwa ujumla, ni kutoka kwa nadharia ya Bowlby ya kiambatisho kwamba nadharia zingine zote zinaendelea

Kwa hivyo, John Bowlby alikuwa na hakika kabisa kwamba mtoto ameambatana na mama sio tu katika mahitaji ya kuishi kisaikolojia, pia ana hitaji la kiasili la mawasiliano ya kihemko. Hata tumboni, mtoto hupokea kuungana na mama, kwake hii ndio paradiso ambayo kila mmoja wetu anakumbuka katika kiwango cha fahamu, kwa hivyo tunajitahidi kwa mama huyo huyo, kana kwamba anajaribu tena kusikia angalau hii neema kupitia mikono, kuingia katika kuungana na mawasiliano ya karibu ya kihemko. Ni nini hufanyika ikiwa mtu hapokei kile anachotaka kabisa, au hitaji hili halijatoshelezwa kabisa?

Aina nne za kiambatisho huundwa wakati wa utoto wa mapema. Ni ngumu kuelewa ni nini hasa wanategemea - kwa upande mmoja, tabia ya mama, kwa upande mwingine, mwelekeo wa mtoto (ambayo ni tabia ambayo amezaliwa nayo). Walakini, kwa kiwango kikubwa, watafiti wengi (psychotherapists, theorists na watendaji) wamependa kuamini kuwa ni tabia ya mama ambayo ndio msingi katika malezi ya aina ya kiambatisho cha mtoto

Kiambatisho salama.

Aina salama ya kiambatisho inamaanisha kuwa mama yuko wazi, anaeleweka, anajumuisha, na anapatikana kwa kihemko kwa mtoto. Unaweza kuburudika naye, mtoto aliweza kupata kuchanganyikiwa (vinginevyo, mtoto atakuwa na shida fulani akiwa mtu mzima). Ikiwa mtoto hajakataliwa chochote, mara moja katika ulimwengu mkubwa, anaogopa na kila kitu na hana uwezo wa kugundua ukweli kwamba huwezi kupata kila kitu unachotaka. Kwa hivyo, kumlinda mtoto kupita kiasi (hatuzungumzii juu ya kujilinda kupita kiasi) pia ni mbaya. Walakini, kwa ujumla, ambapo kuna utunzaji wa hyper, kutakuwa na utunzaji wa hyper. Kwa hivyo, matokeo ya aina hii ya kushikamana ni kwamba mtu akiwa mtu mzima anaiamini dunia, yeye mwenyewe, anajiamini kwa nguvu na uwezo wake. Wakati mwingine huwa na mawazo ya makosa na nini kingefanywa (hii ni chaguo bora). Ikiwa mawazo yanazunguka tu juu ya kujiamini katika ubora wao, hii tayari ni fidia ya narcissistic ya kiambatisho ("Mimi ndiye bora!"). Kama matokeo, mtu huyo anaamini "umbo zuri" la watu wengine (ikiwa hakukuwa na mifano, kwa nini usiamini?). Kwa ujumla, watu kama hao huendeleza uhusiano wa kifamilia na maisha. Inafaa kuelewa hapa kwamba watu ambao kamwe hawana shida hawapo

Kiambatisho thabiti cha wasiwasi (ambivalent).

Mtoto humenyuka kwa uchungu sana kwa kuondoka kwa mama, ana huzuni, hawasiliani na wengine. Kwa wakati huu, wageni ni hatari kwake, kwa hivyo mtoto huepuka mawasiliano nao na hataki kuwasiliana. Baada ya mama kurudi, mtoto anaweza kuishi bila kufikiri - wakati mwingine huuliza mikono yake mara moja, wakati mwingine huketi kwenye kona, akijaribu kujifanya asimwone. Hii ni majibu yake mwenyewe, jaribio la kukabiliana na hasira dhidi ya mama yake, ambaye aliondoka bila kutarajia, na kukosa msaada. Kwa mtoto, mama kila wakati huondoka ghafla, hata ikiwa alimwonya mara 300 (haswa hii hufanyika hadi umri fulani, mpaka ufahamu wa hali hiyo utengenezwe, kwa mfano, hadi mwaka mmoja)

Aina ya kiambatisho kinachoepuka wasiwasi.

Mtoto humkwepa mama. Wakati kitu cha mama kinapoondoka, mtoto hujaribu kutokuonyesha hisia zake, wakati hawasiliani na watu wengine, hajishughulishi na mawasiliano, na kwa sasa mama anarudi, anaweza kuonyesha athari tofauti - kwa upande mmoja, anaendesha, na kisha huondoa kabisa mhemko. Kwa asili, tabia ya kujiepusha ni mtu aliye na aina ya kiambatisho cha kujiepusha, mtu mwenye kiwango cha chini cha uaminifu ulimwenguni

Kiambatisho kisicho na mpangilio.

Aina hii ya kiambatisho ni ngumu zaidi na haitoshi kusoma, ni kawaida kwa watoto yatima, ambao kitu cha kushikamana kiliondolewa utoto wa mapema (hawana mama yao na kitu chao cha kushikamana). Mtoto hukandamiza upeo wa hisia, ingawa, kama tafiti zinavyoonyesha, kisaikolojia anazipata (huzuia harakati za mabega, huwainua kwa nguvu, n.k.) - kana kwamba tic ya neva hupitia mwili. Kwa kweli, huyu ni mtoto aliye chini ya mafadhaiko makubwa wakati kitu chake cha mapenzi huacha / anakuja

Je! Aina za viambatisho visivyo na wasiwasi na zinazoepuka wasiwasi zilikuaje?

Katika kesi ya kwanza, tofauti na kiambatisho salama, mama mara kwa mara alimwacha mtoto (labda hii ni hali ya kwenda kazini mapema baada ya likizo ya uzazi, au mama mwenyewe alikuwa na wasiwasi), lakini mawasiliano naye yalidumishwa na ilikuwa karibu sana. Aina hii ya kiambatisho ni kawaida kwa watu wanaotegemea kanuni

Katika kesi ya pili, kiambatisho kiliundwa katika hali ambazo hazikuwa salama zaidi kwa mtoto - kupigwa, mama ghafla alikasirika, akamwagikia mtoto, kitu kisichoeleweka kilitokea kati ya wazazi. Kama matokeo, mtoto aliogopa na hali hii yote na akajifunga mwenyewe. Katika kesi hii, mfano wa tabia inayotegemeana utaundwa wakati wa watu wazima, i.e. mtu huyo atajiweka mbali na watu wengine na epuka urafiki wowote

Tunapozungumza juu ya shida ya kiambatisho, hii yote ni juu ya uhusiano na kitu cha mama au mama. Ikiwa mama wa mtoto "amechukuliwa" (aliondoka, akafa, akamtelekeza mtoto, n.k.), hakutakuwa na kiambatisho cha kuaminika. Bila kujali upendo na upole ambao mtoto anaweza kupata katika siku zijazo, uhusiano bado utashindwa. Kwa nini hii inatokea? Kila kitu ni rahisi sana - mtoto anakumbuka harufu ya mama yake, mpendwa zaidi, anaeleweka, anatuliza na yuko karibu naye. Hiki ndicho kitu pekee kinachomuunganisha na paradiso hiyo, ambayo anakumbuka vizuri kutoka kwa tumbo la uzazi, na muungano wenye nguvu, wenye nguvu, wa kuaminika na muhimu sana kwake. Na hata ikiwa mara tu baada ya kuzaa mtoto huchukuliwa kutoka kwa mama yake mwenyewe na kupewa mama mwingine mikononi, atahisi ubadilishaji huu (hata hivyo, katika hali kama hiyo, chaguo hili linakubalika zaidi kuliko kutokuwepo kabisa kwa utunzaji wa mama siku moja au mbili tu, kwa sababu hii tayari itaathiri mapenzi yake)

Ikiwa mtu haelewi kabisa ni nini anahitaji uhusiano, tunaweza kuzungumza juu ya kasoro ya msingi ya Mikael Balint. Jamii hii ni pamoja na watoto yatima, watoto ambao walinyanyaswa kikatili utotoni, kukerwa, kupigwa, kutelekezwa, kulazimishwa kufanya kazi (kwa maneno mengine, uhusiano huo haukuwa salama kwao, na kitu cha kushikamana ambacho hulipa fidia hizi vifungo chungu (kwa mfano, bibi au babu), alikuwepo). Kwa kweli, mtoto ambaye alikulia kihemko kunyimwa uhusiano wa kibinadamu huwaona kama kazi tu. Alikuwa kazi kwa wazazi wake au wale waliomlea, kwa mtiririko huo, akiwa mtu mzima, mtu huyu huiga mfano wa tabia kwa mazingira yake. Walakini, ikizingatiwa kuwa sisi sote ni viumbe vya kijamii, hitaji la mawasiliano ya kihemko ni hitaji la ndani la kawaida na lisilodhibitiwa la kila mmoja wetu (kulingana na John Bowlby). Kinyume na msingi huu, watu walio na shida ya kushikamana mara nyingi huwa na hasira nyingi - hitaji la upendo wa kibinadamu, msaada, huruma na mapenzi ni nguvu, lakini wakati huo huo hukandamizwa. Kunaweza pia kuwa na kugawanyika kwa schizoid - hasira na hitaji ni kubwa sana, lakini mwisho hauwezi kuridhika kabisa, kwa hivyo kugawanyika katika hitaji na ghadhabu hufanyika, na mtu anaamua kujitoa ndani yake na asiguse mtu yeyote. Wakati mwingine katika sehemu ile ile kunaweza kuwa na fidia ya narcissistic - nitashinda ulimwengu wote, kwa sababu wakati wa kuzaliwa sikuwa na chochote na hakuna mtu

Kiwewe cha kiambatisho kinachohusiana na fusion ni wakati mama na kiambatisho huonekana kuwapo, lakini tabia ya mama huwa na 0. Katika kesi hii, mtoto hana hali ya fusion (mama yangu na mimi ni mmoja). Hadi miaka 1, 5, mtoto yuko kwenye unganisho la kisaikolojia na mama - kile mama anataka, kwa hivyo ninataka. Kwa kweli, miaka ya kwanza ya maisha ya mtoto, mama hujitolea kwake, hii ni aina ya dhabihu kwa njia nzuri (ikiwa kuna rasilimali za ndani). Ikiwa mama hana rasilimali, haonyeshi kabisa tabia ya uzazi, halafu mtoto hulaumu bila kujua - hii ndio jinsi psyche ya kibinadamu inavyofanya kazi (ikiwa hainipi kitu, kile ninahitaji sana, kile mimi unataka, basi ni mimi mbaya). Kama matokeo, hali ya kubadilisha sura inatokea - mtoto huanza kumtunza mama, wakati anamhitaji sana (ambayo ni kwamba, hitaji la kuungana halipotei popote). Baada ya kukomaa, mtu anaendelea kuhitaji fusion na mapenzi madhubuti ("Kuwa karibu tu na mimi! Mungu akuruhusu uondoke!"). Harakati zozote za mwenzako husababisha hisia za kiwewe - "Nitaachwa, nitakataliwa! Hawanipendi, wananinyima tena kihemko."

Kipindi kinachofuata ambacho tunaishi ni kutengana (umri wa miaka 3). Kipindi cha kwanza cha kujitenga huanza wakati mtoto anaanza kutembea peke yake na anaweza kukimbia kutoka kwa mama. Kwa kushangaza, mchakato huu unaweza kudumu hadi miaka 18 na hadi miaka 50

Kwa hivyo inafanya kazi gani? Kwa hali - nitahamisha mita kutoka kwa mama yangu, ni salama kwangu hapa, mama yangu ametulia, ambayo inamaanisha kuwa naweza kurudi kwake, na muungano bado haujapotea. Mama yangu! Ninakimbia tena, sasa kwa mita 2, na tena kila kitu ni sawa! Katika umri wa miaka 3, ni muhimu kwa mwili watoto kukimbia au kuhama mbali na kitu cha mama kwa mbali, lakini mama wengine, haswa wenye wasiwasi, wanampunguza mtoto ("Hapana! Kostya, unakimbilia wapi? Kaa karibu kwangu! Loo, Mungu! "). Kama matokeo, wanapata watoto wanaotegemea, kwa wavulana mara nyingi ni utegemezi. Ikiwa muunganiko ulikuwa wa kutosha, lakini basi mama hakuachilia, kunaweza kuwa na tabia ya kutegemeana sana ("nitajaribu kujitenga na mama yangu maisha yangu yote"), utengano wa muda mrefu. Mtoto hakuweza kujitenga na mama yake kwa wakati, kwa nini? Yote ni juu ya tabia ya mama - na kila harakati ya mtoto, anapata ukali, anapiga kelele; na mtoto wakati huo huo hupata hisia kali kwake, kwa sababu yeye ni kitu muhimu (Ikiwa mama yangu atakufa ghafla, ni nani atakayenipenda, atanilea na kunipa bora zaidi maishani? Ikiwa mama yangu ataacha kunipenda, ananikataa, Nitakuwa mbaya kwake?) … Mtoto anaamini kwamba anapaswa kuwa mzuri kwa mama yake (hii ni muhimu kwake!), Kwa hivyo atafanya kila kitu kukidhi hitaji lake. Ipasavyo, ni muhimu kwa mtoto kupokea upendo wa mama wakati wowote. Upendo, mapenzi, tabia ya mama, utunzaji, mama yangu, na mimi ni muhimu kwake - ili kuhisi yote haya, mtoto atajitahidi kudhibitisha kila wakati, atafanya kila kitu kwa mama kujisikia muhimu na kuhitajika

Ikiwa mtoto anaogopa kuondoka kwa mama kwa sababu ana kinga zaidi (au anahama mita 2, 3, 5, 10, lakini mama hajali), basi atarudi na kushikamana na sketi ya mama. Kunaweza kuwa na tofauti tatu hapa - hakukuwa na kuunganishwa kwa kutosha, mama hakujibu umbali wa mtoto, mama hairuhusu "kushikamana" na sketi yake. Je! Athari itakuwa nini? Inategemea jinsi mtoto alikuwa vizuri katika hali hii. Ikiwa mama hakuwa akilinda tu kupita kiasi, lakini pia alimshinikiza mtoto, kumsababishia maumivu, angeepuka uhusiano kwa maisha yake yote, kwani kwa kawaida watahusishwa na maumivu

Uaminifu huundwa wakati kuna kuungana na mama. Ikiwa muunganiko hautafanyika, hakutakuwa na uaminifu kwa ulimwengu, watu, n.k. Tofauti kubwa zaidi ni kasoro ya msingi ya M. Balint

Hatua inayofuata ni kutoka miaka 1 hadi 3, kutoka miaka 2 hadi 4. Hiki ni kipindi cha narcissistic wakati kujitenga kwa kwanza kunapoanza, eneo la utambuzi la kutumbua, aibu. Katika hatua hii, kunaweza kuwa na chaguzi mbili - malezi ya aibu ya kibinafsi, basi pia kuna ukiukaji wa kiambatisho; ukuu wa narcissistic (mimi ndiye wa kupendeza zaidi) - kwa sababu ya ukweli kwamba sikuhisi joto, utunzaji na upendo, nitalipa kila kitu na sehemu kubwa

Vipindi vya baadaye vya maendeleo haviathiri sana malezi ya kiwewe cha kiambatisho. Hii tayari ni maendeleo ya mpango au hisia ya hatia, ikiwa mtoto alikemewa sana au alijibu vurugu kwa mpango wake, kwa kitu ambacho hakikufanikiwa (katika hali kama hizo, atakuwa na hatia zaidi kuliko mpango). Halafu kuna maendeleo ya uhuru na uhuru (kipindi cha shule, kutoka miaka 6 hadi miaka 12), uwezo wa kufanya kazi. Ikiwa mtoto amepondwa sana katika hatua hii, hatahisi uhuru, urahisi na uhuru. Mada hii haihusiani kabisa na kiwewe cha kushikamana, lakini ikiwa mtu kama huyo amealikwa kwenye matibabu, ushawishi wa takwimu ya mama utahisi wazi

Aina kubwa ya majeraha ya viambatisho kutoka kwa umri mdogo sana (utoto) hadi umri wa miaka 5. Mada hii ni ngumu sana na haijafanyiwa utafiti wa kutosha. Kwa nini? Jeraha kuu huanza katika umri mdogo sana, wakati mtu hajikumbuki mwenyewe. Habari hii inahitaji kuinuliwa kupitia hypnosis au kwa tiba ya gestalt kupitia vyama-mishipa (kwa mfano, hii inafanyika katika maisha yako sasa, uwezekano mkubwa katika utoto ilikuwa hivi). Kama sheria, baada ya muda, kitu bado kinakumbukwa - hadi umri fulani. Ndio, unaweza kukumbuka, lakini inachukua muda, mchakato mrefu