2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Uhusiano wa kutegemeana ni mapambano ya nguvu ya zamani. Kila mmoja wa wenzi hao katika jozi kama hiyo hajionyeshi kujitenga kwa sababu ya ujana wake - sio utu uzima. Mtu mzima, mtu mzima ndani kawaida huunda uhusiano sawa au wenye afya sawa
Kutegemea kimsingi ni kiashiria cha kutokuwa mtu mzima. Siwezi kuishi bila wewe. Hii inahisiwa na mtoto karibu na mzazi. Katika uhusiano wa mzazi na mtoto, utegemezi kama huo ni wa kikaboni kulingana na umri wa mtoto. Walakini, tayari ameshikwa katika msimamo huu, mtu mzima zaidi ya umri, asiyejitenga anahisi mahitaji yanayozidi kuongezeka ya mazingira, kwa upande mmoja, kama hayaepukiki na ya asili, kwa upande mwingine, yale ambayo hawezi kukabiliana nayo kumiliki.
Mzozo huu kutoka kwa hali ya ndani na isiyoeleweka ya usumbufu mara kwa mara huingia kwenye uhusiano na kwa jumla kuwa maisha. Kwa kuongezea, mtu anaweza kujisikia mahali pake, sio raha, ana madai na malalamiko mengi sio tu kwa nusu yake ya pili, bali kwa mwenzi yeyote. Wenzake, bosi, wazazi waliozeeka, watoto wenyewe, marafiki wa zamani na marafiki wapya. Katika hali nyingine, hata Nchi ya Mama na Serikali hutumika kama kitu bora kwa madai, wanalaumiwa kwa shida zote na kutofaulu.
Kwa hivyo maneno - "Uliharibu maisha yangu yote" yanaweza kufafanuliwa kwa mafanikio katika: - "Nchi hii imeninyima siku zijazo", au kwa - "Bosi wangu haniruhusu kupata zaidi."
Maana hapa ni sawa - "Sina uhuru wa kutosha kuchukua kile ninachotaka, na mtu mkubwa, mwovu na mbaya hanipi hivyo tu, kwa macho mazuri."
Je! Nguvu ina uhusiano gani nayo? Licha ya ukweli kwamba mtoto ambaye hana uwezo wa kujitumikia ana nguvu kubwa juu ya mzazi, ambaye ni LAZIMA kulisha, kuvaa, kulinda, kumtunza. Jukumu la mzazi ni kama ifuatavyo. Inatosha kwa mtoto kunung'unika kwa mama kuanza kubashiri kile mtoto anataka: kula, kubadilisha diaper, kutumia kalamu, au meno yanakatwa. Huna haja ya kufanya chochote kwa makusudi. Piga kelele sana. Katika umri huu, hii ndiyo njia pekee inayopatikana kwake kuwasiliana na hitaji lake. Kadiri mtoto alivyo mkubwa, ndivyo ana nguvu ndogo ya watoto wachanga. Pamoja na maendeleo ya usawa, mtu hujifunza kutumia nguvu hii ya hitaji kwa njia tofauti, akiangalia kwa uhuru katika mazingira kwa njia za kukidhi mahitaji yake. Hapa, nguvu na nguvu kubwa juu ya mama hubadilishwa polepole kuwa nguvu juu ya maisha yao wenyewe na uwajibikaji mbele yake mwenyewe. Mtu mzima anaelewa kuwa ikiwa jokofu ataishiwa na chakula, ni kwa sababu hakununua kwa wakati, na sio kwa sababu mkewe ni mjinga, hajali yeye. Na ikiwa kweli yeye ni mjinga ulimwenguni na hajali, basi jukumu lake ni kwamba anaendelea kuishi naye vile.
Washirika wanaotegemeana ni watoto wawili, kila mmoja ambaye humwona mtu mzima zaidi na mtu mwenye nguvu katika "nusu" yake, na anamtaka kutoka kwake, kama mzazi wake, kutimiza matakwa yake mwenyewe. Karibu kila wakati kwa msaada wa kudanganywa, usaliti, na ujanja mwingine kutoka kwa arsenal pana ya fujo. Karibu kamwe kutangaza moja kwa moja anachotaka. Na hata ikiwa mmoja wao kwa muda anaweza kuibuka kwa kiasi na kukomaa katika uhusiano, inageuka kuwa haina faida kwake, kwani ya pili wakati huu kawaida hachagui nafasi ya mtu mzima, lakini huanza kuharibu mtu wake aliyekomaa na kisasi, ambayo inamaanisha - mwenzi aliye kama mzazi zaidi. Ushindani kama huo wa jina la mtoto mchanga zaidi, asiye na msaada na aliyepewa nguvu kubwa ya mtoto.
Katika mashauriano ya familia, wenzi hao huanza kuchukua kutoka kwa mtaalamu. Wakati hawapati msaada kwa mifumo yao ya watoto wachanga huko, lakini pia hawapokei ujumbe maradufu na ujanja unaofahamika kwa jozi kama hiyo, wenzi hao wana nafasi halisi ya kujiondoa kidogo, angalau kwa muda mfupi watengane na kila mmoja wengine na jaribu kufanya juhudi zao za uaminifu kwa kila mmoja kwenye mkutano. Shida kuu hapa, kama katika uhusiano wowote, ni kwenye mgongano usioweza kuepukika na ukweli: unaweza kukutana na kuarifuana ikiwa tu wenzi wote wanataka na wako tayari kufanya kazi kwenye uhusiano. Mtu kamwe si shujaa katika uwanja wa maisha ya familia.
Na katika matibabu, inaonekana wazi - wakati mshirika mmoja au wote wawili wanapotangaza nia hii kwa maneno, na wakati, kwa kweli, wanafanya juhudi.
_
Kama kawaida, wakati wa kuelezea njia za utegemezi, ninaepuka katika maandishi maonyesho mengi ya huruma, ambayo wakati wa matibabu kwa kila hadithi ya mteja inaonekana sana. Mahusiano kama hayo huwa ya kuchosha kila wakati, mara nyingi huumiza sana na wakati mwingine hayavumiliki. Nyuma ya kila hadithi ya ulevi ni hasira, maumivu, hofu, kukata tamaa, kukosa nguvu. Walakini, wategemezi, mara nyingi zaidi kuliko wateja wengine, wanajua kwa ustadi jinsi ya kukandamiza mateso yao, kujitenga nao na kuhamisha jukumu la uzoefu na matendo yao kwa wenzi wao. Na hii ni mikakati ya mwisho. Washirika wa kutegemea, kama hakuna mtu mwingine yeyote, wanataka kufarijiwa na kupatiwa joto, lakini basi, ili wao pia wachukue mikono, na ikiwezekana milele.
Kukua, njia kando, bila shaka iko kwa msaada, lakini ulimwenguni - kwa ndege tofauti. Na kama mchanganyiko wenye uchungu lakini muhimu, mkutano na ukweli mgumu kwamba mwenzako sio mama yako, kwamba wewe ni mtu mzima na kwamba wewe tu ni wewe mwenyewe unaye deni katika maisha yako, na mwenzi wako ni bonasi ya kupendeza ya joto ambayo inaweza kuwa haipo: hapa ndio dawa pekee inayofaa.
Ilipendekeza:
Uwezo Wa Kuathiriwa Na Uwajibikaji Sehemu Ya 2 (uhusiano Kati Ya Dhabihu, Utegemezi Na Ukosefu Wa Uwajibikaji)
Katika sehemu iliyopita, tuliangalia kwa kifupi jinsi ukosefu wa uwajibikaji na ustadi wa kufanya maamuzi unavyohusiana na upungufu wa akili. Kwamba wanawake, kwa sababu ya malezi ya kijamii, wana shida zaidi na ustadi huu kuliko wanaume. Kwa hivyo, tiba kwa wanaume mara nyingi ni haraka zaidi na rahisi.
Maisha Bila Mapambano - Inawezekana?
Furaha. Je! Unahitaji kuvunja ukuta ili uwe na furaha? Lazima nipiganie furaha? Kuna mazungumzo mengi juu yake sasa, na wanawake hufanya tu kile wanachopambana. Maisha hutumika katika mapambano na wewe mwenyewe, hali au watu wengine. Je! Wanawake ambao walipigana wamefurahi?
Mapambano Ya Nguvu Katika Kamati Za Wazazi Za Shule. Dhoruba Kubwa Katika Glasi Ya Maji
Pamoja na ujio wa watsappa, maisha yetu yamebadilika. Tulianza kujadili maswala katika vikundi, jambo ambalo hapo awali lilikuwa linawezekana tu kwenye mikutano ya wazazi na walimu mara mbili au tatu kwa mwaka. Mtandao umebadilisha sana maisha yetu, sasa tunajifunza mara moja juu ya tukio kwenye ulimwengu mwingine wa Dunia, na mara nyingi kutoka kwa video ya mpita njia, na sio kutoka kwa habari rasmi.
Pembetatu Ya Karpman. Uhusiano Wa Kutegemea. Jinsi Ya Kutoka Kwa Kutegemea?
Hivi karibuni, hali nyingi za unyanyasaji wa nyumbani zimetokea - kwa mfano, mume ana shida ya ulevi wa pombe na kwa msingi huu anakaa chini na kumpiga mkewe. Je! Mwanamke anapaswa kufanya nini ikiwa hawezi kuacha familia (mtoto, mali ya pamoja au upendo mkubwa kwa mwanamume)?
Wakati Hakuna Nguvu Ya Kuwa Na Nguvu. Nguvu Katika Udhaifu
Hakuna hata mmoja wa wanaume wangu aliyekubali na hakubali udhaifu wangu. Haihitaji. Alinichagua, na mimi yeye, kutoka mahali pazuri. Ambapo mimi hutangaza utaratibu wangu wa utetezi wa kuishi - naweza kukabiliana na mimi mwenyewe, sihitaji msaada, ninajitosheleza, huru, hodari na ninaweza kufanya kila kitu mwenyewe.
