KARIBU KUUMIA

Video: KARIBU KUUMIA

Video: KARIBU KUUMIA
Video: Karibu Kusafiri! - Dance With Us! 2024, Machi
KARIBU KUUMIA
KARIBU KUUMIA
Anonim

Daktari wa Falsafa, Julie Reshet, anasema kwamba hakuna mtu ambaye angejitegemeza kabisa, asingehitaji msaada, hatasumbuliwa na watu wa karibu naye na asingekuwa katika uhusiano mkubwa. Kwa nini mtu anayejitosheleza, huru na asiyejifunza ni hadithi ya kijinga?

Mama wa mvulana aliye na ulemavu mkubwa wa maumbile alishiriki hadithi yake. Baada ya kujua kwamba mtoto wake hataweza kusema na hataweza kujitegemea, alianza kuishi maisha ya kujitenga, akiepuka wazazi wengine na hakumruhusu mtoto wake kuwasiliana na wenzao. Haikuvumilika kwake kusikiliza hadithi za wazazi juu ya mafanikio ya watoto wao na kumuona mtoto wake karibu na watoto "wa kawaida", ambaye hataweza kuwa mmoja wao. Kwa kuongezea, ilionekana kwake kuwa mtoto wake hataweza kushirikiana na kila wakati atakuwa mtu wa kutengwa. Baada ya kukabiliana na mshtuko wa kutengwa, aliamua kujaribu kuishi maisha ya kijamii zaidi. Sasa anafurahiya na uamuzi huu, kwa sababu mtoto wake amepata marafiki. Bila kuzuia machozi, anasema kuwa rafiki yake wa karibu - mvulana asiye na hali ya maumbile - anamwalika mtoto wake kuvuta nywele zake na kujifanya anapenda, kwa sababu rafiki yake wa karibu anafurahishwa nayo. Siku moja alimuona rafiki wa mtoto wa mtoto wake, akifikiri kwamba alikuwa peke yake na yeye, akachukua kitambaa na kujifuta mate kutoka usoni mwake, akikumbuka kuwa mama yake kawaida hufanya hivi.

Nina hakika kuwa mfano wa urafiki kama huo unahusishwa kwa usawa na epithet "halisi". Inashangaza kwamba linapokuja suala la uhusiano kati ya watu wawili bila shida ya maumbile, intuition hii haifanyi kazi. Saikolojia nzuri, kama bora ya uhusiano, inakuza mawasiliano kati ya watu wanaojitosheleza, ambayo haiwasababishi usumbufu. Shida tu ni kwamba mtu anayejitosheleza ni hadithi. Hata kwa kukosekana kwa hali mbaya ya maumbile, mtu yeyote ni mkusanyiko wa kila aina ya aina zingine za hali mbaya. Kwa mfano, je! Mvulana ana tabia isiyo ya kawaida wakati amechagua mtu kama rafiki yake wa karibu kuifuta mate usoni mwake? Kwa kuwa mtu anayejitosheleza ni uvumbuzi, hakuna uhusiano kama huo, washiriki ambao wangeweza kujitegemea kabisa.

Hivi karibuni, vipimo zaidi na zaidi vimepatikana kwenye mtandao unaotoa kuangalia ikiwa mhojiwa yuko kwenye uhusiano mkubwa. Vipimo vya hali ya juu zaidi, kufuatia mwelekeo wa sasa wa ukombozi, pendekeza kuacha uhusiano ikiwa maandishi yapo katika hali. Cha kuvutia hapa ni kwamba maswali mengi kutoka kwa majaribio haya pia yanaweza kuzingatiwa kuwa mtihani wa ikiwa uko kwenye uhusiano kabisa. Kwa kuongezea, sio tu uhusiano wa karibu, lakini hata mazungumzo yoyote yenye matunda yanaweza kuzingatiwa kama uhusiano mkubwa, kwa sababu kila mmoja wa washiriki wake anathibitisha msimamo wao, na hivyo kujaribu "kuilazimisha" kwa mwingiliano. Ikiwa mwingiliano yuko wazi kwa mazungumzo, anaweza kusikiliza hoja za yule mwingine na kubadilisha msimamo wake, na hivyo kuwa mhasiriwa wa "utawala".

Neno "uhusiano mkubwa" pia linafaa kuelezea urafiki wa wavulana hawa. Kwa kuongezea, kila rafiki anaweza kuzingatiwa kama yule anayetawala. Mvulana aliye na ulemavu wa maumbile, kuwa tegemezi, anahitaji msaada wa rafiki na hawezi kumjibu kwa aina - kuwa marafiki na mtoto kama huyo inamaanisha kutumiwa naye. Wakati rafiki yake wa karibu analazimika kumchukulia kama mtu huru kuliko yeye mwenyewe na, kama, kama mlezi wake.

Maagizo mengine ya saikolojia chanya yanahusishwa na maagizo ili kuepusha uhusiano mkubwa - epuka hali zozote za kiwewe, pamoja na uhusiano ambao unajumuisha kiwewe. Lakini je! Uhusiano wa karibu unawezekana, ambapo washiriki hawaumiliani?

Katika insha yake "Emma" Lyotard anaendeleza picha isiyo ya kawaida ya falsafa ya mtoto.

Yeye hutafsiri utoto kama uwezekano wa mwanzo na mwelekeo wa mateso na kiwewe. Utoto, kulingana na Lyotard, hauishii na mwanzo wa utu uzima; huendelea kuwa mtu mzima kama hatari. Kwa hivyo, utoto ni sehemu ya maisha ya watu wazima, inayojidhihirisha katika hali ambapo mtu mzima anahisi kutokujitetea na yuko wazi kwa kiwewe.

Mtoto wa ndani katika falsafa ya Lyotard ni tofauti kabisa na dhana ya mtoto wa ndani anayependekezwa na saikolojia chanya. Mwisho humwomba mtu mzima amponye mtoto wake wa ndani, wakati mtoto wa ndani katika falsafa ya Lyotard kimsingi haiponezi, zaidi ya hayo, inaashiria kitu kinyume na uponyaji na tiba yoyote; yeye ndiye kiwewe sana, uwepo wa ambayo ni hali ya uhusiano wowote wa karibu. Kulingana na Lyotard, mapenzi yanawezekana tu wakati watu wazima wanakimbilia uvumilivu wa asili, kwa maneno mengine, "mapenzi yapo tu kwa kadiri watu wazima wanavyojikubali kama watoto." Urafiki unajidhihirisha kama kutokuwa na kinga mbele ya mwingine na, kwa hivyo, uwazi wa kiwewe.

Sio tu kwamba uzoefu wa uhusiano wa karibu lazima uwe wa kiwewe, mchakato wa kupata uzoefu mwingine wowote muhimu wa maisha pia una mali hii. Kulingana na Freud, kiwewe hakiepukiki katika mchakato wa maendeleo. Akichora ulinganifu kati ya kiwewe cha mwili na kiakili, alisema kuwa "kiwewe cha kiakili au kumbukumbu yake hufanya kama mwili wa kigeni, ambao, baada ya kupenya ndani, unabaki kuwa jambo linalotumika kwa muda mrefu." Kwa hivyo, kiwewe ni matokeo ya uwepo wa mwili wa kigeni ambao hauwezi kukusanywa na mwili. Katika kesi ya shida ya kisaikolojia, mfano wa mwili wa kigeni ni uzoefu mpya, kwa sababu ni kwa ufafanuzi tofauti na ule wa zamani, ambayo ni, uzoefu ambao tayari uko kwa mtu huyo, na kwa hivyo ni mgeni kwake, ambayo inamaanisha kuwa haiwezi kuunganishwa bila uchungu nayo kuwa jumla moja.

Kwa kushangaza, uzoefu wa kiwewe huwa unakumbukwa kwa majuto kama kitu ambacho kingeweza kuepukwa. Wakati huo huo, inapuuzwa kuwa ikiwa, kuanzia utoto wa mapema, mtu asingekuwa akiumizwa mara kwa mara na mazingira mapya, hata angejifunza kutembea.

Sijui ni nani anayefaidika na na kwanini hadithi juu ya uwezekano wa utu wa kujitosheleza, huru na usiodhurika imeenea sana. Bado sijakutana na mtu ambaye angejitosheleza kabisa, asingehitaji msaada, asingeshikwa na kiwewe na watu wa karibu naye na asingekuwa katika uhusiano mkubwa.

Hapana, hata usiwe na matumaini, mimi ni wa usawa, lakini kwa usawa wa watu, unaoeleweka kama njia ya kupotoka, tabia mbaya, kiwewe, ukosefu wa uhuru na udhalili, na sio usawa wa watu wanaojitosheleza ambao hawajasumbuliwa na kila mmoja. Kwa sababu tu ya mwisho ni hadithi ya kijinga na kwa hivyo ni hatari.

Ilipendekeza: