2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Kwanini mada hii. Nadhani ni muhimu kwa sababu kadhaa, ambazo sasa nitashiriki nawe: Psychotrauma katika mahusiano ni jambo ambalo limetokea kwa karibu kila mtu. Katika mazoezi yangu na katika maisha yangu, mimi mara chache hukutana na watu ambao hawajawahi kuishia na uhusiano. Uhusiano ulimalizika na jinsi mtu alivyoyapata yatakuwa na athari kwa maisha yake yote ya baadaye. Mahusiano yasiyokamilika ni jiwe na mzigo ambao unaelemea nafsi na huvuta kwa nguvu hadi chini ya upweke. Kwa hali yoyote, uhusiano wa zamani unatuathiri na kuunda imani juu ya kile wanapaswa kuwa siku zijazo na tunataka au la, tunaanza kuvutia shida kwa sasa. Mwishowe, maarifa ni nguvu, kama wanasema, na ikiwa inafahamu, basi uwe na silaha. Maisha yenye furaha na kamili hutegemea ikiwa mtu amepitia awamu zote za kisaikolojia na kuzipata. Kwa kweli, maarifa peke yake hayatakupa uhuru kamili, lakini hakika itakuleta karibu nayo.
Katika fasihi ya kisaikolojia, kuna awamu tano za kozi ya kiwewe cha akili. Ya kwanza ni mshtuko na kukataa, ya pili, mafanikio ya hisia au hatua ya kihemko, ya tatu ni awamu yangu ya kupenda isiyo na hisia, wakati wateja ambao nilifanya kazi nao wanasema kwamba nilipitia kila kitu vizuri, niliacha uhusiano nyuma, na hakuna mpya, au bado wanasema: Kuna wapenzi wengi wa wanaume, lakini mmoja tu sio. Kauli kama hizo zinaonyesha kuwa kiwewe cha uhusiano haujapata uzoefu. Ifuatayo ni hatua mbaya na ngumu ya unyogovu, kisha hatua ya huzuni na majuto juu ya kile kilichotokea na hatua ya mwisho ya kutoka na kupona, ninaiita rasilimali. Na sasa kila kitu kiko sawa.
1. Awamu ya mshtuko na kukataa. Mtu hawezi kuamini kile kilichotokea, kile kilichotokea. Kuna mambo kadhaa muhimu hapa. Mwisho wa kutengana haufanyi nje ya bluu. Urafiki wako haukuwa mgogoro na ulikuwa kwenye shida. Labda wamekuwa wazembe zaidi, wenye kuchosha zaidi, shauku imekwenda, upendo umepotea, nk. Nje ya bluu, uhusiano hauishii. Ni nadra kwa wenzi wote kukaa kutoka kwa kila mmoja na kuzungumza kwa ukweli na kwa uaminifu juu ya shida. Ni nadra sana kwamba mara nyingi mtu peke yake na haijalishi ikiwa mwanamume au msichana, mwanamke ndiye mwanzilishi wa pengo. Yote hii inazungumzia shida zilizokusanywa na ambazo hazijadiliwa. Kwa njia, naweza kukuambia, sasa, juu ya mienendo ya uhusiano kwa kifupi. Mapenzi ya uhusiano yapo zaidi kwa mwaka, lakini mara nyingi hudumu kutoka miezi mitatu hadi 6 na baada ya hapo wote huamua ikiwa wataongeza uhusiano zaidi au kuzunguka. Kipindi hiki kinaitwa kipindi cha bouquet ya pipi. Na wengi wasio na ujinga wanaamini kuwa kila kitu kitaendelea hivi kwa maisha yao yote: mwenzi atatoa maua kununua zawadi, mwenzi atavaa vizuri ili kujitunza na kusasisha mavazi yake. Watakwenda kwenye mikahawa, mikahawa, baa, ufunuo wa mapenzi na busu chini ya mwezi. Lakini baada ya mwaka huu, uhusiano wa kuoanisha, uhusiano wa ndoa huanza. Kwa hivyo, sasa juu ya kukataa, ambayo ni ghali na itagharimu kwa wale ambao wataendelea kujenga uhusiano wa aina moja. Msichana haamini katika masaa ya kwanza, au hata siku, kwamba mtu mpendwa na mpendwa katika nukuu alikuja asubuhi moja au jioni alasiri na akasema: "Mahusiano yetu yote yameisha, yamekwisha, tunaondoka au kukusanya vitu vyetu ujitafutie nyumba la sivyo ninaondoka. " Katika kesi hii, mmoja anaweza kuwa na huzuni ya dhati, wakati mwingine au mwingine atakuwa na mshtuko kamili. Na athari ya mshtuko ni msingi katika mienendo ya kisaikolojia ya uhusiano. Mtu huyo ameshtuka kabisa, hana maneno, koo lake limekauka, moyo wake unapiga kwa mapigo mia mbili kwa dakika, kichwa kimejaa, uvimbe kwenye koo, kichefuchefu, miguu inapita, yeye (yeye) anaonekana kuanguka katika hali hii na hawezi kuamini kwa njia yoyote, kwamba aliachwa. Na hisia ya kutokuamini inaweza kudumu kwa muda mrefu sana, hii ni utaratibu wa kisaikolojia wa kinga ambao kila mmoja wetu anao. Na ikiwa hatutaanza kukubali yaliyotokea, na mchakato huu ni chungu na mgumu, wakati mwingine ni mgumu sana, basi hatuwezi kujenga uhusiano mpya. Jambo la kwanza ambalo litakuwa ukosefu huu wa motisha sio hamu ya banal. Na mara nyingi husikia kifungu "Naam, sio thamani kwa wanaume" ninapofanya kazi peke yao, shauri. Hii ni moja ya matokeo ya kutokubali kilichotokea na kile kilichotokea. Na mtaalamu wa saikolojia hufanya kazi ili kumfanya mteja aanze awamu chungu ya tiba ya kisaikolojia - kukubali kutengana. Na kisha kazi hiyo imejengwa hadi kukubalika kabisa hadi kukamilika kabisa kwa uhusiano wa kisaikolojia wa uhusiano, kwa sababu ni mtu tu anayeweza kujenga uhusiano wa kawaida wenye furaha na afya. Ndio, itakuwa muhimu kukumbuka, kurudi kwenye hali mbaya, lakini tu ili kuacha haya yote hapo zamani mara moja na kwa wote. Kwa kuwa ikiwa hatusamehe mtu aliyetuacha, hatutaacha hisia zote na mengi zaidi na, tukikimbia zaidi, tutakumbuka uhusiano na shukrani, basi HAKUNA NURU KWAKO ya uhusiano mzuri wa joto, uliojaa mapenzi ! Baada ya yote, psychotraumas zilizoishi hazizuia moja kwa moja kuibuka kwa uhusiano mpya. !!!! Kwa hivyo, ili uweze kuelewa, athari ya kwanza ni SHOCK na hauamini kwamba ilitokea.
2. Awamu ya mafanikio ya hisia. Au pia huitwa awamu ya kihemko. Awamu hii, ningesema kardinali, mara nyingi iko juu yake, na wanakwama na hawaendi mbele. Na uhusiano mpya unaweza kuwa nini ikiwa unakumbuka maumivu, tamaa, mateso, hatia, aibu, na vile vile kujipiga, kujilaumu mwenyewe au mwenzi wako, na kadhalika. Katika awamu hii, anuwai ya hisia ni tofauti sana na ina anuwai nyingi. Uchokozi, hasira, chuki mara nyingi hudhihirishwa. Ndio, mapigano, onyesho la kashfa hufanyika haswa katika awamu ya pili. Kuandika taarifa kwa korti kwa mgawanyo wa mali, taarifa kwa polisi dhidi ya mume wa mbakaji mkali na wa nyumbani - YOTE HII ni awamu ya pili. !!!! Anaweza kuwa na mipaka ya muda kutoka miezi mitatu hadi mwaka na bila uhusiano wowote uliopatikana hadi sasa. Nitaumia kidogo juu ya uchunguzi. Kwenye mafunzo na mashauriano yangu, watu walisema kwamba kila kitu kilikuwa kimepita na hawakuhisi chochote na hawakujuta yaliyopita, lakini mara tu walipozungumza kwa muda mrefu, kwa mfano, juu ya mume, mpenzi, mwenzi, basi hisia na hisia mafuriko tena, kuzungukwa, kufunikwa au kurundikwa kama mpira wa theluji.. Ninachotaka kukuambia ni kwamba kukosekana kwa uzoefu wazi haimaanishi kuwa hakuna. Na inasema kwamba walijificha ndani ya fahamu, walihamishwa na ubongo wako kama chungu na isiyo ya lazima, na ikiwa unabonyeza simu kali, itaumia tena. Katika awamu hii, mtu huanza kunywa pombe vibaya, hupanga sherehe, disco, mikahawa, ngono ya kawaida, kutumia pesa kwa nguo, kwa jumla, kwa chochote anachofanya mwanamke ili kusahau kujiondoa kwa hisia na uzoefu kutoka kwa kichwa chake.
3. Awamu hiyo haina hisia. Katika hatua hii, utaratibu kama huo wa utetezi wa kisaikolojia unafanya kazi kwa nguvu sana: kwani nilikuwa huko asali na nikanywa bia, ilitiririka chini ya masharubu yangu, lakini haikuingia kinywani mwangu. Hakuna kilichotokea kwangu, lakini nilimwacha mwanaharamu huyu au hakujali kwangu, lakini kulikuwa na mapigano na kulikuwa na hisia, lakini kila kitu ni sawa na mimi. Hii ni dalili wazi ya awamu hii. Mara nyingi mimi husema katika mashauriano yangu (vikao vya tiba): kulikuwa na mlipuko, mtu huyo alitambaa kutoka kitovu cha mlipuko, mikono yake ilikuwa sawa, miguu yake ilikuwa salama, alionekana hai, mzima na mzima, lakini vipi kuhusu huko, katika nafsi yake, na hii ndio jambo la kumi. Katika awamu hii, mtu anaamini kwa dhati kuwa kila kitu tayari kimemalizika, talaka, mali imetokea, watoto wanalipa pesa na mimi. Mwaka mwingine unapita, lakini hakukuwa na maisha ya kufurahisha na pete kwenye kidole chake, na hakuna upweke, utupu sio lazima, usahaulifu unaambatana na mtu kwa muda mrefu. Hadi hisia za huzuni, majuto, unyogovu, kutojali tayari kumezaliwa na mwanasaikolojia, ambayo ni kwamba, kuna mpito kwa awamu ya nne - unyogovu.
4. Awamu ya unyogovu. Awamu hiyo ni ngumu. Sitaki kuishi katika awamu hii, ninaelewa vizuri sana. Hapa mtaalam anahitaji kuwa mwangalifu sana, kwa sababu mteja anaweza kuingia katika hatua hii polepole na bila kutambulika, lakini kuna hatari za "kutofaulu kabisa" katika awamu ya "kijivu" ya unyogovu na kuonekana kwa mawazo ya kujiua. Ni ngumu sana kukabiliana na unyogovu kuiondoa, haswa wakati kila kitu karibu "kijivu" na hisia ziko na ishara ya kutoweka. Inashauriwa kuishi hatua ya unyogovu na mwanasaikolojia. Wakati huo huo, kuishi na unyogovu ni dhamana ya maisha ya furaha katika siku zijazo na pia ni ishara nzuri kwamba kweli unamaliza uhusiano. Mwisho wa uhusiano lazima "uteseke". Kwa nini kingine unahitaji kupita, kwa nini unahitaji mienendo wakati wote, ambayo ni harakati. Mara nyingi wanawake hukwama katika hatua mbili za kihemko na unyogovu. Mtu husafisha kutoka kwa kutokuwa na maana, unyogovu, kutojali maishani hadi chuki na uchokozi kwa mwanamume. Kwa njia, kama moja ya ishara za uhusiano wa kiitolojia ni kulipiza kisasi, inakataza kuwasiliana na watoto, madai hapa, kwa maoni yangu, kuna usemi wa kila siku: "Nilivumilia antics zake kwa miaka, sawa, sasa ni zamu yangu,”Na wakati mwingine inafika katika Korti Kuu. Hatua ya unyogovu pia inaitwa "duru tisa za kuzimu" na ikiwa mteja atapitia hii, basi unaweza kuhamia kwa urahisi hatua ya tano, inayoitwa - kuomboleza.
5. Kuungua. Katika awamu hii, mtu tayari anajifunza kukubali uhusiano huo na anakaribia kukamilika. Hisia kuu katika awamu hii ni huzuni, majuto, uzoefu wa kupoteza na kupoteza. Mteja anaelewa kuwa uhusiano huo ambao hapo awali hauwezi kurudishwa.
6. Awamu ya kupona na kukamilika. Kweli, katika hatua hii, mtu tayari amekamilisha uhusiano, analia hisia zote, na anapitia kila hatua, hatua kwa hatua, kumsamehe mwenzi, mara moja mpendwa na kumruhusu aelea kwa uhuru, na ikiwa sio katika maana halisi ya neno, kisha katika nafsi, kwa hakika.. Hapa ni kana kwamba kuzaliwa upya hufanyika. Unaanza kutafuta makosa yako, ambayo yamesababisha upweke na kutelekezwa. Msichana anaanza kujitunza mwenyewe, nenda kwa mtunza nywele kwa mchungaji, anaanza kucheza michezo, kusafiri, ambayo ni kwamba, anajitolea wakati zaidi kwake na anaanza kujishughulikia vizuri. Uhusiano wa zamani unakumbukwa na shukrani, uelewa na msamaha. Matarajio mapya ya maisha yanafunguliwa. Mwisho wa hadithi yangu, nataka kukutisha kidogo, jinsi shida ya uhusiano ambayo haijasuluhishwa inaisha: upweke, kutengwa, ulevi, magonjwa: vidonda vya gastritis, shinikizo la damu, ugonjwa wa moyo, radiculitis, osteochondrosis, henia ya mgongo, na unaweza orodha bila mwisho kwa wasichana Unalipa na mifumo miwili ya endokrini na ya ngono.
Na kwa kumalizia, nataka kukuambia kuwa chaguo la maisha unayoishi unajifanya mwenyewe: kufurahiya na kikombe kamili au, badala yake, kutokuwa na furaha kamili ya magonjwa, sio kuridhika, mbadala, lakini nilisahau kukuambia, hata unyanyasaji wa chakula, jamming na fetma.
Ilipendekeza:
Kiwewe 8 Cha Ndani Kabisa Cha Kiume
“Kumbuka, ulikuja ulimwenguni, ukiwa umeshatambua hitaji la kupigana na wewe mwenyewe - na wewe mwenyewe tu. Kwa hivyo, asante mtu yeyote anayekupa fursa hii”G.I. Gurdjieff "Kukutana na watu wa ajabu" Hivi karibuni, kwa kuwa katika mazoezi yangu ya kisaikolojia wateja wengi wa kiume, nilizidi kuanza kufikiria juu ya jinsi ilivyo ngumu kuwa mtu wa kisasa katika jamii yetu.
Kiwewe Cha Kisaikolojia. Maoni. Nini Cha Kufanya
Hivi sasa, dhana ya kiwewe cha akili na uwezekano wa uponyaji wake ni muhimu zaidi kuliko hapo awali. Nakala hii itaangazia aina tofauti za kiwewe na njia za uponyaji kwa msaada wa tiba ya psychodynamic "symboldrama". Kiwewe cha akili kinaweza kuelezewa kama mafanikio katika kinga ya asili ya kisaikolojia au ya mwili ya mtu, wakati hana kinga kabisa mbele ya tukio ambalo lilitishia maisha na afya yake.
Kiwewe Cha Narcissistic Kama Kichocheo Cha Ukuaji Wa Kibinafsi
Katika kazi nzuri ya Mark Ageev, "Mapenzi na Cocaine", mgongano mmoja wa kupendeza wa maisha unaelezewa ambao hufanyika na mhusika mdogo na baadaye hubadilisha hatima yake. Mtu Burkevitz, mwanafunzi wa shule asiye na kushangaza, wakati akijibu kazi yake ya nyumbani, anajikuta katika hali ya aibu - snot ya saizi ya kuvutia inaruka nje ya pua yake.
Tupa Kiwewe, Kiwewe Cha Kutupa: Tiba Ya Kuachana
Kwa sisi, kuachwa ni hisia ya mtu ambaye tumeacha kuwasiliana naye kwa umoja. Wakati huo huo, yule aliyeacha hakuruhusu utaratibu wa kujitenga ufanyike. Alipotea tu. Hakusema: "Ulikuwa muhimu kwangu", au "Ilikuwa ngumu sana kwangu kuwa nawe,"
Kiwewe Cha Akili Na Dhana Ya Kiwewe Ya Kiwewe
Kuelezea hali ya kiwewe cha akili na kuunda mfano wa tiba ya kisaikolojia, inaonekana kwangu ni muhimu na ni muhimu sana kuanzisha dhana ya "dhana ya kiwewe", ambayo inakamilisha ile ya awali. Utaftaji halisi uliopo una kizingiti fulani cha kuchanganyikiwa, kabla ya kuvuka ambayo mabadiliko ya kibinafsi hufanyika wakati wa mchakato wa kupata na kuwa na tabia ya mgogoro zaidi au chini .
