Jinsi Ya Kumsaidia Mtu Mwingine Katika Huzuni Au Shida

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

"Jambo baya zaidi kwa mtu wakati wa kuharibu makofi sio mapigo yenyewe, lakini ukweli kwamba mtu aliye katika hali kama hiyo hubaki peke yake kabisa" (c).

Nilisikia maneno haya kutoka kwa rafiki yangu, ambaye alisimulia jinsi alilazimika kuhisi wakati wa mshtuko wenye nguvu zaidi maishani. Sijisikii haki ya kusema maelezo ya hadithi yake. Nitasema tu kwamba hadithi hii inahusishwa na upotezaji wa mtu wa karibu na uamuzi wa kuzima vifaa vinavyounga mkono maisha

Maelezo ya hadithi hii sio muhimu kwangu sasa kama kile kilichonivutia zaidi - athari za watu walio karibu nami.

Rafiki yangu hakuwa peke yake katika hali hii. Kulikuwa na watu karibu naye. Kimwili. Lakini hakuna hata mtu mmoja anayeweza kukaa naye katika huzuni yake na kushiriki.

Kila mtu alimwambia vitu tofauti: pole zangu, shikilia, kila kitu kitakuwa sawa, nimekuelewa, fanya hivi, fanya hivyo, lakini pamoja nami … wakati huponya, usijali, na maneno mengine, ambayo katika kipindi cha mazingira magumu, kama sheria, usipunguze mateso kwa njia yoyote … Na, wakati mwingine, hufanya hisia kuwa kuna watu wengi karibu, lakini umesalia peke yako na huzuni yako. Na kubeba wakati unaweza. Wakati mwingine hubeba kimya kimya na kwa miaka mingi baada ya msaada huo ambao hakuna mtu atakayeunga mkono vile vile.

Watu wengi wanaosema maneno hapo juu (kama "shikilia", "kila kitu kitakuwa sawa") hupata msukumo wa kweli wa kuunga mkono. Lakini kwa nini hamu ya dhati ya kuunga mkono, iliyoonyeshwa kwa maneno kama hayo, sio mara nyingi huleta unafuu? Na unawezaje kuunga mkono kwa njia tofauti?

Jibu la swali la pili ni rahisi kwa upande mmoja: kuwa tu na mtu huyo.

Kwa upande mwingine, "kuwa tu" inawezekana tu wakati kuna ufikiaji wa hisia zako za ndani kabisa na kuna posho kwa WEWE mwenyewe kupata hisia za ndani sana, zenye huzuni.

Kuwa na mwingine katika huzuni yake inamaanisha kutambua kuchanganyikiwa kwake, unyogovu, maumivu, hasira, kukata tamaa na huzuni, na kukaa tu kwa utulivu na kwa umoja.

Nini usifanye ikiwa unataka kuunga mkono

- usigeuke kuchukua hatua (kwa mfano, katika kuhamasisha "shikilia!" au "shikilia" kuna wito wa kuchukua hatua.

- usitoe ushauri ikiwa mtu hatawauliza ("wakati mwingine fanya hivi" au "sasa unahitaji kujisumbua na kufikiria mema tu")

- usivute kwa mantiki (mara nyingi watu hujaribu kupata aina fulani ya maelezo ya busara ambayo yanapaswa kusaidia kwa namna fulani. Kwa mfano, "Mungu hatoi majaribio ambayo huwezi kuhimili." Hii sio kweli. Sio mitihani yote inayoweza kupitishwa.. Sio shida zote zinaweza kupatikana njia ya kutoka, na mtu aliye kwenye shida anahisi wazi hii);

- kuokoa mtu kutoka kwa maoni (kama "kila kitu kitakuwa sawa." Kwa kweli, inaweza kuwa tofauti);

- Usipunguze thamani ya uzoefu wa mtu kwa kuleta uzoefu wako mwenyewe au uzoefu wa wengine. Kwa maana hii tayari ni upunguzaji wa bei wazi, sio msaada. Ukweli ni kwamba uzoefu wa kila mtu, rasilimali, unyeti, na mazingira ni ya kipekee. Tukio moja na lile lile katika vipindi tofauti, hata na mtu yule yule, anaweza kuwa na uzoefu kwa njia tofauti. Tunaweza kusema nini juu ya uzoefu wa watu tofauti wa uzoefu wowote. Na kulinganisha uzoefu wa mtu na uzoefu wa mtu anayeomboleza, au mtu aliye kwenye shida ni msaada wa sumu sana. Hii pia ni pamoja na ujumbe "Nimekuelewa" au "nilikuwa na hii pia." Hungeweza kuwa sawa - wewe ni mtu tofauti, uko katika hali tofauti kabisa, una shirika tofauti kabisa, la kipekee la akili. Kama mtu mwingine. Uzoefu wako na uzoefu unaweza kuwa sawa, kwa kweli, lakini sio sawa! Na kwa hali halisi hautaweza kuelewa Nyingine. Lakini unaweza kukubali Mwingine kwa kile kinachotokea kwake. Hii ndio sehemu muhimu zaidi ya msaada - kuwezesha mtu kuwa kama hivyo: kukata tamaa, kuchanganyikiwa, kukasirika, kusikitishwa, kuathirika, dhaifu, kukasirika, mgonjwa na roho yake yote.

Kuwa mtulivu na kujumuishwa na njia nyingine ya kubaki kwa heshima na kwa huruma na mtu huyo katika kile kinachotokea kwake. Yenyewe, uwezo wa nadra kama huo katika hali za shida ni msaada mkubwa sana kwa watu walio katika hali ya hatari.

Nini kingine inaweza kuwa msaada mzuri kwa mtu?

- Msaada wa mazungumzo juu ya huzuni, upotevu, shida na uzoefu mgumu.

Mtu aliye na huzuni au shida anaweza kurudia tukio lile lile, mawazo sawa mara kadhaa. Hii ni sawa. Ni muhimu sio kumfunga kwenye mazungumzo kama haya, sio kutafsiri mada, sio kupendekeza kwamba unahitaji kufikiria mema tu. Mpe nafasi ya kusema kwa usalama (bila kushuka kwa thamani na marufuku) kuzungumza juu ya mada mazito sana yanayohusiana na uzoefu mgumu (aibu, huzuni, huzuni, udhaifu, mawazo ya kujiua na msukumo, hasira, nk. Kama vile juu ya kifo, kujiua, uwezekano matukio ya maendeleo mabaya) ni msaada muhimu sana, kutangaza haki ya kujielezea kwa mtu kikamilifu, kushiriki sio tu nuru, ya kufurahisha na ya kupendeza, lakini pia ya kutisha, kusumbua, kutisha, kuumiza moyo.

Inatokea pia kwamba watu hujaribu kutozungumza juu ya tukio lolote la kiwewe. Kama ili usijisumbue na usimkasirishe yule mwingine. Lakini kwa kweli, kuzungumza juu ya kile kilichotokea, kujadili kile kilichotokea kutoka hapo na kutoka kwa pembe hii, kukumbuka, kushiriki ni muhimu sana. Kwa maana hii inafanya uwezekano wa kushiriki uzoefu wako na uzoefu, na kwa ujumla kuishi, uzoefu wao.

- Kuita vitu kwa majina yao sahihi. Mara nyingi katika hali za shida kuna hamu ya kutotaja tukio kwa jina lake tena. Kwa mfano, mara nyingi badala ya "kufa" wanasema "wamekwenda." Badala ya "kujiua" wanasema "wameenda" sawa. Badala ya "unyogovu", "shida", "unyogovu" wanasema "yeye / sijisikii vizuri", "sio kila kitu kiko sawa na wewe."

Kuita vitu kwa majina yao sahihi ni kitia-moyo sana. Kwa sababu hiyo ndio ukweli unasimama. Hii inamaanisha kuwa hukuruhusu kukubali na kuishi mapema au baadaye.

- Katika hali mbaya, uwepo wa wengine ni muhimu sana kwa mtu. Lakini uwepo tu ambao hauitaji kujitetea (angalia "nini usifanye"). Kwa hivyo, kuwa pamoja na watu wengine (tena, ikiwa hawana mvua) ni dhihirisho linalosaidia sana.

- Kuruhusu mwenyewe au mtu anayepata hasara au shida kuishi hasira. Hata ikiwa hasira hii iko kwa Mungu, kwa ulimwengu, kwa ulimwengu wote, kwa marehemu, kwa chochote! Usiingie katika njia ya kupata hisia hizi. Wala Mungu, wala ulimwengu, wala ulimwengu, wala mtu aliyekufa hajawahi kuteseka kutokana na kuishi kwa hisia kama hizo. Watu wengi wameteseka kutokana na kukandamizwa kwa hisia hizi.

- Ni muhimu pia kujua kuwa katika hali za shida, mtu anaweza kuwa na athari anuwai na inasema kuwa ni kawaida. Kwa maneno mengine, ikiwa mtu hukasirika kupita kiasi, hukasirika, hujitenga na wengine, mara nyingi hulia, hupata dalili zote za kisaikolojia, huona ndoto mbaya, hupata maumivu yasiyoweza kustahimili, udhaifu, udhaifu - HII NI YA KAWAIDA.

Hii inamaanisha kuwa haupaswi kukandamiza uzoefu kama huo na vodka, valerian, au dawa yoyote (tu ikiwa dawa imeagizwa na daktari na inahusishwa na magonjwa sugu ambayo yana hatari ya kuzorota kwa afya).

Kwa maneno mengine, haifai kupunguza kiwango cha uzoefu. Kwa maana ikiwa utawazamisha, basi kuna uwezekano kwamba mgogoro utaingia katika awamu sugu. Na basi haitawezekana kufanya kazi kupitia kila kitu kilichokandamizwa bila mtaalamu. Kwa hivyo, ikiwa mtu anapiga kelele, anatetemeka, anaapa, hukasirika, anapiga kelele, hukasirika, hulia mwezi kutokana na huzuni, haupaswi kukandamiza udhihirisho mkali kama huo. Mgogoro huo ni mbaya zaidi, hasara ni chungu zaidi, asili ni zaidi kuwa katika hisia zenye uchungu na kali. Hii ni majibu ya kutosha kwa kile kilichotokea.

- Usitoe tathmini yoyote ya kile kilichotokea. Tathmini ni busara, ambayo ni, kuzuia hisia. Migogoro na hasara hazina uhusiano wowote na jambo lolote la busara. Zipo tu katika maisha ya kila mtu. Hawawezi kuepukwa.

- Tazama, angalia kwa uangalifu majimbo na uzoefu wako. Kawaida kutoa msaada kama "kila kitu kitakuwa sawa", "shikilia", n.k., hutokana na ukosefu wa uzoefu wa kujisaidia. Kwa maneno mengine, mara nyingi tunaunga mkono wengine kwa njia ile ile ambayo sisi mara moja tulituunga mkono. Na tamaduni yetu sasa inachukua marufuku ya ulimwengu kwa kile kinachoitwa. "uzoefu mbaya" (huzuni, hasira, kukata tamaa, huzuni, kuchanganyikiwa, kukosa nguvu, nk). Je! Ni njia ipi bora kutopata hisia? Mara kwa mara huhusishwa na jibu la swali "nini cha kufanya?": Kushikilia, kushikilia, sio kukata simu, kutokata tamaa, nk. Hiyo ni, kufanya kitu ni moja wapo ya njia za kutoroka hisia yoyote.

Njia ya pili maarufu ya kuzuia hisia zako ni kwenda kwenye ndege ya busara. Eleza kila kitu mwenyewe kimantiki. Kwa mfano, "ni nini maana ya kuanguka katika kukata tamaa?", "Je! Ni nini maana ya kuwa na hasira?" Kweli, au pata nadharia zenye usawa juu ya karma, dharma, unajimu, esotericism na zingine. Kwa njia, sina chochote dhidi ya karma, dharma, unajimu, esotericism na kadhalika. Mimi ni kinyume na kujidanganya. Kwa kweli, mara nyingi karma, dharma, esotericism au kitu kingine kijanja hubadilishwa katika maeneo haya sio kwa sababu ina mahali pa kuwa huko, lakini kwa sababu ni aina ya anesthesia, ambayo ni, ulinzi kutoka kwa uzoefu. Ni kama kuchukua dawa ya kupunguza maumivu wakati jino linauma. Ukali wa maumivu hupungua, lakini sababu haifanyi, haiendi popote. Vivyo hivyo, nguvu za hisia hazipotei popote kutoka kwa busara. Na ikiwa unakandamiza hisia kwa muda mrefu, basi zinaweza kumwagika kwa kila aina ya dalili, kuanzia uzoefu wa kisaikolojia (psioriasis, vidonda, pumu, magonjwa ya moyo na mishipa, nk), kuishia na hofu, kuongezeka kwa wasiwasi, kukosa usingizi, ndoto mbaya na udhihirisho mwingine wa akili..

Kwa hivyo, unajisikiaje hamu ya kumpa mtu mzuri katika mazingira magumu, sikiliza mwenyewe: na ni kwa hisia gani unataka kuelezea jambo fulani kwake? Labda kukata tamaa kwako hakuishi ndani yako? Au hasira? Au huzuni?

Kukutana na uzoefu mkali wa wengine bila shaka hutugeukia uzoefu wetu mkali. Ambayo, nina hakika kila mtu ana uzoefu. Na kuna msaada kidogo na kidogo katika mazingira kwa uzoefu kama huo.

Kwa mfano, kumbuka jinsi ilivyokuwa kawaida kuzika zamani? Ua wote ulijua ni nani aliyekufa. Matawi ya fir yalibaki barabarani, maandamano ya mazishi yalichezwa, wanawake waombolezaji walifanya kazi ya kusaidia waombolezaji. Kuona marehemu, kupitia kugusa mwili baridi, kupitia kutupa ardhi kaburini, kupitia risasi iliyosimama ya vodka ambayo bado haijaguswa, imegeuzwa kuwa ukweli - mtu hayuko tena. Mada ya kifo ilikuwa sehemu ya kisheria ya maisha. Mavazi meusi ya waombolezaji yalikuwa ishara kwa wale walio karibu nao juu ya hatari yao. Siku 9 na 40 ni uteuzi wa vipindi maalum baada ya kupoteza, vipindi vya shida ambayo msaada unahitajika zaidi. Na jamaa wote walikaa kwenye meza moja, wakakumbuka marehemu, wakalia pamoja, wakacheka na kuguswa na hisia zao kwa marehemu kwa njia tofauti.

Sasa mila ambayo imejitolea kuomboleza na kuishi kupitia mizozo hupotea hatua kwa hatua. Sasa umakini zaidi na zaidi hulipwa kwa kitu cha busara na "chanya". Hakuna wakati wa kuhuzunika. Na hali hii inaongoza kwa ukweli kwamba sasa kuna janga la unyogovu na shida za wasiwasi. Kwa kuongezea, hata na shida kali za akili, yaliyomo hubadilika. Kwa mfano, katika siku za nyuma, udanganyifu wa ujinga ulikuwa na miundo tata na aina ya nyaya zenye mantiki. Ni rahisi sana sasa. Hakuna miundo ngumu ya ujasusi na ushahidi wa vipande vya magazeti. Siku hizi, unaweza kupata amevaa kofia ya foil, ili mawimbi hayapenye kwenye ubongo.

Dalili ya dalili ya shida nyingi za akili hubadilika. Na hii yote kwa ujumla ni dalili ya mabadiliko ya kitamaduni kuhusu mtazamo kuelekea uzoefu wa hisia.

Sasa ni mtindo kukandamiza unyogovu na dawa za kukandamiza bila kuchunguza sababu ambazo - unyogovu - umetokea.

Sasa mara nyingi huwezi kupata sio kulia pamoja juu ya huzuni, lakini "jivute pamoja, jambazi! Bado lazima ufanye kazi. Lisha familia yako. Jiweke sawa."

Na mielekeo hii yote inayohusishwa na ukosefu wa wakati wa kuomboleza na kuishi na hisia zenye uchungu kamwe haiboresha ustawi wa kisaikolojia wa watu.

Kwa hivyo, ninakusihi kwa kila njia kutibu hisia na hisia zako tofauti za watu wengine kwa umakini na heshima kubwa.

Jihadharishe mwenyewe.