Shida Ya Utu Wa Mipaka (muhtasari Wa Muhtasari Na A. Langle)

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Ikiwa tunazingatia Ugonjwa wa Mpaka wa Mpaka (BPD) kwa hatua moja, basi tunaweza kusema kwamba huyu ni mtu ambaye anaugua kutokuwa na utulivu wa msukumo na hisia zake za ndani. Watu walio na BPD wanaweza kupata hisia wazi, kutoka kwa upendo hadi kuchukia, lakini upekee ni kwamba hisia hizi huibuka tu katika mchakato wa kushirikiana na watu wengine. Na misukumo hii ndio njia wanavyowasiliana na ulimwengu.

Ikiwa unatazama dalili za BPD, basi kwanza - majaribio ya kila wakati ya kukata tamaa ya kukataliwa, ya kweli na ya kufikiria … Na hii ndio dalili kuu. Hawawezi kusimama wakiwa peke yao. Kwa usahihi zaidi - sio upweke, lakini kuachwa. Wanaweza kuwa peke yao na wao wenyewe, lakini wasivumilie kuachwa nyuma.

Dalili ya pili inakua kutoka kwa ile ya kwanza - kiwango cha juu sana na uthabiti wa uhusiano wa kibinafsi … Mtu aliye na BPD hubadilika kati ya kufikiria na kupunguza thamani ya mwenzi wake, na hii inaweza kutokea karibu wakati huo huo.

Dalili ya tatu ni watu hawa hawajui wao ni nani … Picha yao ya kibinafsi pia haina msimamo. Hawaelewi kinachowapata, ni nini muhimu kwao. Leo inaweza kuwa jambo moja, na kesho jambo lingine. Huu ni uthabiti sawa katika uhusiano na sisi wenyewe, na pia na watu wengine.

Dalili ya nne ni msukumo … Kukosekana kwa utulivu husukuma kwao. Na upekee wa msukumo huu ni kwamba inawaumiza wao wenyewe. Wacha tuseme wanaweza kupanga kuzidi kwa ngono, au kutumia pesa nyingi. Au wanaweza kuwanyanyasa wasafirishaji. Wanaweza kuwa na msukumo wenye nguvu, hamu ya kulewa, halafu - kwa miezi mingi hakuna pombe. Na utegemezi ambao unaweza kutokea mara nyingi ni matokeo ya RL yao. Bulimia ni kawaida zaidi kwa wanawake. Kuendesha kwa hatari kwa mwendo wa kasi. Mengi ya misukumo hii iliwaweka katika hatari.

Dalili ya tano. Watu walio na BPD wanaishi karibu sana na ukingo wa kuwa wanaweza mara nyingi jaribu kujiua … Wanaelekezwa na msukumo huu kwao na sio ngumu sana kwao kufanya jaribio hili, na sio nadra sana kwao kufa kwa kujiua.

Dalili ya sita ni kukosekana kwa utulivu wa kihemko … Mhemko wao unaweza kubadilika haraka sana na kwa kasi. Halafu wana unyogovu, baada ya kuwasha saa, baada ya masaa kadhaa - wasiwasi.

Dalili ya saba ni hisia sugu ya utupu wa ndani unaowatesa … Ndani hawajisikii chochote, wakipata utupu, kila wakati wanatafuta aina fulani ya vichocheo vya nje, misukumo ya ngono, vitu au kitu kingine ambacho kingewasukuma ili kuhisi kitu.

Dalili ya nane - hasira kali isiyofaa ambayo ni ngumu kudhibiti … Mara nyingi huonyesha hasira zao. Kwao hakuna shida kumpiga mtu, kumpiga mtu barabarani, ambaye huwashikilia au kuwagusa.

Dalili ya tisa - maonyesho ya dhana ya mawazo au dalili za kujitenga … Wanahisi kuwa watu wengine wanataka kuwaumiza, kuwadhibiti. Au wanaweza kuwa na kujitenga kwa ndani, wanaweza kupata hisia na msukumo bila kuwa na ufahamu kwa wakati mmoja.

Ukiangalia dalili hizi, unaweza kutofautisha vikundi vitatu kuu.

1. Ukali wa kunde.
2. Kukosekana kwa utulivu.
3. Msukumo wa tabia ambayo inakabiliwa na msukumo wa nguvu.

Yote hii hupa utu wao nguvu nyingi. Na tunaona kuwa haya ni mateso ya kweli. Na wakati watu hawa wanapotenda chini ya ushawishi wa msukumo, hii inamaanisha kuwa hawafanyi maamuzi juu ya tabia zao, lakini kuna jambo hufanyika kwao. Huenda hawataki kuishi kwa njia hii, lakini hawawezi kujizuia au kujizuia. Msukumo huu ni wenye nguvu sana kwamba lazima watii au kulipuka.

Na sasa, kutoka juu, tutaenda zaidi kuelewa kiini cha mateso yao.

Wanakosa nini, wanatafuta nini? Wanajitafuta. Wanajitafuta kila wakati wao wenyewe na hawawezi kupata, hawaelewi kile wanahisi. Hisia zao huwaambia hazipo. Ninaweza kufanya kazi, kufikiria, kuwasiliana, lakini nipo kweli? Mimi ni nani?

Na, kwa kweli, ni ngumu sana kuishi katika hali kama hiyo. Unaweza kujielezea kwa busara, lakini ni ngumu kuishi nje ya hisia hii ya ndani. Mtu anataka kutoka katika hali hii ya ubutu wa ndani na utupu.

Anajaribuje kutatua hali hii? Anajitahidi kupata uzoefu wa aina fulani ambao utamuokoa kutoka kwa utupu huu. Na kwanza kabisa, hii ni uzoefu katika uhusiano. Wakati wako kwenye uhusiano, wana maisha, wanahisi, sasa nipo. Wanahitaji mtu karibu nao, kwa hivyo kwamba kwa shukrani kwa mtu huyu, wana hisia za wao wenyewe.

Lakini ikiwa hakuna mwingine karibu, na wako katika hali ya uwongo, wanahitaji kujisikia wenyewe, mwili wao. Wanaweza kujikata na visu au vile. Au wanaweza kuzima sigara kwenye ngozi zao, au kuchomwa na sindano. Au kunywa pombe kali sana, ambayo huwaka kutoka ndani. Njia tofauti kabisa. Lakini hisia za uchungu ni raha. Kwa sababu wakati nina maumivu, nina hisia kwamba nipo. Nina uhusiano wa aina fulani na maisha. Na kisha ninaelewa - niko hapa.

Kwa hivyo mtu aliye na BPD anaumia kwa sababu hajijui, kwa sababu hawajisikii. Yeye hana muundo wa ndani wa kibinafsi, kila wakati anahitaji msukumo mzuri. Bila msukumo, hawezi kujenga muundo wa kibinafsi. Na kuna hisia kwamba ikiwa sijisikia, basi siishi. Na ikiwa sijisikii, basi mimi sio mimi, sio mimi mwenyewe. Na hii ni kweli, ikiwa hatujisiki, hatuwezi kuelewa sisi ni nani, athari hii kwa kutokuwepo kwa hisia ni kawaida.

Lakini njia wanayochagua inatoa afueni hapa na sasa, lakini haitoi ufikiaji wa hisia zao. Na mtu aliye na BPD anaweza kuwa na fataki za hisia, na kisha tena usiku wa giza. Kwa sababu wanatumia njia zisizofaa kupata hisia, kama vile kutosheleza njaa yao ya kihemko, wanaweza kutumia vibaya uhusiano huo.

Mtu anaweza kufikiria kuwa wagonjwa wa mpaka wana karibu na unyogovu, lakini kuna tofauti. Mtu aliye na huzuni ana hisia kwamba maisha yenyewe sio mazuri. Yeye pia hana maisha. Lakini maisha yenyewe sio mazuri. Wakati mtu aliye na BPD anaweza kuwa na hisia kwamba maisha ni mazuri, maisha yanaweza kuwa mazuri sana, lakini yatapatikanaje?

Wacha tuende ndani kidogo. Kukosekana kwa utulivu kunatoka wapi, mabadiliko kutoka kinyume kwenda kinyume, kutoka nyeusi hadi nyeupe?

Watu walio na BPD wana uzoefu mzuri wa kukutana, na wanaiona kama kitu cha thamani sana. Wakati wanahisi upendo, wanahisi maisha mazuri ndani yao, kama sisi sote. Kwa mfano, wanaposifiwa mbele ya kikundi cha watu, wanaweza kuwa na hisia nzuri sana na kuanza kujitambua. Sisi sote tunachukulia hali hizi kwa njia hii - zinatuleta karibu na sisi wenyewe.

Lakini sisi ni wa kawaida na kwa hivyo tuko katika uhusiano wa karibu na sisi wenyewe. Wakati mtu aliye na BPD anaanza kutoka mwanzoni. Labda ana utupu ndani yake, hana kitu kabisa, basi hupata upendo, sifa na kujikaribia ghafla. Halafu hakuwa na kitu, hana hisia, na ghafla ilikuwa mkali sana. Na hii njia yake kwake hutokea tu kwa sababu ya ukweli kwamba kuna mtu mwingine. Huu sio mchakato wake mwenyewe uliowekwa ndani yake, lakini mchakato ambao unategemea kitu cha nje. Na mtu huyu ni kama hologramu: unaiangalia na inaonekana kuwa ni kitu halisi, lakini hii ni athari tu ya miale ya nje inayoingiliana.

Na kisha watu wanaompenda, kumsifu, wanaonekana kuwa wazuri kabisa, bora, kwa sababu wanawafanya wajisikie wazuri sana. Lakini inakuwaje ikiwa watu hawa wanasema kitu cha kukosoa ghafla? Na mtu kutoka urefu huu huanguka ghafla sio tu mahali alipokuwa, lakini mahali penye kina zaidi. Anaanza kuhisi kuwa mtu mwingine anamharibu, anaharibu. Inaharibu hali yake ya kibinafsi, inaumiza.

Na, kwa kweli, ni busara kufikiria kwamba mtu anayefanya mambo mabaya kama hayo ni mtu mbaya tu. Mtu mwenyewe ambaye alionekana kuwa malaika ghafla anaonekana kuwa ni shetani. Na uzoefu huu unaweza kuitwa kuzimu, kwa sababu mtu huyo tena haelewi yeye ni nani. Wakati anaanguka kutoka kwa siliano hii na watu wanaompa hisia nzuri, na kuanguka kutoka kwa dalili hii ni chungu sana kwamba uzoefu huu unahitaji kutengwa. Gawanya, vunja kitu ambacho kimeunganishwa na hisia hii.

Anaweza kugawanya mtu mwingine kwa wakati, kwa mfano, baba au mama - kabla hakuwa mzuri sana, na sasa shetani, kwa sababu ndani uzoefu huu ni ngumu sana kuchanganya na mtu mmoja. Wakati mmoja, baba anasifu, anasema kitu kizuri. Lakini unawezaje kufikiria kwamba baba yule yule anaweza kusema wakati mwingine, na sasa una upuuzi kama huo, takataka, fanya upya tafadhali.

Na ikiwa kawaida tunaelewa kuwa ukosoaji na sifa, nzuri na hasi, zote ni ukweli wa kawaida, basi haiwezekani kwa mtu wa mpakani kuziunganisha pamoja. Kwa sababu wakati mmoja mzuri wana uhusiano mzuri na wao wenyewe, na ijayo - utupu na maumivu tu ndani. Na mtu aliyempenda tu, ghafla anaanza kuchukia. Na chuki hii husababisha hasira nyingi na anaweza kuonyesha uchokozi au msukumo utokee ili kujiumiza. Na athari hii ya kutenganisha dissociative ni tabia ya watu wa mpaka.

Utengano huu unatokana na ukweli kwamba hawataki kupata hisia walizonazo wanapokosolewa. Ukosoaji huo ni chungu sana hadi wanahisi kama wanamaliza. Nao wanajitetea kwa kujaribu kudumisha ugonjwa huu. Kurudi kwa serikali wakati walipendwa, walisifiwa, kwa sababu hii ndio hali ambayo wanaweza kuishi. Lakini hisia hii nzuri ya ndani ya mtu mwenyewe ni bandia, kwa maana kwamba inategemea kabisa mtu mwingine. Hawana wazo la ndani lao wenyewe, kwa hivyo hutengeneza kila kitu nje, na jaribu kuelewa kitu nje.

Unaweza kulinganisha hii na tabia ya mtoto wa miaka mitano: anaweza kufunga macho yake na kufikiria kuwa hii haipo tena. Mtu wa mpaka hufanya vivyo hivyo katika kiwango cha kisaikolojia: hutenganisha kitu na inaonekana kuwa haipo tena.

Je! Njia ya kisaikolojia na uchambuzi wa uwepo unatuambia nini? Ni nini husababisha mtu ajipoteze?

Upotezaji huu wa kibinafsi unahusiana na vitu viwili. Kwa upande mmoja, mara kwa mara wanakabiliwa na vurugu na aina fulani ya kutokujali kwa wengine ambao wako katika nguvu. Historia yao inaweza kuwa na uzoefu mbaya wa unyanyasaji wa kihemko au kingono. Wakati mtu hawezi kuelewa ni lini jamaa yao mzuri aliishi hivi. Uzoefu huu wa uzoefu unaoshirikishwa na watu ambao ni muhimu kwao, kama ilivyokuwa, huwatenganisha kwa njia tofauti. Mara nyingi hawa ni watu ambao walikulia katika familia ambapo kulikuwa na mvutano mwingi, kashfa, utata.

Uzoefu uliopatikana kutoka utoto unaweza kutengenezwa kwa njia ifuatayo: Mtu mzima, au mtu kutoka mazingira ya nje, huwaambia: kuwa hapa, fanyeni kitu. Unaweza kuwa hapa, lakini hauna haki ya kuishi. Wale. watoto wa mpaka wanahisi kuwa wana haki ya kuwa, lakini kuwa tu kama kitu, njia ya kutatua shida za watu wengine. Hazihitajiki kama mtu ambaye ana hisia zake mwenyewe, ambaye anataka kuguswa na maisha kwa njia yake mwenyewe, kuingia katika uhusiano nayo. Zinahitajika tu kama zana.

Na hii ndio fomu ya kwanza kabisa ya mgawanyiko huu wa ndani, wakati mtu anakua na ujumbe kama huo, na uzoefu kama huo, na hii ndio msingi wa mgawanyiko wake wa baadaye.

Lakini kwa kujibu ukweli huu, ana msukumo wa ndani: lakini nataka kuishi, nataka kuwa mwenyewe! Lakini haruhusiwi kuwa yeye mwenyewe. Na sauti hii ya ndani imekandamizwa, imezama nje. Na inabaki kuwa msukumo tu.

Na misukumo hii ya mtu wa mpaka ni msukumo mzuri kiafya dhidi ya uchokozi wa nje. Dhidi ya ukweli wa nje ambao unamfanya atenganike, ajitenge, asiwe yeye mwenyewe. Wale. nje wamejitenga na wao wenyewe, wametengwa, na kutoka ndani kuna aina ya uasi dhidi ya hali hii.

Na kutoka hapa huja mvutano wa kila wakati.

Kuna mvutano wa ndani wenye nguvu sana unaohusishwa na shida ya mpaka. Na mvutano huu unatoa nguvu kwa maisha yao. Wanahitaji mvutano huu, ni muhimu kwao. Kwa sababu wakati wanapata shida hii, wanahisi maisha kidogo. Na hawaketi hata kwa utulivu, kwa utulivu, wako kila wakati, kana kwamba, wamesimamishwa kidogo, misuli yao ina wasiwasi. Yeye anakaa katika nafasi yake, kwa msaada wake.

Na kwa sababu ya mvutano huu wa ndani, anajikinga na maumivu ya ndani. Wakati hana mvutano, wakati yuko katika hali ya kupumzika kamili, huanza kupata maumivu yanayohusiana na kuwa yeye mwenyewe. Ni chungu gani kuwa wewe mwenyewe! Ikiwa hakukuwa na mvutano wa ndani, angeketi kwenye kiti na kucha. Na mvutano huu wa ndani, kwa upande mmoja, unampa uhai, kwa upande mwingine, humkinga na maumivu ya ndani.

Tulifikiria juu ya jinsi mtu anavyokuja kwa hali hii ya kujitenga, kujitenga na kuona kuwa uzoefu wake wa maisha unamwongoza kwa hali kama hiyo. Maisha yenyewe yalikuwa yanapingana kwake.

Kipengele kingine ni maendeleo ya picha zingine. Badala ya kuona ukweli kama ilivyo, mtu aliye na BPD huunda picha bora ya ukweli kwao. Utupu wake wa kihemko hujaza mawazo, mawazo. Na picha hizi za kufikiria zinampa mtu wa mpakani utulivu. Na ikiwa mtu anaanza kuharibu picha hii ya ndani au ikiwa ukweli haufanani naye, basi humchukulia kwa haraka. Kwa sababu hii ni kupoteza utulivu. Mabadiliko yoyote katika njia ambayo baba au mama hutenda husababisha hisia ya kupoteza msaada.

Ni nini hufanyika wakati picha hii inaharibiwa au inabadilishwa? Kisha picha ya mtu bora inabadilishwa na mwingine. Na ili kuhakikisha kuwa upotezaji kama huo mzuri hautatokea tena, hubadilisha sura ya mtu ambaye alikuwa mzuri kabisa. Na shukrani kwa mabadiliko haya, picha ya shetani haitalazimika kubadilishwa tena, unaweza kuwa na utulivu.

Wale. picha hubadilisha hisia hizo, mawazo na athari kwa ukweli ambao husaidia kuishi na kukabiliana na ukweli huu. Picha bora huwa halisi kuliko ukweli. Wale. hawawezi kukubali kile walichopewa, vile walivyo kweli. Na utupu huu, kwa sababu ya ukweli kwamba hawakubali ukweli, wanajaza picha.

Uzoefu wa kina wa mgonjwa wa mpakani ni maumivu. Maumivu, kutokana na ukweli kwamba ikiwa utaondoka, basi mimi hujipoteza mwenyewe. Kwa hivyo, inawasukuma kuvuta watu wengine kwenye uhusiano, sio kuwaachilia. Je! Unaelewa ni nini maumivu ya mgonjwa wa mpaka ni nini? Wazo kuu ni kwamba ikiwa mwingine ananiacha au nikiacha kusikia maumivu, basi nitapoteza mawasiliano na mimi mwenyewe, ni kama aina ya kukatwa kwa hisia. Hisia hupotea, kila kitu ndani kinakuwa giza na mtu hupoteza mawasiliano na yeye mwenyewe. Anahisi kuwa hakubaliki, haonekani, hapendwi kwa jinsi alivyo, na uzoefu huu katika siku za nyuma unasababisha ukweli kwamba hakubali na hajipendi mwenyewe.

Tabia zao katika mahusiano zinaweza kuelezewa kama "siko pamoja na wewe, lakini pia bila wewe." Wanaweza kuwa katika uhusiano tu wakati wanatawala katika mahusiano haya na wakati mahusiano haya yanalingana na sura yao nzuri ya ndani. Kwa sababu wana wasiwasi mwingi, na wakati mtu mwingine anaenda mbali nao au anafanya jambo lingine, husababisha wasiwasi zaidi.

Kwao, maisha ni vita vya kila wakati. Lakini maisha yanapaswa kuwa rahisi na mazuri. Wanapaswa kupigana kila wakati na hii sio haki. Wanapata shida kushughulikia mahitaji yao wenyewe. Kwa upande mmoja, wana hisia kwamba wana haki ya mahitaji yao. Hawana uvumilivu na tamaa juu ya mahitaji yao. Lakini wakati huo huo, hawawezi kufanya kitu kizuri kwao wenyewe, wanaweza tu kukifanya kwa haraka. Hawaelewi wao ni nani na kwa hivyo hukasirisha watu wengine.

Kwa hivyo wagonjwa wa mpakani mara nyingi huwa na fujo wakati wanahisi kutelekezwa au kutopendwa na mtu, lakini wakati wanahisi kupendwa, wanapotibiwa vizuri, ni wachangamfu sana, wema na watamu.

Na ikiwa, kwa mfano, baada ya miaka kadhaa ya ndoa, mwenzi huyo anasema kwamba ninataka kuachana, basi mtu wa mpaka anaweza kubadilisha tabia yake kwa njia ambayo maisha ya ndoa yatakuwa mazuri. Au anaweza kuguswa kwa haraka na kuwa wa kwanza kupeleka talaka au kujivunja. Na kutabiri haswa jinsi atakavyotenda ni ngumu sana, lakini ni wazi kuwa itakuwa kali.

Wanaishi maisha ya kupindukia, wanaweza kufanya kazi kwa ukamilifu, kuendesha gari kwa kasi kamili, au kucheza michezo hadi kuishiwa nguvu. Kwa mfano, mmoja wa wagonjwa wangu alipanda baiskeli ya mlima na akashuka mlimani kwa mwendo wa kasi sana hivi kwamba alijua ikiwa kitu kitamwingia, atavunjika shingo. Na aliendesha BMW yake kwa njia ile ile, na akahisi kwamba ikiwa kuna majani barabarani, atapulizwa barabarani. Wale. ni mchezo wa mara kwa mara na kifo.

Tunawezaje kumsaidia mtu wa mpaka na tiba?

Kwanza kabisa, wanahitaji mapambano. Wale. unahitaji kukutana nao ana kwa ana na ujionyeshe kwao. Endelea kuwasiliana nao, lakini usiwaache wafanye kwa haraka. Usikubali msukumo wao na useme, kwa mfano, "Nataka kujadili hili, lakini nataka kulijadili kwa utulivu." Au, "ikiwa kweli unahitaji kuwa mkali, tunaweza kuzungumza juu yake kwa utulivu kabisa."

Wale. kwa upande mmoja, kaa kwenye uhusiano nao, endelea kuwafikia, lakini usiwaache wakuchukulie kwa njia ya msukumo wao. Na hii ndiyo njia bora kwa wagonjwa wa mpaka kujifunza jinsi ya kubadili msukumo wao na kuwasiliana.

Kitu kibaya zaidi unachoweza kufanya ni kuwakataa na kuwasukuma mbali wakati wa kukabiliana nao. Na hii huchochea kisaikolojia yao. Ila tu ukiunganisha mzozo huu na kudumisha mawasiliano, endelea kuzungumza nao, basi wanaweza kuhimili makabiliano haya.

Waonyeshe heshima yako. Kwa mfano, "Ninaona kuwa sasa umekasirika sana, umekasirika, labda hii ni jambo muhimu kwako, wacha tuzungumze juu yake. Lakini kwanza utulie na baada ya hapo tutazungumza juu yake."

Na hii inasaidia mgonjwa wa mpakani kuelewa jinsi anaweza kuwa, ambaye anaweza kuwa katika hali wakati mtu mwingine anamkaribia na kumruhusu kuwasiliana. Na hii ni rasilimali muhimu sana ambayo inaweza kutumika katika uhusiano na watu wa mpaka, ambao ni wenzako na washirika kwetu. Haiwezi kuwaponya, haitoshi, lakini hii ndio aina ya tabia ambayo haionyeshi machafuko yao hata zaidi. Hii inawapa nafasi ya kutulia kidogo, na kuingia kwenye mazungumzo naye.

Inawezekana kufanya kazi na mtu wa mpaka kwenye timu moja kwa miongo kadhaa ikiwa unajua jinsi ya kushughulika na mtu huyo. Na ikiwa wewe mwenyewe una nguvu ya kutosha kama mtu. Na hii ndio jambo la pili muhimu. Ikiwa wewe ni dhaifu, au una uzoefu wa kiwewe na uchokozi, unajisikia kuumia, basi itakuwa ngumu sana kwako kuwa katika uhusiano na mgonjwa wa mpaka. Kwa sababu wakati unashughulika naye, unahitaji kuwa na mizizi ndani yako mwenyewe kila wakati. Na hii sio rahisi, inahitaji kujifunza.

Na jambo la pili wagonjwa wa mpaka wanahitaji kujifunza ni kuvumilia wenyewe na kuvumilia maumivu yao.

Na ikiwa unatazama kwa kifupi sana mchakato wa kisaikolojia, daima huanza na kazi ya ushauri. Kusaidia katika hatua ya kwanza kupata afueni ya mvutano wa ndani, unafuu katika hali ya maisha. Tunafanya kazi kama washauri na shida zao maalum za uhusiano katika maisha yao, kazini. Tunawasaidia katika kufanya maamuzi, katika kupata mtazamo wa maisha, na kwa maana, hii ni kazi ya elimu. Tunawasaidia kujifunza kugundua uchokozi wao.

Kazi hii inaendelea kwa miezi michache ya kwanza, miezi sita, wakati mwingine zaidi. Kazi hii katika kiwango cha ushauri ni muhimu kupata ufikiaji wa kiwango cha ndani zaidi. Kwa mgonjwa wa mpaka, mawakala wa dawa na dawa sio msaada sana.

Na baada ya hatua ya kwanza ya kuwezesha kazi inayohusiana na ushauri juu ya shida za maisha, tunaendelea kwa kiwango cha kina. Tunawafundisha kuchukua msimamo. Nafasi kuhusiana na sisi wenyewe. Bora ujione. Kwa mfano, tunaweza kuuliza, "Je! Unafikiria nini juu yako, juu ya tabia yako?" Na kawaida wanasema kitu kama, "Sikufikiria sana, sina thamani ya kutosha kufikiria." Na katika mchakato wa kazi unajaribu kuelewa ni jinsi gani ilitokea na jinsi wanavyojiheshimu.

Na sehemu ya kwanza ya kazi hii inafanya kazi na wewe mwenyewe. Sehemu ya pili inafanya kazi kwenye uhusiano na watu wengine na uzoefu wa wasifu. Na wakati wa matibabu, wanaweza kupata maumivu na msukumo wa kujiua. Wanahisi kupoteza hisia za kukatwa. Na tunaweza kuwapa habari kwamba maumivu unayoyapata hayawezi kukuua, jaribu tu kuyavumilia. Ni muhimu sana kuwasaidia kuingia katika mchakato wa mazungumzo ya ndani na wao wenyewe. Kwa sababu uhusiano wa matibabu ni kioo kinachoonyesha jinsi wanavyohisi ndani, jinsi wanavyoshughulika na wao wenyewe.

Tiba ya kisaikolojia ya mgonjwa wa mpaka ni sanaa ngumu, ni moja wapo ya uchunguzi mgumu zaidi kwa kufanya kazi nao. Kwa miaka mingi, wanaweza kuwa na msukumo wa kujiua, wanaweza kushughulikia kwa nguvu mtaalamu, kurudi kwenye shida yao. Tiba hii huchukua miaka 5 - 7, mwanzoni na mikutano ya kila wiki, halafu kila wiki 2 - 3.

Lakini wanahitaji muda wa kukua, kwa sababu wanapofika kwenye tiba, ni kama watoto wadogo wa miaka 4-5. Na inachukua muda gani kwa mtoto kukua na kuwa mtu mzima? Tunakua katika miaka 20-30, na wanapaswa katika miaka 4-5. Na katika hali nyingi pia wanapaswa kushughulika na hali ngumu ya maisha, ambayo ni vurugu sana juu yao. Wale. wanapaswa kufanya juhudi kubwa sana ya kukabiliana na mateso yao na kukaa katika tiba.

Na mtaalamu mwenyewe anaweza pia kujifunza mengi, pamoja nao tunakua pia. Kwa hivyo, kufanya kazi na wagonjwa wa mpaka ni muhimu kufanya.